В колонках играет - Katy Perry - Piercing
Сколько всего стоит сделать, так что по сравнению с этим списком дел прошедшая неделя кажется бесполезно проведенной, хотя и носилась как белка в колесике красного цвета. Причем с каждой минутой, с каждым новым звонком клубочек растет и как-то становится стремноватенько. Успею ли? OMG, оч рассчитываю, иначе где здравый смысл? Где справедливость? Приходится перекраивать все то, что уже продумала и расписала. График становится насыщеннее, кажется, я на непродолжительный период стану лягушкой-путешественницей, хотя данные поездки не отношу к разряду положительных.
А если поискать плюсы? Он один по сути и оч жирненький: мне не придется появляться на рабочем месте, только изредка. Вот только о продолжении отпуска придется договариваться, а потом расхлебывать свое долгое отсутствие, так как никто мою работу делать не будет. Вывод: меня ожидают двенадцатичасовые рабочие дни. Йохоу! Возрадуемся такой кернюшечке…
А он, гаденыш, заметил мое отсутствие, но сделал глупейший вывод… Ну ничего, пусть поскучает, авось, до чего-то да додумается…
Копи в себе мысль и только ею и живи – это все делается ради огромной цели, поэтому сожми все, что сжимается – и вперед! Доделай все до разумного конца, пройди через всю бюрократию, покатайся по городам и селам. Ты ведь хочешь увидеть Бруклинский мост и потусить на Rehab?))))))))

В колонках играет - Пара Нормальных - Не улетай
Настроение сейчас - мини-депрессия или ломка

Мне грустно, когда его нет на работе… Никого не хочется видеть и слышать. ОМГ, я становлюсь наркоманом, да что уж там, я уже им стала… И теперь меня ломает.
Мне пора уходить отсюда от греха подальше. Точнее, не греха боюсь, именно к нему я стремлюсь всеми правдами и неправдами. Боюсь привязаться к нему и начать зависеть полностью и бесповоротно в эмоциональном плане, причем не только в рабочее время, но и за его пределами, 24 часа в сутки. И именно к этому состоянию (стоит оценивать реально сложившуюся ситуацию) я бегу семимильными шагами…

В колонках играет - Земфира - Бесконечность (и снова попадание...)
Настроение сейчас - ------------------------

Ну, вот как мне к этому относиться? Я совершенно не фаталист, но подобные моменты порой заставляют подзадуматься. С какой стати именно сегодня? Нельзя что ли мне хоть разочек расслабиться и дать волю чувствам? Глупое стечение обстоятельств разрушило все мои ожидания, а они были немаленькими… И даже очень конкретными и решительными. Вот так и получается, с утра предвкушение и ожидание, а после обеда разочарование и расстройство. И напоследок еще плевочек, двусторонний. Какого черта он ушел так рано? Неужели не мог дождаться пяти часов?
Все, я устала… Плыть теперь просто по течению и не строить никаких планов? Но так я точно не смогу, слишком все животрепещуще… И как не грезить, не болеть воздушными замками, когда все по-прежнему происходит только в моей голове, а в жизни все разрушают вот такие несостыковки?
Я уже даже не зла… Я скорей опустошена… Хотя это как-то слишком пафосно и высокопарно… Не хочу ни о чем думать и ни о чем гадать… Ей-богу, в следующий раз просто все скажу и точка, будь что будет.
Я устала…

