Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам,и всем настанет
капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его
дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели
привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась
куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его
врагов теперь беда с татарской литературой.Понимаете, о чем я? Тогда вот:
великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С
подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у
какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она
размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии
остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год
вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась
пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль
теряю...
Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие
размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье
со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам.
Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это
письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще
капец.Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две
судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание
стакана обеих рук. Оно вам надо,спрашивается? Суть не в том, что получившему это
письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только
послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал
совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто
из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо
на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах!
Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк,и
стало куча баксов.Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому
настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем
Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо
правильный подход ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с
двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без
родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме
самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из
Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с
мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через
бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой
рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в
том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!