Как-то один мой приятель сказал мне о том, что: "Твои взгляды не совпадают с моими и ты немного думаешь неверно по поводу того,что важнее всего в жизни материальная составляющая.Важнее всего твоя духовная часть...!". Я вчера весь день обдумывала свою склонность к неверности, но погрузившись более глубоко в суть проблемы, я выявила один важный факт (точнее,я выявила его давно,просто в данный момент,он идеально подходил под данную ситуацию) , он заключается в том, что "Ни одному человеку в целом мире,не важна ни твоя духовность,ни твоё материальное состояние.Ты должен быть самим собой,а не поддаваться на провокации и бредни общества,зажатого в рамки." Тогда,что же получается, что:
человек духовно развитый=человеку материально обеспеченному...?
из его рассуждений и высказываний,я пришла к выводу,что одно с другим не совместимые вещи. Что будучи человеком свободным, ты должен быть свободным от всего,должен иметь духовный фон!!!!,прикрытый тонким шифоном материальной составляющей... Но не состыковки выявленные мной, не дают мне покоя. Будучи человеком со своими взглядами на жизнь, я не имею никакого права внедряться в чужую, вроде бы для него-идеальную жизнь, со своими видети ли "взглядами". Это не верный шаг в сторону собеседника, не допускайте его!
Вообще я привыкла встречать людей со всей душой, не рассматривать их в виде "путевки в жизнь" или "оооо с ним я буду как за каменной стеной",либо "мммм именно этот парень сможет мне подарить кольцо с бриллиантом". Моя привычка-радость.
Нужно научиться, встретив человека, не рассматривать его только по отношению к себе самому, то есть: страшно ли мне от него, выгодно ли что, нравится ли мне человек, а посмотреть на него с совершенно открытым умом и сердцем, как на явление, которое перед вами стоит, которое никаким образом не отзывается на вашей жизни. Это совсем не легкая задача, потому что все люди, которые нам встречаются, так или иначе влияют на нашу жизнь. Знаете, очень легко, придя в зоологический сад, восхищаться тому, как прекрасен тигр; но встретив его на улице..— совершенно иное будет впечатление, и иное поведение с вашей стороны!.....
 Если мы хотим посмотреть на человека и увидеть его таким, каков он есть, надо подойти к нему с открытым сердцем, с открытым умом, с готовностью его принять, какой он есть, без страха за себя, без искания своей выгоды, а просто смотреть на него, как мы могли бы смотреть на потрясающее, изумительное произведение искусства; или как мы могли бы слушать музыку, воспринимая ее всем своим существом, не для того только, чтобы услышать какие-то ласкающие ухо звуки, а для того, чтобы за этими звуками уловить опыт того, кто писал эту музыку, уловить, может быть, душу композитора и понять нечто, чего мы раньше никак не могли понять.

мне всего 15 лет. В душе мне всегда 15...,а может и все 13. Я люблю писать, но мысли я порой, не могу, к сожалению, собрать в единое целое, поэтому начинаю рисовать. Этим мне проще изобразить то, чего я не могу выразить словами.
Я свободная личность, я ненавижу контроль, бесконечные слежки, вопросы "Где была?", "С кем?" и т.д.  Еще не встретился мне такой человек, кто бы смог остановить меня. Возможно, просто мне нужен такой человек, как я, не вписывающийся ни в какие рамки, который с самого начала знал к чему он идет и чего добивается.
Так мало здраво рассуждающих людей...как много необдуманных поступков.
Вчера был прекрасный день, но почему-то не особо насыщенный.

Будет желания,будут возможности,появятся возможности,появится и результат.

Спасибо тебе не смотря на боль. Что так все. Всё как-то не правильно,не должно быть так,но каждый стремится к счастью,что бы быть счастливым достаточно иметь рядом человека,который дарить тебе массу эмоций. Они могут быть как хорошими,так и плохими. Что бы мурашки бежали по коже,и стремительно задевали сердце за живое. Я хочу так жить,я хочу это чувствовать,ощущать.. Ты даришь мне это даже находясь на расстоянии. Думать,думать,думать..мы не может нормально поговорить,но это не имеет никакого значения. я так хочу. просто верю я сердцу

Те, с которыми что молчать, что говорить,
достаешь сигарету, а зажигалка уже горит,
допиваешь, а уже протягивают, чтоб долить;
им не требуется объяснять ни что болит,
ни по кому болит;
и соврала бы, да что соврешь им, когда весь вид
мой красноречиво правду им говорит,
как они – обижаясь и злясь временами -
продолжают меня любить;
и я чувствую, как между нами
тянется, теплится, бесится, бьется,
натягивается до предела, но никогда не рвется
живая нить,
из всего, что имею – именно это стоит хранить.

