В колонках играет - nickelback_-_if_today_was_your_last_day
Настроение сейчас - предвкушающее)))

Да, я не готова к серьезным отношениям... Да, я говорю постоянно о своем скептицизме... Да, я не верю в любовь и прочую романтику, а те более с первого же взгляда... Но он меня цепляет!!! И если трезво оценивать ситуацию, я знаю .в чем его преимущество и соблазнительность! Но факт остается фактом: я жду звонка, я радуюсь встрече .я хочу снова и снова... Но в то же самое время я понимаю - это не на столь уж продолжительное время... Но стоит радоваться тому что есть, нежели грустить о потерянном) Ох, как мне сейчас хорошо!!!! Меня не волнует мое собственное отношение к происходящему и здравый смысл, я наслаждаюсь эмоциями и своим удовлетворением... А что может быть лучше? Морлчите! Ничего и я это знаю сама, без подсказок)) Мммммм.... хорошо-то как... и куда он от меня денется... Да никуда! И я это знаю=))))

В колонках играет - Михей и Джуманджи - Сука-любовь
Настроение сейчас - в состоянии бешенства

И почему нельзя просто сказать, что не так? Что настолько бесит? Почему я должна чувствовать себя дерьмом только потому что ему видишь ли плохо? Я сделала что-то нетак? Так скажи об этом! Нет, надо повыпендриваться, построить из себя неизвестно кого... фифочка... А ты теперь сиди и думай, что делать дальше.... Обижаться в ответ или долго и нудно выяснять, что происходит... А я терпеть ненавижу чувствовать себя подобным образом. Да, знаю, не была я хорошей девочкой, но я не считаю, что это существенная причина для подобного поведения. Чаще всего лучше поговорить, а не сначала звонить, а потом бросать трубку (то бишь телефон). Ай, все.... Я на товарищах конях...

Не люблю выбор, но сделать его должна именно я. Что делать дальше... и на самотек не пустишь, потому что все же хочется контролировать ситуацию и свою собственную (в частности личную) жизнь. И это приводит меня в бешенство и унылость. Я просто не уверена на сто%, что это именно то, что мне нужно, не уверена что при желании все завершить в конце концов я смогу это сделать так, чтобы не было мучительно больно. и тут я говорю не о себе. Раньше мне давалось подобное проще, потому что не особо задумывалась о чувствах других людей... А сейчас как-то стала оч даже задумываться... и беспокоиться... Старею))) и возможно чуточку мудрею...)))
Но при всем этом, не хочу и ставить точку в самом что ни на есть начале... И только из эгоизма... Все-таки есть ведь у меня некоторые потребности, которые вынуждают меня держать его и не выпускать из рук.
Черт поймешь что... Хочу на гулянку.... и пойду...

