В колонках играет - Пиратская станция IV PARS Русская версия - Крылья

Настроение сейчас - Сегодня драм рулит!!!=))) А крылья - так вообще круть!!!! Название обязывает=)))

Ну вот, пережили мы СВ! на самом деле, все четыре дня были неописуемыми=)))) Каждый день концерты, потом походы на канал (хорошо хоть один разочек не сходили, так бы вообще не выжили=)))) ). И куча-куча позитива!!!!!!!!!!! Немного неловко правда потом было ходить по универу, потому что фиг знает, кто что помнит, кому что не так ты сказал=)) а с другой стороны - по фиг, все ведь знают, что такое СтудВесна; а кто не знает - те не из нашей песочницы=)))
Теперь половина болеют. Про Ромку вообще молчу. Запоминающася СВ, что тут скажешь... Но все ведь будет хорошо, не может ведь быть по-другому!!!!

А еще скоро приезжает Женька. Уже немножко осталось... вот только, чувствую эти дни будут тянутся безумно долго, надо же устроить западло... Зато когда она приедет мы каааааааааааааак отдохнем!!!!! Лишь бы только с универа после такого отдыха не выгнали, я ведь маме пообещала ,что никакого палева=)))))

Что-то как-то сегодня немного разрывает, но в хорошем плане... Весь день проходит под звуки drum-n-bass. Бедные соседи=)) Ну что поделаешь ,раз в месяц могут и потерпеть=))

И вообще, жизнь хороша! Правда! А все неприятности рано или поздно проходят, главное не сдаваться! и чтобы рядом были друзья!
оюожаю своих близких человечиков, свою PALEVO-семейку, всех-всех-всех, кто рядом, кто дорого, кого никому не отдам!!!!!! Никогда, низачто и никому!!!!! так что и не надейтесь=))))

Настроение сейчас - Лыба-улыба=))

Ну вот я и на позитиве=))) Сама удивляюсь)) Хотя с другой стороны, а чему удивляться? Жизнь хороша, пока все неспеша=)))
Да и вообще, все налаживается, причем в очень даже ускоренном темпе. Следующая неделя предполагается оч даже загульная. ну а как же? Ведь нам предстоит пережить Студенческую весну и соответственно - канал!!! А канал - вещь замечательная и знаменательная=)))
Всех люблю! Неа, как обычно корректировка: почти всех=)))

В колонках играет - Moby - Who Does My Heart Feel So Bad (только ему не плохо сейчас, а хорошо=) )

Настроение сейчас - улыбаюсь и это самое главное=))

Как же хорошо сидеть одной, слушать музыку, что-нть писать... или даже просто думать. Как говорится, глумиться=) И говорить при этом себе только правду и ничего кроме правды=))А еще идеально сидеть на окне, на этаже как минимум пятом и смотреть, как внизу двигаются маленькие фигурки людей, придумывать какие-нть истории про них. И неважно ,что это может быть полнейшая чушь, зато это твоя чушь, в чем-то родная, чуточку сумасбродная.
Да и вообще, одиночество не такая уж и плохая вещь. Просто у него бывают разные оттенки. И лучше уже тогда называть эти оттенки разными именами=) мне вот ближе не одиночество, а пребывание наедине с самим собой. Когда становится уже не важно ,что происходит вокруг, когда нет нужды что-нть произносить вслух, улыбаться, когда на глазах слезы, грустить, когда на самом деле хочется прыгать от счастья. И есть только ты и никого и ничего больше. Может, именно поэтому я постоянно с музыкой, с плеером, где бы я ни была: иду ли я куда-нть,сижу ли на парах, просто лежу и смотрю в потолок... Вокруг только звуки музыки и не слышно ничего лишнего. И ты начинаеь двигаться в такт, мыслить в такт, жить в такт этим звукам. Что может быть лучше?
И пусть меня часто упрекают в моем бесконечном стремлении к одиночеству (или лучше так, его подвиду). Я не откажусь от него никогда. Точно также, как от общения с близкими мне людьми. Поэтому что это я, это моя жизнь... А что на свете важнее жизни?=))