В колонках играет - Наггано - Калифорния
Настроение сейчас - унылое

Насколько мы боимся тайны, которая по определению обязательно станет явью? Или это всего лишь наша личная паранойя? Может, это как раз категория исключения, а на самом деле вполне реально оставить что-то за гранью знания других людей? Вот только скорее всего в таком случае эту тайну должен знать только один человек, иначе вероятность «разболтать» растет в геометрической прогрессии в соответствии с количеством осведомленных… Как узнать, кому можно доверять, кому нет? Причем заранее, а не по факту… И вот даже вполне уверен в человеке, но ведь все равно это на уровне твоих личных фантазий и мнений, а чужая душа по прежнему остается потемками…
Мне действительно некомфортно… и чуточку страшно… Хотя до сих пор себя уверяю, что все это лишь моя личная надуманность… Не может быть все так плохо и возможно зря я сама себе наговариваю на этого человека… Ведь пока не известны мне прецеденты с предательством от нее… Но почему тогда нет спокойствия? Все по той же причине: ты не можешь отвечать за другого человека, не можешь предсказать его слова и поступки… К тому же я совершенно не в курсе, что сейчас творится у нее в голове и на что действительно она способна…
Я не жалею о своих поступках, если говорить конкретно о тайне. Это мое осознанное решение. Я немного только жалею о том, что хоть чуточку, но проговорилась. С одной стороны, аллиллуя, что знает она только вершинку айсберга, зачатки моего грешка… Но даже этого достаточно для большого взрыва, маленькая петарда, которая может привести к огромным проблемам как для меня, так и для него.
Вот и что мне делать?
Знаю, что. Надо только с ней поговорить и выяснить, что да как. Но я не могу этого сделать, не могу заставить себя, потому как я уверена в том, что в данном конфликте виновата она, я не могу подойти первой, это будет поражение… Гордость порок? Наверное, но именно она имела первостепенную ценность для меня, я не могу предать это свое человеческое качество, пусть даже оно и близко к слабости…
Я надеюсь на лучшее, но не отрицаю и возможность худшего… Будь что будет.. В случае чего, цунами априори остановить нельзя, оно неконтролируемо и необратимо…

В колонках играет - Елка - Твои слова
Последнее время если и делаю запись в блоге, то она обязательно будет посвящена одному единственному человеку. Ну что ж, стоит признать, неплохо он меня так зацепил, оглушительные аплодисменты. Но сейчас не очень хочу вновь разводить те же слюни и описывать жалость к самой себе и своему подвешенному состоянию в плане дальнейшего развития сюжета.
Хотя, а если совсем уж честно, о чем же мне тогда писать? Вроде в остальном все относительно в шоколаде, точнее в тонком слое шоколадной глазури. Есть свои плюсы, свои минусы, но все достаточно уравновешенно и не маячит на горизонте огромная и неприятная задница (извините за грубость, не соответствующую лексиконы истинной дамы). Но при данном раскладе нет чувства удовлетворения, потому что чересчур все ровно, а я постоянно жажду американских горок со взлетами и падениями в плане эмоций. Я, можно сказать, наркоман-адреналинщик в отношении чувств. Но последние месяцы наблюдается хронический штиль с минутными лишь колебаниями, что весьма расстраивает.
Ну вот и все, больше добавить совершенно нечего. Ждем-с встрясок, о которых будет обязательно доложено в вышестоящие инстанции.

В колонках играет - Каста - Закрытый космос

Настроение сейчас - грустное в полной мере...

Люблю ли я его? Да нет. Точно нет. Если только я не понимаю любовь чересчур превратно. Теоретически я осознаю, чего хочу и о чем, можно сказать, мечтаю, но признаю, что не имею на это никакого морального и этического права. И наши постоянные игры в кошки-мышки убивают и приводят в бешенство. Кажется, вот-вот, но снова все выходит из-под моего контроля.
Он изначально был для меня игрушкой, я развлекалась и, возможно, не всегда чувствовала меру. Но что-то произошло, и мы фактически поменялись местами. Теперь игрушка диктует правила и заставляет меня волноваться из-за незнания того, что случится через час, на следующий день… И я не могу ничего изменить, ничего слишком личного сказать, пока он не сделает очередной «первый» шаг. Я пытаюсь подключить логику, продумываю свои и его дальнейшие действия, решаю, как можно изменить ситуацию в пользу моего желания… Но на следующий же день головой ударяюсь в стену реальности и несоответствия… Все, что остается внутри – разочарование и горечь, детская неудовлетворенность и истерика на полу с криками «мама, я хочу себе эту игрушку!!! Она должна быть моя и только моя!!!!»
Я верю, что не растеряюсь при следующей возможности, но когда она будет? И будет ли вообще? Как ускорить процесс?
Если смотреть на ситуацию со стороны, я ведь до сих пор играю с ним, вот только делаю ошибки, которые вредят скорее мне, чем кому-нибудь еще. Но у меня не получается в ответственные моменты продумывать все, что случится дальше, чем обернется то или иное мое слово, мои поступки, согласие или отказ.
И теперь мне остается жалеть о сказанном и сделанном в той же мере, насколько о несказанном и несделанном; ждать, надеяться и верить…

Настроение сейчас - и снова я умиротворенная...

