Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?
Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.
- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.
- Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.
- Ты с ума сошел! Три часа ночи!
- Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.
- Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?
- До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.
- Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.
Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?
- Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого.
- А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость!
- А я тихо-тихо. Как мышка.
- Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения.
- О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение.
- Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра?
- Не могу!
- Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно.
- Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить.
- Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз!
- Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места.
- Стой! Лежать! А сапоги мне купишь?
- Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые!
Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном.

патаму ша в колонках играет наконец забраный ленинград и дачники.

развернуть и слушать.

Вложение: 3498778_999.rar

развеселило, взято с фишек

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

- Эврика!!! Придумал!!! Есть!! Это работать должно обязательно!!
- Что ты придумал?
- Не мешай мне , милая. Не сейчас. Я собьюсь с мысли.
- Нет, скажи мне.
- Запишу и все сразу скажу.
- МУЖ МОЙ!!! Я – твоя жена. И Я!! ТРЕБУЮ!! Чтобы ТЫ!!! НЕМЕДЛЕННО!!
Отложил свой карандаш и рассказал мне что ты придумал!!
- Это касается моего вечного источника энергии, над которым я работаю всю жизнь. Сейчас я запишу и...
- Я сказала – отложить свой карандаш! Смотри на меня когда ты со мной разговариваешь! Ты и так мало со мной разговариваешь. Ты вечно за своими бумагами сидишь! Мама моя приезжала, а ты чего сделал?
- Меня осенило – надо было записать.
- И что ты записал?
- Ничего. Ты же мне скандал закатила. А потом я забыл. И сейчас если не запишу...
- Карандаш в сторону! На меня!! Теперь расскажи – что там о твоем источнике?
- Понимаешь – это будет прибор, который будет добывать энергию из ничего практически..
- Дорогой?
- Да , дорогая?
- Я спрашиваю дорогой прибор?
- Какой?
- Ну твой же! Энергию который дает.
- Да нет. Это просто – берешь кварцевое стекло, вот сюда впаиваешь...
- Я спрашиваю – сколько он будет стоить в розничной продаже?
- Ну какая разница? Это все потом. Впаиваешь тиристор...
- Что такое тиристор?
- Это такое.. Потом объясню..
- Сейчас!!!! Хотя, ладно потом расскажешь. Я все равно не пойму.
Тиристор, а потом?
- Потом... тут.. Кристалл. Или нет – там кристалл. А тут... Забыл!!! Я забыл!! Из головы вылетело!! Я говорил – потом!! Все ты!!
- Не ори на меня!! Я не виновата, что ты склеротик!! Изобретатель нашелся...
Жрать иди!! Сейчас же – отставил карандаш и пошел жрать!!! Если бы не мы, женщины, вы бы до сих пор были первобытными.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".

*

у нашей охраны есть ключи от всех кабинетов.
так значит прийдешь бывало утром ХУЯК а полбанки кохвя нет! а де ж оно?
кароче, банку с кохвем я вчера забрал домой, а на том месте оставил записку "кофе НЕТ, пейте ЧАЙ".

попили, не постеснялись...

ехал на работу и обратил внимание, что у большенства женщин, которые ходят на высоком каблуке, каблук шатается и смотрит назад.
это так модно щаз?

тока я собрался, по совету Ромахи, 27-05-05 в 12-30 смотреть на марс, как на тебе все небо в тучах!

зы: чуствую буду на хуй смотреть, а не на марс.

.

Вложение: 3498335_UkrainianSting.mp3

вчера рылся на домашнем компе и нашел песенку под стинга "инглиш мэн ин Н.Й." тока на украинском.
и припев там:
"я хохол миж клятих москалив"
квази вспомнил... аж слеза навернулась...

КВАЗИ, КАК ТЫ ТАМ???

Пособие по математике для поступающих в вузы
М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

........ - Ты уж извини, Антон, - сказал Борис Игнатьевич. - Но у нас не было времени на колебания и объяснения.
Я молчал. Тупо, оглушено молчал, сидя на полу и глядя на свои руки: на тонкие пальцы с двумя серебряными кольцами, на ноги - стройные длинные ноги, еще влажные после ванны и облепленные слишком тугими джинсами, в ярких бело-голубых кроссовках на маленьких ступнях.
- Это ненадолго, - сказал шеф.
- Какого... - Я хотел выругаться, я дернулся, вскакивая с пола, но замолчал при первых же звуках своего голоса. Грудного, мягкого, женского голоса.
- Антон, - спокойно. - Молодой мужчина, стоящий рядом, протянул руку и помог мне подняться.
Пожалуй, без этого я бы упал. Центр тяжести совершенно изменился. Я стал ниже ростом, мир виделся совсем по-другому...
- Ольга? - спросил я, глядя в свое бывшее лицо.
Моя партнерша, а теперь еще и обитатель моего тела, кивнула. Растерянно глядя в ее.., в свое.., лицо, я заметил, что плоховато выбрился утром. И что на лбу у меня назревает мелкий красный прыщик, достойный подростка в пубертатном возрасте.
- Антон, спокойно. Я тоже первый раз меняю пол. Почему-то я ей поверил. Несмотря на свой возраст, Ольга могла никогда не попадать в столь щекотливую ситуацию......

я бы бля облапался бы нах!

читаю заявление клиента о гарантийним случае:
- Постороний звук в пизду...
шо бля? перечитываю:
- Постороний звук в пизду...
ШО БЛЯ? перечитываю еще раз:
- Постороний звук в низу автомобиля.
фух бля, надо кофе выпить.

тут

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

или как я взял поганять лисапед.
покатались вчера с мусей, муся ходит на раскаряке.

от блять, как мужиков то наебуют!

я таки добавил себя к себе в друзья :)

в пизду друзей в пизду подруг
я сам себе пиздатый друг!

слабонервным НЕ СМОТРЕТЬ!!!

картинки

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом.
Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в
роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает
принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов
пива и е@ет принцесс

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и
многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими).
Потом все сваливают_ без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором,
сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет принцессу и убивает ее, затем
уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед
замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед
тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком,
е@ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает живот и
жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз, сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не
сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает
себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории.
Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает
его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый
цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с
драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на
столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами
уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

INDUSTRIAL
Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического
оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса
запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем
появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на
обескровленное тело принцессы е*ёт его, перед тем как расчленить и сожрать.

CHRISTIAN METAL
Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами.
Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о
своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

ПОПСА
Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и
поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на
коня (конь тоже сверкае белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть
принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.

THRASH METAL
Герой появляется, убивает дракона, спасет принцессу, но жалуется на то, что ни
драконов, ни принцесс больше не делают так как в 80х.

TRUE BLACK METAL
Герой не появляется.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

многа

Брачные игры.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?


- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

бля! каков зверь!!!