В колонках играет - Ёлка - Я бегу по полю босиком
Настроение сейчас - ностальжи... но это нормально, правда=)

Давно здесь не появлялась. Точнее даже появлялась, но не отписывалась. А зачем? Все ведь хорошо, нет всепоглащающего разрыва мозга, так, для поддержания жизнедеятельности обычная мозговая атака.=)
Опять перестала появляться дома, почти все время провожу у Кати. и знаю ,что девчонки обижаются, опять появляются какие-то непонятки, все чаще молчим. порой даже складывается такое впечатление ,что нам не о чем говорить. Ног что поделаешь? Ну не могу я постоянно быть в комнате ,меня все начинает бесить, раздражать. Неужели лучше начнать со всеми ссориться? Хотя это я понимаю, а им же я об этом не говорила... Чорт, наступаю на те же грабли... И что же со мной такое происходит? Откуда эта агрессия? Иногда даже сложно сдерживать себя. сама ничего не понимаю, а чтобы еще кому-нть объяснять. Это нереально...=)
а еще оч скучаю. По своей ПАЛЕВО-фэмили. ПО каждой в отдельности. Просто чувства разные. По Женьке я скучаю со светлым ожиданием уже достаточно скорого будущего. немного на самом деле осталось, просто как-то долго время тянется, или мне так только кажется...хз....
А вот по Шевченьке скучаю с грустью. Ведь знаю, что будущего нет ,есть только прошлое. И не могу ее видеть с кем-нть, потому что жутко ревную, и ничего не могу с собой поделать. Поэтому порой проще даже не видеть. Чтобы не изводить себя... Чтобы не навязываться... чтобы не раздражать... Пусть все будет так, как хочет она. Ей выбирать, а не мне. А я просто буду со всем соглашаться... Все, хватит... Пора уже закрывать эту тему... Сколько можно ее мусолить? Что толку? Легче станет? Кому? Да и не решится ничего... Ну просто до сих пор не могу привыкнуть... И каждый раз не знаю, как себя вести... Хрень...
Хоть бы у Женьки хорошо прошла операция... Еще этот перенос...
И как же хочется прямо сейчас оказаться в Минске! В своей любимой 338ой!!! Обожаю девчонок, они и правда просто супер=) Про свою Говядко я и раньше это знала, да и в Тане не сомневалась=) Да вообще ни в ком из них не сомневалась=) Люблю=) Очень люблю=)))
Вот так у меня все внутри нормализуется, я молодец, правда?=))))))))))))))))))

В колонках играет - Слот - Ave Maria
Настроение сейчас - полусонная... но не сплю=)

1. Иногда наши собственные ошибки решают для нас больше проблем, чем создают.
2. Чувство, бросаемое в пространство, как бумеранг, возвращается к источнику.
3. Повторяя чужие мысли, не забывайте о контексте, в котором они были сказаны.
4. Легким кажется слово тому, кто его бросит, но тяжелым тому, в кого угодит.
5. Жизнь – это краткий промежуток времени между ночью и другой.
6. Грош цена тому чувству, у которого есть цена.
7. Нельзя уйти от своей судьбы, - другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий.
8. Успех часто бывает единственной видимой разницей между гением и безумием.
9. В погоне за удовольствиями под ноги смотреть бесполезно – все равно пелена азарта застилает глаза.
10. «Возлюби ближнего своего» - это значит, оставь ближнего своего в покое.
11. Истинная роскошь – быть всегда самим собой! К сожалению, не каждый может себе это позволить.
12. И лишь в общении с собой поймешь, насколько мало себя знаешь…
13. Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья.
14. Десять заповедей – приличный выбор для грешника.
15. Обиду легче перенести, если дать рукам волю.
16. Главное в работе – чтобы по пустякам не будили.
17. Только те, кто предпонимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
18. Стараясь стать лучше, человек убивает в себе гения.
19. Живи сегодняшним, не забывай о вчерашнем, думай о завтрашнем.
20. Вы не обязаны быть великим ,чтобы начать, но обязаны начать, чтобы стать великим.
21. В конечном счете важно не то, что о тебе говорят другие, а то, что ты думаешь о себе сам! Условие: надо уметь думать.
22. Общая беда – сближает, общая удача – ведет к конфликту.
23. На день надо смотреть как на маленькую жизнь.
24. Страх – всегдашний спутник неправды.
25. Счастливее всех тот, кто зависит только от себя.
26. Как правило, интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.
27. Линия жизни – это не складки на ладони, а извилины в голове.
28. Общее у первой любви и первой зарплаты – их все время преувеличивают.
29. Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
30. Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их – обман, а разрушать – садизм.
31. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.
32. Какое спасительное свойство – уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало.
33. Пессимист видит трудности при каждой возможности. Оптимист в каждой трудности видит возможности.
34. Неожиданные события случаются в нашей жизни намного чаще, чем ожидаемые.
35. Не упрекай за мелкие промахи тех, чья жизнь представляет собой одну большую ошибку.
36. Беспокойство – это неправильное употребление воображения.