В колонках играет - Sting - Desert rose
Настроение сейчас - уже даже сонное

И снова подводим промежуточные итоги.
Учитывая с каким постоянством я оставляю свой след в данном блоге, то событий у меня как обычно море и еще маленькая лужица=) Но совершенно ни к чему раскрывать все карты и показывать своего козырного туза из рукава... В общем, хватит метафор, а вкратце о некотором...
Обживание квартиры в самом разгаре, хоть и живем тут уже третий месяц. Но это ведь как история с ремонтом, который никогда не заканчивается, а только приостанавливается на время в виду нехватки средств и/или сил. Перестановки мебели, подбор настенных и настольных аксессуаров... уборки, уборки и еще раз уборки... Бытовуха, что тут еще скажешь.
Далее по списку: Новый год. И снова в этом году я ощутила, что это вроде как семейный праздник, ибо по большей части встретила его именно в кругу родных и близких, чего не делала уже несколько лет. Не могу с уверенностью и убежденностью в голосе сказать, что неимоверно счастлива по этому поводу, но и огорчения особого не испытала. Сама не захотела идти ни на какие мега-сходочные тусы с безжалостными гуляньями, а выбрала именно тихую гавань родительского очага. В общем, все прошло мило, тихо и невинно. Такое тоже порой требуется...
На работе в новом году все не так гладко, как было в предыдущем. Здесь сыграл злую шутку со мной буйный характер и неумение подстраиваться под ситуацию и под людей, в частности непосредственное начальство. Так что я выбыла из рядов почетных любимчиков и сейччас состою в опозиции, которая открыто заявляет о своем мнении и чувствах. Это, конечно же, ни есть хорошо .потому что в любую секунду именно сей человек (имею в виду начальницу) может схватить меня за мою любимую попу и отыграться на ней по первое число. И мало мне при этом не покажется. В целом, минное поле, боевые действия, господа. Я вооружена только крепким словцом, у врага все козыри на руках, но я все еще надеюсь сорвать банк=) Надежда, как все знают и пытаются верить, умирает последней. Или хотя бы бьется в конвульсиях...
Недавно одновременно и укрепила свой статус "свадебная свидетельницей" и приобрела новый ни с чем несравнимый опыт=) Во второй раз все было сложнее, ибо свадьба была постоена на соблюдении ненависных мною традиций и обычаев в виде выкупа невесты, воровством невесты и ее драгоценных туфелек и конкурсов из разряда "свидетельсобериконфетыстеласвидетельницы". Но я с гордостью могу заявить, что с честью выдержала сие испытание и прошла его на ура. Родственники и товарищи приглашенные остались довольны моей проделанной работой. К счастью, повезло с братом по несчастью, то есть с коллегой-свидетелем. И, да падре, грешна, но я сделала все, что было в моих силах для счастья молодожен... Именно все, как предания гласят... и не стыжусь. В этом я тоже грешна?=)) Но я уже поплатилась за свой подобный поступок-проступок. Как говаривала моя преподавательница по бух.учету, люди болеют, потому что грешат, и чем больше они грешат, тем больше болеют. Почему со мной именно так все и происходит)))) А может плюнуть мне на атеизм и поверить-таки во все эти штучки-дрючки?=))) Не, без крайностей, пожалуйста...
В общем, сижу я сейчас, залечиваю свои боевые ранения и думаю, как бы так во вторник вернуться на свое рабочее место и показать им всем кузькину мать и место, где раки зимуют и свистят...
Но не будем о грустном)
В целом описывая ситуацию на сегодняшний день, могу с точностью сказать: впечатлений в жизни достаточно, при чем как положительных, так и отрицательных. И если честно, подобный расклад очень даже устраивает, так как не люблю я присутствия одних только слюнявых и милых вещей в своей жизни, расслабляет это меня как-то изрядно и сбивает с пути истинного. Я голосую за беспринципный и отвязный образ жизни. Сколько ее там... Хотя нет,я все же девушка приличная и... не вяжется как-то... ну да ладно)))) кому что объяснять))) Вот выйду на неделе за пределы своих восьми стен (комната+кухня) и заживу прежней жизнью. Все у нас будет оки-доки и да прибудет с вами сила!=)

В колонках играет - только гудение системника.....
Нахожусь в неком подвешенном состоянии... Нехорошо, когда нет определенности, нет крыши над головой, собственной настолько, чтобы назвать это место домом. На данный момент я в гостях. Осталось подождать чуточку, но с каждым днем все муторнее и муторнее. Да и мамусик у меня мастер подливать масло в палящее пламя.
Я уже сплю и вижу, как наконец обживусь в этой квартире и ближайшие года два (как программа минимум) проживу в ней. Сделаю ее конфеткой по своему личному усмотрению. Шутка ли, за год поменять уже три квартиры и собираться переезжать на четвертую!!! Даже мое непостоянство не давало таких шикарных результатов никогда!!!=)
Итак, все как всегда: в гостях хорошо, а дома тысячу раз как хорошо и даже лучше...

В колонках играет - Muse - Supermassive Black Hole
Настроение сейчас - .......................................................

