тут

тут

тут

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Жарь!

муся у меня герой! выдержать и не убить меня пияного и балакающего - это подвиг!

Две подруги болтают по телефону

- Ага… ага… ну да… ну да… вот именно… ага… вот дура-то!… голубенькое с оборочками… ага… ага… вот дурак-то!… на Черкизовском… ага… ложку соли на стакан… ага, на стакан… не бери в голову… вот козлина-то!…36-й… с подследником… ага… гони ты его в шею!… да… да… вчера к маме… ага… что ты говоришь?!… ага… да ты что?!… да ты что?!… вот именно!… прямо так и сказал?!!!… да… ага… да… красилась… ага… нормально… да ты что?!!!… да ты что?!!!!!… вот козёл!!!… записалась… ага… по 100 долларов… ага… ага… на ночь смыть… вот именно… вот именно! Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а… оооо-о-о-о-о-о-о-о… йее-е-е-е!!!!!!… Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!… ага… ага… трезвый… придём… ага…

Взято со стритрейсингового форума тута.

У автора на перепечатку разрешения не спрашивал, но думаю, что не обидицца.
Итак, собственно, креатифф (коменты типа "ниасилил" неактуальны):
очень многа

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фантастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

ух бля меня расплющила!

пользуясь тем что момус.киев.уа является для меня зарубежным ресурсом муся пишет про меня всякое такое!

замечательное заявление

я вас люблю а хули толку
ебатцца хочецца как волку

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

ф панедельник работает дежурная смена из 4 должен работать 1 щас будем спички тянуть ох не нравится мне эта затея

паебатъся дома не дают возьму уроки художественной дрочки.

Диалог в маршрутке двух интелигентов лет 45-50, все такие на пинжаках и галстухах:
- Позвольте, а почему так дорого???
- Вы, любезный, за кого голосовали?
- Я - за Ющенко! Я на майдене стоял!!!
- Вот вы и сейчас можете выйти на майдан. И спросить можете про дороговизну. Только боюсь ни кто к вам не выйдет и не ответит. Ни кому вы теперь нахуй не нужны.


зы: Росток, а моя маршрутка та которая 476-я стоит таки 2 грн.

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

прикольна

- карсан, а я скачала с инета програмку для вышивки, только она демка, там нельзя схемку на печать вывести.
- и....
- ну а полная стоит 40 мертвых америкосских президентав.
- и....
- там нужна кредитная картачка.
- муся, как хорошо что у тебя нет кредитной карточки!!!

уебенила вчерась муся флакончик шампуня и заявила:
- хочу на танцы и пиздюлей камута дать!
ну я ж калач то тертый, быренько смекнул что ближайший кандидат на выдачу - это я! поэтому не теряя ни минуты прикунулся ветошью и задрых. тем самым предоставив пачётнейшую роль пиздюлеполучателя другом серу у вички в дневнике.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись
"Airbag" не заметили...

Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке,
офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается...

а остальное? фотожоп?

.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Бляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Хаттон - мудак!
Судья - пидар и мудак!

туманый альбион - остров выродков. имхо