цитата из произведения М. А. Шолохова "Тихий Дон":

-Захар, мотню застегни... Отморозишь - баба с база сгонит.
<...>
-Гы-гы-гыыы!..

мне показалось, что забавно=)))

Настроение сейчас - а да как всегда=))))

угадайте, что чешу я=))))))))))))))))))))

а я вот только что так продепрессничалась, аж самой фигово стало=)))
ыть=))
а вот буквально два слова-полунамека в аське от почти постороннего человека - и снова смешно=))
такая мысль сразу, типа, ну вот я вернулась=))
реально шизофрения, по-моему=))
как будто депрессивная Чтоб Тебя в меня вселилась (хотя не, Чтоб Тебя веселая, это кто-то третий был!!!!=)))а щас вот опять я=))

щас манька подходит, спрашивает, что я тут пишу, а мне как-то лень ей говорить=))
манька:
-ну я потом все равно смогу прочитать... - хотя нет, мне лень... - анатэнабля, заткнись!!!!!

это к слову о шизофрении было=))

а сегодня такой отжиг был=))
пашка в туалет просится, ему надо включить свет, бабушка блины жарит.
она пошла, включила свет и говорит: Иди писай, у меня блины горят=)))
я вообще в истерике была=))

а сейчас у меня вообще все супер, вот жду, когда Андрейка приедет=)))
ыть=)))


а еще манька притаранила варенегов=)))жизнь прекрасна=)))

блин, какой милый мальчик Смердяков, "В детстве он очень любил вешать кошек и потом хоронить их с церемонией"=)))

Настроение сейчас - а да как всегда=))))

-Ольга, ты когда на химию идешь?

-Завтра

-Удачно оторваться...

-Ты это какой части моего тела сказала?...

 

ыыыы, у меня истерика=)))

Настроение сейчас - а да как всегда=))))

- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз попасть легче.

Из ответа студента на экзамене :"Я знаю, что такое секстет, но я не хотел бы говорить об этом вслух"

Фриц Крейслер и Рахманинов давали концерт в Карнеги холл.
В какой-то момент Крейслер сбился, повернулся к Рахманинову и спрашивает:"Где мы?"
"В Карнеги холл, сэр!"

Струнный квартет: хороший скрипач, плохой скрипач, бывший скрипач и ещё некто, кто ненавидит скрипачей собираются вместе, чтобы жаловаться на композиторов

Девушка-скрипачка на первом свидании спрашивает у молодого человека"Ты знаешь, чем скрипка отличается от виолончели?"
-"Конечно, виолончель горит дольше"

Судья спрашивает у ответчика:"А не мог ли вас раньше где-то видеть?"
"Да, ваша честь, я давал уроки игры на скрипке вашему сыну в прошлом году."
"Дело закрыто. Двадцать лет каторги"

проснулся утром васильев, умыл глазьева, помыл бородина, съел мясковского в сметане, закусил хренниковым, запил чайковским с бизе. тут его стало пуччини... потом совсем паганини стало... он одел шуберта со шаляпиным, вышел на дворжака, снял шуберта, повесил на шостаковича, присел у мусоргского бака... и вдруг бах! "могучая кучка", - подумал бетховен, сорвал листа, сделал скрябина по шопену и присыпал гуно глинкой.

- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

На экзамене по теории музыки альтиста просят: - Назовите субдоминанту в фа-мажоре. - Как это - фа-мажор уже и так субдоминанта!

Альтист спрашивает у скрипача: - Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть? - Умею! - А 32-е? - Умею! - Неужели и 64-е умеешь? - Умею! - Слушай, сыграй мне хотя бы одну!
)))

Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Сын хвалится: - Папочка! Я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.

Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке? Доктор, недоуменно: - Конечно сможете! - Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
- Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
- Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!
Лев (поднося лапу к уху):
- Ась?

 

Настроение сейчас - а да как всегда=))))

вот иногда реально такой бред в голову лезет=)))

"Елизавета Дмитриевна тотчас же распечатала письмо," - пишет Тургенев.

"Откуда в 19-м веке принтер..." - думаю я=)))

В колонках играет - Seether - Remedy
Настроение сейчас - лучше всех=)))))

ОБОЖАЮ ЭТУ ГРУППУ!!!=)))

мне показалось смешно=)))

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь-умрешь...


Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему же, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Два мyжика пьют водкy во двоpе дома. Вдpyг из кyстов вылазит к ним тpетий,
выхватывает
бyтылкy и начинает пить из гоpла. Тyт мyжики не выдеpживают и спpашивают:
-Мyжик, ты чего?
Он отвечает:
-Мyжики, не повеpите: 40 лет живy и только сейчас yзнал, что такое м*нет!!!
-Hy так ты бы шампанского кyпил, вина что ли ... отпpаздновать
-Hе, мyжики, этот пpивкyс только водкой заглyшить можно...

-кто у вас самый старый в семье?
-пра-пра-пра-прабабушка...
-но это же невозможно!!!!
-во-во-во-возможно

=)))

Красиво-то как=)))

это реально на асфальте нарисовано=)))
там в некоторых даже плиточки проглядывают=)))

вот какие талантища бывают=)))

Я последние 3 часа бьюсь в истерике!!! мне так смешно!!!! а что мне смешно?! а фиг его знает!!!=)
на курсах гитары не могла сыграть домашнее задание, потому что ржала до слез=)))
учитель вообще в непонятке был=)))
да еще картинки такие смешные...=)

Настроение сейчас - смешное=)))

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Ну, в общем, я псих=)) Люблю посмеяться над чем-нибудь=)) Моджет, буду постить всякие анеки и приколы=))