заходи не бойся, выходи не плачь!

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим.
Жесткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он
привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно.
Его смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь
пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются,
потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера
пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от
долгого
пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идет ему
настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие
тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не
называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а
не
брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго
крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то,
будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От
него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный
рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок
и хамло в кирзовых сапогах.

PS в догонку об аварии на ЖД в районе Мотовиловки...

Вчера на улице нашел клевый мобильный телефон.
Он,конечно, немного великоват, но если открутить будку...

ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы. Читать далее...

СТАЛИН И БОМБА


Эдуарду Радзинскому


1

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!

Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.

- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.

- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!

- Как пизданет! - поддержал Берия.

- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?

- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст! Читать далее...

:-) Ваша оcновная улыбка.
;-) Улыбка c подмигиванием.
:-( Хмуpая физиономия.
:-I Индиффеpентная физиономия.
:-> Саpкаcтичеcкая физиономия.
>:-> Саpкаcтичеcкая физиономия c дьявольcким оттенком.
>;-> То же плюc подмигивание..
Читать далее...

Компания Microsoft, известная своей благотворительной деятельностью, начала реализацию программы по компьютеризации российских тюрем. В планах компании предоставить возможность заключенным пройти переподготовку и стать программистом.

Для облегчения этой задачи будут выпущены специальные пособия, а также переведены языки основные программирования. Первая книга выпущеная Microsoft в рамках реализации этой программы - "Конкретное программирование", представлющая собой большой справочник по программированию на уже локализованных языках программирования.

Читателям предлагается несколько отрывков из этой книги:

..."Программа 'Здорово, воля!':
Гнилой базар в строке 4:
Претензия #118: фуфловая переменная.

Довольно распространненый косяк - переменная была оформлена не по понятиям."...

..."if(EXPR){PROGBLOCK} если выражение возращает значение 'внатуре', то выполняется код находящийся в {}. Если вернется значение 'фуфло', то его можно заловить с помощью else"...

..."Список возможных событий:
НаКрысаТык=
НаКрысаДваждыТык=
НаКрысаТут=
НаКрысаТам=
НаКрысаВниз=
НаКрысаШмыг=

Кроме того, возможно указать НаКлаваТык"...

..."используйте Микрософт Малява Сервер(tm) для отправки и получения e-маляв"...

Книга успела заслужить положительные отзывы многих авторитетных программистов.

Уже сейчас "Конкретное программирование" поступило во многие сетевые магазины, например, эту книгу можно купить в "О-зоне".

День Пеpвый
Сегодня, как обычно, пятница 13, по кpайней меpе для меня, нашего BOFH. Утpо начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчет!" опpометчиво pычит он в тpубку.
"Всенепpеменно", вежливо посылаю я его, делая несколько быстpых пассов над клавиатуpой.
"Впpочем," подумав, добавляю я в умиpотвоpенно замолчавшую тpубку, - "отчету пpидется подождать."
"Что такое?.." спиpает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять виpус, ко мне только что обpатились..." (никто, конечно же, пока не обpащался - вpемя активации моего нового виpуса 2 часа, но как пpиятно чувствовать себя пpовидцем).
"Hу тогда, конечно..." сбавляет обоpоты начальник. Воспоминания о виpусе, pазpушившем pезультаты pаботы за год, еще свежи в его памяти.
Я молча кладу тpубку на пpинтеp, включаю его и запускаю тест. Повоpот ключа в замке - и мне уже никто не помешает пpоходить особо тpудную миссию Comanch'а. Стук в двеpь заглушается пpинтеpом, пpинтеpа я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода. Обед - это святое. Turbo Debugger - на экpане, тpубка - на телефоне, двеpь - настежь. За двеpью - очеpедь юзеpов. Гоpящие взгляды пpовожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без пpичин не беспокоить." и закpываю двеpь. Чеpез двадцать минут в двеpь бомбой влетает начальник. Читать далее...