В колонках играет - Maroon 5 - Makes Me Wonder -позитиффффф!!!
Настроение сейчас - улыбаюсь=) а еще приятное общение сегодня=) как-то все очень родные и любимые=)

Ну вот, наконец, и весна. Пусть еще грязненькая, с периодическим снежком, но все же весна. И солнышко все чаще выглядывает, и запах… ммм… Это запах пробуждения, жизни… И ловишь себя на том, что улыбаешься, или мурлыкаешь что-то себе под нос ,или танцуешь в такт музыке=).
И именно с весной пришло спокойствие. Даже не спокойствие, а свобода, облегчение. Стала приходить в себя и снова радоваться всему и всем, кто рядом. И как-то особенно хорошо от этого=)
От обилия событий, информации за последний месяц голова идет кругом, но по большей части все уже в прошлом, а теперь стоит смотреть только вперед. Оставить прошлое прошлому, нечего постоянно оглядываться и плакать, ждать повторения. Ведь каждый праздник когда-то заканчивается, а для меня предыдущие полгода были именно одним большим праздником. Но это ни в коем случае не значит, что сейчас я ударюсь с головой в жестокие и суровые будни. Нет. Просто теперь будет новый праздник, с новыми людьми. Хотя нет, в большинстве своем люди старые ( в смысле, проверенные временем) за некоторым исключением, вот только отношения с этими друзьями сейчас несколько видоизменены. В какой-то степени стали прочнее, что в свою очередь весьма удивительно, если учитывать мое поведение по отношению к ним за последние несколько месяцев. Но они постарались, они поняли. А если и не всё, то по крайней мере постарались. Именно благодаря им я выбралась, за что им огроооомное спасибо, всем без каких-либо исключений. Обнаружилось ,кто меня действительно очень ценит и любит и готов ради меня на многое, а кто так, просто знакомый, ничего толком не значащий в моей жизни. Черт, как все перевернулось… И кто знал ,что так все получится? Но никого ни в чем не виню. Ни себя, ни Аню. Все вполне закономерно и сейчас я понимаю ,что рано или поздно мы бы все равно поссорились или просто перестали бы общаться, слишком уж разные. Просто все как-то болезненно получилось. А еще глупо… А еще грубо… и нелепо… и грустно… Не ожидала, не думала ,что так. И как обычно ,никакой точки, только кривой восклицательный знак, задевающий за живое. А, ладно, сколько уже можно думать об этом, все равно ничего не исправишь. Значит, так лучше. Возможно, просто дальше было бы еще хуже, еще больнее. Хз….
Все никак не могу отойти после клуба =) Вот уже второй день танцую без остановки, хотя болит все после среды нещадно =))) И так рада ,что пошла все-таки =) Обожаю Врушу, очень-очень-очень =) Маленький солнечный зайчик, заражающий позитивом и хорошим настроением =) Аааа! =)
И во всем этом великолепии один черный-чернющий факт: очень не хватает Женьки. Скучаю… постоянно и беспрерывно… Все время с ней мысленно разговариваю, советуюсь, рассказываю про все (что важно и нет). Все-таки завела календарик и зачеркиваю дни. А вдруг поможет =) хотя и глупо… Так хочется услышать ее голос, обнять и не отпускать… никогда и никуда. Жду и считаю дни. И верю… все будет хорошо, честно! =)

