и ведь самое то обидное не в том, что он там где-то с кем то познакомился... я в принципе допускаю такое. бывают мометы в жизни, когда просто хочется общения с новыми людьми, когда хочется потешить свое самолюбие и понять, что ты еще можешь охмурить кого-нибудь.
обидно то, что он сделал это как много раз со мной делали это другие... Господи! даже имя в записной книжке совпало!!! неужели это у них стандарт такой?...
Еще обидно, что он вообще ее записал... Ну о чем он думал??? А если бы ему пришла от нее мска при мне и я бы увидела что нибудь типа: "позвони мне я по тебе соскучилась" от контакта с мужским именем?...
еще обидно, что он нарассказывал ей сказок о том, как онтам где-то в монголии трудится, один одинешенек и ему, бедному, не хватает общения. а почему бы не сказать, что он здесь, в Алмате? чего боялся? чно она заставит его с ней встретиться, а он оказаться не сможет?...
фуф... голова кругом... не могу уже...
моя подружка выучилась на психолога и однажды посоветовал мне постараться уменьшить значимость произошедшего события. но, как ни крути, не получается. значимость не уменьшается, а только увеличивается и чем больше я об этом думаю, тем больнее становится...
он, кажется, знает...
я, кажтся, говорила...
хотя...
я уже не помню наш разговор...
сердце бешенно билось, мысли сбивались и сейчас довльно трудно вспомнить, что я говорила и что говорил он.
в шутку вряд ли получится... плачу даже в туалете на работе... довольно сложно будет изображать веселье. вчера пыталась не показывать вида, но при каждом его взгляде, при каждом прикосновении на глаза накатывались слезы...
он просит: "поговори со мной", а что я ему скажу? то же самое, что говорила?... чтобы он опять также непонятно улыбался мне в ответ и говорил, что на него что-то нашло? вот тогда я точно разрыдаюсь при нем. а не хочу. надоело быть слабой женщиной, которую можно обидеть и наплевать...
в общем, запуталась я совсем в своих чувствх... одновременно люблю и ненавижу, хочу видеть и не хочу... с ума схожу...
он сказал как-то: "каждый получает то от жизни, чего заслуживает". видимо, я заслуживаю того, чтобы самые близкие мне люди вытирали об меня ноги...
может не поздно еще обратить все в шутку?? "надо же, какой ты у меня приметный :) хоть с палкой провожай ;)". а?
делать-то что-то надо....и говорить тоже. Главное не замалчивать момент, который тебе причинил боль. Он должен знать, что тебе плохо, и от чего.
главное не сомневайся в своей правоте и не давай возможности учить тебя жизни. ТЫ взрослый человек. И имеешь право самостоятельно делать ошибки :) важно осознать, что СВОИ ошибки ты будешь исправлять САМА. От этого должна появиться уверенность в себе, а увереный человек всегда вызывает уважение окружающих.
да будет то оно будет. просто я хотела нкопить немного денег на:
1. папин др, потому что ему в этом году 50, а вместо этого, наверное, придется покупать какой-нибудь лажовый подарок
2. на универ, потому что платить начинаю уже в августе, а платить с зп сложно
3. на свадьбу свою, потому что родители денег не дадут
4. да и вообще еще на что-нибудь...
что за машинка? :)
*так долго сочиняла тебе комент...но твоя уверенность и непоколебимость...просто рука не поднялась начать тебя переубеждать и прочее. Молодец, что веришь и не сомневаешься. Так и должно быть.
Приветик! Предлогаю заработать на своем блоге с помощью этой системы Если что не понятно пишите в личку. Так же если не будут брать то помогу раскрутить блог! Регайся по этой ссылке http://bloGun.ru/somnambulatedbffbf.html
я скромный человек. не то, чтобы меня заботит то, что обо мне подумают окружающие. нет. в принципе, практически все равно. особенно если эти окружающие чужие мне люди. но я просто не могу позволить себе вести себя неприлично на людях. просто не получается у меня так себя вести и все тут. может быть, нужно пересмотреть свою жизненную позицию?...
какой-то корявый доступ у меня к странице с работы... вместо того, чтобы присто исправить запись, приходится писать к ней комментарии...
получается, что я сама себе рейтинг комментов повышаю :)
ты не звонишь... а в моей голове все еще каша. уже решила для себя все - что было, то было, плевать на всех, кто у тебя был (вряд ли кто-то из жен и девушек моих бывших парней заботится о моем моральном состоянии после расставания с ними), сами виноваты, сами дуры, и пошли она все в сад.
