Вчера общался с двумя своими хорошими приятелями - сторонниками оранжевого. вот диалог.

- ну будет ваш президентом и что? будет по всей стране оранжевый рай?
- нет конечно! не сразу! первые пару лет будет еще хуже, зато потом будет нормально. как сейчас.
// песдато!!!


- идем с нами на майдан - сам все поймешь!
// очень смахивает "на ширнись и поймешь"

Шариков и Швондер

— Городовой! — кричал Филипп Филиппович. — Городовой!! — «Угу-гу-гу!» — какие-то пузыри лопались в мозгу пса... — Городовой! Это и только это! И совершенно неважно, будет он с бляхой или же в красном кэпи. Поставить городового рядом с каждым человеком и заставить этого городового умерить вокальные порывы наших граждан. Вы говорите — разруха! Я вам скажу, доктор, что ничто не изменится к лучшему в нашем доме, да и во всяком другом доме, до тех пор, пока не усмирите этих певцов! Лишь только они прекратят свои концерты, положение само собой изменится к лучшему!
— Контрреволюционные вещи вы говорите, Филипп Филиппович, — шутливо заметил тяпнутый, — не дай Бог вас кто-нибудь услышит!
— Ничего опасного! — с жаром возразил Филипп Филиппович. — Никакой контрреволюции! Кстати, вот еще одно слово, которое я совершенно не выношу! Абсолютно неизвестно, что под ним скрывается! Черт его знает! Так я говорю: никакой этой самой контрреволюции в моих словах нет. В них лишь здравый смысл и жизненная опытность...

— Разруха, Филипп Филиппович!
— Нет, — совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, — нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это — мираж, дым, фикция! — Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. — Что такое эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не сушествует! Что вы подразумеваете под этим словом? — яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной деревянной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее: — Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, ходя в уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной получится разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат: «Бей разруху!» — я смеюсь. (Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот.) — Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя мировую революцию, Энгельса и Николая Романова, угнетенных малайцев и тому подобные галлюцинации, займется чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам нельзя служить! Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более — людям, которые вообще, отстав от развития европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают собственные штаны!

Глаза женщины сверкнули.
— Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем... Только... Я, как заведующий культотделом дома...
— За-ве-дующая, — поправил ее Филипп Филиппович.
— Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Франции. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
— Почему же вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Франции?
— Нет, сочувствую.
— Жалеете по полтиннику?
— Нет.
— Так почему же?!
— Не хочу.
Помолчали.

... мы ни кого не заставляем, но все желающие могут сегодня с 15-00 быть на майдане...

зы: интересно что подразумевается под "не заставляем"?

только что видел своими глазами как со стороны Москвы в сторону Майдана летела стая черных ворон...
штук 700...
все хорошо накормлены перед отлетом, а значит вооружены!!!

Обозревателю посвящается...

Украинский СПЕЦНАЗ в Москве

зы: пиздец москаликам...

как-то читал где-то в инете, что пингвинчики которых надо было бить дубиной принесли больше вреда чем все вирусы - ай лав ю и т.д.
потому что народ, вместо того что бы работать, зарабатывать деньги, с них платить налоги и т.д. - пиздячил этого пингвинчика...

интересно сколько вреда экономике принесли пингвины с майдана?

сколько людей не работает и стоит на майдане, сколько еще висит в инете, сколько еще...

из аськи...

От : skunk
вот василич вырастет мы к вам приедем на своей волге. или сукачев на гатроль а я на хвосте )))

Кому : Шмель
здорово было бы!
чесслово!!!

От : skunk
если чужие и хищники на разрушат город до основания...

Лизыч респект!

хороший вчера денек был...
как уже говорил - попили перцовки, повеселились...

на что муся сказала: "взрослые дядьки, а ведете себя как пацаны..."

ну а хули? рано нас еще на пенсию списывать!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

на Kievе шли недецкие дебаты про кандидатофф в презики...
так как я гондонами не пользуюсь - не буду голосовать ни за одного кандидата в презики, ни за второго кандидата в презики.