Как заманчиво уехать куда-нибудь далеко-далеко... за пределы нашего маленького, но гордого государства... И совсем не из-за малости возможностей (все это чушь, было бы желание что-то сотворить со своим будущим, можно в любом месте реализоваться, усилия, усилия и еще раз усилия). Нет, вся прелесть отъезда в смене обстановки, в перестройке жизненных приоритетов, так как появляется насущная потребность в том, чтобы выжить и остаться на плаву. Это схоже с тем, каак детей порой учат плавать: оставляют в воде, где достаточно глубоко .чтобы не просто шагать по дну, а барахтаться и плыть, плыть, плыть... Так и тебе приходится дергать руками, ногами, чтобы вдохнуть хоть чуточку воздуха и не уйти ко дну... Возможно, все это иллюзорно и со стороны только кажется столь романтичным и по-вестернски захватывающе. И так оно на самом деле и есть. Велика вероятность так и не оказаться и спасительного буяка, который спасет твою мелочную жизнь. Но выброс адреналина и проверка себя на прочность в ситуации на грани фола... Разве не именно это показатель того, что ты чего-то стоишь?
Хотя, только из подобных побуждений невероятно глупо менять свое существование именно таким образом. Уж разумнее тогда просто удариться в экстремальные проявления нашей жищни в виде прыжков с парашютом и прочей лабуды.
К тому же необходимо реально оценивать, чего ты хочешь в дальнейшем: уехать и остаться "за бугром" (при том, что велика вероятность, что ты всю жизнь проработаешь поломойкой и простоишь за стойкой бара, причем даже не своего собственного) или же, прочуствовав всю соль самостоятельности, испив всю романтику кочевой жизни и насладившись колоритом иных государств, вернуться в свои родные пенаты, чтобы делиться потом воспоминаниями о своей волшебной и бурной молодости путешественника со своими внуками и правнуками? Я скорее всего голосовала бы за второй вариант. Но и это очень условно. Все ведь зависило бы от поворотов судьбы и кто знает, что бы приключилось с тобой во времена твоего незабываемого journey.
И хорошо шабашить так, когда тебе только стукнуло совершеннолетие... Ты свободен и только начинаешь входить во вкус взрослой жизни... Перед тобой еще не все двери открыты, но ты уже видишь довольно заметную щель, в которую можно подсматривать и строить планы, реализовывая их с завидным энтузиазмом. Нет, я не так далеко отшла от подобного возраста (что по паспорту, что по жизненным принципам), но на ближайшие несколько лет обязательства, связанные с полученным бесплатным высшим образованием обрезают крыльям моим многим желаниям и мечтам. Обязательства они и в Африке обязательства, как говорится...
Остается грезить и размышлять: возможно когда-нибудь... возможно я... возможно со мной... никогда нельзя с уверенностью утверждать, что принесет тебе твой юго-западный и северо-восточный ветер перемен=)

В колонках играет - Reamonn - Every Time She Gous Away

Настроение сейчас - Естессно, страдающе влюбленное (тьфу на меня саму)

Ну вот здрасте, приехали.... Нежданно-негаданно... я влюбилась!!!! Дададада, и такое бывает, и закоренелые любовные атеисты могут вляпаться в столь неприятную историю. Хотя жизненных принципов моих это все равно не меняет, потому что во всей моей лавстори есть одно маленькое, но очень толстенькое, живенькое и паршивенькое "НО". Влюбилась я не вреально существующего человека, обитающего по-соседству, не в коллегу по работе, осязаемого и находящегося в поле зрения. Нет, нет и еще раз нет. Моим сумасшедшим избранником оказался..... герой книги. Достаточно глупой (если судить объективно), ну ладно, не настолько глупой, чтобы прямо уже воооообще, столько девочек и мальчиков сходят с ума по данному чтиву. Но в любом случае, произведение не моего формата. Можно сказать, что читать я больше начала по чистой случайности, движимая банальным любопытством, которое не раз ставило мне подножку. И вот снова...
По нелепой случайности, сей герой соединил в себе все то, что я считаю в мужской особи идеальным, требуемым и манящим... Красивый, умный, саркастичный, грустный на уровне грубости, но нежный и трепетный (но без излишеств, которые приближают истинного мужика к женскому роду). Ах, да так много всего в нем накопленно, что все мысли мои занимает теперь только он.
Все это похоже на курортный роман, который продолжался, пока я читала книгу (книги), и оборвался, как только я увидела точку на последней странице. Словно разъехались в разные города за тысячи миль, километров, метров, сантиметров... Глупо? Вполне. И в тоже время - отнюдь. Сдерживаю себя, чтобы не начинать перечитывать все заново. Это уже будет не совсем то ощущение, знаю. Скорее будет походить на просмотр фотографий и видеофайлов все после того же курорта, с оживлением в памяти знаменательных событий и жаркий сцен... Все не то, просто реплей, повтор пройденного и никаких новых впечатлений, одни воспоминания...
Перечитала - ужаснулась... но ведь от души написала ведь.
Эх, глупая я глупая. порой кажется, что мой истинный возраст ни на капельку не совпадает с моим психологическим (или какой он там еще бывает). Моя психика словно остановилаь в развитии в возрасте этак лет пятнадцати и дальше идти не хочет... МалолЭточка!!!!!=))
А кто это тмой ненаглядный не напишу... И даже книгу не скажу (слишком большая подсказка, даже это все равно, что сказать, кто он). Стыдно мне, господа, понимаете??? Ох как стыдно...