А у вас бывает такое,когда вам снится какой-нибудь эпизод,а после пробуждения все тоже самое. Как будто вы переживаете этот день по новой,делаете все тоже самое как и во сне. Знаете что скажут, как и что будет дальше?

Но речь не об этом!))

На самом деле, я зашла сюда что бы написать еще один малозначимый пост,типа "как я провожу время", "что я сегодня делала" или допустим...хм..ну пускай будет "чего я добилась".

И так..мне приятно осознавать то,что каждый мой день проходит с позитивом и несет в себе много новых и познавательных событий! Саморазвитие и знания, познание чего-то нового,для меня играет очень огромную роль и несет в себе много положительно заряженной энергии. В последнее время я координально изменила свою манеру жить и это приносит моему организму только радость,счастье или что-то такое..отдаленно связанное с этим. Это прекрасно!

Еще хотела бы поговорить о том,что многие люди говорят,что прожив тот или иной день,они не выявили из него ничего положительного,но увы,такое бывает. Я всегда говорила и советовала что бы каждый человек сделал хотя бы одно хорошее дело в день! Не для себя,а для других и сразу почувствуется,что внутри происходят очень приятные вещи. И ты понимаешь то,что не остался в стороне чужого горя,боли,обиды или просто сделал положительный поступок так,чисто от души. Это должно в первую очередь идти от души,и только тогда,когда вы почувствуете,что готовы для новой ступени в своей жизни,творите!

Так же я стала заниматься любимым делом, таким которое не будет меня связывать по рукам и ногам, таким которое не будет зависеть от одного человека,который будет надо мной. (думаю вы поняли о чем я).

Прекрасный день,чувствуется зима))) Всем хороший выходных. Живите дружно)

Так же я есть Вконтакте:  http://vkontakte.ru/alrossix

переход на новый уровень жизни и сознания, пробуждение?

где-то я об этом уже писала...

Прикольное у вас детство оказывается девочки. Очень прикольное...

Мое детство было иным. Салки,догонялки, игры в классики и резиночку... Ходила в школу,пакостила порой и никогда не позволяла себе курить и бухать,не говоря уже об интиме...Куда катится молодежь?

Только в 18 лет,да-да именно в 18, я позволила себе жесть,но все в пределах разумного... И блевала,и всякое было,но мужиков все равно слала от себя подальше. А тут...

Да во мне до сих пор детство,у меня глаза горят при виде ледяной горки, я люблю кататься на санках и многое другое. Детство будет всегда во мне и я его никуда не отпущу,повзрослеть всегда люди успеют,но только не я)))

Скоро зима, я ее что-то совсем не жду, хотя с зимой придет много нового,новая жизнь,новые идеи,планы... За-то я жду чуда и знаю,что я дождусь)

Спасибо,что ты есть ;))

В жизни бывают такие моменты,что не сил больше сдерживаться. Допустим, ты держишь что-либо в себе настолько долго,что в конце концов это выливается все потом наружу,еще в большей степени. Не держите эмоции в себе, лучше выплескивайте, освобождайте свой организм от всего негатива...

Еще сказала бы так, мужчины не уникальны. Не один из них!)))

Раньше ученые говорили что организм любой состоит на 80% из воды,но не тут-то было))

Женский организм состоит на 90%,а мужской на 60%. У мужчин больше мышечная масса и "больше",как говорится костей)),т.е. кости тяжелее)

Так вот, а как вы думаете импульсы и ток головного мозга,через какую среду переносятся быстрее? Конечно через воду! Так вот пока мужчина думает над одной вещью,женщина передумает кучу,при этом остановится и зациклится на одной,например,находясь за рулем автомобиля,поймет,что губы обветрились и будет судорожно искать помаду))

Мы смешные,но уникальнее) Мужчины не обижайтесь)