Утром после грандиозной пьянки жена отчитывает мужа, мол нажрался как скот, явился под утро в таком виде и т.д.

Мужик: Я трзвый был,чем тебя мой вид не устраивает!

Жена: Да я тебя сфотографировала - на полюбуйся.

Мужик смотрит фото: Ну и че, вот, трезвенький стою, в пальто,кстати, а что это на нем?

Жена: Вот вот, пальтишко на яичко застегнуто!

Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходуемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадус по Цельсию.

Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатуpы 4 гpадуса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатуpы тела следущее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий.

Если учесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то получается 23 тыс. калоpий чистого худения, что пpиpавнивается к 30 минутам бега тpусцой.

Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!

Словарь Выхухолей
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом.
в)московская выхухоль.
c)выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам,и всем настанет
капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его
дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели
привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась
куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его
врагов теперь беда с татарской литературой.Понимаете, о чем я? Тогда вот:
великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С
подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у
какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она
размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии
остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год
вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась
пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль
теряю...
Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие
размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье
со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам.
Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это
письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще
капец.Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две
судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание
стакана обеих рук. Оно вам надо,спрашивается? Суть не в том, что получившему это
письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только
послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал
совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто
из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо
на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах!
Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк,и
стало куча баксов.Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому
настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем
Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо
правильный подход ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с
двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без
родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме
самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из
Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с
мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через
бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой
рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в
том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!

тут

тут

Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в
лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по
снегу в них не разгонишься - подошва тонкая.
Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у
сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль
быстро набивается. Короче мрак полнейший.
Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять
же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми
портянками.
Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что
три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне
главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на
голенище бантик.
Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал
летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому
я их снес.
Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой
меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они
поскрипывают от мороза - рулеззз!
Есть еще, конечно, модeльные туфли, но это для узкого круга задач да и
не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию
ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось.
Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так
испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо
зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите
результатов испытаний.

Житие великого митька Иисусу по кликухе Христос и о том, как он
тащился и как его замочили враги

ГЛАВА 1
Вначале все было до фени.
И до фени было Богу.
И до фени был всем Бог.

ГЛАВА 2
Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.
А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
Да и сестренка была не прочь.
И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем.
И потеряла надежду Мария поймать кайф.
Читать далее...

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка! Читать далее...

Маленькое красненькое в окошко стучится.

Что такое: зеленое, с шестью ногами и может yбить, если выскочит из-за yгла?

Как посадить льва в клетку? (старое это хорошо забытое новое)

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процесе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error"
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си ++
Проектирует, клетку таким образом, что бы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генрируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего ему морочить голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".
Железнячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь запихнуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на его пути емкости.
Пользователь Интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденом "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача невыполнима.
Веб-мастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "Пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденое.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки вешает внутри картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно а пустыню.

Ошибки так же неисчерпаемы,
как и атом.

Аксиома: В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности: Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Следствие: Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
Фундаментальный закон теории ошибок: На ошибках учатся.
Следствие 1: Программист, написавший программу, становится ученым.
Следствие 2: Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он становится ученым.
Следствие 3: Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.
Замечание: На то он и ученый.
Указание начинающему программисту: Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
Закон находимости ошибок: Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
Следствие: Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
Совет начинающему программисту: Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.
Определение: Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

Язык ошибок.

Ошибки могут следовать друг за другом.
От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.
Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
Свойство четности ошибок: Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.
Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков: Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.

Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.
Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.
На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполнятся несколько ошибок одновременно.

Системные программы.

Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.
Определение: Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте.
Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.
Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.
Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добрался: До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба
светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Читать далее...

Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и
е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
Читать далее...

Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках
0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать
отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество
поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.
Читать далее...

Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят
в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь,
влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам.
Минуту. Две.
Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку?
Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
Читать далее...

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. читаем дальше и плачем :)

ну много есть старого, но и новенького прочитал парочку :)

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %. Читать далее...

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

- Моя девушка называет меня <мачо>.
- Коль - не <мачо>, а <чмо>...