В колонках играет - Слот... все подряд.... уже даже не вслушиваюсь...
Настроение сейчас - по-моему, и так понятно, что не фонтан...

Чувство, словно никогда не выберусь из этого дерьма, в которое сама и ступила... Все только накапливается и вылазит с разных сторон. Как наказание мне, только я от удара по голове никак не могу понять, за что... Возможно ,если прислушаюсь к словам людей, пойму. Хотя уже начинаю понимать. Я все же сволочь. и загонюсь по этому поводу... Уже загналась...
Опять появилось дурацкое желание напиться... в хлам... чтобы перестать соображать... вообще...
Черт, а я ведь уже поверила, что все хорошо. Что единственной проблемой сейчас является отъезд Женьки, но ведь мы все вместе, мы переживем. и она вернется. А сейчас нет этого вместе. Надеюсь, только до пятницы. Опять ждать. Вот только уже нет Женьки рядом, чтобы спасать. Теперь я ответственна за себя сама...
Разрывает...
Хочу перестать чувствовать... но для этого надо перестать жить... где выход???????

В колонках играет - One Republic - Apologize (Feat. Timbaland) на бесконечном повторе...
Настроение сейчас - спокойно-задумчивое... но вроде все хорошо... в то же время, ничего не хочется...

Просто захотелось выкинуть картинку. И не писать ничего... По крайней мере, пока...