Настроение сейчас - философствуем, господа

Сегодня моя последняя ночь в качестве студента высшего учебного заведения под великим и ужасным наименованием "Белорусский государственный экономический университет". С завтрашнего дня я уже становлюсь дипломированным молодым специалистом. А это, скажу я вам, один хрен....(дабы проявить деликатность к особо чуствительным особам, приношу свои извинения за грубое словосочетание) Что меняется? Да ничего! Просто перескакиваю через еще один день, еще одну ступеньку, а все окружающее остается прежним: та же работа, те же проблемы, те же друзья, те же знакомые, та же жизнь. При особой ностальжи могу даже периодически наведываться в родные пенаты и посещать знакомые аудитории (только предварительно придется просить у кого-нть карточку). Так может именно поэтому я совсем не ощущаю тех изменений, которые якобы должны были бы произойти? Возможно-возможно, не будем спорить с веским доводом...
И вроде все сложилось так, как мечталось, как задумывалось далекие пять лет назад... если вцелом смотреть на картинку, как говорится, издалека... но почему нет никакого чувства удовлетворения и радости от полученных сбываний? Да потому что если присмотреться к изображению, то сразу же замечаешь изъяны, огрехи (вроде правильно написала, грамотей...). Не все то золото, что блестит (проявила эрудицию и шиканула пословицей).
Но при всем этом, низкий поклон небесам и всем тем, кто дергает нити судеб, в общем, спасибо мне самой (=) ) (богохульство, но надеюсь, мне простят), за то, что все сложилось так, как мечталось... пусть даже если смотреть на все со стороны, с закрытыми глазами, возможно чуточку приоткрыв веки...
Жизнь прекрасна, и... черт, а я ведь разговариваю сама с собой....

В колонках играет - Каста - Стон искалеченных земель (не тематически совсем попало=) )
Настроение сейчас - умиротворенная, и это от какой здоровский показатель=)

Ну, в общем, возрадуемся, аллиллуя и все такое. Осталось каких-то две недели и в моих руках будет лежать заветная корочка, к которой идешь-идешь долгих пять лет, а зачем она тебе нужна в конечном счете ответить и не можешь. Нужна и нужна, причины скрыты ото всех, в том числе и от меня. Подбешивает только никому не нужная волокита с дипломом и госами, потому что практика показывает ,что уже никто не смотрит на твои конечные знания, а сверяются лишь с достигнутыми к данному моменту успехами. Лишь бы галочку поставить напротив каждого студентишки. Ну, как говориться, бог вам судья!=)
Какой соблазн ото всех съездить-таки куда-нть и расслабиться на полную катушку, но столько всяких "но", которые останавливают прежде всего меня саму, давят на мои остаточные явления совести. Грустненько и терзающе. А отдыха хочеться вах как. Однако же... если все будет в течение ближайших недель двух так, как я задумала (и не только я), то локальный отдых придет и в нашу квартиру под названием "душонка"=)))
Отпустило меня как-то от приступа депрессии и скажу на это: "Слава Богу"! Угнетающе влиять на саму себя это ой как нехорошо .скажу я вам, детишки. Боритесь со своими зачатками пессимизма и не давайте им прорасти .давите, нещадно и безжалостно Как экперт советую вам=)
И на последок: улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

Кажется, осталось всего ничего, а кромеэтого дурацкого универа ни на чтовремени не остается... Ни встретиться с кем-нть, кроме универских во время очередной консультации по диплому.... ни просто выйти куда-нть посидеть с друзьями, по старинке поднажрать, пусть даже сока... Ни порасслабляться пару днейничего не деланием.... мммм, суточные просмотры фильмов.... Да я толком ни одной новинки не смотрела!!!!
Надоело это все.... Нетвстрясок и только постоянная депрессуха... порой даже из ничего, просто по факту - плохо и все....
А еще это гребаннноездоровье. Так всегда: за одним плохим постоянно тянется что-нть еще.
Эй, я даже сейчас сижу и плачусь в дневнике, как все плохо.... Какого я так легко сдаюсь??? Верните меня прежнюю!!!!
Все, пошла искать себя нормальную... Вернусь - расскажу как оно там=))

В колонках играет - Каста - Беслан
Настроение сейчас - да никакое.. ни хорошее и ни плохое.. ровное.. этакий эмоциональный штиль..

Как в старые добрые времена - ночь перед компомом. Сча в будние дни такое себе не позволишь, да и сил никаких не остается. А на выходных тоже: пару фильмов ночью посмотришь и баиньки поскорее.... Единственное, за все выходные ничего полезного не совершила из своих великих и грандиозных планов. Конечно же, есть факторы, от меня не зависящие, но не по всем фронтам... Лентяйка в общем... Что хуже только для меня лично и ни для кого больше...
-перед самой собой, просто чтобы в очередной раз вроде как отмазаться... А с другой стороны... Все равно вероятность того, что выползу сухой из воды на данный момент пока выше, так что дышим спокойно и уверенно..

В колонках играет - Robbie Williams - Let Love Be Your Energy
Настроение сейчас - адски-спокойно-умсиротворенно-хорошее

Давным-давно не появлялась уже... И как всегда оч многое за это времечко поменялось. Сильно надеюсь, что поменялось к лучшему и именно такой версии придерживаюсь=))
Живу как взрослая, поступаю как малолеточка, чувствую себя какждый день на разный возраст... В этом плане ничего не поменялось=) Так что получается, что сама я осталась прежней, изменились только внешние факторы в виде жилья, сожителя, частично окружающих людей... Хорошо хоть, что из-за перемен связанных именно с аспектами взрослой жизни не потеряла настоящих и ценных для меня (не в корыстных побуждениях, а душевных) друзей. Они и правда всегда остаются, несмотря на все хорошее или нехорошее, происходящее с тобой.
Все чаще думаю о том, как же я хочу собаку...Почти каждый день идя с работы в переходе на Пушкинской вижу кого-нть, торгующего маленьким комочком счастья... И приходится проходить мимо... хотя безумно желаю взять эту кроху в руки, отнести домой, покормить и сидеть смотреть, как он (-а) принюхивается, приглядывается к новому, незнакомому месту... и понимать, что вот это твой новый друг.... Из тех, кто каждый день будет рядом с тобой, кто будет надеятся только на тебя (ну и собственно на себя самого), за кого ты и только ты в ответе... Но нельзя.. нельзя...нельзя... Съемная квартира на то и съемная, чтобы ограничивать тебя в определенных деяниях.. Так что приходится ждать и надеятся, что когда-нибудь... Но она все равно у меня будет! Моя собака! (чем-то мой монолог напоминает Малыша из Карлсона=)) "Мне так и не подарили собаку...")
Да ладно о грустном)) Все чики-пуки и это главное) Все как всегда и все хорошо=)
На сегодня хватит - продолжение позже...=)
До встречи=)

Говняно все… очень говняно… Да что уж там, дерьмово, я бы даже сказала!
Но для себя я выбор уже сделала. Окончательный… Да и какой там выбор. В какой-то степени он был оч даже неравнозначный, так что думать долго не пришлось.
Надеюсь, решиться в плюсовую сторону, иначе станет еще значительно дерьмовее…

