-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в padshiiAngel7

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Мой_цитатник

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1637




 

          1303905066_20975775_20505951_9277743 (600x300, 35Kb)
ПоМнИ чТо Ты ВсЕгО НаВсЕгО ЧеЛоВеК
(c)


привратности судьбы

Понедельник, 02 Июня 2025 г. 16:46 + в цитатник
После событий 2023 года, судьба решила что ещё не всё сказала и не всё сделала.

Ноябрь. мне протягивают свёрток с младенцем. я знаю, что это девочка. Беру на руки.
Голос: удержишь?
Я: я постараюсь...

Перед новым годом я узнаю, что снова беременна....мозг только начал приходить в себя, организм местами тоже, 1,5 месяца как вышла на работу и только вошла в ритм и смирилась с тем что имею.
И тут снова, здорова!
шок, паника, скрытая истерика.

Но долго мне не пришлось пребывать в этом состоянии, т к первый осмотр вернул к реальности "небольшая отслоечка...по всей задней стенке". Твою-ж мяу, подумала я, но промолчала.
Начались таблетки, витамины, "полный покой"...
1 скрининг - тут ещё киста небольшая, но может рассосётся, если что после родов Вас прооперируют. Отслойки нет. (Выдох)
17 недель - артериальная гипертензия. Судя по СМАД-аппарату исключительно в рабочее время. + еще таблетки от давления. Сколько их пить? А, до конца срока?! Ну, что, круто. Одни лекарства туда, другие туда, ещё пара отверстий осталось не задействовано, можно и туда что-нибудь прописать для комплекта...(Держимся. Всё же хорошо?!))) )
2 скрининг - подождите, я сейчас еще одного врача позову. (???? где-то это уже было...). Вы не переживайте, у Вас у ребёночка пуповина идёт не так как надо, она расщепилась и часть перекрывает вход. Если не сдвинется, то будет КС. Главное полный покой во всех смыслах. (Вдооох)
Тут я почувствовала себя хрустальным шаром: не трогать, не дышать в мою сторону, только смотреть...
3 скрининг - ну подумаешь расщепление, и не такие рожали. А вот то что плацента низкая это плохо. Будем смотреть... (Ещё раз вдох)
С 34-ой недели врачи отчаянно смотрели каждую неделю. По двое, по трое...Иногда к ним присоединялись зав отделениями...и всё смотрели... А плацента всё там же...в 38 недель на очередном совещании врачей после осмотра они пришли к потрясающему выводу: У Вас уже роды были, значит сами будете рожать, может в процессе и поднимется, а расщепление пуповины и свисающий от неё хвост в зев - это всё ерунда.
Услышав этот вердикт, моя врач в устной форме выразилась куда им идти и с какой скоростью когда при таких показателях на кону 2 жизни и выписала направление на госпитализацию к ним же.
Увидев меня с "чемоданами" и направлением в руках они были мягко говоря в шоке. Выразили своё мнение на тему врачей в консультациях и что они лучше знают, но после очередного УЗИ у них в приёмном отделении с пояснениями от врача УЗИ, что это не хвост товарищи, это вся пуповина и нужно срочно делать кесарево, начался второй консилиум....за эти 2 часа, что я сидела в приёмном отделении они переругались между собой почти все: одни орали "чего ты пришла? Тебе сказали ждать когда начнутся роды", вторые орали "её нельзя домой! Её надо срочно оперировать!"
По итогу меня решили оставить под наблюдением... Пока меня поднимали в палату, моя фамилия стала нарицательной....

Далее было еще несколько осмотров по итогам которых мне врачи усердно доказывали, что мои показатели это всё ерунда, ждём роды, если что будем стимулировать....

В день Х меня отправляют в родовое отделение. На осмотр приходит зав отделением (ниже раногом меня уже не смотрят ). Спрашиваю какие всё-таки на меня планы. Он отвечает, что по результатам осмотров наших врачей у Вас стоят ЕР. потом смотрит на меня внимательно: боитесь?
отвечаю : очень.
он: я Вас понял.