Сходила, посмотрела, поунижала себя морально – понравилось)))).
Касательно вчерашнего похода на тренировку (наверное, так стоит это называть), час пролетел совершенно незаметно. Казалось, мы только пришли, а уже все и закончилось.
Девочка-тренер знакома мне шляпочно, знакомая знакомого, но с понедельника будет другой тренер, потому что она уезжает на работу в Турцию.
Несмотря на то, что мы вдвоем были изрядно отстающими по сравнению с уже ходящими, было решено начать постоянные посещения сего центра в угоду собственному желания, а заодно и за фигурой последить))) Хоть какая-то нагрузка у организма появится)))
Но все это так, сухая констатация факта. Если говорить об эмоциях… Вауууууу!!! Очень понравилось и надеюсь, что со временем у меня если не все, то по максимуму будет получаться!. Так что будем продолжать наш эксперимент и ждать отличных результатов))))

Настроение сейчас - в ожидании и предвкушении...

Перед выходными наконец добралась до кинотеатра, посмотрела «Шаг вперед 3D». Вот это да… Именно такие у меня впечатления не столько от фильма, сколько от танцев, которыми он был насыщен. Всегда чуточку завидовала людям, которые умеют ТАК двигаться. О своих способностях совсем ничего не могу сказать, потому что толком никогда не пробовала, а школьный факультатив по ритмике (по-моему, только так это можно назвать) до выпускного за танцы не считаю. Так, развлечение, одно из, да и только. А есть ли природная предрасположенность хоть приблизительно совершать кульбиты и плавные изгибания, точно не знаю, поэтому не могу сказать, что кочерга, но и угрем назвать себя не осмелюсь.
Но сегодня появился шанс это проверить, потому что именно сегодня я посещу пробное занятие по… мммм… как бы это назвать… ну как есть, так и назову: experement dance (http://studio3xdance.com/experement-dance). Волнуюсь неимоверно! С трудом представляю, что именно мы будем там делать, к тому же группа, в которую мы попадаем, уже почти месяц занимаются, а нам придется их догонять, таким образом, мы пропустили уже как минимум 6 занятий. Справимся ли? Ой, не знаю, не знаю… Но надеюсь, потому как давно хотела чем-нибудь увлечься, а танцы всегда в моих приоритетах стояли на первом месте. Вместе с фотографией… Глядишь, со временем начну справляться и с тем. И с тем, чем черт не шутит=)))
А пока дерэжим пальчики и перестаем нервничать. Ни пуха, Пух!

Настроение сейчас - плаксивое и замкнутое

Полнейшая порнография в чувствах. Точнее в эмоциях. Они как попрыгунчики сменяют друг друга каждый час, а я не успеваю адаптироваться и только сижу и недоумеваю. И вот что интересно: это он меня заразил унынием или это совпадение? С утра ничего ведь не прдвещало беды, а сейчас словно сыч сижу и ни с кем не разговариваю, потому что дико не хочется слышать ни своего, ни чужого голоса... Вот и прячусь за грудой бумажек, повернувшись ко всему отделу попой. В такие минуты мечтаю об отдельном кабинете с функцией "можешькуритьвпомещении".
Ну даже это не ладится, слов не могу подобрать или просто лень шевелить своим изможденным мозгом,чтобы объединить буквы в полноценные слова, а их уже в предложения и более или менее достойный текст. И так в голове сумбур ,а теперь еще понимаю свою данносекундную несостоятельность... или как-то по-другому назвать... Ай, суть не меняется.
Так, берем себя в руки, проделываем терапию по методике "ууссссааааа" и становимся вновь бодрой и жизнерадостной!

Настроение сейчас - чуточку непонятное

Наконец последний рабочий день на этой неделе... вот только предопределяю ,что выходные вряд ли почуствую... скорее они пройдут в полусне, а потом все по новой... но Маша, ты ведь помнишь, год, всего лишь год еще... даже меньше... И скажешь всем с превеликим удовольствием: До свидосики!!!! Хотя нет, не всем... Но этот список озвучен не будет=))

В колонках играет - Ю.Савичева в моем исполнении - Москва-Владивосток (уж что последнее на МТВ крутили)..
Настроение сейчас - уохохоу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот.. приехали… он мне теперь снится во снах)) В обыкновенных, стандартно-слюнявых девчачьих снах с элементами взрослой жизни (тут уж кто под этим что понимает в силу своей распущенности) =))) Но это еще ладно… можно понять, как-никак, у меня отношение со снами особое, мы давние союзники… Но вот какого черта, спрашивается, я все утро пою ?=))) И учитывая мой внешний вид по приходу на работу (опухшая мордашка по причине все того же крепкого сна с периодическими пробуждениями с улыбкой, нежелания просыпаться и валяния в кровати до победного конца) и постоянное ляляля… Я бы со стороны вполне определенно установила бы причину такого поведения у иной девушки…. Но ведь не так все!!! Малость даже обидно))) Но все равно настроение зе бест)))
Ептить-моптить, Маша Батьковна, и что это все, соизвольте изъяснить, значит??? Не смей забывать, кто он и что!!!!!