но не знаю, как буду вечером вести себя с тобой наедине. надеюсь, что получится "изобразить" что-нибудь более или менее оптимистичное. я постараюсь для тебя, обещаю. не хочу, чтобы ты снова выговаривал мне, что я копашусь в прошлом и виню тебя за него. я помню наши разговоры об этом и то, как мы ругались из-за этого. я не хочу так больше...
Вот какая мысль мне в голову пришла. И она мне нравится.
Я вспомнила себя совсем недавно. Я ведь рассказывала своей лучшей подружке Светке, как спала со всеми парнями, с которыми встречалась более или менее продолжительно. Хотя, на амом деле, не подпускала их ближе, чем на метр. Мне тогда казалось, что я так круче :) Это я сейчас понимаю, что нифига я не была круче... Глупости всякие болтала, и думала, что мне это к лицу.
А он ведь мужчина. Ему так вообще, наверное, выпендрится хотелось. Наверное, он тоже своему бразеру рассказывал всякие сказки о прекрасных девушках, которые от него без ума, стелятся перед ним дорожкой, готовы отдаться в первое же свидание и еще и беременеют от него. Чтобы брат весь слюной изошелся от зависти :) Как все-таки полезно прежде чем выяснять отношения, подумать хотя бы пол дня над тем, а стоит ли вообще их выяснять. Решено. Никаких разговоров об этом ни сегодня, ни когда бы то ни было еще. Это в прошлом и возможно это все неправда. А раз так, то я, начав разговаривать с ним об этом, только сделаю так, что ему придется еще больше говорить неправды. Потому что неправда порождает только неправду. Да и кто знает, что в душе у него будет от этого разговора и воспоминаний. Мне вот, например, совсем не хочется вспоминть о своем прошлом - ни о плохом, ни о даже хорошем. Забила и забыла.
Я вот тоже думаю, что сейчас опять начинаю выдумываь то, чего не было...
Но не могу никак успокоится...
Трясет аж всю. Не от того, что он так "зажигал" в прошлом. Мы все не без греха, и у меня есть в прошлом то, за что мне стыдно и что я никогда ему не расскажу. Трясет потому, что сам себя в грудь бил и рассказывал, какой он порядочный и честный, что никогда в жизни не изменял своей девушке. А тут получается, что любил одну, встречался с другой, письма любовные писал третьей, а забеременела от него четвертая. Не многовато ли...
Никто ведь его за язык не тянул. Зачем приукрашать себя?... Ведь рано или поздно я все-равно узнаю его таким, какой он есть на самом деле.
Я просто хочу, чтобы между нами все было честно. Я не хочу, чтобы он пытался казаться лучше. Я ведь полюбила его, совсем его не зная и теперь, узнавая его лучше, я не начиню любить меньше... Просто я не хочу вт так о нем узнавать... Если бы он никогда мне не говорил, что он однолюб, меня бы это так не зацепило. А так...
А так я теперь не знаю, то ли это ты так хорохорился перед младшим братом, то ли ты правда был такой. А если был, то изменился ли ты...
Мне нужно срочно, чтобы ты меня резубедил во всем. Я схожу с ума...
А хотя... Почему я должна об этом думать??? Если ты об этом не думаешь и тебя это не тревожит, почему я должна думать и тревожиться?
Плевать мне на то, что было и как было и с кем было...
Плевать мне на всех этих обиженных тобой баб! Они мне никто! И знать я их не желаю!
Надоело! Достало! Бесит! То, что я посоянно думаю о том, о чем должен думать ты!
ради общего развития почитала Group Policy. оказывается, у нас разрешается носить любую одежду, а в пятницу даже джинсы. лишь бы не порванные были. и лишь бы это была пятница. чуть-чуть ошиблась днем...
так что даже в банке бывают исключения...
это не в коем случае не из-за настроения. не надо каждый раз все сваливать на настроение 'любимого'. он сегодня очень ждал встречи с тобой и был рад позвонить тебе и пригласить в кино.
бл@дью чувствовать себя не надо, ведь разговор был изначально о внешнем виде на работе! вроде бы за год работы в банке можно понять, что в банке неприемлемо одевать джинсы, что банк, как и правительство, очень требователен к внешнему виду сотрудников, тем более приближенных к руководству. осознавая это, у тебя бы не было замечания от ичара. есть работа, а есть отдых, когда можно одевать и шорты, и юбки, и все остальное...
крайне не понравилась мысль про изнасилование, неправильно это. но у каждого есть своя голова и свои суждения. и у меня они тоже есть. жаль, что в последнее время они не совпадают с твоими.
пошла и купила себе другую кофту. такую же в горошек, только не из прозрачной ткани, но зато с глубоким вырезом
посмотрим, что теперь скажет мой "ревнивый муж"
просто интересно, это у него настроение сегодня плохое было и он взъелся бы в любом случае и на все, или правда кофта такая уж вызывающая