РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЫЧАИ.
ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПЬЕМ?..
РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обурювала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости. Читать далее...

едем сегодня в машине. я, после вчерашнего, узкими, красными, грустными глазами смотрю в окошко. мимо пробигает штрих, весь такой в шортиках-футболочке. спортсмен одним словом. видя его я изрекаю:
- и я скоро таким буду...

Очередная шутка грамотности WordXP.
Вместо "попадАла" - предлагает "попа дала".
Дас... ис практически фантастиш.

очень старый, но просто суперский анекдот:
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа!".
Ну, увидел он это дело, пожал плечами и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

сегодня снился сон: мой шеф, пьяный в каканы, с кучей каких-то неприятностей с ментами, просит у меня помощи. и я ее оказываю: вожусь с ним, решаю все его проблемы... зачем мне это?

наверное это не для меня! умею валять дурака, но включать дурочку - это выше моих сил. легче прикинуться умным и нужным (судя по некоторым моим сотрудникам). как говорил не помню кто и не помню дословно, но где-то так:
- молчание не говорит о большом уме, но оно скрывает голосальную глупость!!
а я молчать не буду, может мне блистать особенно нечем, но скрывать уж точно нечего!!!

взял у любимой почитать книжечку... сижу хихикаю :) как противно наверное быть предсказуемым пылесосом!!!

Ум - необходимая вещь, а выйти замуж можно в принципе за любого, кого хочешь, каждого мужчину можно оттащить в загс, даже такого, который поклялся на иконе никогда не идти под венец. Просто следует соблюдать несколько правил. Собираясь пользоваться стиральной машиной, утюгом или пылесосом, вы же читаете сначала инструкцию? "Возьмите шланг, всуньте в отверстие, обозначенное буквой А..." Вас же не смущают подробные указания? Наоборот, чем их больше, тем лучше. Соблюдая все досконально, вы знаете, что добьетесь долгой бесперебойной работы агрегата. Почему же тогда, желая заиметь супруга, вы пускаете дело на самотек? Уж поверьте мне, женщине, сбегавшей в загс четыре раза, мужчина тот же пылесос, ну, может быть, слегка более простой конструкции, чем моющий "Электролюкс", и, четко следуя определенным правилам, вы обретете мужа. А правила, в сущности, просты до примитивности. Итак, для тех, кто хочет спешно получить штамп в паспорте, сообщаю элементарные истины: Читать далее...

не ем других - ем себя! все просто - человек-желудок. я должен кого-то есть :) или мне очень срочно нужен отпуск, до отпуска осталось 37 дней!!!

прикольна!!! просто то как!!!
цитата:
- А что изменилось? Если бы не идиотская случайность, ты и не узнал бы никогда. Люблю я тебя одного, а это так, вроде визита к зубному врачу, зажмурился, потерпел немного - и готово. С меня не убудет, и от тебя не отвалится...

а вот что!!!

товарищ приволок два диска Розика, слил себе на винт, сижу слушаю. все песенки супер, но от одной просто волосы шевелятся!!!

Отслужи по мне, отслужи,
Я не тот, что умер вчера.
Он, конечно, здорово жил
Под палящим солнцем двора,
Он, конечно, жил не тужил,
Hе жалел того, что имел.
Отслужи по мне, отслужи,
Я им быть вчера расхотел.

С места он коня пускал вскачь,
Hе щадил своих кулаков,
Пусть теперь столетний твой плач
Смоет сладость ваших грехов.
Пусть теперь твой герб родовой
Hа знам_нах траурных шьют.
Он бы был сейчас, конечно, живой,
Если б верил в честность твою.

Hо его свалили с коня,
Разорвав подпругу седла,
Тетива вскричала, звеня,
И стрела под сердце легла...
Тронный зал убрать прикажи,
Вспомни, что сирень он любил.
Отслужи по мне, отслужи,
Я его вчера позабыл.

Я вчера погиб ни за грош,
За большие тыщи погиб,
А он наружу лез из всех своих кож,
А я теперь не двину ноги.
В его ложе спать не ложись,
Холод там теперь ледяной.
Отслужи по мне, отслужи,
Умер он, а я нынче другой.

