Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... Читать далее...

- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

а мои барышни уже сошли!!! на улице лето, жара!!! а они на ночь включили печку, да и еще на полную катушку!!! просыпаюсь утром - ПИПЕЦ!!! жара, дышать нечем. а они пораскрывались и валяются. думаю: фигушки вам! хотели тепла? получайте!!! я их тщательно укрыл и одеялко подвернул, чтобы не дай бог не раскрылись!!!

это евро без НДС!!!

на прошлых выходных были в Одессе. и я заходя в море не снял часы. теперь там булькает вода! может их в духовку положить? пусть высохнут!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Я Английская чистокровная!

Характер - нервный. Вы легко раздражаетесь и легко обижаетесь. Склонны бурно радоваться. при хорошем посыле вы не прочь закусить удила и понести. Вас очень сложно остановить, если что-то пришло вам в голову. Относитесь к своим поклонникам свысока - куда этим полукровкам до такого великолепного животного.

Узнайте, какая Вы лошадь?

"Матрица" или "Темный город"???

Милые дети!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна,
потому что вы - очкастая дура!.
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение
оправдывающегося. Читать далее...

Действующие лица:

1. "Ботаник" - светло-коричневые сандали "совкового" образца, желтые носки, серые костюмные брюки, белая рубашечка, застёгнутая на все пуговицы, очки и тщательно причесанный хаер.
2. его друг - этакий "рубаха-парень", кроссовки, джинсы, пёстрая рубашка, растегнутая до пупа, на поясе мобилка, солнцезащитные очки, типа модно крашенные волосы.
3. бомжеватого вида мужичек лет 50, упитый (8 часов утра) в говно.

Диалог:

Рубаха-парень, заносчиво:
- а ты знаешь, чем должно пахнуть от настояшего мужчины?
Ботаник, пожимая плечами:
- нет...
Рубаха-парень, гордо:
- женщинами!!!
Мужиченка, поднимая мутный взгляд:
- рыбой шо ли???

народ в трамвае еще долго рыдал!!!!

бля, не СТО, а КВН сплошной!!!
заходит сегодня барышня, на вид лет 16-18... зашла и стоит в углу, жмется и пытается спрятаться.
думаю:
- может помочь ей с чем-то надо?
подхожу к ней и спрашиваю:
- чем могу быть полезен?
тут она окончательно краснеет, бледнеет (и как в той песне: не знает что сказать), но все таки собравшись с духом выдает еле слышным шепотом:
- меня к вам муж прислал... что-бы вы мне... прокладку поменяли...
мне уже становится весело и я говорю:
- где?
отвечает, практически шевеля одними губами:
- муж сказал вы знаете...
после этих слов у неё на глаза наворачиваются слезы. бедная, мне ее аж жалко стало!!!

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди... Читать далее...

в помощь недотроганному:

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок - метит слишком высоко!!!

желающие приобрести - СЮДА!!!

а вот у Драчуна нашел.

Париж.Вы подвижны и ветрены, подвержены влияниям извне. Ваш девиз: "Всегда немножко влюблен". Друзья отмечают ваше изящество и изысканность, но вы-то знаете, что порой вам не хватает высоты мысли и надежного причала. Зато только вам известен способ избавиться от кучи надоевших дел: забраться на самый верх Эйфелевой башни и плюнуть на них. Но будьте осторожней - ветер может дуть в вашу сторону..

Пройти тест "Какой вы город".

нашел Генератор рекламных слоганов, ну и прошелся по всем друзьям.

Момус. Полный Момус.
Достаточно одного залпа. Водка "Сканка".
ZZZ подходит для всей полости рта.

нееее могу большееееееееее :gigigi::gigigi::gigigi:

и снова у НАДЛЕН не мог не спереть :)





мне НУЖНА такая установка!!!

вот надыбал у НАДЛЕН тест и вот что вышло:

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

- МОМУС!!!

клёва глюкануло!!!!

вот такой себе хочу!!!

Сказочки

Жми

слушать тут

Великобритания. Судебная запись 12659.


Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла
себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал
себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я
выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!