Если ты приходишь в универ,увидеться с друзьями
Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь
Если ты Спишь на лекциях
Если у тебя вместо конспектов,одна большая тетрадка
Если для тебя нет такой пары,как Физ-ра
Если ты пьешь пиво вместо пар
Если ты приходишь на экзамены с будуна
Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
Если ты не знаешь, что такое читалка
Если ты опаздываешь на пару на час, и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные
Если тебя постоянно выгоняют с пар
Если ты придя в универ, первым делом идешь в столовую
Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары
Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою
Если ты пускаешь на лекциях самолетики в препода
Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен
Еслиподходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день(всё равно не запоминаете) и сразу же решаетеидти ли вам завтра в кино или спать дома
Если перед парой кто то из компании говорит" а ну ее, пошли пивкадернем" все дружно разворачиваются и идут квасить
Если ты всегда идешь ко второй паре,хотя первая есть
Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке
Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса
Если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста
Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором
Еслився аудитория вместе с лектором встречает тебя, пришедшего сопозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбкамии бурными аплодисментами
Если делая реферат,ты только переделываешь титульник
Если после экзамена напиваешься в хлам, на радостях или с горя
Если ты открываешь учебник только на экзамене
Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом


Мля почти по всем параметрам подхожу=))) Только два увидела ,которые со мной не случались за годы учебы.... Не засыпала так, чтобы проснуться на паре другого курса, и не смотрела заранее расписание... Так что.... уееееееее!!! Я студент!!!!=))))))))))

=)))

Забавно... Представила себе, что все мое будующее будет подобно сегодняшнему дню... настоящему... Это же жуть какая-то! настолько однообразно... скучно... Я не шутила, значит, когда говорила, что работа это не для меня... По крайней мере, не эта работа... Ну какой из меня офисный работник? С бумажками, счетами, документами.... Никакого движения... никакого желания... стремления... Не мое и точка. Главное, не отправиться со своим дипломом "а-ля специалист" в какой-нть Ситисранск и не обосноваться там на всю оставшуюся жизнь. Просто потому что ни Васе-трактористу (мужу), ни мне, ни детям-олухам тогда никакой жизни-то и не будет. Не позволю...=)
Я ведь не похожа на неудачницу, так ведь?;) Не была ей и никогда не буду)
И снова треюуется в студии спонсор... Причем такой, чтобы не ущемлял моего достоинства... (звучит ппц как....=) громко!)

Пы.Сы. - а смайл просто понравился=))) Без всякого смысла глубокого и не очень

Просто захотелось написать.. Даже не знаю о чем... да и о чем писать, совершенно ничего не поменялось ,все та же мозгодрачка, все те же проблемы, только взгляд на них теперь попроще. Меньше о них думаешь, крепче спишь.
Так надоело жить от выходных до выходных... рррр.... жуть... Иногда, проснувшись утром, думаю: "А не наплевать ли на все ,повернуться на другой бок.... и уснуть... и не обращать внимание на то ,что говорит Олька... просто повыше натянуть одеяло...
Но тут уже появляется некая сознательносьт... совесть, что ли... Это не универ, за работу и дисциплину платят, а значит, ответственность...
Не думала, что будет так сложно...
Не думала, что стану такой пофигисткой...
Времена меняются, а я вместе с ними...

В колонках играет - тишина... я же на работе... Но в голове: System of a down - B.Y.O.B.
Настроение сейчас - положительное... и спокойное.. наконец...

Я это сделала. И причем в самое время, тогда, когда мне это было даже как-то необходимо=)
Насыщенная неделя... полная как крайне позитивных эмоций, так и категорически негативных... и все в крайности... Может, это просто я такая экстремальная, что все чувства и переживания должны быть только на полную катушку?
Но речь сейчас не об этом. А о том, что мои крылья теперь всегда со мной=)

Настроение сейчас - я в полнейшем андеграунде... по всем статьям...

А может, это просто нервный срыв? Никогда такого раньше, в целом, не случалось.... А теперь сорвало крышу... Не хочу туда ходить... не хочу видеть глаза нашего ботанического сада... Не хочу...
Боюсь, что не смогу ответить? Нет, вряд ли... хотя возможно... но все же вряд ли... Скорее просто паника от количества информации, постоянной беготни... хочется расслабления... хочется покоя...
И самое забавное, что работы это не касается. Мне нравится здесь... нравится эта беготня, постоянная деятельность... Конечно же, страшно что-нть забыть, где-нть сплоховать... Но это даже приятный страх. Чувствую себя самостоятельной, что ли...
А учеба напрягает... На нее нет уже не просто сил, а даже банального желания...Бросить и все... Но это совершенно бессмысленно. И что тогда дальше????
Я переживу это... Со следующей недели берусь за голову... На выходных как раз подготовлюсь к этой гребанной Ревизии и "сорву банк"... Я сделаю это. А на остальное плевать с высокой колокольни.
А сегодня напьюсь... Вдребезги... Как говорит Маришка, в говнитуру.
Где наша не пропадала?
Все будет хорошо. Вот увидишь... Главное, не пускай все на самотек и все наладится... с твоей помощью... и еще с чьей-нибудь...
Я не безнадежна...

Я забросила учебу... В конец. И это начинает меня беспокоить. Хм,значит, хоть какая-то частичка совести еще присутствует.Ну, это, конечно, оч жизнеутверждающе, только проблема остается.
Я не могу сказать, что раньше я ах как ботанила (вид периодически делала, не скрою, но это было так, для поддержания своего имиджа перед преподами)... Но за четыре (или сколько там прошло учебных недель) так поднасрать самой себе... Этому я уж точно научилась... экстерном, так сказать...
Мля, а что я потом буду делать??? Ведь уже и не начну, если так дело пошло... Кажись, я в небольшой *опе... Ну, и как будем выбираться?;)

Настроение сейчас - ну прямо даже не знаю, как описать...

4 дня для исполнения мечты!
26 сентября 2008 Новость дня

*На правах рекламы
Что можно сделать за 4 дня? В современном мире четыре дня это большой срок, за который можно оказаться в любой точке света и вернуться обратно; и у Вас еще останется время, чтобы встретиться с друзьями за чашечкой кофе и рассказать о своих приключениях. Но только четыре дня осталось до конца беспрецедентной акции Volkswagen, в рамках которой Вы можете приобрести внедорожник Volkswagen Touareg всего за $38 000. Используйте последние дни сентября для исполнения мечты!

Как выглядит воплощенная мечта о настоящем внедорожнике? Под капотом - 2,5-литровый турбодизельный двигатель TDI мощностью 174 л.с. Автоматическая 6-диапазонная коробка передач Tiptronic с возможностью ручного управления позволяет разогнать этого "проходимца" до "сотни" за 11,6 секунды. И вся эта мощь расходует всего 10,4 литра дизельного топлива: 100-литрового бака Touareg Вам хватит на исполнение еще не одной мечты!

Вот лишь некоторые особенности специальной комплектации Volkswagen Touareg:

Адаптивные би-ксеноновые фары с функцией освещения поворота
Противотуманные фары
Багажные релинги на крыше
Легкосплавные диски
Кожаный салон
Система двухзонного климат-контроля 2C-Climatronic
Отделка салона деревом
Обогрев передних сидений
Аудиосистема CD с 10 динамиками
Мультифункциональный руль
Круиз-контроль
Система стабилизации движения ESP (включая ABSplus, EDS, ASR, ассистент торможения и функцию стабилизации траектории движения прицепа)
6 подушек безопасности

Роскошный Volkswagen Touareg за 38 000 долларов*. Для осуществления мечты осталось всего 4 дня!

Подробности акции - у официальных дилеров Volkswagen в Беларуси. Предложение действительно до 1 октября.

* без учета таможенных платежей.




Ну и как это называется??? Да ладно, можете не произносить это вслух... сама знаю... Лууууууузеееееер!!!! Даже tut.by надо мной уже издевается... Во блин... Неприятненько... оч даже... Надрать им задницу что ли за такое обращение со мной? Хм... идея неплоха... осталось только до них добраться... Кто со мной?;))