-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Шмель

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Мостовые_Ехо Business Kiev politicUA
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Kiev pupkin_vasya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2002
Записей: 2560
Комментариев: 6726
Написано: 7867

Пасека






и снова она!

Вторник, 03 Июня 2003 г. 11:09 + в цитатник
МатрицЯ
Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)





Частина Перша. Тіпа рєальний мір

Сцена Перша

На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.

Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)
Читать далее...

Matrix (still reloading)

Вторник, 03 Июня 2003 г. 11:04 + в цитатник
Matrix (still reloading)
Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица
проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.
Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...

Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.

НЕО: БЛЯ!
НЕЧТО: А? Кто здесь?
НЕО: А! Это ты, Троица!
Троица: Что, не спится?
НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу.
Читать далее...

глип

Вторник, 03 Июня 2003 г. 10:57 + в цитатник
я вернулся!!!

Украина без пешеходов!!! (девиз украинских автолюбителей)

о футболе...

Суббота, 17 Мая 2003 г. 18:39 + в цитатник
каждую среду у нас на конторе футбольный день. собирается три команды: офис, магазин и наши соседи - фирма "Пуше" и режуться!!! когда-то и я играл, играл за магазин, потом надоело... или стал ленивым. а вот сегодня лазил по компу и нашел фотку.

вот они - ЧЕМПИОНЫ прошлого года!!! (сборная магазина)



глип

Суббота, 17 Мая 2003 г. 10:02 + в цитатник
вчера пили пиво, сначала в одном месте, потом в другом, потом в третем. в третье место я добрался в сопровождении 4 мадамов. т.к. женские базары, тема отдельная, решил доебаться до пацанов играющих в преферанс, они согласившись взяли меня в игру, расказали мне как "надо играть", потом играли на одну руку, перекашливались, перестукивались и в итоге как положено проиграли. черт побери! так я всех партнеров потеряю.

хочу!

Пятница, 16 Мая 2003 г. 12:43 + в цитатник
даже не просто хочу! это жизненная необходимость!!!

они точно припоцанные!!! нет ни каких сомнений!!!

Среда, 14 Мая 2003 г. 20:34 + в цитатник

пища...

Среда, 14 Мая 2003 г. 17:41 + в цитатник
Салат "НОВОГОДНИЙ".Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.
РАКИ ВАРЁНЫЕ. Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут варёные.

ТОРТ "МАЦА". Рецепт приготовления этого новогоднего блюда мы опубликуем в сентябрьском номере "КБ".

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ". Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол раздельно. На вопрос гостей: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же?! Вот - ещё мыло есть!".

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг - а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...

женщины...

Среда, 14 Мая 2003 г. 17:38 + в цитатник
Азбука женских диверсий
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, ;это же не твоя забота, милый;. Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.
Есть несколько способов обезопасить себя в этот ;праздничный день;. Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.
Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.
Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.
Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое ;в наших же интересах;.
Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.
Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.
Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!
Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. ;Милый, ты меня любишь?; - мурлычет женщина, что в переводе означает: ;Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!;.
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.
Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).
Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.
Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.
Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!
Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.
Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.
На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.
Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.
Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. ;Ты эгоист;,- говорит женщина, что в переводе означает: ;А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!;.

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.
Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...

глип

Среда, 14 Мая 2003 г. 10:39 + в цитатник
а вот еще!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

меня вчера ваще блядюгой называли :(

глип

Среда, 14 Мая 2003 г. 10:35 + в цитатник
я просто в экстазе!!! прочитал тока что в инете историю:

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,
разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,
как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп
о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."

Сонце, тебе она ни кого не напоминает??? :D:D:D

глип

Понедельник, 12 Мая 2003 г. 18:37 + в цитатник
Кабинет врача.
Врач(вслед кому-то). Согревающий компресс на это место и ванночки, если не поможет, будем это место удалять. Марья Ивановна, поставьте ему компресс на это место.
В кабинет входит больной со свертком.
Слушаю вас.
Читать далее...