В колонках играет - Ю.Савичева в моем исполнении - Москва-Владивосток (уж что последнее на МТВ крутили)..

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Утро доброе! Утро бодрое! Сногшибательно! Замечательно!
Ну что, Машенька, а сколько тебе для счастья надо?;)

Все по кругу… Всплеск эмоций и бурная страсть, а затем затишье и напряженное незамечание… Точнее нет, не совсем игнорирование, но что-то близкое. На уровне «привет-привет – пока-пока»… Я догадываюсь, почему так происходит ,но ведь он не маленький мальчик, должен понимать ,почему я поступаю так а не иначе. К тому же все достаточно прозрачно и ясно по поводу моего отношения к нему (по крайней мере, мне так кажется). В какой-то степени мне обидно его поведение, не первоначальное, а последующее. Долго будут продолжаться кошки-мышки? И я начинаю жалеть о том ,что сделала и не сделала, что сказала и чего не сказала… Причем, вполне закономерно, больше жалею о несделанном и несказанном. Сведись сейчас ситуация к нашему уединению (если можно так сказать), я бы сказала если бы не все, то многое. Но знаете самый главный закон подлости? Он гласит: фиг вам, а не исполнение желаемого! Так что еще несколько месяцев спокойного общения-необщения с маленькими вкраплениями подтекста до следующих магнитных бурь и прочей лабуды, влияющей на мозговую и иную активность…
Все не так бурно, как хотелось бы, а скорее напоминает нудный, затянувшийся роман в мягкой обложке…

Настроение сейчас - Шасте)))))

Если вкратце.... У меня ДР!!!! На работе уже отметила, остался вечер и ночь... Тоже все будет хорошо)))
Приятно ,как поздравляли на работе. Каждый отдел лично, с подарками... За период моей работы тут, никого так не поздравляли... (нескромно, зато правда) =))) Поэтому всем спасибо))))

Вложение: 3810650_pozdravlyayu.pdf

В колонках играет - по радио слюнявый грустняк... может,все из-за него?
Настроение сейчас - слегка упадническое

Мне мало того, что есть. Я хочу перейти на новый уровень, но хочет ли он этого?

Настроение сейчас - ровно удовлетворенное=) обыкновенно умиротворенное=))

Чуть было не вышла замуж.... Целую неделю побыла в статусе невесты))) Но передпоездкой в загс дала задний ход... Интригующе? Еще бы))) Хотя на самом деле все не так серьезно, как кажется на первый взгляд. просто мой нынешний статус "возможноуезжающей" весьма заманчив для людей, которые мечтают о том же. А я человек легко поддающийся на уговоры в разумных пределах и авантюры. Причиной отказа явилась мама, которая была не просто против, а проводила прямо-таки военную атаку в элементами психологических наступлений. но по забавным стечением обстоятельств это совпало с днем поездки в загс. К тому же не скрою, боюсь я этого заведения... как огня.... даже больше огня... =)))
Что еще.... Оказывается, в первоначальной анкете, отправленной в прошлом еще году, неправильно указали мою фамилию, что снижает мои ставки на получение визы в посольстве в два раза. Пока это, конечно ,не коснулось меня совсем уж тесно, так что плакать я не собираюсь. Хотя нервничать слегка начинаю. Но это все позже. Пока только воспринимаю как факт.
Что еще.... скучаю по находящимся в данный момент в отпуске... Даже дни считаю до их возвращения. по моим личным подсчетам, в понедельник вернутся мои главные человечки на рабочем месте. И это не может не радовать=) так что следующий понедельник будет счастливым понедельником для меня и грустным понедельником для них двоих (но для меня первостепенна я сама;) )
А в остальном все попрежнему. А что изменится? Сплю, ем, смотрю в монитор, разговариваю, пою,танцую, хожу, дышу, грущу, смеюсь, волнуюсь, радуюсь... Живу, одним словом. Чего и вам желаю=)))

В колонках играет - AnimalJazz - Можешь лететь
Настроение сейчас - непоняяятно....