слышу как выходя из палаты говорит подготовить мне операционную, слышу возмущения других врачей "да, зачем? это ни к чему!"...

11.00. Меня отправляют в род бокс.
11.10 приходит стайка врачей из них 3 зав отделениями, начинают финальный осмотр
11.15 меня как в фильмах бегом везут на каталке в операционную.
11.25 первое мяу. (Выдох. Всё хорошо. Ещё раз выдох)
11.30 ОГО! Мы бы не успели! - поднимаю глаза на зав отделением. Объясняет: у Вас принцесса. У неё плацента была не низко как мы думали, а вокруг головы, если бы всё началось само, мы бы не успели ничего сделать.
Вот тебе и 21 век с его технологиями....


После всего этого начинаешь по другому на всё смотреть... Уж больно близко ходят рядом эти 2 подружки, которых зовут ЖИЗНЬ и СМЕРТЬ...
Рубрики:  мысли

Метки:  

Сюрпризы

Среда, 06 Марта 2024 г. 13:26 + в цитатник
В колонках играет - кукрынинксы
Жизнь не перестаёт удивлять своими поворотами, переменами, капризами....
С января не покидает ощущение, что кто-то взял в руки большую рулетку и каждое утро крутит её чтобы решить чем я буду заниматься сегодня и какие новости мне преподнести...
Мало того что на работе, я хоть и числюсь документоведом, а по факту чем только не занимаюсь....Дома примерно та же история....


В общем, поживём, увидим...Вопрос что и где
Рубрики:  мысли

Метки:  

Недосказанное.

Понедельник, 05 Февраля 2024 г. 13:36 + в цитатник
Время лечит. Ну как лечит? Так швы на рану наложили и погнали. Ждать пока придешь в себя никто не будет.
У судьбы свои планы, свои причуды, своё чувство юмора.

Спустя 3 дня после случившегося мне на голову вылили ведро сновидений, потом спустя ещё пару дней вылили второе ведро полное знаков судьбы, которые были по дороге длинной почти год. Следом пока не обсохла меня поразили молнией из воспоминаний 2018 года.

Вот так всё и случилось. Случилось случайно как и было запланировано. Без меня. Но со мной в главной роли.

А теперь по порядку. Я же назвала рубрику недосказанное. Значит надо досказать.

1. Сновидения. "выбор. смотри, ты не сможешь потом отказаться". Не смогла. "17". Просто 17. Всё время думала что речь о сроке. Оказалось что это дата. Дата, когда врачи нашли порок. "Софья - это я, (голос сзади) а я Андрей". Он всё время звал её за собой. Что там, что тут. Он стоял по другую сторону бокса. Я его чувствовала. Потом он остался один. Ему стало страшно и я забрала его вместе с Софьей. "А ты не будешь страдать? Я не хочу чтобы ты всю жизнь мучилась. - Ты должна сама решить. От тебя всё зависит". Я долго думала, долго переваривала и пыталась понять где от меня что-то зависело. Потом поняла. 25 сентября. Вот оно моё решение. Правда я не думала что заявки на небеса принимают именно таким образом и так их трактуют. Но уже поздно. Это было правильное решение. октябрь "рулон как обои. Если вот это, то вот это, если так, то было бы вот так....". Вот так мне объяснили что это было моё решение.
Это из самого яркого.

2. Знаки судьбы. По мимо снов, которые навевали надежду на светлое будущее, по дороге часто встречались люди, которые сами того не зная направляли туда куда нужно было судьбе. "Сдайте анализы для комплексного понимания ситуации". Сдала. "Сейчас праздники были, результат ещё не пришёл". (Результат был уже после 20 недель)."сейчас какие только пороки не лечатся!". "Это оперируется. Операция тяжёлая. Но таких надо всего 2. В первые недели и потом в возрасте 6-7 лет и там уже до конца жизни просто наблюдение.", "После операции такие дети живут полноценной жизнью как и другие".....
Было и несколько плохих знаков судьбы. Август. Я уже в Москве, а на прошлых выходных говорила с Матушкой в деревне по поводу того чтобы крестить ребят следующим летом (а возможно что и всех троих?!). Звонит свекровь. Горит часовня. Через 2 или 3 дня после разговора. Конец августа. Подходит маман и говорит "мне снилось что я держу её на руках". Меня аж передёрнуло. Маман мне уже больше 5 лет снится в окружении покойников и они каждый раз зовут её остаться с ними.