глип

Вторник, 06 Мая 2003 г. 17:19 + в цитатник


глип

Вторник, 06 Мая 2003 г. 16:02 + в цитатник
СКАЗОЧКА О СЕМИ БРАТКАХ
>
> Кекс с чувихою простился,
> На отсидку снарядился,
> И чувиха у окна,
> Села "ждать" его, "одна".
> Ждет пождёт с утра до ночи
> От травы смутнели очи.
> Рестараны, кабаки
> Ухажёры и братки.
> Не видать милого друга,
> Да не хай, "пурга" не вьюга.
> Дни как сон, пустой базар
> Дымом сквозь хмельной угар.
> Пару месяцев проходит,
> От похмелья зубы сводит.
> И случайно как то в ночь,
> Кто то ей заделал дочь.
> Поздно вышла из загула,
> Да с абортом протянула.
> Скоро ей пора пришла,
> Что поделать-родила.
> Ну а там, как гость не званный,
> Завалился кекс "желанный".
> Весь в крови и синяках,
> Он явился на понтах.
> На него она взглянула,
> Поразмыслила, смекнула,
> Что то типа приняла,
> И к обедне умерла.
Читать далее...

вот такое нарыл (почти по Крылову)

Вторник, 06 Мая 2003 г. 15:58 + в цитатник
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

печальная история

Понедельник, 05 Мая 2003 г. 19:33 + в цитатник

анекдот

Понедельник, 05 Мая 2003 г. 19:19 + в цитатник
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника и из него вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной лапке кусок сыра, а другой тащит окорок. Медленно двигается в сторону норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней небольшой засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит со вздохом:
- Ну чеснэ слово, як диты..

кто здесь???

Понедельник, 05 Мая 2003 г. 19:09 + в цитатник


надо меньше пить

Понедельник, 05 Мая 2003 г. 13:26 + в цитатник


глип

Среда, 30 Апреля 2003 г. 21:30 + в цитатник


попытка номер два...

Среда, 30 Апреля 2003 г. 12:51 + в цитатник
может щас получится?...

ожидание жопы.

Среда, 30 Апреля 2003 г. 12:11 + в цитатник
вот интересно, когда люди ожидают жопу - они чувствуют ее приблежение или сами же ее зовут? или это ощущение того, что уже произошло, но они этого еще не поняли, не увидели, им это еще не сообщили?
я склонен думать, что они сами приближают ее появление. даже вспоминая школьные годы, когда хотелось прогулять уроки, но "легально", а именно отпросившись, то придумывались различные отмазки, типа больного зуба или живота. так вот один раз, сам прикинулся, что болит зуб. и так страдал два урока, что учитель сжалившись, отпустил меня. но радости почему-то не было, т.к. к тому времени зуб разболелся на самом деле и так что впору на стену лезть!!! вот с тех пор если надо отмазаться от чего бы то нибыло, стараюсь не валить все беды на здоровье, тем более им клясться.
а с другой стороны... сижу и жду жопу - т.е. сам ее зову?... "ЖОПААА!!!!" я не хочу ее присутствия, но как заставить себя об этом не думать?
секс? - нет, я на работе...
напиться? - нет, я на работе...
окунуться с головой в работу? - может и помогло бы... если бы я замешивал бетон.
лажа...

я больше не буду параноить.

Среда, 30 Апреля 2003 г. 11:54 + в цитатник
настроение - кал!
сижу слушаю Линду, с которой всегда были связаны хорошие воспоминания, настроение почему-то усугубляется! сорвался на коллеге! надо успокоиться. и сто раз написать "я больше не буду параноить.":

я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить. я больше не буду параноить.

PS пора в отпуск.
PS PS зато щас любимая обратит на меня внимание. и спросит "что случилось солнышко?" а я скажу "ничего". а она не поверит.

глип

Среда, 30 Апреля 2003 г. 10:29 + в цитатник

С прошедшим праздником!



Экологи звереют

Вторник, 29 Апреля 2003 г. 13:12 + в цитатник
все тотже автоУа...



Russian Linux

Вторник, 29 Апреля 2003 г. 13:07 + в цитатник
СУПЕР!!! просто праздник какой-то!!! очень понравилось!!!