Не уезжай… Не надо… Что здесь без тебя? И не надо говорить, что все будет нормально, потому что три месяца без тебя не могут пройти хорошо. Пусть будет очередной загул, пусть будет смех и веселье. Но постоянно будет ощущение, что чего-то не хватает. А точнее кого-то… И при этом я буду прекрасно понимать кого… Тебя… Ведь мы семья! И не хочу постоянного страха, что мы можем никогда не увидеться! Я уже забыла то время, когда мы не знали друг друга. Словно это было в прошлой жизни, словно это было и вовсе не со мной. Ведь так оно и есть. Все это было вчера, а ты сегодня. И хочу, чтобы была и завтра. Я уже не представляю своего завтра без тебя. Ты для меня как сестра, которой у меня никогда не было, как огромная частичка меня. Немногие люди слышали от меня подобные слова. Даже вру, за всю жизнь я говорила подобное только одному человеку, а теперь говорю тебе. Если все-таки быть честной до конца и перед собой, и перед тобой, ты изменила меня. И мне нравятся эти изменения, пусть кто-то ими и недоволен. Как всегда плевать. Я стала смотреть на многое чуточку под другим углом и теперь понимаю, что именно эта сторона является правильной, по крайней мере на сегодняшний день. Все становится проще и сложнее. Нет того человечка, который верил еще хоть в какие-то сказки, чудо только в нас, а не в иллюзиях.
Никогда раньше не поверила бы, что можно вот так, за день, за час, за секунду найти себя в другом человеке. А сейчас верю. Потому что нашла. И боюсь потерять. Никакое виртуальное общение не заменит мне возможности видеть тебя, слышать не через тысячи километров, а рядом. Прошло только пару часов с отправления твоего поезда, а я уже хочу к тебе. И правда хотелось побежать. До Орши, Москвы, твоих Нерюнгри… не суть =) Главное не отпускать. Сложно говорить за других, что они чувствуют, но я уверена, что они со мной согласны.
Кажется, закрыть бы сейчас глаза, уснуть и проснуться от того, что прошли эти месяцы. И ты снова рядом. Я даже рада, что медведь остался именно со мной. Он словно незримая ниточка между нами, и теряется расстояние. Ведь он был свидетелем многих наших «отдыхов», приличных и нет =). Это самое дорогое для меня, что ты мне могла оставить (естественно, не считая тебя самой). Он пушистое напоминание о том, что будет еще больше гулянок, посиделок, разговор по душам. Да и просто молчания, когда не надо слов, хорошо просто от того, что рядом близкий и родной человек. Ты приедешь, и мы снова будет вместе. Ведь PALEVO-family это навсегда, от этого никуда не убежишь.
Я благодарна случаю, который помог мне познакомиться с тобой, с Шевченей, с немалым количеством людей, которые стали мне очень дороги. Теперь я с уверенностью могу сказать, что я счастливый человек, а если чего-то и не хватает, то это уже просто дополнение. Есть основа, которая не должна разрушиться, я не позволю ей.
А еще огромное спасибо тебе за то, что ты была рядом именно в те моменты, когда я особенно в этом нуждалась. Ты мне очень помогла, мне очень важно было твое присутствие и участие, порой даже банальное молчание было лучшим лекарством от внутреннего взрыва. Не знаю, как бы все обернулось, не будь тебя рядом. Даже боюсь думать, что ты могла уехать раньше, до того как все восстановится. Ведь именно благодаря тебе я не потеряла надежду и терпение, именно благодаря тебе я верила. Именно ты ангел (пусть даже и темный =))) ). Мой ангел-хранитель.
Сейчас задумалась: если Шевченькин называет нас мамами, то как я могу назвать тебя? Сестра? Нет, наверное, ближе. А что может быть ближе? Может, еще не придумали такого? Тогда есть над чем задуматься =)
Я тебя очень и очень люблю. И жду. Заведу календарик и буду зачеркивать дни. А вдруг это поможет, и дни пролетят быстрее… Три месяца… И ты снова рядом. Это ведь не так уж и много, правда?
А сейчас не могу до тебя дозвониться… Ну почему, спрашивается, не могут сделать нормальную связь? Нехорошие люди… Ненавижу этот женский голос, говорящий, что «аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети».
Приезжай поскорее, у тебя здесь столько «залогов» =)
P.S. Когда писала, появилось ощущение, что выговариваюсь своей самой большой любви в жизни =)) Чорт =))) Палимся =)))
P.P.S. Даже не знаю, выкладывать это в дневнике… Или дописать и стереть… Наверное, все-таки выложу. Хочу, чтобы ты прочитала. Не зря же выговаривалась =)))

- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не был на море.
- Ладно, не заливай, ни разу не был на море?..
- Не довелось, не был.
- Хм, уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь. Хм, а ты и на море-то не побывал.
- Не успел, не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя. И солнце было укрощено. И огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море…

