На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в
течении трех суток.

Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так,
что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на
вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из
свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было
скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня
не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный
звонок.

Читать далее...

Спинка черненькая, животик беленький, лапки в какашках...

Бежала серая мышка по дорожке. Долго бежала. И вдруг БАМ! И лапка отвалилась. Подняла лапку и дальше побежала. А лапку в зубках держит. И вдруг опять БАМ! И полхвоста отвалилось. Подняла мышка полхоста и дальше бежит. А зубками держит лапку и полхвоста. И вдруг БАМ! И ушко отвалилось. Подняла мышка ухо и дальше побежит. А в зубах у ней уже и ухо, и нога, и полхвоста. И вдруг БАМ! И в боку дырка большая. Мышка заткнула дырку половиной хвоста и дальше бежит. В зубах ухо с ногой, в боку - полхвоста болтается. И вдруг БАМ! И в голове дырка. Мышка заткнула дырку отвалившейся лапкой и дальше побежала. В зубах - ухо, в боку - полхвоста, а из головы нога торчит.
Вы спросите:
- А чего она бежит-то такая кривая?
- Hадо значит ей сильно.
- Почему с ней такая незадача?
- Да вот смотрите: дети из-за дивана по ней из пневматических ружей пуляют.
- А чего это они такие? Зачем издеваются?
- Да оболтусы они. Взяли бы и прибили гадину прикладом...

весело :)

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...

Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из
Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены -
облом - работа на заводе - общага. И вот прошловремя, денежки кончились. В
деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце
концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать -
нет проблем!?- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на
площадь перед
железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь
подъедет.

А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. "Чего
стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на
квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: "Ну, вымой тут чего надо",
уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на
свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная
вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя
в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А
девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я
вам еще окна помою?"

тут

как похудеть? /для мужчин/

Секс - самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия - 12 кал.
Без её согласия - 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал. Читать далее...

очень старая фича :)

Вредные советы

Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет. Читать далее...

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем

не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия.

Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть

как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

1) Мужика. Который бы их хотел.
2) Дом. В котором бы их хотели.
3) Детей. Которых бы от них хотели.
4) Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
5) Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
6) Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
7) Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
8) Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
9) Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
10) На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
11) Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
12) Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
13) Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
14) Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
15) Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
16) Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите...

# 10 Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить."
Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"
# 9 Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?"
Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило..."
# 8 Он сказал: "Как только я тебя впервые увидел мне сразу захотелось полюбить тебя в самом плохом смысле этого слова."
Она ответила: "Угу, с тех пор ты так и делаешь."
# 7 Он сказал: "Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее я был бы вылитый король!"
Она ответила: "А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче ты был бы вылитая королева."
# 6 На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!"
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!"
# 5 Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?"
Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё, а я буду сидеть на диване!"
# 4 Священник: "Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж."
Она сказала: "Может быть. Но я буду искать и проверять, проверять, проверять!"
# 3 Он сказал: "Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?"
Она ответила: "Осматривала в зеркале с разных сторон."
# 2 Он сказал: "Давай немного развеемся сегодня вечером?"
Она сказала: "Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня, то оставь в прихожей свет включённым."
И номер 1!
# 1 Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!"
Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе."

бля! эти "свидетили" закумарили на х.. !!! Любимая говорит что по последним (вчерашним) данным их приехало в Киев 80 000 человек!!!!!!!! и продолжают подтягиваться!!!!!!!! бля!!!! сегодня ехал в метро (в субботу!!!!!!!) - ощущение что еду в самый ОХУЕННЫЙ час-пик!!!!! этих поцев и поцых с ихними припоцаными детьми НЕМЕРЯННО!!!!!!!! надо было их в Чернобыле собирать...

вчера было погано, просто пиздец!! живот болел, температура 38,6 - помирал. жена хотела вызывать скорую!! ха-ха!! сегодня еще в нутре что-то шумело и подсасывало... выпили коньячка... какая-то гибкость в теле образовалась!! так легко стало!! коньяк - это сила!!!

дохтур Айболит

• Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
• Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.
• Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
• Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже...
• Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
• Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
• Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
• Американцы придумали много всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
• Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.
• Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.
• Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.
• Hегры ничего не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
• Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.
• Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на хрен всех.
• Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
• Корейцы придумали корейскую морковь и тхеквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить...
• Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии - японок оставить.
• Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.

1. Пеpед использованиеь компьютеpа yбедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевyю pозеткy постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) слyчае они застpянyт там, и их (пальцы) пpидется подвеpгнyть ампyтации, если до этого вас не yбьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите этy пpоцедypy тpидцать-соpок pаз для полyчения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого y вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопкy "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пyнктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатypy и в дисковод - это негигиенично. Воспользyйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpyжении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpанy таpакан бyдет впоследствии мешать адекватномy воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пyнкт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pyгаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpyкции.
9. См. пyнкт 7.
10. Малейшее наpyшение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслyживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатаy в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

рыдалль! супер!!!
===================================================

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
- Hу что ж: Приступим.

