с работой - жопа, ремонт - в разгаре, я - не в настроении.

пойду в грузчики!

все еще дрочу... не работаю т.е.

через 3 часа и 36 минут я буду безработным....

УРА!!

ps хуйня какая-то со шрифтами! не дают выразить полный восторг!!!

почему так болит голова???

перл от технического директора:

"МЫ ЖИВЕМ В ПРАВОВОМ ПОЛЕ РЕСПУБЛИКА УКРАИНА"

"Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу..."

Английский неопределенный
артикль "a" переводится на русский
как "типа", а определенный артикль
"the" – как "конкретно".

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11.Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12.Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь, не выскороговоришь.

вот держу в руках чек из собачьей кухни и читаю /жаль нет сканера, а то и вы бы почитали/:

МакДональДз Юкрейн ЛтД
Закусочна "Лесі Українки"
м.Київ, бул. Лесі Українки, 26.

бла-бла-бла....

так вот может кто объяснит мне, если написано "ЗАКУСОЧНАЯ"

ТО ПОЧЕМУ ТАМ НИХУЯ НЕ НАЛИВАЮТ?????????????

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс. Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре. Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту. Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что "электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами". Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров. Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения. Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты. Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей. Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены. Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

(всё записано с утренних совещаний).
> - 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
> только мне!
> - 5. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
> души на работе!
> - > > 6. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
> - 3. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
> - 4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
> неладное...
> - 5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
> расписку возьмете!
> - 6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
> - 9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
> того с банкета скорая увезла!
> - 2. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
> переделывать до посинения!
> - 3. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию
> Nokia?
> - 5. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
> - 6. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам
> не преобразуется в прибыль на счете!
> - 7. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя
> свою подставить может!
> - 1. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
> бюджетников.
> - 2. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
> маскируетесь?
> - 4. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
> отпуск не ходил!
> - 5. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что,
> иного способа проявить себя на знаете?
> - 5. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
> захотел, так и нагнул!
> - 7. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
> головой

Янукович у Кучмы спрашивает – «Вы на 3-й срок пойдете?», Кучма в ответ «А Вы?»
-------------------------------------------------------------------------
Янукович(Я) поймал золотую рыбку(ЗР).
ЗР: -Ну, какие у тебя три желания.
Я: - Слыш, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обганяет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы такую. Опа, - едет уже в Майбахе кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Я. смотрит и думает мне бы такую секретаршу. Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Я.
Опа, ....- камера, нары, баланда в руках.
-------------------------------------------------------------------------
- Чому при зустрічі Путін і Янукович ніколи не цілуються ?
- Па панятіям, мєнту вважається западло цілувати урку.

Фидобосс! Отдыхай хоpошо, беpеги себя! Вот кpаткие пpавила админа на летнем
отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе
налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя
выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от
частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -
большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

(c) Леонид
Каганов

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.

2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.

3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой.
К тому же в воде быстро размокают сигары.

4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое
желудка стремится выйти наружу.

5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону,
остальные едят шашлык и пьют теплый грог.

6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя
умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.

7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.

8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака
запасного парашюта все бутерброды.

9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только
стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали
школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают
ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и
лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".



За женщин! Мужчины пьют стоя!

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье.

Когда он рядом , под рукой, Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают, И языком не совладать,
Другие злятся и ругают ( Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз:.

Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний
Он словно бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк,
Люблю тебя , мой верный друг - Мой старый , добрый ноутбук

а среда это УЖЕ или ЕЩЕ?

утро.
макдональдз.
ижога.
пиздец.

второй день на работе.
вчера положил шефу на стол... нет не хуй! заявление :)
работать на этой конторе осталось 10 дней.

осталось савсем немного! 18 минут.

завтра, несмотря на погоду, буду полоскать яйца в море.

принимаю заявки: за кого что еще пополоскать?

на почту не пишите, шлите смсы :)

пока, до 19-го

до отпуска осталось два с половиной часа!

завидуйте!

Приглашаються грузчики на интересную работу!

Высокий_эльф_Зораг

тут

- доктор, у меня хуй красный!!!
- показывайте. да! действительно красный!
- доктор, а что это?
- ну не знаю... может вспоминает кто?

находчивый дядя