А знаешь, всё было бы иначе, будь ты рядом..
Сегодня мы бы шли под дождём, держась за руки, и улыбались... Уставшие, мокрые, голодные.. Но счастливые..)
Ты бы, как обычно, подкалывал меня, а я дерзила в ответ.. В конце концов я обиделась бы, лишь бы ты сказал: "Ну мааааааленькая..не дуйся.." И поцеловал) Тогда я фыркнула бы: "Дурак", а про себя подумала: "Боже, какое же он чуууудо..)" Ты бы предлагал мне свою куртку, а я, смеясь, говорила бы: "Отстаааааань! Это же дождь! Я хочу промокнуть до нитки!))" Ты бы крутил пальцем у виска и кричал: "Сумасшееедшая!!"
А потом ты бы обогнал меня.. просто из вредности..Остановился бы у дороги и повернулся ко мне.. язык показать.. нахал) :Р
И тут...тебя обрызгала бы машина. И ты стоял бы, весь мооооокрый...грязный...хлопая глазами, а я бы укатывалась со смеху)))/Потом подошла бы и крепко обняла.. Просто потому что заболеть, так вместе)К тому же ты такой милый.. мокрый.. растерянный.. как ребёнок))И такой беззащитный в этот момент)))
Мы пошли бы рядом, ты бы шагал широко, как привык.. спортсмен же) А я из принципа еле передвигала бы ноги...вредина же...сам говорил)
Я бы язвительно приговаривала: "Темп сбавь, не один же", а ты бы ворчал, что можно идти и побыстрее.. Но про себя непременно думал бы: "Как же я её люблю..."
Мы раздражали бы всех прохожих своим звонким смехом... У них то дождь, слякоть, нет настроения... А нам плевать...
...МЫ СЧАСТЛИВЫ...
...вместе...

вообще-то у меня тоже есть грани, за которые я не перейду.и не потому, что я пиздец какая гордая и обиженная, нет.а потому что я заебалась биться кулаками об бетон.мне его не пробить.увы.

Небольшое отступление от темы. На днях в ночь с 9 на 10 мая мы все вместе провели в отделении. Подробности распсывать не буду,да и это очень долго, при возможности вернусь к этому. Но последствия таковы: сотрясение мозга,телесные повреждения,"изувеченная" машина. И мне сидеть на таблетках месяц,что бы не сойти с ума....

Целью употребления в данный раз была работа над переживаниями смерти и борьба со скрытыми в подсознании маниями и фобиями.Признаюсь, что это вещество (...) обладает удивительной способностью ослаблять связи между мирами-переход из одного мира в другой происходит очень быстро,чрезвычайно характерны "болтания" между двумя мирами - "добрым" и "злым" - туда и обратно - много раз. Говорят,при применении этого вещества часто бывают BadTrip'ы - это утверждение сильно похоже на правду...

13.05.2011

8:00 Ну и что...Долго сидела и размышляла над тем,чем бы заняться. Должна была поехать кое-куда,но все планы разрушились.

11:30 Нет проблем. Брату с его девушкой захотелось что-нибудь необычного.Далее разговор о качестве,колличестве,деньгах.. И вот у нас на руках, каких-то 30 минут и всё сделано. Так немного было бы нужно, если бы что-либо можно было изменить. Всего-лишь улыбка,слова, рука в руке,я говорю о мертвом,как о живом...Радио, я как холодная кукла, все в порядке, не молчи,ответь... Машина,множество дорог и мы на месте...

14:50 Почему мы так чудовищно переигрываем,говоря что все хорошо, когда пальцы  сжимаем до крови?!  Первые 15 минут сижу...сижу за балансом слежу. Баланс мой в норме, когда же уже? И вот мозг мой накатами начинает мне подавать такие вот идейки типа "А вот рука как-то не правильно лежит, или глаза Саши,как-то на меня подозрительно смотрят. Аня вообще не правильно руки сложила". Куча таких моментов, на которые по сути в жизни,ты не обращаешь никакого внимания. Но когда ты в ожидании трипа, ты любой момент считаешь любое отклонение от нормы за ночало этой необычности...

через минут 30. Да ну нахер, я начинаю возмущаться,говоря о том, что это все фигня,нас обманули. И вышла на улицу

Смотрю на часы, на телефоне 15:37. И вот...Я вбегаю в дом,в небольшой комнате, находился Саша и Аня. Я села в кресло. Они на меня смотрели и ржали с моей реакции. Тут я начинаю соединять с креслом,я чувствую как оно дышет. Я воссоединяюсь с ним душой. Не знаю даже как передать все ощущения,которые во мне творились. Я изо всех сил пыталась печатать на сайте что-либо, но получалась бредятина, клавиатура постоянно пыталась от меня убежать, я ее ловила. Я смотрела на Сашу и Аню, понимала, что они что-то затеяли неладное,вместо лиц у них стали появляться какие-то узоры,краски начали сгущаться. Я поняла, что вот ОНО!