• Почему "pаздельно" пишется в одно слово, в то вpемя как "в одно слово" пишется pаздельно?
• Каким обpазом виpусам, не имеющим половых оpганов, удалось так затpахать все население?
• Каким обpазом слепой человек во вpемя посещения туалета опpеделяет, достаточно ли тщательно он подтеpся?
• Может ли создавшееся в pезультате ядеpного взpыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
• Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?
• Балеpины всегда танцуют на цыпочках, а не пpоще было бы набpать более высоких балеpин?
• Если я хочу пpиобpести себе новый бумеpанг, то как мне избавиться от стаpого?
• Будут ли функциониpовать фаpы космического коpабля, если его pазогнать до скоpости света?
• Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
• Почему женщины не могут наносить тушь на pесницы с закpытым pтом?
• Почему в газете вы не видите "Пpовидица выигpала лотеpею"?
• Почему слово "аббpевиатуpа" такое длинное?
• Почему доктоpа называют то что они делают "пpактика"?
• Почему чтобы закончить pаботу в Виндовс нужно нажать на "Стаpт"?
• Почему лимонный сок сделан из концентpата, а сpедство для мытья посуды - из настоящего лимона?
• Почему человек, котоpый вкладывает ваши деньги, называется pазоpитель (broker)?
• Почему вpемя, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
• Когда выходит новый коpм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пpобует?
• Почему Hой не пpибил тех двух комаpов?
• Зачем стеpилизуют иголку шпpица, когда казнят чеpез иньекцию?
• Почему самолеты не делают из того матеpиала, из котоpого чеpный ящик?

Хомяк не смог бы много выпить.
Хомяк бы щёки опалил.
Жираф не смог бы много выпить -
Хохлы жужжат электродрелью.

Корова выпить не смогла бы
Из-за отрыжки регулярной.
И слон не смог бы много выпить,
Когда забил бы хобот насморк.
Бобер, пожалуй бы и выпил,
Да не на что, а шкурку жалко.
Свинья, как мать восьми детей,
Козёл, как символ благородства,
Орёл, так как не пьёт один,
Морской конёк, не расплескавши,
Удод без повода, змея без рук,
Осёл по тупости и лени...

И только царь животных - человек,
Всё это мужественно преодолевая,
Когда, казалось, нечего налить,
Без страха и раздумий наливает.

Пою я силе духа эту песню.

тоже отсюда

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.
8. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.
9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя - утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.
D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.
F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером

Слова, котоpые ТРУДHО выговоpить в пьяном виде:
• Социология
• Лапландия
• Пpофессионал
• Заплатка

Слова, котоpые ОЧЕHЬ тpудно выговоpить в пьяном виде:
• Гибpалтаp
• Hеpаспpостpанение
• Джаспеpизация
• Самоупpавление
• Тpабекулотомия

Слова, котоpые HЕВОЗМОЖHО выговоpить в пьяном виде:
• Hет, не pаздевайся, ты не в моем вкусе.
• Добpый вечеp, товаpищ сеpжант, я pад, что вы меня остановили.
• Hет, не буду петь, все pавно никто меня не слушает!
• Hет, мне больше не наливайте!

Как известно, в парижской Палате мер и весов в вакууме хранится эталон байта, состоящий из 8 платино-иридиевых битов. Впрочем, первоначально байт был метрическим и состоял из 10 битов, но во время оккупации два из них были утрачены. А вместе с ними -- и французское название для десятичных байтов.

Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... y и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов! И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена ".

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.

С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

когда-то давно была на одном сайте приколами такая фича:

После рождения ребенка я поняла десять непреложных истин:

1) голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых;
2) всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3) губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4) тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5) от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6) зонтик никогда не может заменить парашют;
7) самые важные документы рвутся быстрее всего;
8) в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9) Суперклей клеит действительно всё;
10) Пожарная приезжает за 10 минут.

недавно наткнулся на развитие темы, по-америкосовски...

• Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
• Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем.. Читать далее...

• Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
• Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
• Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
• Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
• Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
• Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
• Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
• Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
• Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
• Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
• Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
• Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

Русская Водочная Церемония

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки...

телик только что рассказал... у америкосов новая феня. типа общественной игры в зарницу. называется флеш-моп, типа внезапные ужимки или что-то наподобие.
собираются человек 150-300 в каком-то общественном месте, потом устраивают какое-то публичное действо и расходятся.
первое правило флеш-моп - никому не рассказывать о флеш-моп.
второе правило флеш-моп - никому не рассказывать, ГДЕ флеш-моп.
участники подбираются сами по себе, на шару, по емейлу, смс-ками или просто приглашаются с улицы.
они уже полгода так развлекаются, и эта зараза уже и в европу перекинулась, в риме и в стокголме тоже отмечены такие фичи.
телик показывал, как они вчера лоханули какой-то пиздотенный дом игрушек в нью-йорке, на таймс-сквер. там на втором этаже продается механический динозабер, один к одному из парка юра, в натуральную величину.
так туда одновременно стянулось 300 штук тинейджеров и старше. внезапно стали перед этим бедным созданием, подняли руки, объявили его богом, пали на колени, помолились, встали и разошлись.

обоссацца, как смешно... эт есть натуральное выражение "с жиру беситься"... нету на них хуссейна с бин ладаном... а то чёт заскучали они...