Трудно узнавать, что сделал кому-то больно… Пусть даже несознательно и неспециально… Просто сделал и прошел мимо, не заметив. А человеку больно… Причем близкому и родному… И когда об этом узнаешь, чувствуешь себя последней сволочью, недостойной ничего и никого. Начинаешь твердить, почему тебе не сказали сразу, почему не ткнули носом в твой же поступок, но это звучит неубедительно даже для тебя. Противно и мерзко…
Что-то в последнее время часто ощущаю себя именно такой сволочью. Даже больше… Ощущение, что начинаю терять то, что зарабатывала не один день. А терять все это страшно. И совсем не хочется. Потому что потеряю свой тыл, свое маленькое убежище, свой щит. И стану никем… Просто останусь одна… И кому тогда я стану нужна? Даже себе?..
Возможно, загналась, возможно, просто принимаю слишком близко к сердцу, но ничего не поделаешь. Нельзя легко и непринужденно относиться к тому, что любишь, к тем, кого ценишь. Хочется обнять, попросить прощение, расплакаться, но за двадцать лет так и не научилась это делать. Слишком много гордости… слишком зациклена на своих проблемах… чересчур часто слепа и замкнута… слишком дикая и отдаленная…
И правда говорили, но ведь проще все обернуть в шутку и забыть. Не задумываться. Отговориться от других и в первую очередь от себя самой. Но ничего не меняется. Накапливается, чтобы однажды вырваться наружу и по максимуму разорвать на кусочки картинку мира и отношений. И в этом виновата только я сама, и никто больше.
Сама себе пощечин не надаешь, а жаль… Зачем каждый раз ждать бури, прячась от маленького ветра? Зачем проходить мимо мелочей, ударяясь потом о глыбы?
Многое трудно простить. Я не могу простить себе свою жестокость по отношению к другим… Может, это моя трусость, так она во мне проявляется…Постоянно чего-то боюсь… Боюсь, что не поймут, боюсь, что разлюбят, боюсь, что предадут. И не замечаю, что предаю именно я… дружбу, доверие, любовь… Закрываясь, оскорбляю этим людей, которые ждут от меня откровенности, которые хотят мне помочь, если плохо, которые хотят быть счастливы за меня в минуты полета. А я, как эгоистка, переживаю все свои чувства сама, не отдавая их никому, не делясь даже крохами. Словно Плюшкин, коплю их только в себе, не выпуская наружу… И самой же от этого плохо, потому что чувствам нужна свобода и воздух. Нужна поддержка. Но я боюсь их растерять и закрываю на ключ. Синяя Борода со своими «тараканами»…
И чего же тогда я могу требовать от других? Меня и так многие терпят слишком долго… и памятником я не отделаюсь… Не могу и сама их понять, почему не уходят сразу, поняв кто я и что я. Может, я неплохо маскируюсь?
Загадка для других… загадка для себя самой… В последнее время начинаю узнавать о себе много нового. И ненавижу свою циничность… Хочу научиться чувствовать, хочу свою долю сентиментальности, хочу временами надевать розовые очки, чтобы беззаботно и по-детски смотреть на мир и на людей. Но каждый раз они оказываются мне не в пору, и я все равно вижу все вокруг именно таким, каким оно существует для меня. И за это я тоже ненавижу свой мирок… Да и в целом уже немного противненько надевать их после того, как уже узнал ,что все это ложь.
Ведь было же время, когда я верила, когда могла побежать за радугой, пусть даже осознавая, что никогда не смогу ее догнать. Так что же изменилось? Почему я стала такой, как сейчас? Где я потеряла свою радугу и смогу ли теперь ее опять найти? Детство осталось там, где я была под крылышком, где было место спрятаться. А потом такого места не стало и я не смогла отрицать то, что есть. Стала сама за себя. И защищаю себя так, как умею. Другого не дано.
Надо научиться ценить. Жизнь, людей, себя, детство…
Я не хочу быть больше сволочью… Я хочу стать ангелом, пусть даже беспечным, но не падшим… Хватит уже, нападалась…

В колонках играет - тишина... шипящая, гудящая, бурлящая тишина...
Настроение сейчас - об этом уж точно лучше не спрашивать...

Очередной взрыв... Очередная ночь мыслей и бессонницы... Я начинаю тихонько ненавидеть эти стены, эту мебель, этот город вцелом... Я боюсь закрывать глаза и оставаться в темноте, потому что сразу начинают работы мои собственные мысли ,которые на самом деле мне больше не подвластны... Теперь они управляют мною... а я ничего не могу сделать... Я просто лежу и мучаюсь. И бес толку затыкать уши ,ведь их голоса внутри меня. Им даже не обязательно кричать - шепота вполне достаточно ,чт обы свести меня с ума...
Я хочу выть... хочу выйти на холод, чтобы хоть немного прийти в себя. Черт побери, я хочу банально затянуться сигаретой, а потом ,когда она закончится, достать из пачки следующую. и так далее...Я хочу говорить вслух, но если я начну разговаривать сама с собой, то это добьет меня окончательно...
Я ничего не могу... Все, что сейчас в моих силах, - это медленно сходить с ума... медленно самоуничтожать...
Да заткнитесь вы все внутри меня!!! оставьте в конце концов в покое!!!
Я хочу уснуть...

