едем вчера с коллегой на машине домой. три полосы, мы едем во второй... ни чего не предвещало беды... как вдруг!!! с первой полосы, поперек дороги вылазит на вторую полосу маршрутка!!! ну наша реакция какая? тормозить? нет! скорость 60, до маршрутки метров 5... выход один - руль влево. ну и естессено мы подрезаем машину идущую в третей полосе. эта машина естессено нам гудит, блымает фарами... коллега мой произносит слова типа - "сорри братуха, ты же видишь маршруточник пидар..." и тут из это машины, через матюкальник, фраза - "авто № 13-65 прижмитесь к обочине!!!" менты!!! коллега вышел из машины, и те давай ему мозги полоскать... диалог примерно такой:

Менты: - статья № ХХХ пункт ХХХ гласит "создание аварийной ситуации штраф от 150 до 270 грн или лишение прав сроком на полгода"

Коллега: - бля, мужики, вы же сами все видели!!! поц подрезал, я от ДТП уходил.

М: - не ебет!

К: - так что мне надо было ему в бочину бить?

М: - вот щас будем на права сдавать, три попытки.

К: - 30 грн.

М: - не сдал, вторая попытка.

К: - $ 10.

М: - не сдал, последняя попытка.

К: - (понимая чего они хотят) $ 20.

М: - о! сдал!

вот такие у нас чесные мусора. пидары!

вот! начало нового дня... работать хочу со "страшной" силой!!!

оффлайн!!!

а я уже пива выпил бутылочку...
и по дороге еще одну, да?

да скурвился ракс... или зажрался... или ссучился...
Юльку, старожила, хорошего человека поздравило только 4 человека!!!
мля....
можна тут посмотреть

пора домой. а мне спинку дома почухают? только долго!!!

Саня написал заявление об уходе, шеф уже подписал. С понедельника он уже на новом месте будет. Работа интереснее, перспектива карьерного роста, медицинская страховка, выше зарплата, график работы - просто супер, два выходных - воскресенье и среди недели скользящий. Я очень за него рад. Если бы еще Богдан свалил... и я следом... пиздец конторе!!! гип-гип УРА!!!

тута

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.



Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

где-то давно уже натыкался на генератор сказок

Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

PS взято от сюда

Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

теперь еще один лишний рот будет кушать из наших карманов

Стрелялка

тут

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманyт. Они завалят вас стихами и джипегами с репродyкциями великих живописцев. Они бyдyт слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.) Они напишyт, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широтy дyши или щедрость дyши). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло yдивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могyт оказаться мyжиками, которые которых. Читать далее...

тоже старенькая штучка, но прикольная :) еще есть про то как она завела себе мужчину...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала.
А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Читать далее...

нашел на автоУа, хотя может такое у НЕПРИКАСАЕМЫЙго уже и было...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. Читать далее...

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

ехал сегодня на работу и понял - хочу в Африку, неграми крокодилов покормить.

конец рабочего дня... УРА!!! погнал к любимой жене!!!

Вложение: 87009.mp3

21 июня в 7-00 по Киевскому времени наш соотечественник будет выгребать по хлебальнику. очень хочется победы!!! но... надежда есть, а веры нет. жаль... хорошо еще что старший выступает, у него хоть подобие шанса есть. у младшего - дырка от бублика!!! но если вдруг!!! случиться такое!!! и он победит!!! ууууууу!!!!!!!!!!! ........люблю фантастику.........

словно и не бывало...

Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала!!!!!!!

Воскресенье
Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила.

Понедельник
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть порядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стОит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник
Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я редполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда
Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда - и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает, но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле". Проблема с раковиной - она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

Четверг
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

Пятница
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!" Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

Суббота
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо - квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой!

PS хорошо так посмеялся!!!

на выходных были в Одессе, на одних из ворот прочитали:
- во дворе глухая собака. стучать три раза.

люблю, читая книги, находить всякие неточности и ошибки. вот например:
Дарья Донцова "вынос дела" цитата:

Аркадий носится как ненормальный, честно говоря, побаиваюсь с ним ездить. Воткнув педаль газа в пол до упора, сынуля высовывает в окно правый локоть и, подпевая магнитофону, на полной скорости входит в поворот.

толи у него машина с правым рулем, толи он ездит спиной вперед.

Михаил Жванецкий

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами,
впереди бригадир-дирижер. Звонок. Выходит жилец. Бригадир вежливо
приподнимает шляпу.
Б. - Ай-ай-ай. Мне уже говорили. Какое горе!
Ж. - Какое горе?
Б. - У вас похороны.
Ж. - Похороны?
Б. - Ришельевская 6, квартира 7?
Ж. - Да.
Б. - Ну?
Ж. - Что?
Б. - Будем хоронить?
Ж. - Кого?
Б. - Что значит кого? Кто должен лучше знать: Я или ты? Ну, не валяй
дурака, выноси.
Ж. - Кого?
Б. - У меня люди. Оркестр. 15 Человек живых людей. Что у них детей
нет? Маня, прошу.
(Толстая маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и
посмотрела на часы.) Читать далее...