3. 2018 год. Бабушка перед смертью много о чём рассуждала и говорила. И наследство при жизни разделила, и так на словах много чего говорила о прошлом, о настоящем, о будущем... "Девочку Вам надо. Не сейчас. позже. А там может и я уже переродЮсь". (Шучу в ответ) что вылезешь и кажешь "здрасте, я Надежа Иванна?", "Ну почему же? Сонечка. А что Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья. Софья Алексеевна. Звучит!". я - мне не нравится. У меня Соня ассоциируется с тем что всё время спит и спит. Бабушка: а чем тебе плохо? Мальчишек в школу или в сад отведёшь, меня спать уложишь и сиди отдыхай. а я отсыпаться буду. сейчас то ты мне спать не даёшь (П.С. у бабушки последние полгода были нарушения сна и чувства времени, она спала много (более 12 часов в сутки), но не ощущала и не понимала этого)...



Вот так всё и сложилось в одну Сонечку: мои сны, знаки судьбы и бабушкин язык.

А через неделю когда я думала что начинаю приходить в себя, я оказалась заложником ситуации. Васе удаляли зуб, мне надо было сидеть с ним в кабинете и вдыхать аромат медикаментов....Так я познакомилась с тем, что называется паническая атака...До этого я думала что это красивый термин...

Спустя время, понимаю что я благодарна судьбе, как бы больно не было.
Я благодарна что это не первый ребенок (мальчишки быстро закружили меня в водовороте своих событий),
я благодарна что всё время рядом было плечо мужа (когда узнали про порок он первый и единственный кто поддерживал до самого конца),
я благодарна девочкам с работы (все всё знали, но встретили меня так будто я просто сходила в отпуск, о том что они всё знают говорили глаза и объятия. слов не было. они были лишние)
дома никто эту тему не поднимает, вроде как ничего и не было. с одной стороны есть чувство несправедливости, ведь всё было, а с другой стороны я понимаю что никто не хочет ворошить старую рану.
Рубрики:  мысли

Метки:  

Принятие смерти

Понедельник, 09 Октября 2023 г. 14:51 + в цитатник
В колонках играет - Дыши - взгляни на небо
Больно. Очень больно. Очень больно видеть смерть.

Прабабушка одарила меня возможностью видеть сны. Жизнь одарила возможностью видеть смерть.
Они всегда почему-то рядом - сны и смерть.
Первый раз я увидела смерть в детстве. На живом человеке... Мне сказали "не болтай глупостей". Через несколько дней его не стало. После это случилось второй раз - теперь я уже знала, что говорить это нельзя, но знала что это случится снова. Потом я увидела смерть на фотографии... Сначала я не поняла что я увидела, но спросить не у кого. Все видели только то что там изображено. Но я и Смерть знали наперёд. Потом Она стала приходить во снах: иногда предупредить, иногда дать попрощаться. Страшно.
Но я уже привыкла. Почти привыкла.
Я пыталась её обмануть, но она каждый раз берёт своё перед уходом.
Так и в этот раз...

Сейчас Она (или не она?) предложила мне выбор, который я не могла запомнить - остался только осадок, понимание, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВА отказаться от того что выбрала и чувство тревоги за второго... Про первого я не знала ничего. До определенного момента. Пока мне не напомнили. Но было уже поздно...

Больно. Очень больно. Эту боль нельзя передать словами...