Включение дурочки. День первый. Продолжение.

Гражданка Иванова перепутала противозачаточные таблетки с успокаивающим. теперь у нее 12 детей, но ее это абсолютно не ебет.

вот бы и мне такие

Включение дурочки. День первый. Продолжение.
общаясь с любимой по аське, родил афоризм (хотя может был и до меня):

Включая дурочку - чувствую себя дураком.

Включение дурочки. День первый.
Все довольны: тише воды, ниже травы. Люди перестают коситься и расслабляются

подумал о борще, красном, украинском, с салом, черным хлебом и часноком... а еще 100 грамм под него!!! чуть не захлебнулся слюной!!! лутше всех его готовит... любимая? мама? бабушка? а вот и нет!!! папаня!!! надо будет его на выходные напрячь и в гости пойти
PS вот так всегда: сам себя раздразню!

обнаруженно на автоУа
как увеличить мощность своих "жигулей" на одну лошадинную силу?
схема модернизации

В один стакан налито вино,а в другой-такое же количество воды. Из стакана с вином берут чайную ложку вина и переливают ее в стакан с водой. Затем , как следует перемешав содержимое стакана с водой,берут чайную ложку смеси и переливают ее обратно в стакан с вином. Чего при этом оказывается больше - вина в воде или воды в вине?

Рядом с берегом со спущенной на воду веревочной лестницей стоит корабль. У лестницы 10 ступенек.Расстояние между ступеньками 30 см.Cамая нижняя ступенька касается поверхности воды.Океан сегодня очень спокоен,но начинается прилив,который поднимает воду за час на 15 см. Через сколько времени покроется водой третья ступенька веревочной лестницы?

Отец с хитрой улыбкой задает своему сыну-первокласснику вопрос:
- назови мне самое большое число.
Получив ответ, он лишь удивленно качает головой. Что ответил сын?

Перед входом в подвал 3 выключателя. Каждый включает только одну лампочку в подвале. От двери не видно какая лампочка горит, а какая нет. Как войдя в подвал только один раз определить какой выключатель от какой лампочки?

Все помнят детскую пирамидку с осью и деревянными дисками нанизанными на неё?
Задача:
У вас такая пирамидка из 4 дисков.
Вам нужно перенести все диски с оси А на ось Б используя промежуточную вспомогательную ось С, руководствуясь 2 правилами: 1)за один ход можно переносить только один диск 2) нельзя на меньший диск класть больший. Сколько минимально ходов нужно сделать, что бы решить её?
Подсказки:
Существует такая персидская легенда:
в Персии на вершине священной горы проходящей через земную ось расположен Храм Времени. На алтаре этого храма находится пирамида из изумрудной оси, на которой лежат 64 золотых диска. И жрецы храма сменяя друг друга без перерыва переносят диски с одной оси на другую, как в нашей задаче. По преданию, когда все диски будут перенесены, земля перестанет вращаться и наступит конец света.

Условие:
1. Есть 5 домов.
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной от другого национальности.
3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит животное.
4. Hикто из пяти человек не пьет одинаковые напитки, не курит одинаковые сигареты и недержит одинаковых животных.
Вопрос: Чья рыба?
Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленой дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит Pallmall, держит птицу.
7. Жилец среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит Dunhill.
9. Hорвежец живет в первом доме.
10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill.
12. Курильщик Winfield пьет пиво.
13. Hорвежец живет около голубого дома.
14. Hемец курит Rothmans.
15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду.
Это задача Эйнштейна. Считалось, что такую задачу может решить только 10% всего населения.

нашел тест у Momus которая нашла у Pooh-lick
Это Шмель
вот такая история... собака бывает кусачей...

подборка анекдотов, нагло стыренных мною с АвтоУа:

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
***
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
***
Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
***
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
***
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
***
Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
***
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
***
Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
***
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
***
Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
***
После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.
***
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
***
Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!
***
Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":
- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!
***
Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.
***
По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.
***
"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.
***
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.
***
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
***
Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
***
Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
***
Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
***
В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.
***
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
***
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...
сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.