120 минут спустя. Я понимаю, что это последний шанс сходить мне в туалет. Я встала, а вместо ног у меня хвост, вместо рук щупальца. Я заржала. Вот иду, а пол как вода, все так и пытается меня засосать в себя, стены дышат, часы,которые висели в коридоре замерли и стрелки вырывали ко мне со свистом, Все вокруг на меня давит и вот я у туалета. Я смотрю во внутрь,я вижу все насквозь, как вода стремительным потоком вырывается наружу фонтаном,я пытаюсь ее остановить. Но зачем я сюда зашла?! Пописать...да-да...я беру себя в руки и присажываюсь,силой мысли пытаюсь сосредоточиться над тем, что я хочу отлить. Да блять я это сделала! Выхожу, корридор бесконечен,я иду и все никак не могу дойти до комнаты,он бесконечен!

180 минут.  Монитор начал меня захватывать,он поглощал меня своей энергией. Он стал более выпуклым и двигался. Я пыталась поймать мышь, но она мне все никак не давалась. И тут звонок на сотовый,я смотрю,но не понимаю букв,что-то в мозгу заклинило и я перепуганная стала говорить им что это пришельцы и они хотят меня забрать. (чуть не выкинула телефон в аквариум,который стоял позади меня). Ловя клавиатуру и мыш,я что-то успела,кому-то написать. Все сайты на которые я переходила,вибрировали,как будто в них жизнь и они умеют размышлять. В общем я что-то написала,но получился бред, ибо в голове моей тоже творился бред.

Я чувствую форму. Звуки все стали намного выраженней.

210 минут. Трип на пике. Я ненормальная! Я ненормальная! У меня начилась паника, я стала бегать по квартире, Саши и Ани нигде  не было, я искала ответ по этому поводу,вокруг творились непонятные вещи...Вокруг меня был салат и тут меня выручил Саша,который остановил меня и сказал "у тебя голова растикается". Я засмеялась. В этот момент у него вытекал глаз...я села на пол закрыла глаза,открыв я увидела...вы не представляете, что я видела.. Это не передать... Пол меня укрывал словно одеялом, вокруг парила тишина и вокруг летали бабочки. Красота не описуемая. Я была далеко от реальности, голосов практически не было слышно,музыка медленно переливалась из одного уха Саши в другое. Все как под водой,но видимость отличная.

На самом деле время потеряно. Я не помню ничего после,лишь только интернет мне говорит о том, что было. Мне стыдно от написанного мной, я читаю и не понимаю, что за дерьмо. Только помню,как рассталась с парнем,из-за какой-то тупости, выяснения отношений в интернете хаха ничего более тупого не бывало еще. Яркие цвета. Все люди чужие, наглые,мерзкие. Вокруг силуэты людей,вместо деревьев вспыхивали яркими вспышками.

Не помню,как приехала домой...Помню только,что выпила водки +2 таблетки фенозепама,как и ожидалось...Итог трипа-хз даже не знаю есть ли он,кто-то нашёл в dob'e себя ,кто-то пересмотрел всю свою жизнь,сменил духовные ценности. Я же просто в очередной раз получила порцию новых и приятных ощущений.

Хуже всего может быть осознание того,что человек,в которого ты вложил душу и столько сил,остался всего-лишь посторонним...

а так ваще бывает часто, ты лицом повернут к человеку,а он поворачивается к тебе спиной,при этом до конца уверея тебя,что это лицо

так глупо...сегодня счастье дышало тебе в спину,в шею,в уши,а завтра просто тупо исчезло

Что?Зачем?Почему?

Мечтать вам не вредно...)) Действий мне своих не миновать)

....да нереально! То там, то тут...куда не плюнь везде повсюду.

В этом мире есть много всего интересного, что интересует не каждого. Например, почему у меня родинка на пальце или еще хуже, почему сейчас ночь на улице,а я хочу утро.