Больно видеть своего ребёнка под кучей всякого медицинского оборудования и знать, что от тебя ничего не зависит...
Больно приходить к нему каждый раз с содроганием сердца ждать что скажут врачи...
Больно понимать что врачи сами не всегда знают, что происходит...
Больно когда тебе говорят "мы сделали всё что смогли" и ты видишь, что они сами не понимают, что произошло...
Больно каждый раз закрывая глаза видеть её маленькое невинное личико...
Больно каждый раз ложась спать ловить себя на мысли "может быть завтра врачи скажут что-нибудь хорошее?", а потом понимать, что этого уже не будет...
Больно видеть смерть на лице такого маленького человека...
Больно когда тебя спрашивают "гроб стандартный или вот такой беленький с ангелочками?"...
Больно видеть когда отец несёт свою дочь из больницы не в выписном конверте домой, а в гробу и на кладбище..
Больно когда тебя ждут дома не одну, а ты приходишь одна и не знаешь как это объяснить детям...
Больно прийти домой где каждая вещь, каждая мелочь напоминает о том, что должно было быть, но этого нет и так уже не будет...
Больно когда тебе сверху дали подзатыльник в виде напоминания что это был твой выбор без права отказаться...
Больно когда ты понимаешь, что тебе специально дали всё забыть, чтобы ты прожил именно так как прожил - каждой клеточкой своего тела и души...
Больно когда тебе сверху дали второй подзатыльник в виде короткой фразы "по другому ты бы не выбрала"... - факт. я бы отказалась и не выбрала бы ни один из двух вариантов...
Больно всё знать и ничего не мочь изменить...


Ещё больнее после всего этого слышать фразу "вы молодые, ещё родите"... Может и родим. Но это будет совершенно другой человек. Создаётся впечатление, что это говорят не взрослые люди, а маленькие дети у которых сломалась игрушка и её легко можно заменить на новую.
Нельзя. Здесь так нельзя... Это был человек. Маленький человек, который выполнил свою жизненную миссию с гордо поднятой головой...

Спи спокойно, Сонечка. Мой маленький ангел...Теперь я поняла почему ты мне снилась с таким сиянием вокруг...
Рубрики:  мысли

Метки:  

годы спустя...

Вторник, 10 Января 2023 г. 09:29 + в цитатник
В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - ностальгия

Наткнувшись на почте на письмо с "пользователь .... опубликовал запись" что-то вспомнила что давно тут не была. Да и события мчались со скоростью ракетного двигателя.

Возможно буду иногда писать сюда какие-то мысли, сны, метки. Посмотрим. Как пойдёт.
Рубрики:  мысли

Метки:  

и снова здорова!..

Среда, 13 Августа 2014 г. 15:34 + в цитатник
Снова здорова.
И какого хрена ты опять ко мне пришёл?
Да, я тебя спрашиваю, что молчишь?
Ах ну да... фотографии не умеют разговаривать.

А теперь наберем по-больше воздуха в грудь и начнем по порядку.

Началось всё это безобразие примерно пару лет назад.
Примерно как в сказке "дело было вечером, делать было нечего"...

Снится мне сон (да у меня всё как всегда).

Лето... улица... бермудский треугольник - Бауманская...

Иду домой, никого не трогаю, вижу на противоположной стороне дороги компания. Компания знакомая,в большинстве своём рожи неприятные, ну думаю ладно. Поздороваться и позлорадствовать над ними надо (хоть 10 минут - чисто для приличия). Подхожу, здороваюсь, разговор как ни странно хоть и слегка натянутый, но ничего терпимо.
Тут неожиданно меня хватают за талию поднимают на руки и начинают кружить. Только через пару минут я понимаю что земля ушла из под ног и что я на руках у Б. (назовем его абстрактно так). Да, кстати, Б. из этой компании. К нему я уже отношусь более чем спокойно, его аллергия на меня вроде как тоже прошла, но данные действия с его стороны меня слегка удивляют.
После того как он всё-таки спускает меня на твердую поверхность в виде асфальта, он здоровается со своими друзьями и мы все дружно стоим болтаем.
Не отрываясь от разговора он начинает ко мне потихоньку приставать, мне вообще всё это монопенисуально и я на это мало реагирую (за исключением тех случаев, когда это всё-таки начинает переходить границы).
Потом мы отходим от компании и начинаем болтать вдвоем. Он начинает нести какую-то охинею про "начнем сначала", "ты другая, я другой", "да, плевать на остальных" и т.д. Я на пару минут задумываюсь над таким заманчивым предложением, потом начинаю смотреть на свою жизнь со стороны и, как ни странно, прихожу к выводу, что менять я сейчас ничего не хочу и не буду. У Б. уже чуть ли не истерика "да ты пойми! я же искренне!"
Вы ему верите?
Я - нет.