В колонках играет - Звери - О любви
Настроение сейчас - подняли его оч даже=)))

Стрельнуло пройти тесты... причем ,как можно более дурацкие.. не делайте этого=))) Это просто разрыв мозга=) Я даже результаты выкладывать не буду, потому что это ппц=))))) епт... а еще больший разрыв у тех ,кто создает эти тесты. Милые девочки ,не делайте этого, направляйте лучше свою энергию в более позитивное русло! Я то выжила ,а кто-нть скончается от смеха=)))))))))))))

В колонках играет - Океан Ельзи - Више неба

Настроение сейчас - опять нулевая отметка, но с тенденцией к плюсу...

Ну наконец-то... осталось всего ничего... и завтра я возвращаюсь=) Все оказалось оч даже просто и не надо никому ничего объяснять, что-то придумывать, врать. Просто еду и все... Потому что я уже так больше не могу... Потому что я так хочу... потому что не могу слышать, как Женька плачет и быть не в состоянии что-нть сделать... ненавидеть расстояние... ненавидеть себя...

Как-то все в последнее время не так. Вроде бурно, вроде хорошо, но наслаждения как таковой не получаю... Только в одну секунду, а потом становится плевать... и снова ноль... А еще оч боюсь Женькиного отъезда... боюсь, что сорвусь... боюсь, что не выдержу... Я не смогу без нее...

В колонках играет - Tracktor Bowling - О Тебе
Настроение сейчас - растущий позитифф=) ну, или по крайней мере, улыбка=) просто так... из-за ничего...

Сама даже не знаю, что происходит… Может, сегодня просто солнце находилось в позитивной фазе или виной тому мое улучшение самочувствие… но настроение резко улучшилось. И это факт, причем, весьма приятный, учитывая предыдущие дни и состояние. А еще я поняла сегодня, что желание великая вещь, способная вылечивать и поднимать на ноги. Я хочу уехать, я должна уехать, а значит, так ему и быть. =)
В отказе поездки на вечер встреч по-прежнему вижу только плюс… Теперь не будет причины расклеиться, что вполне могло произойти.
Впервые за не знаю какой период времени, захотелось в клуб. Так чтобы как в старые добрые времена, с «полным отрывом башни»=). Чтобы утром не стоять уже на ногах и желательно не вдумываться в то, что происходило несколькими часами ранее =). Чтобы вроде как и эмоций было через край, но от бессилия становилось на все плевать… В общем, по старинке =) А это уже по-моему оч даже неплохой знак. Я, если можно так сказать, выздоравливаю. Причем при этом я говорю не о физическом своем состоянии. С ним тоже через денечек все будет океееееей=)!
И вообще, у всех все будет океей…. Не только у меня. А если что-то будет зависеть именно от меня, я это сделаю. Я правда это сделаю ,потому что эти люди мне дороги и я о них беспокоюсь. Может ,порой это незаметно, но я стараюсь. В меру собственных сил… в меру собственных возможностей… Жаль, иногда перебарщиваю =) Но ведь и меня порой стоит понимать , мне же это тоже надо, точно так же, как и другим.

В колонках играет - Fleur - Шелкопряд (а потом поставлю Tracktor Bowling - Устала)
Настроение сейчас - нулевое... его просто нет... никакого...

Я даже как-то обрадовалась тому, что опять начало болеть горло.... Главное только вылечится за эти пару дней, чтобы в понедельник уехать. Теперь у меня есть официальная отмазка не ехать на дачу... отмазка не только для одноклассников, но и для себя самой.... Потому что сейчас я понимаю, что никуда я не хочу... не хочу веселья, смеха... ведь мне придется притворяться, делать вид, что мне тоже весело... а мне просто хочется одиночества... и никакой лжи... хватит уже...
Меня убивает ожидание, бессилие... а самое главное то, что яне чувствую себя виноватой. Интересно, а должна? Все, что я чувствую, просто страх... и ничего...
Сейчас бы оказаться в совершенно пустой квартире со знанием того, что никого в ней не будет ближайщую неделю... хотя достаточно и дней трех-четырех... главное, чтобы никого... И чтобы приехала Катька... и мы сидели бы с ней на кухне, разговаривали, курили... порой даже просто молчали... идиллия...
Как-то все не так... как-то все не то... как-то все не те...