Пришли грузины в баню помыться, но на всех только один кусок мыла. И вот первый начинает намыливаться и... выпускает мыло из рук. Оно падает на пол. Стали грузины вокруг мыла, а один другому и говорит:
- Ну все, пыздэц, памилыс...

Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся, всі сплять, раптом голос дочки:
-мамо!
мати:
-шо!
дочка:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її, бля, взяти в 2-гій годині ночі!

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Ющенко - это на самом деле сейчас Янукович. История с отравлением была специально придумана Медведчуком (который на самом деле Суркис) с тем, чтобы резиновая маска Ющенко на лице Януковича не вызывала больших вопросов (на хорошую маску средств в бюджете не хватило, см. ниже). Янукович - это переодетый Марчук. Ющенко носит маску Кучмы (на которую ушли почти все средства), а сам Кучма давным-давно под видом Лазаренко отдыхает в Америке. Витренко на самом деле - это переодетый Жириновский с сиськами (технологию продал Данилко), а Тимошенко - это биоробот, купленный в свое время Лазаренко в Японии. Путин - тоже робот, причем не очень удачная конструкция, работающая на сале, и ресурса хватает только на 2 недели, потому Путин вынужден регулярно приезжать в Украину за свежей порцией саловых (илисальных) батареек...

(с)перто

Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл*дь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!

напоил собаку пивом...

целуется...

кошары

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:
-Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов ине отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

35 вопросов

Столько нового узнаешь...



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии,
философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как
будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над
магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта
книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!



ДетЯм продолжение не читать!

Читать далее...

...

***
Жена подходит к Януковичу и говорит:
- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай, хорошо?
- Ну что там у тебя?
- Я тебе яичницу сделала.

***
В Администрации Президента сейчас популярна шутка: "Если у тебя нет яиц – это не значит, что тебя нельзя за них поймать".

***
Вопрос армянскому радио:
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...

***
ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на хранение, ношение и использование яиц.

***
Приходит Тигипко к Януковичу и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Ну, начинай с плохой...
- За Ющенко проголосовало 56 процентов избирателей. А хорошая - за вас - 64...

***
Государственный флаг Украины: голубое небо в яйцах.

***
Ролик для рекламы стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами..."

***
Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.

***
На Закарпатье при попытке закупки партии яиц были задержаны эмиссары Алькаиды.

***
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.

***
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

***
24 сентября прошла всеукраинская акция "Яйца прочь от Януковича!"

***
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".

***
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".

***
По мотивам "Песни студента"
Во Франковской стороне, прям на факультете.
Стался вдруг переполох в Университете.
Ведь придут проФФесора, что народ весь учат
И от Димки-школяра в грудь яйцом получат,
На прощанье упадут, аж желток стекает,
А в штанах уже тепло, Памперс промокает.
Вот лежит ТОМУЩО - в нём полтора центнера
И с него свисает вниз гроздь милиционеров.
Чудом медики спасли Кучмину надежду,
Долго-долго отмывали около и между.
И к народу обратясь с горькими слезами
Наш Пр?мь?р заверил всех, клипая глазами,
Что он так хотел в народ, но ведь есть скотина -
Ющенко в него бросал банкой от рицина,
Но он встанет и пойдёт вновь к заветной цели
Если только не помрёт, испугавшись тени.

***
Летит коварное яйцо
Сквозь оцепления кольцо
А в нём ведь атомный заряд
Иль может быть смертельный яд
Или опаснейший микроб
И прямо кандидату в лоб
Он поражён!
Он весь упал!
Какой удар!
Какой скандал!
Он людям нёс огонь любви
И вот теперь лежит в пыли
Он людям нёс огонь добра
И вот теперь во лбу дыра
Могла бы быть, но нет её
Какая радость, Ё-моЁ!!!

вопрос:
- почему дальнобойщики выходя из кабины стучат ногой по колесам?
ответ:
- шоб яйца отлипли!

прибегает фефочка к маме на кухню, говорит маме:
- мама, меня дети жопой называют!
и сразу убегает.
мама говорит:
- вот так всегда прибежит что-то перднет и убежит...

вот и я думаю может переименоваться? назваться дневником жопы?

забыли?