В этом мире каждого больше всего что-либо волнует. Холодные улицы,тусклый свет фонарей и не понятное сходство в глазах людей, как-будто они больны одной и той же темой,связывающей их тонкой легко рвущейся нитью, которая потом разрывается и на глазах выступают соленые, прозрачные капли...Похожие на грусть...Эмммм...Или нет! На разочарование,обиду,усталость... Я знаю, как плачут. Я видела это...

Она такая странная. Ни на кого не похожая. Мне было интересно понять ее. Узнать ее,поменять ее. Но все старания лопнули, как мыльные пузыри, надутые когда-то в далеком дестве. И все равно, что эти брызки в лицо и пофигу, что режет глаза, умылись и живем дальше.

Что для вас важно:

деньги?

карьера?

понимание?

любовь?

благополучие?

прожигание собственной жизни?...

Деньги...Эти бумажки правят миром! Экономика-это важно. Почему именно деньги я поставила на первое место? За них можно получить все. В этом мире правят деньги, как бы это ужасно не звучало...

Прикольно получается не правда ли?)

Возвращение блудной девчонки))

Всем еще раз привет!)

теперь я в вами ;))

ВОТ НАДЫБАЛА СТАРУЮ НАРЕЗКУ ФОТОК  где-то в прасторах интернета))

я начинаю своё утро с фразы "Соберись тряпка!" :DDD

с возрастом происходит накопление тех или иных знаний.

с каждым днем делаю для себя все новые и новые выводы, при этом опираясь на ошибки.

всё, что делает человек, должно идти от самого человека и никак иначе. И отчет он должен вести об каждом проделанном поступке, как говорится "отвечать за свои слова" или более корректно "неси ответственность за свои действия"...

Я долго думала над тем, что дают нам накопленные знания и нужны ли они вообще? И пришла к минимальному выводу:

1). Эти знания дают нам право на ошибку единожды и не дают нам права на повтор,ибо совершая одну и ту же ошибку, задаешься вопросом: "Я нормальный человек или нет?!"

2). Они нужны лишь только для того, что бы человечество постепенно отдалялось со стадии своего младенческого развития.

Вообще бывает, что девушки отвечают на вопрос парня "хотела бы ты выйти замуж?" "Да!"...

Я бы ответила иначе,а именно: "Я как любая нормальная девушка, хочу выйти замуж,но не за первого встречного!"

А вообще,честно говоря, наверно, не хочу выходить, пока не буду полностью независимой ни от кого.

Вы зададите вопрос касающийся того, что зачем я об этом написала? Я скажу так, просто эта тема самая в наше время распространенная и большинство девушек на нее ведутся, не думая о том, что если такой вопрос задают, нужно на него тонко ответить.

А вообще сейчас даже верить некому...Почему? Из-за того, что у тебя у самого рыльце в пушку? Или что-то другое?

наверно, это что-то другое,а именно ТО, что сталкиваешься изо дня в день с людьми, которые говорят одно, а делают совсем другое и при этом ты перестаешь им верить...А тем более верить когда говорят " Не верь не единому моему слову."

Доверие постепенно исчезает, человек становится более острожным и внимательным к самым мелки деталям повседневной жизни, из которой может вылиться куча неожиданных последствий из-за которых, возможно, придется отвечать...

что-то у меня сплошная философия пошла))ну как бы, немного из того, что у меня в голове-написала. А там еще много всего того, что можно писать до бесконечности и при этом не задумываться о том, что прочитав, человек в этом всем написанном, сможет найти самого себя и ответы на многие интересующие его вопросы...

Не важно кто что говорит и думает...
нужно быть самому безупречным человеком.
Мне настолько надоели эти бесконечные разговоры за спиной...
И надоело самой же от того, что умею это слушать от других))
Порой так обидно смотреть в глаза и не узнавать...
Люди меняются и захлебываются сами собой...
Интересное стечение времени...а мне бы хотелось...
Мне бы хотелось, что бы все было, как раньше...Но время упущено...
Никто из нас не хочет ничего менять...
Безысходность, потеря собственного Я, упускает возможность подумать о том, кто до сих пор смотрит на тебя с широко открытыми глазами и пытается вдохнуть в тебя жизнь...
Я смотрю...и от этого по телу пробегают мельчайшие частицы грусти...
кем же мы стали?...
прости, что мало пишу,не звоню и даже не вспоминаю твое имя.Забыла голос,глаза,улыбку...и забыла даже то..не важно..
...ведь во всем что происходит виноваты мы сами...просто вспомнилось..просто так, как бывает в нашей жизни очень часто...жаль...