В колонках играет - Звери - Тебе
Настроение сейчас - хочется поплакать.... но не могу... не умею...

Хм… А я думала, это новая их песня… Оказывается, нет… не совсем…
Приезжают… Я вроде как и переросла уже, слушаю их музыку только в моменты ностальгии. Но уж слишком много как-то они мне напоминают… Да что там, они мой талисманчик… Вся моя университетская жизнь, с самого начала с ними связана… пусть это и незаметно, но я ведь знаю, что все именно так и есть… С первого курса, с первого семестра… они приезжали три раза, и не сложно догадаться, что все три раза я была на их концертах… Энергетика… Моя любовь =)
А сейчас я пропущу… И чувствую, что обидно… Не важно, слушаю или нет… они мне родные, они частичка меня, моего недавнего прошлого, поэтому плевать на сопутствующие факты. Но я не иду… Понимаю, если бы в данную минуту кто-нибудь предложил пойти за компанию, я, счастливая, бросила бы все и пошла бы. Но нет такого человека… Одна не пойду точно, да и поздно уже…
Говорят, все когда-нибудь случается в первый раз =) Да, в этом случае звучит как-то напыщенно и глупо, но только не для меня =(. Это ведь и правда в чем-то я…
Прокручиваю песню раз за разом и грустненько. Даже я сказала бы как-то паршивенько… Сейчас даже ощущаю, как взрослею, как меняюсь, с каждым днем, месяцем, годом… Но не хочу… Не хочу становиться взрослой теткой, думающей о каждом дне, планирующей, волнующейся о том, как и на что жить… забывающей о самой себе, об отдыхе, о простом наслаждении… без проблем, без забот, без обязательств… без мыслей о коммунальных услугах, детях, муже, долге перед всеми и вся, кроме самой себя… Хочу всегда оставаться взбалмошным, в чем-то глупым и наивным ребенком, плюющим на проблемы, находящим простое объяснение всему необъяснимому… не хочу снимать свои розовые очочки… но они падают сами… после каждого удара или пощечины… после каждого маленького шлепка… и это уже совсем не больно, просто обидно… и все…
Цепляюсь за детство, за себя маленькую… но с каждым днем становится все сложнее…
Остановите время… пожалуйста… Остановите меня….

В колонках играет - Дельфин - Я буду жить
Настроение сейчас - землетрясение

Я трушу....
Я бешусь...
Я молчу...
Я кричу...
Я хочу...
Я боюсь...
Я стремлюсь...
Я не знаю...
Я слушаю...
Я хожу...
Я думаю...

взрыв!...

В колонках играет - Бумбокс - Та что (vesia_dj_tapolsky_and_redco)
Настроение сейчас - маленький душевный транс...

Да, дикая... Только в разные периоды времени я вкладываю в это слово чуточку разные значения, но вцелом все остается неизменным. Просто нет того человека, который смог бы меня заставить довериться окончательно и бесповоротно, без всяких но... Всегда стена. Да, я разрешаю себя погладить, но не брать на руки, так что все это только иллюзия, миф...
И эта дикость никакая не заслуга и не повод для гордости. Нет... Это скорее мое бремя, маленькая связочка всех моих страхов... за себя, за свою независимость... за свою душу... Никаких посягательств, рубить их на корню... и не пускать... Но ведь так нельзя...
На свете нет ни одной дикой кошки, которая не мечтала бы быть прирученной...

В колонках играет - БандЭрос - Про красивую жизнь
Настроение сейчас - ухмыляюсь...

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И я не собираюсь что-либо менять".