Ну тут даже скорее не новости, а вроде как отражение моих эмоций и переживаний, раздумий… Казалось бы совсем недавно я размышляла на этих электронных страницах по вопросу эмиграции… меньше года прошло… так вот, получается, что данный вопрос вполне может коснуться и меня, создателя сего острова слез и глупых мыслей.

Последовательность эмоций, вызванных звонком и оглашением результатов:
Первая секунда – первые 24 часа: оглушительное счастье, неимоверный шок на грани безумия.
Первая неделя: страх и неуверенность в своих результатах, а именно в достижении открывшейся перспективы покидания родных пенатов и страны, в которой прожила добрых… мммм… лет восемнадцать-девятнадцать.
Девятый день: облегчение и разумное оценивание ситуации и своих возможностей (этому послужила информация, услышанная на специально проводимом семинаре), гордость за себя и за свое (тьфутьфутьфу) везение.
Первый месяц (длится и по сей день): размышления, построение планов с одновременным успокаиванием себя самой и напоминанием – еще предостаточно впереди бюрократии в связи с чем все может и накрыться медным тазом. Но люди глупцы ив большинстве слепые оптимисты, мы верим в то ,что все будет хорошо и по-нашему=)

Что будет дальше пока неизвестно. Знаю только, что нужны достаточно большие средства на реализацию всего того, во что я по чистой случайности умудрилась вляпаться (я не жалею, просто оно действительно именно так). Теперь в ближайшие дни серьезный разговор с родителями с глазу на глаз по поводу финансовой стороны данного вопроса. Но я точно знаю, что я этого очень хочу и настроена добиться всеми возможными и невозможными способами (иными словами, сделать все, что в моих силах).
Пожалуйста, пожелайте мне удаче, и держите за меня кто кулачки, кто крестики, в общем, кому что позволяют суставы и наличие нужных пальцев на руках и ногах.

Ну вот. Друзья опять и снова=) Своеобразные, но вновь друзья. И даже облегчение наступило и удовлетворение))) И словно ничего и не было)

Я соскучилась по нему прежнему, не стоит описывать какому... Да это и не так уж и важно... Факт все равно остается фактом. А признаться в этом не могу. Почему? Кто его знает... с одной стороны непонятно что сказать, с другой стороны все это оч нелепо и странно .если не сказать больше... с третьей стороны... неприлично? хотя нет, что неприличного??? Он ведь мой друг, и я это безумно ценю. Возможно он злится на себя, на свое вроде как проявление слабости. Это я так себя утешаю .потому что думать даже не хочу, что я в чем-то виновата. Ай, не знаю... Может, наши столкновения тут совсем непричем и просто что-то случилось у него лично .а спросить даже об этом не могу .так как нет таковой возможности... Черт .приходится ведь все обдумывать в себе и копить... некому признаться во всем .что именно происходит. Одни не поймут, другие придумают кучу всякой ерунды, третьи увидят во всем скрытый смысл, четвертые покрутят пальцем у виска, а пятые просто скажут:"И что?". В конечном итоге .все не поймут. И вообще, это никого не касается, только нас двоих, какой бы подвох во всем этом ни таился.... Я просто хочу с ним поговорить и выяснить, что происходит, но частично боюсь, частично не могу словить момент.
Но я так по нему скучаю... И по дружеским отношениям всего еще какую-то неделю назад... Грустно
Мать, ты все же эгоистка и даже не смей спорить с самой собой!

Приятно осознавать, что не одна я нахожу себе таких вот замороченных мусчинок с огромными тараканами в голове. Хотя это конечно не значит ,что я не сочувствую, оч даже наоборот, просто я отлично ее понимаю, потому что совсем недавно была точно в такой же ситуации. В связи с этим с гордостью сообщаю: он был послан мною туда, не знаю куда, затем, не знаю зачем и так далее по списку. При этом бьет по самолюбию, что он так просто отступился. Хотя .кто его знает, что он до сих пор по этому поводу думает. Но мне уже искренне все равно. Ныне у меня другие мысли и другие романтик и не очень отношения в самом расцвете лет))
Ох уж этом безумный март)) Муурррррррр!!!