глип

Вторник, 29 Апреля 2003 г. 13:04 + в цитатник

вариация на тему "да пошла ты нафиг со своим утюгом"

Пятница, 25 Апреля 2003 г. 18:28 + в цитатник
Весенняя улица. Солнце. Случайная встреча. Разговор ни о чем, смех и лукавые улыбки. Но все мимолетное заканчивается и вот уже она собирается идти дальше. Молодой человек, очарованный неожиданным знакомством со столь милым и почти сказочным созданием, с азартом спрашивает:
- Давай не прощаться! Дай мне свой телефон!
Настроение девушки моментально меняется, с несколько раздраженным удивлением, однако, подсознательно кокетливо наклоняя голову, она спрашивает:
- Зачем?!
Молодой человек, несколько оторопев, внимательно смотрит на нее, пауза длится не более трех секунд. Его взгляд вдруг становится спокойным, азарт сменяется тихой рассудительностью и ровным, уверенным голосом он объясняет:
- Понимаешь ли, сейчас ты повернешься и уйдешь, но потом, вечером, я тебе позвоню. А потом я тебе опять позвоню, и мы будем гулять по скверам, я куплю тебе мороженое и мы пойдем в кино. А потом в тихих аллеях мы будем страстно целоваться и безумная ночь сменится светлым и спокойным утром. В большом белом зале при скоплении друзей и родни мы скажем друг другу: «Да!» Потом я буду по утрам уходить на работу и вкалывать, чтобы обустроить наш дом. По воскресеньям я буду возить тебя к маме, и вместе с ней вы будете таскать меня по магазинам, а я буду волочить ваши сумки и расплачиваться на кассе. Конечно же, у нас родится дочь. Такая же очаровательная, как ты. Она будет много времени проводить у твоей мамы, которая ее и избалует. Мы отправим ее в престижную школу, где она наберется всяких модных выкрутасов и начнет на нас смотреть свысока и с претензией. Ты же, моя любимая супруга, уже в который раз начнешь утром требовать кофе в постель, а вечером, когда я, измочаленный и с нервным срывом, приду с работы, ты снова устроишь мне скандал по поводу того, что я не организовал нам в этом году совместный отдых на побережье Тихого океана. Я буду слушать и успокаивать тебя. И ты бы успокоилась, если бы не твое исключительное душевное негодование, по поводу того, как это гнусный братковый Мерседес посмел разбить правое заднее крыло твоей машины, когда ты совершенно никого не трогая и даже включив левый поворотник пыталась со средней полосы повернуть направо! Ты бы так и переживала по этому поводу, если бы в дверь не позвонили именно те самые братки. Но когда я открыл им дверь, они любезно вывели меня на крышу и подвесив головой вниз объяснили, как надо высокотехнологично и экономно исправить их разбитый Мерин, я немного успокоился. Видимо от свежего воздуха. А потом наша продвинутая дочка приведет к нам домой патлатого рэппера, с порога приветствовавшего меня: «Йо, бразер!» Но когда твоя мама в порыве предпринимательской деятельности убираясь в мое отсутствие в моем кабинете совершенно случайно найдет в правом углу закрытого на ключ и два кода сейфа (как ты знаешь, и как конечно же не знала твоя мама, стоявшего в закрытом же книжном шкафу) мои сбережения и высокопрофессионально со знанием фондового рынка инвестирует их с помощью солидного биржевого брокера, котоый предлагал свои услуги прохожим в переходе около Курского вокзала, я спрошу себя: «НУ НА КОЙ ЧЕРТ МНЕ ТВОЙ ТЕЛЕФОН?!»

как в воду смотрели...

Пятница, 25 Апреля 2003 г. 13:08 + в цитатник
как в воду смотрели...
вчера на ночь диспутировали с любимой, как с приходом Януковича будем базарить:
девушка - телка
девственная плева - целка
презерватив - гондон

и в продолжение.
вопрос - переведите фразу на нормативную лексику:
снял хуну, натянул гондон, дал на клык, поставил на ракету, попарил лысого.

ответ - (не будете вы так добры, если вас не затруднит, скажите пожалуста, как пройти в библиотеку)

будем базарить значит

Пятница, 25 Апреля 2003 г. 11:02 + в цитатник



Поиск сообщений в Шмель
Страницы: 83 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь