Вот меня всегда интересовал один вопрос.
Почему мне так часто на вечеринках говорят, что я хорошо выгляжу, что я красивая, что мне идет мой наряд, но никто никогда не приглашает на танец?
Не в том дело, что у меня цель - перетанцевать со всеми парнями вечера, но хоть бы один пригласил!
Вот на прошедшей вечеринке на меня со всех сторон сыпались комплименты, но танцевали с другими. Пригласил только пьянненький мальчик под конец вечера, когда уже некого было приглашать.
Сейчас, конечно, мне все равно, пригласят меня или нет, потому что у меня есть мою любимый человек, который-то уж точно пригласит на танец.
Но вот раньше мне было жутко обидно. Приходишь наряженная, действительно классно выглядишь, а на танцы приглашают других.
Однажды мне мой знакомый сказал: "Тебя страшно на танец приглашать. Ты слишком красивая и слишком неприступная".
От этих слов аж не по себе стало...
Я никогда в жизни не считала себя красивой и до сих пор не считаю. Я довольна собой и своей внешностью, но я не идеальна и не красива.
Скорее, я создаю впечатление девушки, которая отошьет, не дослушав до конца.
Может быть поэтому у меня никогда никого не было. Слишком уж неприступной кажусь.
До сих пор удивляюсь, как мой любимый меня не побоялся :)
До сих пор помню, как подумала: "Блин, я так устала, еще он тут знакомиться ко мне подошел. Надо бы ему сказать "до свиданья". Но так и не сказала. Наверное, влюбилась с первого взгляда :)

Не могу не рассказать о прошедшей вечеринке, посвященной новому году.
Прошла она у нас 15 числа. Дата была выбрана путем всеобщего голосования.
Больше всего меня удивило в празднике то, что некоторые товарищи умудрились напиться уже через час.
Один из старших менеджеров напился так, что еле стоял на ногах и упорно пытался танцевать, при этом хватая рядом стоящих дам за что приходилось. Меня он тоже схватил за руку, вроде как потанцевать. Я не стала сразу руку одергивать, попыталась потанцевать с ним, но он махал руками и ногами во все стороны, наступал на ноги, задевал руками голову, поэтому я сказала ему: "Дядя иди проспись".
Он пошел, но не спать, а танцевать. Нашел девицу из отдела кадров. Писала я как-то про нее, стерва просто жуткая и корчит из себя очень много. В общем, после непродолжительного танца, он начал падать, схватился за нее в районе шеи и повалил на пол. Я до сих пор не понимаю, почему она так радовалась. Я бы в морду дала и не посмотрела, что он руководитель... Но, видимо, та дама оказалась простой и решила, что валяться на полу в грязи под ногами коллег и под пьяным мужиком - это нормально. Что было потом - не поддается описанию. Она встала, и взору окружающих открылась картина маслом: Она стоит, пытается поднять эту пьянь с пола, а из кофточки романтично торчит одна грудь... Мужики аж перестали танцевать... Причем она, видя, что на нее пялятся абсолютно все, не придала этому внимания, продолжала весело хохотать и пить шампанское.
Так прошло довольно много времени, пока уже тот, кто ее уронил, не заметил казуса.
Это был самый запоминающийся момент вечеринки.
Даже потом коллега, спящий в салате, пылкие признания в любви одного нашего сотрудника другой по пьяной лавочке, эротические танцы с задиранием юбок не произвели на меня такого впечатления. Хотя тоже повергло в некоторое смятение.
Пожалуй, только случай под занавес вечера уже окончательно меня добил.
Парень, катящийся в них кубарем с лестницы головой вниз - это уже был апофеоз...
Вечеринка носила гордое название "Звезды зажигают"
В общем, звезды зажгли, причем неплохо так зажгли...

Борь, прости меня за все эти глупые записи, прости, что некоторые из них тебя обидели.
Вчера еще тебе написала, что мой дневник в очередной раз не принес ничего хорошего.
Поэтому, я снова пришла к неизбежному выводу о том, что мне действительно не стоит вести дневники.
Понимаешь, для меня это что-то типа отдушины. Написала - и забыла. Именно для этого я здесь и пишу в основном не очень хорошие вещи, чтобы излить душу, чтобы не засорять мозги окружающим своими переживаниями.
Я никогда не перечитываю свои грустные записи, не вспоминаю то, о чем написала. Для этого создала разделы в дневнике и сортирую записи по шкале счастливости, чтобы когда мне захочется прочитать что-нибудь о том, как ты любишь меня, я не наткнулась на что-то не очень приятное.
А ты меня немножко не понял.
Сейчас уже я практически ничего не помню из того, что было написано в разделах "Книга жалоб" или "Хуже пока не было". Это просто текст, который был у меня в мыслях тогда, когда я писала. Сейчас, перечитав то, что писала, я скорее всего написала бы все иначе.
Я обещаю, что больше не буду писать здесь то, что может обидеть тебя, что может испортить твое настроение.
Прости меня еще раз.
Твоя я.

Случай один на работе вчера порадовал.
За день до этого писала про одну дуру, которая прикапывалась ко мне с салфетками, а потом расхваливала свой обед.
Так вот, она купила больше, чем смогла съесть и решила оставить обед на сегодня.
Так хотела сэкономить и «не есть всякую гадость в столовке».
Поставила его в холодильник, завернула в пакет.
Там была печеная картошка дольками и кусок жареной печени.
Мы все дружно сели обедать в нашей столовке (где, кстати, и стоит этот холодильник), пришло это чудо.
С чувством собственного достоинства, кинув презрительный взгляд в нашу сторону, открыла холодильник, достала свой пакет, из пакета тарелку и…
Нашему взору открылась прикольная картина:
Стоит она, держит в руках тарелку.
От той картошки, которая оставалась накануне, на тарелке красовалось всего несколько кусочков, а отбивная из печени надкусана сбоку, причем так конкретно надкусана, что было видно даже отпечатки зубов! :)
Стоит она, значит, на лице – страшная картина, все сидят и, скрывая улыбки, пытаются ее поддержать, мол, вот же сволочи, как же так можно, и все такое.
Видя ее выражение лица некоторые начали откровенно ржать.
Особенно сильно ржали те, кто обедал вместе с нами и видел все ее выходки.
Потом она сказала: «Мне кажется, это кто-то сделал специально!»
Тут уж начали ржать даже те, кто сидел с каменным лицом и не учувствовал в разбираловке о том, кто же все-таки укусил обед.
Все еще больше повеселели, когда она, постояв вот так с тарелкой пару минут, выбросила все в мусорное ведро и села кушать с нами.
И вид такой сделала, как будто делает одолжение и кормят ее помоями.
Толпа оживилась и все внимание переключилось на нее.
На то, как она кривила рот при виде супа.
На то, как пыталась «заперчить» вкус блюд.
Как сидела и выковыривала из обеда то, что по ее мнению, не очень вкусно.
Она, так и не заметив, что все откровенно смеются над ней, продолжала свое представление.
В общем, было довольно весело.
Кто-то даже сказал: «Ой, какой у нас замечательный обед сегодня! Настроение прям поднялось!»
Судя по всему, не особо любят эту девушку у нас, потому что всем очень понравился сегодняшний случай, смеялись долго и потом еще до вечера обсуждали сие происшествие.
А я подумала, ведь есть все-таки справедливость на свете!

Пятница. Последний день недели. И самый трудный выдался.

К пятнице все вдруг вспомнили о всех своих незаконченных делах, всем срочно понадобилось кататься с водителями. Бедолагам даже некогда было пообедать. Я запарилась на нет.

Завтра вечеринка новогодняя. А сил на нее нет вообще. Еще настроение испортили. Я собралась идти в брюках и кофточке, а все орут вокруг, что нужно идти в платьях. Спрашиваю у них, а почему в платье? Ответ убивает: «Потому что все в платьях». Я вот не понимаю, почему я должна одеваться так, как мне неудобно и как я не хочу только потому, что все оденутся так?... Ну не хочу я пялить на себя платье, морозить свой зад, мерзнуть потом в этом зале, потом искать ночью приключений в юбке по дороге домой. Мне порой кажется, что я слишком сильно отличаюсь от всех остальных людей. Я никогда в жизни не одену вещь только потому, что так надо. Я надену то, в чем мне комфортно, что не заставит меня нервничать и переживать, в чем я не замерзну, в чем мне не будет жарко. А все вокруг ноют: «Вот, надо платье купить, надо платье одень, надо туфли найти…. Блин, зачем они эти платья придумали?» Ну не одевайте! Зачем себя мучить то…

В общем, я с самого начала для себя решила, что одену брюки, и никто меня сейчас от этого не отговорит. И пусть все будут в платьях. Зато у меня супер-секси кофточка :)
Я может быть одела бы платье, если бы у меня было пальто. Но из зимних вещей у меня есть только коротенькая курточка и чуть длинней дубленка. Думаю, что по-идиотски смотрелись бы мои худенькие ножки, торчащие из-под платья и синеющие от холода. :)

В общем, решила так, пошли все в пень, пойду так, как хочу и как считаю нужным. Вот.

А на работе достали….
Каждые пять минут подходят и спрашивают, почему так мало молока.
Уже не первую неделю людям объясняют, что это такой лимит, но, наверное не доходит.
А сегодня чуть не выматерила одного мужика.
Есть у нас такой – не здоровается, даже если ты ему в глаза «Здрасьти» говоришь, просто игнорирует тебя и проходит как мимо пустого места. Очень неприятный человек.
Сегодня столкнулась с ним в коридоре.

- Здравствуйте. (в очередной раз надеюсь, что он поздоровается)
- Что у нас с молоком? (очень недовольный тон и, конечно же, никакого приветствия)
- У нас лимит молока по 2 пачки в день.
- Доставайте больше, нам не хватает. (психует…)
- Я не могу, это распоряжение бухгалтерии. (пытаюсь сохранять спокойствие, но за неделю нервотрепки уже это плохо получается)
- Ну давайте тогда вообще все уберем! Чай уберем! Зачем тогда ставить?! (орет, причем я не преувеличиваю. Реально орет!)
- Сейчас решается вопрос об увеличении лимита, пока не решили ничего. Как только мне дадут распоряжение, беде доставать больше.
Пока это говорю, он демонстративно от меня отворачивается и заговаривает с шефом, в кабинете которого, собственно, он и устроил скандал.
Мдаааа…… вот и спрашивается, разве это нормально? Разве так ведут себя деловые люди? И ради таких вот одевать платье на вечеринку??!!! Идите нах!

Почему я так всегда жестоко ошибаюсь в людях?
Иногда становится страшно, а не обманут ли меня мои чувства к человеку и не окажется ли он тем, кем на самом деле не является?
Помнится, я писала, как зашла в почту шефа, чтобы найти одно очень важное письмо и наткнулась на его письмо, в котором он договаривался с нашей коллегой поужинать вечером. Еще возмущалась по поводу того, как же так. Он не создает впечатление «гулены».
http://www.liveinternet.ru/users/2030117/post57887561/
А сегодня случилась похожая ситуация. Я листала список писем, т.к. не знала, от какого адресата они пришли. И, чтобы непрочитанные письма не отмечались прочитанными, поставила предварительный просмотр. Шеф, конечно, знает, что я имею доступ к его почте. Ведь сам же мне его и поставил. Но будет не очень красиво, если он увидит, что я перечитала все его письма. Да и потом, так он может что-то упустить и не прочитать.
Так вот, листаю, листаю, и в глаза бросается фраза: «Мне все-таки удалось поменять билет на 29-е, я вернусь раньше, можем придумать, чем займемся на выходные».
Как ножом по сердцу….
У меня не укладывается в голове, как можно так…. Имея жену и детей, пообещав им отметить новый год вместе, обменять билет, прикрыв все это необходимостью венуться раньше (именно так он мне и аргументировал то, что ему нужно поменять билет), и провести новый год здесь, с девочкой…. А дети? Ладно, жена, она скорее всего догадывается обо всем, потому что я видела, как она недоверчиво относится к Юле, как Юля сама избегает ее общества. Но дети…. Ведь они и так очень мало видят папу, так ждут каждый раз его приезда, а он вот так вот жестоко их обманывает.
Сейчас сижу и грущу. Мне то он, конечно, никто. Просто шеф. Но… Я, наверное, слишком близко к сердцу все воспринимаю. Нужно перестать быть такой. Нужно перестать переживать за других, так жить будет проще. Но я не могу. Я такая. Сегодняшний случай расстроил меня. Задумалась о том, что никогда в жизни не прощу своему мужу такого….
Измена – это то, что я не понимала, не понимаю и не пойму никогда. Для меня это понятие не совместимо со мной и моими жизненными устоями.
Но главное сейчас не поддаваться этому чувству и не начать относиться к шефу и Юле по-другому. Главное не показывать того, что я что-то знаю и не вмешиваться. Это их проблемы и их грех.

Сегодня на работу пришло письмо, простая рассылка от какого-то маркетингового агентства, а в теме была вот эта ссылка.
http://www.odnoklassniki.ru/marks?l=omrcbmlbxjprizgmda_dobwcxhvfawucsrgv
Не пойму, почему эта баба с вываленными сиськами вдруг оказалась в теме приличного письма....

Я завела календарик, в котором отмечаю, сколько дней осталось до приезда любимого.
Скучаю по нему.
Сегодня звонила с работы, минут двадцать с ним болтали. Надеюсь, не вздернут меня за это :)
Он рассказал мне, что накупил мне кучу подарков.
И это я попросила у него всего лишь одну рубашку!
Ужас, мне уже стыдно.
Я еще не знаю, сколько он привезет, но чувствую, что будет очень неудобно все это у него брать.
Мне бы и кружки хватило.
Кружки на работе своей нет.
А тут уже рубашки (и НЕ ОДНА!!!), уже знаю, что еще купил плюшевых мишек, еще что-то ищет, уф….
Ну что с ним сделаешь….
Мы встречаемся меньше года с ним, и я уже потеряла счет его подаркам!
За всю мою жизнь мне столько подарков не дарили, сколько подарил он.
Клянусь, могу по пальцам пересчитать, что дарили мне парни. Если исключить подарки друзей и одноклассников (коих тоже было немного), то получается совсем мало…
Самый мой первый подарок от парня был – цепочка на руку.
Но это был плохой подарок.
Он предназначался не мне, но по стечению обстоятельств оказался у меня.
Так…. Что же было то еще….
Ну, открытки, наверное, я перечислять не буду.
Хотя…
Их было две – на восьмое марта и на новый год. Даже не 14 февраля не было.
Так. Цветы….
Цветов мне вообще не дарили.
Сосед мой однажды подарил букет.
Сокурсник дарил.
И какой-то парень с улицы. Просто взял и подарил огромный букет. Вот это было правда здорово!
Но парень мой мне цветов не дарил.
Считал это бесполезной тратой денег.
Так, потом было колечко.
Нравилось оно мне…. До поры до времени….
Оно было куплено в церкви, там его еще освятили.
Это был действительно дорогой подарок. И по цене и по смыслу своему.
А потом не заладилось, и я его потеряла. Да еще так потеряла, что даже не заметила. Оно просто соскользнуло с пальца.
Как знак судьбы какой-то получился.
Потом он подарил мне точно такое же кольцо на день рождения, но это был уже не тот подарок. Все было сделано через себя, неохотно, будто одолжение.
Потом он сказал, что просто не знал, что подарить, поэтому купил «испробованный вариант».
Потом это кольцо вернулось к нему, вместе со всеми его вещами, которые были у меня.
Итого, получается, что подарков то было всего три!
Не густо….
Давайте-ка прибавим сюда еще что-нибудь….
Так, в пятом классе мне один мальчик подарил заколку для волос.
Друг мой тоже где-то год назад приехал на работу ко мне и просто так подарил заколочку. До сих пор ее храню. Красивая.
Еще один друг подарил мне кулончик на новый год. Он тогда всем своим знакомым девчонкам заказал серебряные кулончики с каким-то полудрагоценным камушком.
Красивый жест.
Иногда его еще ношу, хоть мы и не общаемся больше.
Так, что же еще….. блин, так получается, что ничего не было.
Эээээ……
Мда…..
Вот и все!
И тогда, за всю мою жизнь мне подарили шесть подарков!
За всю жизнь!!!
А тут уже даже не смогу, наверное, все сосчитать!
Он просто балует меня….
И ставит в неудобное положение….
И я его люблю :)

Сейчас зашла на сайт, где очень долго не была. Открыла блог любимого друга.
Прочитала последнюю запись.
Там он попросил всех написать, какие, по их мнению, у него плохие качества.
Видно, он наконец-то понял, что что-то в его характере не то, что-то отталкивает людей от него.
Я несколько лет пытаюсь сформировать в своей голове ПОЧЕМУ не могу с ним общаться долго. То есть, я могу провести с ним день, но он настолько измучает меня, что я буду выжата как лимон.
И вот, читая один из комментариев, я не смогла удержаться, чтобы не ахнуть: все, абсолютно все (!!!) правда. И слова подобраны так... точно...
***
Ты не умеешь ценить людей, друзей, свое окружение. Ты каждого мимолетного знакомого, называешь другом, а, перестав с ним общаться, не важно по чьей вине, никогда не сделаешь первым шаг к примирению. И вечно раздуваешь из мухи слона. Но, потеряв очередного друга, ты всем своим видом будешь страдать, но все равно никогда не шагнешь первым.
И если ты вдруг станешь чем то не доволен, то демонстративно будешь показывать это всем окружающим, мол смотрите какие они сволочи. И тебя даже не будет волновать в этот момент состояние и настроение других, окружающих тебя людей. Ты просто испортишь всем вечер.
Любой человек, пытающийся тебе помочь, в последствии чувствует себя идиотом, облитым грязью. А к помощи ты относишься как к медвежьей услуге. Ты так часто говоришь о позитиве, что уже сам поверил в то, что он живет в тебе. При этом в окружающих видишь только негатив. Ты много говоришь о том, чего хочешь, но при этом не стремишься к этому и ничего не делаешь, а просто плывешь по течению. И из-за этого упустил ни один шанс продвинуться вперед. Когда тебе плохо, ты начинаешь нуждаться в утешении, но стоит льду тронуться, как сразу забываешь об утешителях и помощниках.
И у тебя очень плохая память, вследствие чего, ты часто забываешь то, что говорил ранее. И ты совсем не понимаешь шуток и не умеешь отличать, когда кто-то шутить, а когда серьезен. И из-за этого у тебя часто недопонимания с окружающими.

А теперь ты конечно прочитав это все, можешь просто взять и удалить все эту хрень которую я тут написала. Но ты ведь просил правду, так это она и есть.
***
Мне стало немного жалко его. Столько всего свалилось на него сразу...
И я, рискуя своим инкогнитом, написала ему пару комментов.
Конечно, написала, что во многом согласна с тем постом, но в целом он очень хороший человек и я его люблю.

Писала, писала запись и комп завис!!!!
опять писать нарвов не хватит....
завтра напишу....
:(
с этой работой скоро психованной стану...
кажется уже стала....

Вчера зашла на свой старый дневник, сделала новую запись там недавно. Пришло два комментария. Оба – идиотская интернет-рассылка. Зашла в свою ленту друзей и увидела, что моя подруга удалила свой дневник.
Я помню, у нее возникла проблема с одной девушкой. Они обе постоянно создавали блоги и дневники на одном и том же сайте, обменивались комментариями, писали друг другу, и всегда все это приводило к одному результату – они ругались, потому что кто-то кого-то недопонимал, обижался. Они позвали и меня на ЛиРу. Я создала дневник. И перестала там писать, потому что они поругались, начали писать друг другу гадости, а я просто попалась одной из них под руку. Да и не очень приятно было становиться свидетелем матерных записей в адрес друг друга. Теперь вот веду этот дневник и никому из своих знакомых на ЛиРу не говорю, что он у меня есть. Так проще. Так пишешь то, что действительно думаешь и не паришься о том, что кому-то может не понравиться.
Но это все уже пройденный этап, об этом я уже писала. И дело не в этом.
Она удалила свой дневник. А значит, что-то произошло. Значит, они поругались окончательно. Перестав писать в том дневнике, я перестала и читать их перепалку, потому что просто устала от этого. А сейчас переживаю. Она не появляется ни в аське, ни в скайпе, не пишет в своей блоге на другом сайте, удалила дневник здесь…. Пропала совсем….
Может быть, случилось что-то.
И смелости не хватает, чтобы ей позвонить.

Вчера все таки взялась за шитье. Не хотелось совсем. Но сказала сама себе: «Начни сейчас шить, если не получится, значит, ты, черт побери, на него все еще сильно злишься. Значит, ничего не получится, значит, у вас в отношениях возникает проблема».
Не знаю, то ли мысль эта меня так сильно напугала, то ли проблемы то и нет на самом деле никакой, но я на одном дыхании сшила все, что хотела, и даже чуть-чуть больше.

Все еще не уверена, буду ли дарить такой подарок. Не потому, что обижена на него, а потому что стесняюсь и боюсь, что не понравится.

Вчера болтали с ним. Он спросил: «Ну как там мой шарфик?»
Это он не знает, что именно я вытворяю и решил окрестить мое творение «шарфиком». А я, балда, проболталась. Хотела ему сюрприз сделать, но так получилось, что мне нужно было заехать в магазин и купить кое-что для украшения. Хотела заехать сама, но поехала с ним. Теперь он в курсе дела и ему не терпится увидеть мой подарок :)
Я сказала ему, что его шарфик откладывается на неопределенный срок, что у меня нет времени, что скоро приезжают родственники, что работы валом. Да, это, конечно, играет свою роль. Вчера была жутко уставшая. Но ведь главное желание. Не могла ведь я ему сказать, что просто не хочу делать ему подарок. Обидела бы его, пришлось бы объяснять, почему не хочу, опять заводить этот разговор, трепать ему нервы, себе самой хвост накручивать….

Я такой человек – лучше буду держать все в себе, буду писать в дневнике, буду молчать, но не расскажу. Потому что пройдет время, все само собой утрясется и проблема исчезнет. Поэтому я думаю, что не стоит лишний раз устраивать разборки.

Вчера, правда, немного повздорили. Он вышел в скайп пообщаться. Для этого он пошел в какой-то арабский квартал города, потому что там есть интернет-кафе. Он сказал, что видел по дороге девушку, полностью закрытую паранджой. Я ему сказала в шутку: «Смотри там осторожней с арабами, а то украдут тебя!» Он ответил: «Да я то что. Вон та вот одинокая блондинка напротив через четыре стола рискует сегодня домой не вернуться». Читаю…. Думаю, мда, очень удачные он слова подобрал. Уже собираюсь перевести все в шутку и написать что-нибудь типа: «Щас приеду и все волосы этой блондинке повыдергиваю, чтобы ты на нее не заглядывался». Но рядом стояла сестренка. Она читала нашу переписку и, увидев эти его слова, начала возмущаться, вот мол, какого хрена он на каких-то там блондинок заглядывается? Что это вообще такое? Да зачем он тебе вообще это пишет? В общем, подлила масла в огонь…. Общение наше превратилось в вопрос-ответ, он спросил, в чем дело, я ответила, что не нравятся мне всякие такие вот блондинки. И понеслось…. «Ты меня разлюбила», «Надо было не общаться в скайпе», «Я пошел, мне нужно в отель», «У меня настроение упало». От всего этого мое настроение тоже упало. Но отпускать его я не хотела. Ненавижу, когда остается нерешенной какая-то проблема, когда сидит обида. Почему все мужчины предпочитают быстренько смыться, когда происходит какая-то лажа? Почему он меня вчера просто отшил? А если бы я остановила его, если бы не попросила остаться? Ушел бы обиженный и я бы осталась обиженная. И что хорошего?...

В общем, поговорили вчера. Пришли к выводу, что у меня просто бзик и разошлись полюбовно.

А у меня и правда бзик. Просто тот случай выбил из колеи, потом он уехал, еще работы столько, что не успеваю даже пообедать нормально. Сейчас еще кажется заболела. в таком нездоровом состоянии, причем не только физическом, меня каждая мелочь обижает.

Вчера вот на папу обиделась и на маму.
Сидела в комнате, «вязала шарфик», а мама вдруг сказала: «Хочешь совет? Не мечи бисер. Все равно не оценит». Куясе… совет, мля…. Нельзя же всех под одну гребенку…. Ну да, папа наш не из романтиков, может и сказать: «Че это за Фигня?», но все равно ему будет приятно. Я вот как ему прикольно подарок запаковала на день рождения – с бантиками, клоунами и конфетками. И уверена, что даже он оценит!
Обиделась. Да, они с папой поругались чуток, но зачем такие вещи-то говорить. Я знаю, что мой любимый не как все. Он обязательно заметит и оценит любую мелочь!
Потом папа зашел. Увидел, что я что-то делаю, спросил, что это. Я рассказала. И он выдал: «Вот ты придешь на таможню, а там тебя заставят это открывать и Боря увидит. И сюрприз не получится». Сказал он это в шутку, конечно, хотел поприкалываться надо мной. Но, честное слово, не то время он выбрал….

Зато сестренка порадовала. Увидела уже почти законченный подарок и сказала: «Ой как классно! Я тоже так хочу!» Она вообще крайне привередливый человек и очень скептически отностится к подаркам, сделанным вручную. А тут так искренне сказала, что ей нравится!

В общем, кажется, я уже практически решилась на то, чтобы подарить ЭТО любимому :)

Любимого не видела всего два дня, а меня будто прорвало. Пишу. Пишу. Пишу…. Без него кажется столько всего можно рассказать железке. Когда он со мной рядом, я многим с ним делюсь, и охота писать что-то в дневнике сама собой отпадает, да и нет смыла писать то, о чем я уже поговорила, чем поделилась, что обсудила, на что получила совет. А вчера и сегодня не могу оторваться от дневника. Было бы еще время писать на работе, я, наверное, писала бы кучу записей на работе, потом приносила бы их домой, выкладывала бы их в дневнике и снова бы писала. А так прихожу с работы, сажусь и пишу все, что приходит в голову. Одну запись за другой.

Может быть это болезнь? Может, стоит попробовать пообщаться с живым человеком? Но что-то все друзья как-то не особо удовлетворены качеством моего общения с ними. Подружка моя обиделась. Написала мне на днях: «Познакомь меня с каким-нибудь классным мужиком». Она недавно рассталась с парнем и у нее началась пора, когда она по своему обыкновению мечется от одного к другому, от другого к третьему и все е не устраивает. Нет чтобы успокоиться, прийти в себя, обдумать все, решить, что действительно ей нужно, а не делать глупостей. А теперь наломала дров…. То с одним, то с другим, то с бывшим. Еще в самом начале была надежда возобновить отношения, но теперь он, узнав обо всем, не хочет этого. И, в принципе, правильно.
Ну я ей в ответ написала: «Да где же я тебе такого возьму?» Хотела написать еще, что единственного классного мужика я нашла, больше таких нет, а своим мужчиной я с ней делиться не буду (это все в шутку, конечно), но решила, что ей и так сейчас нелегко. И писать это не стала.

Она ответила, что если вдруг на горизонте появится такой, то я просто обязана ее с ним познакомить.

Ну вот тут то я и спросила: «А зачем тебе сейчас мужик?»

Нет, ну правда, зачем? Сейчас она еще любит того парня, сейчас еще в ней говорит обида, сейчас ей довольно сложно будет трезво мыслить и не обидеть другого человека. Я помню как я когда-то тоже пыталась наладить свою жизнь «ему на зло», но очень быстро поняла, что пока не отпущу прошлое, у меня ничего не получится. И мне очень много времени понадобилось, чтобы наконец прийти в себя и по-настоящему полюбить. И я не жалею, что столько лет была одна, потому что, будь я с кем-то, я бы сейчас жалела именно об этом. А подружка хочет вот так вот сразу разлюбить и за счет другого человека улучшить свое состояние. Так нельзя. Никто не виноват в том, что у них не сложилось, кроме них самих. А я чувствую, что она всех и каждого винит в их расставании, что сейчас просто пытается хоть как-то отвлечься. А так нельзя. Нельзя обижать кого-то и делать ему больно за чужие ошибки и грехи. Это я и пыталась донести до нее в своей смске.

Она ответила: «А тебе зачем?»
Я ответила: «Так я ведь сначала влюбилась, а потом он мне понадобился».

Мне ведь никто не был нужен до нашей встречи. Да, конечно, мучила мысль о том, что я, судя по всему, так и останусь одна и закончу жизнь в одиночестве в доме престарелых среди остальных одиноких старых дев. Но я не рвалась к первому же встречному, лишь бы просто заполнить пустое пространство. А она рвется.

В общем, на эти слова она обиделась и больше не отвечает мне.
Может быть я действительно была несколько груба с ней, но я просто хочу, чтобы она поняла, что пока она сама для себя не решит, что готова к отношениям с другим человеком, у нее ничего не получится. Она так и будет мучить себя и окружающих.

Сегодня почитала комментарий в одной из своих записей.
Мне нравится как пишет Reksik.
Она хорошая.
Не знаю, зачем она пишет мне все эти приятности.
Я ее не знаю, но она мне симпатична.
Добавила ее в список друзей, почитала записи.
Хорошо пишет.
Интересно.
Стала ее постоянным читателем и добавила в список избранных.
Почему-то именно с ней хочется поделиться всеми своими скрытыми записями.
Мне кажется, она поймет

Вчера общалась с друзьями в аське. Давно не разговаривала с другом из Питера. Он поступил в аспирантуру. Вот уж сюрприз. Я конечно догадывалась, что мозгой у него через край, но мне казалось, что его душевное состояние и образ жизни ну никак не могут позволить ему стать аспирантом.
Еще говорила с подругой из Астаны. Очень хорошая девочка, милая, недавно замуж вышла, сейчас ребеночка ждет. Но вот новостями своими она меня не порадовала…. У нее маловодие, врачи толком сказать ничего не могут, только разводят руками. Очень переживаю за нее. Она сама не своя, постоянно торчит в больницах, а толку от этого мало. Не знаю даже, что можно сделать, чтобы ей помочь….
Еще одна девонька написала. Сказала, что в очередной раз помирилась со своим парнем. Вот не понимаю таких людей…. Зачем быть вместе, если постоянно ругаешься?.... Хотя, сама в такой ситуации была… это сейчас можно умничать и советовать расстаться и найти того, кто не будет пытаться переделать тебя под себя, а когда любишь, ничего не поделаешь….
Написал еще братишка, но с ним общаться не хотелось. Просто не ответила.
И странно, все как на подбор на меня наехали, что я отвечаю односложно, нехотя, как будто мне в лом. Все сказали, что если не хочу общаться, то так бы и сказала. Странно…. Может быть, я и правда так общаюсь, что создаю неудобство людям. Вчера просто настроение было не из лучших. Сидела и писала в дневнике, и по ходу дела отвечала друзьям. Может быть потому, что мысли были не там, такие ответы получались.
В итоге все трое на меня обиделись.
Мило…

Вчера обидели меня…
Не то чтобы прям сильно обидели, скорее я почувствовала себя неловко и присутствовала нотка унижения.
Дело было так.
У нас проходит аудит. Аудиторы, кто не знает, суки еще те. Дотошные, привередливые, занудные. В общем, я не встречала еще ни одного человека, который бы любил аудиторов, кроме самих аудиторов. Я их так вообще терпеть не могу, потому что и на этой работе и на прошлой мои обязанности постоянно пересекались с их запросами.
На прошлой работе я еще могла их отфутболить и отправить к кому-то другому, но сейчас я одна на весь административный отдел и мне просто не на кого спихнуть заботы. Кроме того, меня назначили еще и координатором аудита. То есть я отвечаю за качество проведения проверки с административной стороны. А именно, у них всегда все должно быть (канцтовары, телефоны, компьютеры, информация), у них всегда нужно вовремя забирать запросы и предоставлять информацию, они постоянно звонят и спрашивают абсолютно все, начиная с того, где у нас туалет и какой код на двери, заканчивая тем, не проходил ли у нас аудит в этом году. В общем, работы с ними прибавилось, а вот время рабочее не растянулось как резина. Приходится носиться и все успевать как хочешь.
Вот и вчера, утро началось с того, что мне нужно было многое им подготовить, отнести их запросы, ответить на все их вопросы, ходить с ними по офису и пропускать своим пропуском, потому что они (мля…) забыли пропуск в кабинете…. Потом у них кончилась в диспенсере вода. Попросили поменять. Клянусь, если бы бутылка была легкая, я бы поменяла сама. Я очень не люблю просить кого-то делать то, что в его обязанности не входит. Я пошла искать мужиков. В соседнем отделе не нашла, в бухгалтерии не нашла. Больше просить было не у кого, кроме казначейства. Зашла туда. Там было два парня и девушка. Приношу тысячи извинений за беспокойство, расшаркиваюсь и говорю:
- Можно вас попросить, когда время будет поменять бутылку у аудиторов в комнате?
Из троих сидящих ко мне спиной поворачивается только один и очень удивленно на меня смотрит. Стою, жду ответа. Поворачивается девушка, спрашивает, что мне нужно. Я повторяю свою просьбу. Она только открывает рот, чтобы ответить, как поворачивается ко мне третий и очень раздраженным тоном и с надменным выражением лица спрашивает:
- А почему вы НАС просите?
Отвечаю, что мне не у кого попросить.
На что получаю ответ, чтобы я шла в другой отдел и просила там, потому что они КАЗНАЧЕИ и вообще, я бы додумалась еще у главного казначея попросить.
Я не знаю, чем отличается казначей от простого мужика. Но, видимо, казначей – не мужик….
В общем, постояв в дверях еще пару секунд, смогла только сказать:
- Ах, вы же казначеи…. Ну извините тогда, бога ради!
Обидно было ужасно. Ведь я просила не для себя, а для аудиторов, которые, кстати, и проверяют казначейство. И потом, неужели это настолько тяжело. Потратить всего 3 минуты – это не так уж много.
Попросила чуть попозже другого парня. Без проблем дотащил бутылку, поставил. Не ныл. Ничего сложного.
Я понимаю, конечно, что все заняты, что у всех дел по горло из-за аудита. Но почему некоторые думают, что раз я секретарша, то я никто и меня можно вот так вот посылать. Меня можно завалить работой по уши, требовать с меня то, что не относится ко мне вообще и при этом вот так вот игнорить мои просьбы….
В общем, зла не хватает на таких вот….

Ох, какой был сегодня муторный день….

С утра услышала кучу претензий по поводу того, что нет молока, чая и салфеток. Объясняю, что по распоряжению бухгалтерии молока выдается по 2 пачки на этаж, то же самое с салфетками и чаем. Об этом сотрудникам твердят уже больше недели, все уже прекрасно об этом знают, но все равно постоянно достают меня этим вопросом. Приходится, мило улыбаясь, всем повторять одно и то же. Потом за обедом придолбалась ко мне одна дама. Утром я, выкладывая чай с молоком на их этаж забыла про салфетки, но чуть позднее вспомнила и спустилась снова, чтобы их достать. И за обедом слышу просьбу слегка в приказном тоне, мол, достань салфетки, у нас нет. Я спокойно говорю, что салфетки доставал утром и что они есть. На что слышу: «Нет, салфеток нет». Говорю: «Саида, я только что проходила мимо, салфетки есть». вижу, как медленно бледнеет от злости, орет: «Я могу тебе доказать, что ты их не доставала. Вот, Маша свидетель!» При этом Маша молча сидит и жует, не обращая внимания на свою «подругу». Говорю, что с памятью у меня все в порядке и что я точно помню, что доставала салфетки и что они есть. опять орет, что они с Машей утром стояли на кухне и пили чай и салфеток не было. Собирая все последние капли терпения, отвечаю: «Я спустилась немного позже и достала салфетки. Они там есть».

Угомонилась, но видно было, что хочется еще поскандалить. Господи, как ее терпит муж….

Прошло пару минут, и она вновь оживилась. На этот раз решила обсудить тему чая и молока. Снова объясняю, что по распоряжению бухгалтерии, бла-бла-бла…. «А нельзя доставать побольше? Вы же видите, что нам не хватает!»
Достала меня уже, дура…
Смотрю ей в глаза и говорю: «По распоряжению бухгалтерии мне велено доставать только 2 пачки молока и две пачки чая в день. Я не имею права давать вам больше. Если не хватает, сходите в магазин и купите себе чай и молоко. Мне тоже не хватает, я ношу с собой».

На этот раз заткнулась. Переключилась на соседку, стала доставать ее тем, что обед у нее, наверное, невкусный, что вот она купила в Назике, там вкуснее, а вы тут всякую парашу жрете. На что быстро получила очередной отпор и заткнулась окончательно.

Потом стали меня доставать с водой. Закончилась вода. Ее нам привозят три раза в неделю, это по договору. Тут уж звони, не звони, а по условиям договора они будут привозить только три раза до тех пор, пока не изменятся условия договора. Все, кому не лень стали приходить ко мне и говорить, что нет воды, потом спрашивали почему нет воды, потом спрашивали, зачем мы отдали аудиторам целую бутылку воды…. Ну пойдите, заберите у аудиторов, скажите, что вам пить хочется…. Придурки, блин.

Я так радовалась приходу тех, кто привез воду, что они, наверное, подумали, что у меня не все в порядке с головой :)

Я думала, что когда привезут воду, то все от меня отстанут. Не тут то было!!! Все стали сначала звонить и приходить и спрашивать, есть ли вода. Потом начали давать советы по поводу того, что нужно менять договор или заказывать больше, чтобы не возникало больше таких ситуаций. Да, блин, щас все брошу и буду занимать пересмотром договора…. Потом выслушивала не один раз, какие они все бедные и несчастные, что воду им не дают, что чая им мало, что бесплатно их теперь не кормят….

Вот можно подумать, у меня так много времени на работе на все это! Заняться вообще не чем, сижу, прохлаждаюсь….

В общем, честное благородное слово, устала я сегодня больше не от работы как таковой, а от того, что людям просто больше нечем заняться, как только наполнять животы чаем и заботиться о том, чтобы урвать себе молока и салфеток…. Почему каждый думает, что если он не напомнит мне о чем-то, то никто не напомнит и я обязательно забуду…. Фуууу…. Утомили они меня сегодня не на шутку…

Сегодняшнее утро началось просто афффигительно….

Точнее все началось со вчерашнего вечера. Смски о том, что мой запрос истек продолжали приходить всю ночь до утра и приходят до сих пор. Позвонила в сервис-центр, но они ничем помочь не могу, я уже и услугу отключила, но они все равно приходят.

Ночью приснился сон, что-то типа бредовых мыслей. Приснилось, что я думаю о том, что было бы просто ужасно если бы отключили свет, потому что у нас комп подключен через стабилизатор (или я не знаю, как эта хреновина называется, но она предохраняет комп от скачков напряжения). Так вот полночи снилось, как я об этом думаю, как ужасно пищит эта фиговина, когда выключается свет. И потом, даже если свет включат, то она продолжает пищать, пока ее не вырубишь. Звук мерзкий, громкий и режет ухо. Особенно это жутко звучит ночью, в полной тишине. Так вот сегодня я на собственной шкуре убедилась, что мысли свойственны материализоваться. Думала я думала, и надумала. В 5:30 утра выключили на минуту свет…. Запищала эта хреновина. Проснулась сестренка. У нас двухэтажная кровать, я на втором этаже. Я искренне надеялась, что она встанет и выключит эту гадость, но она упорно лежала на кровати и только цокала языком. Пытаясь снова заснуть под это жуткое пищание, я пришла в выводу, что это нереально. Пришлось вставать. Выключила, посмотрела на часы. Смысла ложиться снова спать не было. Будильник зазвонил через 5 минут. Пошла в душ. Залезла в ванну. Подумала, что это даже хорошо, что я так рано встала, все успею. На удивление вода в кране была горячая. Обычно по утрам требуется время, чтобы она прогрелась. Полностью расслабившись, намочила и намылила голову. И… выключили свет!!! Подождала минуту в надежде, что он включится снова как до этого, но безуспешно. Сидя в кромешной темноте в ванной, продолжала мылить голову и тихо материться.

Но на этом мои мучения не закончились. Вдруг ни с того ни с сего выключили горячую воду. Причем она пропала не постепенно, а как-то резко и без предупреждения. На меня полилась струя ледяной воды. В темноте холодная вода кажется еще холоднее…. Но деваться было некуда, голова была намылена, все спали, позвать было некого, нужно было смывать. Это было просто ужасно! Спросонья в темноте мыть голову ледяной водой – это просто форменное издевательство!

Смыв наконец-то шампунь я вылезла, гремя зубами, из ванны и потянулась за полотенцем. Естественно, его там не было!!! Удалось нащупать только маааленькое полотенце для лица, которым я и пыталась обтереться дрожащими от холода руками. Последняя надежда была на халат, который (по идее) всегда висит в ванной. Но, протянув руку к вешалке, обнаружила, что его там нет. Вспомнила, что вчера сама же оставила халат в спальне.

В общем, когда я наконец выбралась из этого кошмара, то до меня дошла еще одна вещь. Света ведь нет, значит фен я включить не смогу, значит волосы высушить я тоже не смогу. Потом представилась картина, как я крашусь в темноте со свечкой. Как пытаюсь найти, что одеть. Стало так обидно!

Накрасилась впотьмах на ощупь, одела первое, что попалось в шкафу и завалилась спать на диван, послав к черту все, и работу в том числе. Решила, что хрен с ними со всеми, что не пойду, что возьму больничный и до отпуска буду дома. Но папа подобного безобразия не допустил, растолкал меня, залил в меня кружку чая, посадил в машину и довез на работу.

Вот такое вот веселое утро…