Спустя какое-то время история повторяется. Ночь, улица, фонарь, сон.
Практически тоже самое, только мы ушли в парк.

В следующий раз мы были в какой-то высотке.

......

История повторяется,
Жизнь продолжается,
Сны не иссякают,
В жизнь воплощают
Бред иль желанье? -
Всё наказанье.
Рубрики:  стихи
отСЕБЯтина
мысли

Метки:  

Понравилось: 31 пользователям

02.06.2014 Снежное ущелье

Воскресенье, 08 Июня 2014 г. 23:26 + в цитатник
Мы идем по снежному ущелью. Нам нужно подняться на вершину одной из двух окружающих нас гор. Я собираюсь начать подъем. Неожиданно под нами оказывается речка. Она еще не успела замерзнуть, хотя странно – смотря на снежные вершины понимаешь, что снег тут не таял уже много лет.
Лёд слишком тонкий, чтобы по нему идти. Я вижу, что на берегу тоже есть лёд. Я беру его за край, и начинаю тянуть на себя как скатерть. Он совсем не холодный, он мягкий и напоминает кружевную салфетку. Он плавно спускается на лёд у берега речки. Я делаю несколько таких слоёв изо льда, и начинаю проверять его на прочность. Ставлю ладонь, нажимаю всем весом на лёд. Он держит. Я выпрямляюсь, и ставлю правую ногу на созданный мною слой льда. Сначала ничего не происходит, я ставлю вторую ногу. Совершенно неожиданно правая нога начинает уходить под воду, я падаю на четвереньки, теперь все мои конечности проломили лёд. Я отступаю назад, туда, где я не тонула. Как только я выпрямилась, я обнаружила, что Вика уже стоит на берегу. Смотрю по сторонам, и замечаю справой стороны небольшую тропинку, которую я до этого не видела. Я возвращаюсь к ней, и наконец-то ступаю на берег.
Снег приятно хрустит под ногами, мы начинаем наш подъём. Солнце слепит, не смотря на количества снега нам совсем не холодно. Мы прошли уже половину и уже легко можно различить, что те чёрные точки, которые мы видели ранее из ущелья не что иное, как стволы деревьев. Что это за деревья понять невозможно – ветви полностью скрыты ровными слоями снега, который явно старался укрыть их от холода в своей шубе.
Неожиданно Вика говорит:
-Ой! А мы маму забыли!
Бабушка отвечает ей:
-Ничего страшного. Она потом нас догонит.
Мы стоим практически на вершине правой горы, и видим как с соседней горы начинает спускаться мама. Она должна была спускаться одна, но её сопровождали несколько мужчин, которые несли её вещи, заботливо сложенные мамой на диван. На самом же диване поверх всех этих вещей гордо восседал белый пушистый кот. Мама замыкала всю эту процессию, и раздавала ценные указания на тему аккуратного спуска вещей.
Увидев всё это, Вика спросила:
- Настенька, а зачем маме с собой эти старые вещи? Ведь ей же тяжело их нести самой. Зачем она их тогда взяла? Неужели они ей так дороги?
Всё что я могла сделать на тот момент, я сделала: я молча пожала плечами. Я и сама была весьма удивлена не, сколько тем фактом, что мама пошла за нами, сколько тем, что она собрала с собой все свои вещи. Большее недоумение у меня вызвал диван. Зачем он ей тут? Этот вопрос не давал мне покоя.
Пока я размышляла, бабушка высказала, наверное, общее мнение на тот момент:
- Делать ей больше нечего! Сама с ума сходит и нам покоя не даёт.
Тут я заметила, что Вика куда-то пропала. Это было довольно странно, так как на вершину вела единственная тропа и мы на ней стояли.
Когда я еще раз посмотрела на гору, где была мама, я её не увидела.
Посмотрев в ущелье, из которого мы поднимались, я увидела нечто еще более удивительное, чем исчезновение мамы с горы. Прямо к нам бежал большой, красивый белоснежный лев. Он нес мамины вещи, а в пасти он держал такого же белого как он сам кота. Чуть поодаль от него поднималась сама мама.
Увидев кота в пасти у льва, она начала кричать «мол, ты ему горло перегрыз». Я подошла ко льву и спросила его:
- Зачем ты принес кота и весь этот мусор?
Лев многозначительно посмотрел на маму и ответил:
- Она очень просила взять его – сказал он, тыча мордой в кота, который к этому моменту уже лежал на земле.
- Спасибо тебе.
Мама не унималась:
- Убили моего Мурзика! Это всё ты виноват! – кричала она, тыча пальцем в льва, который её же и перенес через ущелье со всеми её вещами.
Белый Лев глубоко вздохнул. Молча лизнул кота, и тот едва открыв глаза бросился наутёк обратно в ущелье.
Мама, увидев своего кота здоровым и невредимым, бросилась его догонять с криками:
- Мурзик вернись! Иди ко мне! Ну, иди сюда, Мурзик!
Но Мурзик даже и не думал подниматься вместе с нами на вершину горы. Остановившись на безопасном расстоянии от нас, он оценил сколько еще до верха горы, за пределами которой ничего не видно, и дно ущелья, которое он уже успел к этому моменту рассмотреть. Сделав такую оценку, он всё-таки решил вернуться обратно в ущелье, где много укромных уголков.
Мама уступала Мурзику разве что в скорости бега по снежной местности. По степени упрямости они были равны: один убегал, вторая догоняла.
Бабушка пыталась остановить маму:
- Да брось ты его! Зачем он тебе сдался? Это же просто кот! Сам потом прибежит.
- Нет! Я его не брошу! – упорствовала мама.
Белый Лев посмотрел ей вслед, потом посмотрел на нас своими большими глазами, и произнес:
- Простите меня. Я хотел помочь.
И продолжили наш путь к вершине горы. Нас так и было трое: бабушка, я и Белый Лев.
Рубрики:  отСЕБЯтина

Метки:  

06.02.2014 г. Осколки мечты

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 15:30 + в цитатник
В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
От края до вечности –
Всего один шаг.
Твой шаг – бесконечность…
За ним стоит знак.

Оставив все в прошлом,
Ты сделала шаг…
Вперёд – в неизвестность
И счастье в глазах…

Глаз не открывая…
Шум ветра в ушах…
Вкушая свободу –
Не ведая страх.

Что сзади – неважно.
А что впереди?
Где знак бесконечность –
Там бьются мечты.
Рубрики:  стихи

Метки:  

Запах зимы

Пятница, 06 Декабря 2013 г. 11:59 + в цитатник
В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
Настроение сейчас - лирика

Хочется выйти на улицу, воткнуть в уши плеер и идти. Просто идти, без цели, не спеша, наслаждаясь играющей музыкой, падающими хлопьями снега и запахом наступающей зимы.

Каждый сезон пахнет по своему. Даже лето, каждый раз пахнет по-своему, как и осень, и весна и зима.
У этой зимы еще нет своего запаха, зато она передаёт запахи прошлых зим.
Запах прошлой зимы - пустота, одиночество, грусть, надежда, неожиданная встреча, улыбка, радость, смех, безудержное веселье...
Запах позапрошлой зимы - легка грусть по уходящему году, волнение, неизвестность, ожидание чего-то нового, неизвестного, какого-то чуда...
Запах той самой зимы, когда.....

Наступающая зима пока дышит воспоминаниями, у неё пока нет своего запаха, она пока смесь запахов.
Какой она будет? Какой будет запах этой зимы?

С этими мыслями она выглянула в окно, посмотрела на падающие хлопья снега, улыбнулась, надела зимнее пальто и вышла вдыхать запах новой зимы.
Рубрики:  отСЕБЯтина
мысли

Метки:  

электронная библиотека

Вторник, 28 Мая 2013 г. 12:13 + в цитатник
electroniclibrary21.ru/ портал электронных книг

Метки:  

быстротечность времени

Четверг, 16 Мая 2013 г. 13:28 + в цитатник
В колонках играет - Ирина Салтыкова – Серые глаза
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что в этом мире нет настоящего. Есть только прошлое и будущее. ведь то что вы сделали только что, каждое движение, каждый жест, каждое сказанное слово - уже сказано, это уже автоматически становится Вашим прошлым. А то что Вы только собираетесь сделать, даже если Вы уже всё подготовили, чтобы это сделать - это не что иное, кроме как будущее.

Смешно даже как-то...было время, когда я только и делала, что жила воспоминаниями, хотела вернуться в то Прошлое, когда мне было хорошо... Бродила по улицам в надежде встретиться с Прошлым... Потом наступил момент, когда я поняла, что как-бы я не хотела, я не смогу вернуться в Прошлое... Даже если попытаюсь возобновить связи, даже если попытаюсь собрать прежнюю компанию... - это Прошлое. Его уже не вернуть.
После этого стало как-то даже легче. Нет, я не забыла, того что было Там, просто начала по другому к этому относиться, относиться как к приятным воспоминаниям.
Спустя Н-ное время, я решила попробовать восстановить некоторые контакты из Прошлого. Смешно даже. Правда более смешно было, то что Прошлое откликнулось. Пара дней общения вновь потревожили только что приобретенное душевное спокойствие. Правда больше всего я тогда боялась встретиться с этим Прошлым лицом к лицу. Да, просто боялась...
Но судьба была со мной не согласна.
До этого момента я только и делала, что искала встречи, но увы... Когда же я смирилась с тем, что это практически невозможно, судьба сама назначила нам свидание, забыв нас об этом предупредить.
Как ни странно, эта встреча ни на что не повлияла. Ведь это было Прошлое, а нужно думать и делать всё для будущего. Ведь Прошлое уже пережито, а в будущем еще предстоит жить. В том будущем, которое построишь сам.
После этой встречи, я перестала искать встречи с Прошлым. Я поняла, что там ничего не изменилось,в отличии от меня...
Прошлое само решило найти меня. Для меня это было неожиданно. Непонятно. ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?
Странно даже. Встречи происходят именно в тех местах, в которых я искала его много лет подряд, но тогда не находила... А когда перестала, то начала встречать...
Прошлое... Неужели я тогда так громко просила тебя выйти мне на встречу, что ты всё-таки решилось это сделать спустя столько лет?!

А если вдуматься, то ведь ничего не поменялось...только постановка некоторых вопросов и всё.
Двоякие мысли в голове бродят...с одной стороны - а вдруг?! а с другой - может мне второй раз эти грабли подсунули для того, чтобы проверить наступлю я на них еще раз или нет?! А может быть станцую?! Бред... Одно я уже поняла точно - я уже не хочу возвращаться в это Прошлое, каким бы оно не было, как бы мне там не было хорошо. Просто не терять связь - я согласна, но не возвращаться туда.
Но больше всего меня мучает вопрос: что у меня там, в Будущем?! Каким оно будет? Что нужно сделать, чтобы оно было таким, каким я его себе когда-то представляла?!

В последнее время, после того как я решила уйти с протоптаной дороги, у меня всё чаще возникает ощущение, что когда я сворачивала, то повернула назад... Не знаю, хорошо это или плохо и к чему это приведёт. У меня возникает ощущение, что я начинаю ходить по дороге то в одну сторону, то в другую, вперёд-назад, вперёд-назад, наверное канаву копаю... ХD
посмотрим что из этого выйдет...
Рубрики:  мысли

Метки:  

Поиск сообщений в padshiiAngel7
Страницы: [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь