Утром звонил любимый. Поболтали о том, как нам обоим спалось. Если бы я не сидела в офисе, и не было бы рядом посторонних ушей, то сказала бы ему, как мне на самом деле было тоскливо засыпать без него. Уже который день подряд в голове ютится мысль о том, как здорово было бы просто поспать вместе. Наверное, мой хронический недосып дает о себе знать, или, может быть желание поскорее уехать с ним в месте, но начинаю чувствовать, что если мы в одну из ближайших ночей не окажемся вместе в одной кровати и не уснем, я расстроюсь. :)

В конце разговора он спросил: «А у тебя дневник не красного цвета?». Я сказала, что не красного, поинтересовалась, почему он об этом спрашивает. Оказалось, что ему приснился сон, будто он нашел мой дневник, он был красного цвета, и тема там одна была «Самый страшный секрет». И запись была закрыта для публичного чтения. Бедняжка, он во сне так распереживался, что аж потом заснуть не мог :)

Интересно, какой бы у меня мог быть самый страшный секрет от него…. Пожалуй только то, что я ему собираюсь подарить на новый год и какой сюрприз я ему собираюсь сделать. Надеюсь, он не очень сильно будет ругать меня за дорогой подарок. Хотя, если ему об этом не сказать, он возможно и не подумает, что он дорогой. А сюрприз. Эх… если все получится так, как я задумала, то я буду счастлива. Потому что главное в моем подарке именно это :) А еще главное, что я делаю это все от сердца и с огромной любовью. Надеюсь, он оценит.

Вот все-таки как интересно сны отражают душевное состояние человека. Ведь такие сны просто так не снятся. Значит, его действительно что-то беспокоит, значит он в чем-то сомневается. Мне иногда кажется, что он надумываем сам себе что-то, мучается с этим, а со мной не делится. Вот и сейчас, наверное, закралась какая-нибудь гадкая мыслишка и гложет.

Однажды имела глупость сказать ему, что мне звонил бывший. Ему запало это в память. В пятницу ехали с ним домой, он меня за руку взял и сказал, что боится, что он меня украдет. Одного не пойму, неужели я ему не доказала еще, что он не нужен мне, что это уже пройденный этап моей жизни к которому я никогда не вернусь?! И потом, неужели он не понимает, что я никогда бы не вернулась туда хотя бы потому, что мне было там плохо?! Причин очень много, но самая главная эта. Зачем мне возвращаться туда, где меня никогда не любили, где меня унижали и предавали? Что бы сейчас он мне ни говорил, как бы сейчас не пытался убедить в том, что нам стоит начать все с начала, я все равно помню, как мне было там плохо. Ни одного дня не проходило без того, чтобы я не понимала, что он не тот, кто сделает меня счастливым. Зачем мне туда? Что я буду там делать? Опять терпеть издевательства и скандалы? Я не такой человек. Я не умею ругаться. Я очень сильно переживаю по поводу ссор. А он «вампир», ему это нравится, это «питает» его. Мы разные с ним и я давно уже не люблю его. Мне с ним не по пути. Даже в мыслях моих я не могу допустить, что он может хоть какое-то отношение иметь к моей настоящей жизни. Да, он был в прошлом. Но сейчас его нет. И я не хочу, чтобы он был. Ну как мой любимый не может понять, что я никогда в жизни ни на что и ни на кого не променяю то, что есть сейчас у меня?! А тем более на то, что не принесет мне счастья… Я сейчас счастлива, я сейчас люблю, я любима и ни за что не откажусь от этого, потому что это то, что я так долго искала и за что я готова бороться.

В воскресенье не получилось встретиться с любимым. Машинка поломалась, и он ее чинил. Такой молодец, ему мужики ремонтники не смогли починить, а он сам взял и все сделал. Я прям нос задрала выше крыши за него! из-за этого ремонта, собственно, и провела весь день и вечер дома. Сначала были в голове коварные паны побега, но домашняя рутина затянула как болото и в итоге в 9 вечера я обнаружила себя на кухне по локоть в муке. Решив, что уже никуда не пойду, долепила манты и завалилась на диван. Решила посмотреть какой-нибудь фильм и (надо же!) по Рен-ТВ как раз поставили фильм «Грибы». Помнится, у меня так и не получилось затащить своего любимого на этот ужастик. Я даже немножко обрадовалась, с упоением выключила свет для пущей жути, укрылась пледом, взяла чашку чая и конфетки, чтобы было что нервно грызть. Еще папу позвала со мной посмотреть, чтобы если что было кому в ухо орать. Ну что я могу сказать…. Не понравилось. Уже давно ничего не нравится из того, что показывают в кинотеатре. Порой даже удивляет, по какому принципу прокатчики выбирают фильмы. Иногда кажется, что просто методом тыка, лишь бы было что-нибудь на экранах. Каждый раз, попадая на такой фильм, обижаюсь на тех, кто это снял и на тех, кто это показывает. Вот, например, мое не последнее разочарование, это мультик про пчел. Ну да, конечно, прикольно, но не зацепило. Помню, сколько счастья было от «Ледникового Периода», «Шрэка», «Корпорации Монстров» и «Подводной Братвы». «Братва» и стала последним мультиком, который мне понравился. Все остальное стало какое-то однотипное, все вторые и третьи серии вышеперечисленных мультиков уже были не такие смешные. А фильм, который реально бы меня зацепил, я уж и не помню, если честно. Последний раз было до жути страшно на фильме «Пульс», но страшно было не от фильма, а от того, как там внезапно выпрыгивали всякие гадости. Зато очень смешно было, как в начале фильма все умирали очень медленно, чуть ли не месяцами, а под конец фильма стали рассыпаться уже через минуту после встречи с нечистью. Еще смешно было, как одна хреновина поубивала пол города, а когда эти хреновины заполонили весь город, две влюбленных пол фильма умудрялись от них убегать. И ведь убежали! Фигня…

А вот по-настоящему жутко было на «Звонке». Там хоть придумали какую-то сюжетную линию ради приличия… Вот недавно посмотрели фильм «Беовульф». Понравилось как его сделали, очень хорошо нарисовано, понравилась идея. Не понравилось, что Голливуд как всегда внес свои атрибуты в фильм – секс, жадность и жестокость. Я читала это произведение. Ну не было там столько секса!!! Не было и ругани воинов. Не было столько жестоких сцен. Быть может, если бы Грендель убил только одного воина во время пира, как гласит легенда, а мать Гренделя вообще никого не убила бы, то фильм не был бы такой «красочный» и «сочный», но я читала и теперь сравниваю. Мне очень не нравится, когда из красивого героического эпоса делают голливудскую секс-сказку.

И вот этот вчерашний фильм. Хорошо, что мне так и не удалось никого на него затащить. А то было бы очередное разочарование. Уже давно избитая тема, когда весь филь мочат всех, причем не понятно, кто это, все зрители (которые не такие как я догадливые) думают, что там орудуют темные силы или какой-нибудь монстр, вся история покрыта кучей таинственных историй и легенд. А в конце фильма оказывается, что у кого-нибудь из положительных героев снесло башню, или приключилось раздвоение личности или он заманил всех специально, чтобы убить или это приснилось кому-нибудь. Ненавижу такие фильмы!!! Вот и вчера смотрела, с самого начала, с самых первых минут фильма поняла, кто будет всех убивать, но до самого конца верила, что, может быть, режиссер придумал что-нибудь новое. Ан нет… нифига нового он не придумал. Девочка сожрала не тот гриб, у нее снесло башню и она всех замочила. Причем режиссер так старательно пытался скрыть то, что она всех мочит, но у него вообще ничего не получилось. В общем, разочарованию моему не было предела… Точно такие же чувства вызвал когда-то фильм «Реинкарнация». Япошки убили. Такой хрени я не видела со дня своего рождения…

Помню, как сильно зацепил фильм «Белый шум». Все было так красиво выстроено на реальных фактах, все было так взаимосвязано, так логично, что жути нагоняло еще той. С таким упоением я устроилась в кресле кинотеатра на второй части этого фильма. Уже в самом начале поняла, что назвали его «Белый шум-2», чтобы привлечь зрителя. Никакой связи с первой частью фильма, ни одного актера, ни одного продолжения сюжета, ничего. Просто отдельный фильм, в котором даже не было этого самого «белого шума». Фильм надо было назвать «Белого шума не будет, мы просто не знали, что придумать». Возможно, если бы я не видела первого фильма, то мне он бы понравился. Но, опять же, все познается в сравнении.

Еще одно из моих последних разочарований – «30 дней ночи». Откуда повылазили эти вампиры, и кто их навлек на человечество, не понятно… они просто вылезли и всех замочили. Нет, ну можно же было придумать что-нибудь… Убил момент в самом конце, когда мужик превратился в вампира, но мужественно сидел перед восходящим солнцем и не жрал свою невесту. Все жрали, а он не жрал! Он особенный….

Блин, порой даже не хочется в кино ходить. Сегодня за обедом с любимым общались на эту тему, он спросил, какой последний фильм меня зацепил. Я даже не знала, что ответить. Я просто не помню, чтобы от какого-то фильма я была в восторге! Ему очень понравились «Симпсоны». Но я его восторгов, к сожалению, не разделила :) Прикольный мультик, но я Симпсонов не люблю.

Хочу с ним посмотреть «Эффект бабочки». Классный фильм. Я помню, какие у меня были квадратные глаза от его просмотра! Зато вторая часть убила просто своей тупостью….

В общем, постепенно прихожу к печальному выводу, что из ста фильмов, выходящих в прокат, можно смотреть только пару-тройку и то не факт, что вам понравится. Мы за обедом перебрали все фильмы, которые видели за год и он вспомнил только «Симпсонов», а я «Беовульфа». А год-то уже к концу подходит… значит два нормальных фильма в год… не густо….

Ненавижу понты, ненавижу людей, которые их строят, ненавижу заведения, которые кричат своими понтами. Ненавижу те вещи и тех людей, которые кроме понтов не имеют больше ничего. 

 

Вот, например, знаменитый клуб «Кристалл», как говаривали раньше: «Центр ночной жизни города». И что мы увидели? Обычный клуб, только в два этажа, внизу прикольно, много диванов, можно было сидеть и отдыхать, можно было поболтать с друзьями и покурить. Потом жадность взяла верх и на диванах стали разрешать сидеть только тем, кто делает заказ, причем не менее ста долларов. На втором этажа вообще заказ со столика может быть не мена 500 баксов. Зачем это? Почему бы не разрешить людям сидеть за столиками и просто пить пиво или коктейли? Музыка тихая, слышно как разговаривают люди рядом, гоу-гоу данс в порванных колготках, старых нарядах и сбитых сапогах. Ну и цены на баре, конечно же…. Стакан сока 2000 тенге. Только вот сок не натуральный, не свежевыжатый, а простой из тетрапакета. Так вот этот самый «крутой» клуб выслал мне сегодня предложение:

Провидения корпоративных, предновогодних мероприятий. 

Мне вот интересно, неужели у клуба с таким якобы высоким статусом не нашлось человека, который написал бы предложение без ошибок? Ладно, с запятыми в русском языке сложновато, не всегда знаешь, нужно их ставить или нет, но вот с правописанием-то все гораздо проще. Так и подмывает скинуть им в ответ ссылку на орфографический словарь русского языка….

 

Или вот, например, просто убивают люди, которые говорят: «А вот я… да я вот так и вот эдак и бабла у меня немерено, и не знаю, какую машину себе купить, все беспонтовые, и квартиру сейчас обставляю белой мебелью и натурального кашемира». А потом оказывается, что нет денег даже на чашку чая в кафешке…. Зачем кричать о своей «крутости» на весь город, чтобы потом все, кто тебе таким узнал, ржал над тем, что ты пешком в клуб ходишь с другого конца города и девушка за тебя в кафе заплатила….

 

Или вот сегодня были с милым в кафе. Назвались они кафе, но вот цены там как в ресторане. Обстановка, конечно милая, тона такие приятные, меню неплохое, НО… тарелка макарон с мясным фаршем не может стоить две с половиной штуки тенге, какие бы дорогие макароны ни были, и из какого бы фарша ни был приготовлен соус…. Нет, я не говорю, что это невкусно, или подали плохо, или обслужили паршиво. Хотя, готовили довольно долго, почти час. Причем в зале не было никого, когда мы пришли. Потом подошел один мужик. При таком «обилии» посетителей можно было бы приготовить блюда немного быстрей. Музыку в данном заведении представляет большой магнитофон, в котором играет радио. Кажется даже в самой шаражной кафешке сейчас радио не играет.

 

Сейчас почитал бы мой любимый все это и подумал бы, что я зануда. Нет. Это не так. Просто я очень не люблю, когда внешний вид человека или места так сильно разнится с его реальным содержанием. Зачем разбрасываться словами о том, что нет лучше заведения в городе, если там стреляют в людей, зачем рассказывать всем, что тебе некуда девать деньги, если тебе нечего есть дома, зачем завышать цены, при этом позволять официантам и бармену громко разговаривать между собой, или болтать по телефону по личным делам? Зачем делать то, что в итоге сделает тебе только хуже?

Ой-ой-ой…

Отправила шефу перевод. Он все проверил и исправил. Каждое предложение! Ужас…. Вот сижу сейчас, вношу изменения и понять не могу, то ли я действительно по-уродски написала, то ли он просто зануда и решил все сделать по-своему. Больше склоняюсь ко второму варианту. Из всех «ошибок», которые он мне исправил, я нашла только пару-тройку значимых, которые действительно нужно было исправить. Все остальное такие мелочи! Даже не стоит внимания….

Не люблю, когда так делают. У меня на прошлой работе шефиня была. Через нее шли все мои переводы. Так никогда не было такого, чтобы она не исправила что-нибудь. Дело доходило даже до того, что она исправляла шрифт, отступы в документе, само оформление, когда совсем нечего было исправлять. Так же и к работе относилась. Что бы я не сделала, она ко всему придиралась.

Помню однажды у меня был полный завал на работе, я просто разрывалась. Она подошла ко мне и попросила выслать ей один файл. Я сказала, что еще не закончила над ним работу. Она попросила сделать это срочно. Я все бросила, закончила работу буквально за пять минут, выслала ей документ и продолжила свою работу. Я точно знала, что этот документ мог подождать. Но не могла же я ей возражать. В общем, осталась я в тот день без обеда. Она получила файл и начала скрупулезно его проверять. Какова же была моя радость, когда она не нашла ни одной ошибки, не к чему было придраться ни по стилю, ни по шрифту, но по цвету, ни по оформлению. Все было идеально. Она, наверное, была очень зла на меня за это, потому что закрылась в своем кабинете и долго думала. И к вечеру придумала…. Идиотка…. Выслала мне довольно большое письмо, в котором популярно описывала правила деловой переписки по электронной почты. Из всего этого следовало, что я должна была не просто прикрепить файл и отправить ей со словами “Please see the attachment”, я должна была написать “Dear Gulnara, Please see the requested file in the attachment below. Please do not hesitate to contact me if any questions arise. Kind regards, такая-то, такая-то, должность, адрес, телефон”. И в тему я обязательно должна была написать не “table”, а “Review table on corporate mobile telephone numbers_и здесь написать дату”. В общем, мало того, что я потратила довольно много времени, вникая в эту фигню, так еще и возмущению моему не было предела! Ведь она прекрасно видела, как я зашиваюсь, что мне просто некогда выписывать кренделя и выдала мне такой перл…. Потом, этот документ нужен был ей просто для того, чтобы сохранить в папку своих файлов, никуда пересылать она его не собиралась. Да и потом, если бы пересылала, то вряд ли оставила там мою подпись…. В общем, выбесила она меня конкретно! С тех пор я стала писать ей офигительно длинные письма красивыми литературными фразами, пофиг, что на работе сидела до 12 порой, зато ее время на прочтение письма тоже тратила. Еще взяла себе за правило в подобных письмах где-нибудь в середине влепить какой-нибудь важный вопрос. Я знала, что она не читала мои письма, поэтому потом приходила и говорила: «Гульнара, а когда вы дадите мне ответ? Это очень важно» или писала письмо. И ей приходилось искать письмо, читать все снова, искать вопрос и отвечать на него. Еще я в отместку ей создала себе две подписи. Одну – короткую, которую вставляла в письма для всех, а вторую – особую, для нее. Была она жутко длинная, с моим именем, должностью, названием компании, адресом, причем самым полным, с городом, республикой и индексом, кабинетами и этажом, и с юридическим адресом тоже, прилепила туда все 7 рабочих телефона, номер факса, мой мобильный и вэб-сайт. В общем, подпись занимала 12 строчек, плюс пробелы между именем с должность, названием компании, адресами, телефонами и вэб-сайтом. И внизу красовалась стандартная фраза о том, что данное письмо приползло к вам из инета, его отправитель не несет ответственности за наличие вирусов и т.п., которая тоже занимала немало места. И писала я ей как можно чаще, по любому поводу. Наверное, ее это бесило. Но ничего сказать она мне не могла. Потому что сама же так и попросила :) А я просто тащилась, хотя и тратила кучу времени на весь этот бред.

Еще был один «прикол» с ней. Она уехала в отпуск и решила контролировать работу своего отдела. Для этого решила, что мы должны высылать ей ежедневные отчеты о проделанной работе, плюс в конце каждой недели тоже высылать общий отчет. Забыла она только учесть, что прямо перед ее отпуском уволилась наша коллега и вся ее работа перешла на наши плечи (нас было двое, плюс одна дама была оставлена «за старшую» и помогать решительно не хотела). В общем, в первый день, уходя с работы в 11 ночи, мы написали ей краткое письмо от нас двоих, внутри которого в нескольких пунктах указали то, что мы сделали. Естественно, ее это не устроило... Наутро мы прочитали письмо о том, как нужно оформлять отчеты, как нужно их высылать и т.п. Я вообще крайне спокойно отношусь к подобного рода выходкам руководства на работе, но тогда было обидно до слез. Руки просто опускались. Она прекрасно знала, как нам тяжело, но не хотела помочь хотя бы тем, чтобы освободить нас от ненужно работы. В общем, на следующий день мы дружно писали отчет в красивой таблице с графами “Position”, “Activity”, “Description of activity”, “Date of commencement”, “Expiry date”, “Problem arising”, “Issues to be discussed”, “Responsible person”, “Contacts”. Причем ни один пункт нельзя было оставить незаполненным. Ушли мы в тот день очень поздно, так и не закончив отчет, отправили только ближе к обеду следующего дня. Возмущалась она, конечно сильно. Это довело мою напарницу и она написала заявление. Шеф понял, отпустил чуть ли не в этот же день, даже не спросив мнения шефини. Узнав об этом, она даже позвонила с США нам в офис, чтобы поорать. Но все было решено, и ее никто не спрашивал. Вся работа полетела на мою голову. Я написала ей письмо, что не пойти бы ей в баню со своими отчетами. Написала, что писать их не собираюсь, потому что уже устала приходить домой под утро, потому что не считаю нужным тратить свое время на подобные вещи. И поставила шефа в копию. Он был удивлен. Оказывается, не знал даже, что она такое замутила.

В общем, эта величайшая разборка стала началом моего повышения, увеличения зарплаты и потом увольнения и перехода на новую, лучшую работу. Да, есть и здесь свои недостатки, но все решаемо, все не так страшно, как было. Здесь шефья не грузят, когда видят, что ты не успеваешь. А занудствуют, ну пусть занудствуют, на то они и шефья :)

Уже который день ловлю себя на мысли о том, что совсем не хочу курить. Мысль об этом даже в какой-то степени вызывает отвращение. Раньше я частенько бывало так, что просто уши в трубочки сворачивались, так хотелось курить. Бывало все мысли были только об этом, даже работать не могла. А сейчас даже как-то странно, что не хочется. Я уже привыкла за это время постоянно думать о том, что хочу покурить, привыкла постоянно мысленно бить себя по рукам и запрещать даже думать об этом. Как будто что-то не так стало. Какой-то резкий переход получился от постоянного желания к полному отвращению….
Но мне это нравиться :)

Стою в кухне, наливаю чай. Невольно становлюсь участницей беседы двух моих коллег. Разговаривают о маленьком сынишке одной из них, как он подрос, умеет ли разговаривать. Молодая мамаша выдает: «Представляете, я думала, он не разговаривает, лопочет там себе что-то под нос, а муж приехал из командировки и оказалось, что сын по-турецки разговаривает! Причем полноценными фразами!» (муж у нее турок).
Прикольно. Мамаша пропустила тот самый долгожданный момент, когда ребенок начинает говорить. И все потому, что не выучила язык мужа. :)

Могу рассказать один способ.

Сейчас занимаюсь переводом одного документа от одной государственной организации. На днях я высылала им запрос по рабочим группам. Моего шефа заинтересовала организационная структура этой организации, и какие рабочие группы имеются у них по банковскому сектору.

Выслали документ, я направила его шефу, особо не вникая в содержание. Он прочитал и попросил подготовить перевод. Вот тут, собственно, и началось самое интересное.

В процессе перевода я увидела, насколько масштабна эта организация. Причем рассчитана она всего на два города – Алматы и Астана, и то в Астане всего лишь представительство, которое так или иначе направляет всех в Алмату и только снабжает информацией, своего рода call-centre. Так вот, поразило меня следующее: в состав руководства организации входит 22 человека, это довольно много, учитывая значение организации, можно было сократить руководство вдвое, если не больше. Дальше, у каждого этого менеджера в подчинении находится начальник департамента вместе со всем департаментом. В каждом департаменте есть комитет. Целый комитет! То есть это минимум три человека, которые имеют довольно высокую корпоративную позицию. Эти самые комитеты контролируют работу так называемых рабочих групп. В подчинении каждого комитета находится не менее десяти рабочих групп. Опять же, в каждой группе работает не менее трех сотрудников. В общем, с математикой у меня очень плохо, но скажу одно, сотрудников очень много, а толку от этой организации никакого.

Но дело здесь даже не в количестве директоров, которые получают немалые деньги, и не в количестве начальников комитета, которые от директоров тоже не сильно отстают, и не в количестве сотрудников вообще. Дело в целесообразности содержания некоторых комитетов и групп.

Приведу пару примеров, чтобы было понятней. Например, есть рабочая группа по вопросам трудового законодательства, а есть еще одна группа по совершенствованию трудового законодательства. Я думаю, что не так уж и много вопросов возникает в этом самом трудовом законодательстве, чтобы иметь целых две рабочих группы с практически идентичными функциями. Также есть группа, которая занимается вопросами обязательного страхования на производстве. Этот вопрос входит в трудовое законодательство. Какой смысл создавать целую группу? Ясно как день. Скорее всего и нет даже таких сотрудников. Как у Гоголя «Мертвые души». Это все липа. Создали кучу ненужных отделов, комитетов и групп, чтобы получать деньги с государства для выплаты зарплат. Крайне странно видеть здание, точнее всего один этаж здания, где находится это контора, при этом представляя такое огромное количество сотрудников. Это целый город! Для такого числа работников нужно минимум пятиэтажное здание в под завязку забитыми офисами!

Я полдня потратила на изучение структуры организации и пришла к выводу, что всю работу может прекрасно выполнять три-четыре департамента и 10 рабочих групп. Но, как человек неопытный в финансовой сфере пошла к шефу и спросила, почему так много сотрудников. Он улыбнулся и сказал: «Деньги мы так отмываем в Казахстане. Из всех сотрудников, которые там есть в списке, я знаю только директоров, и то не всех и секретаря».

Неприятно все это. Это наши налоги, то, что мы потом и кровью зарабатываем, а какой-то жирный ходячий кошелек прибирает это к своим загребущим рукам….

Я уже не первый раз с подобным сталкиваюсь. Когда работала в школе, случайно увидела список сотрудников. Очень удивилась тому, что нас почти в два раза больше, чем на самом деле.

Потом работала в одной компании и получила свою выписку с пенсионными отчислениями. Получала я тогда немного, но глаза стали квадратные от того, сколько мне начисляли каждый месяц! Получалось, что с каждым месяцем у меня увеличивалась зарплата и в конце концов превратилась из 500 долларов в 2 тысячи, причем за довольно короткий срок. То есть, получалось, что в той ведомости, которую я видела, стояла моя реальная зарплата, а в ведомости, которую наша компания предоставляла в вышестоящие органы, мой труд стоил в три раза больше.

Конечно, мне от этого не плохо. Я получила довольно большие отчисления. Но вот обидно то, что кому-то каждый месяц уходили мои полторы штуки…. Вот так везде. Нет ни одной организации, которая не вела бы «черной бухгалтерии». И пока на подобное будут закрывать глаза, это будет продолжаться и набирать обороты. А страдают как всегда простые люди.

Сегодня на обед ходила домой. Пригласила любимого. Покушали. Потом была любовь. Обещала прийти в офис без пятнадцати три. Пришла позже. Сижу на рабочем месте абсолютно потерянная. Трясутся руки, дрожит голос, ноги подкашиваются, когда встаю и хожу. Кажется на лице даже написано, что мне очень хорошо. Как пролетел целый час я даже не заметила. Мне казалось у нас потом будет еще время принять душ, поваляться, пообниматься. А оказалось, что мы в три часа судорожно бегали по дому и натягивали штаны. А ведь еще как чувствовала, отпросилась с работы не на час на обед, а на два. С запасом. Если бы не отпросилась, то меня бы сегодня не простили :)

Выводы сегодняшнего дня:

1. Нужно жить совсем рядом с работой, чтобы успевать и покушать и по.... кхм… любиться.

2. Надо садить любимого за стол и кормить, а не давать ему ходить за мной, засунув мне руки в лифчик, чтобы времени оставалось больше.

3. Нужно брать отпуск и заниматься любовью целый день, чтобы это не было похоже на «супермегабыстрыйтрах» без красивого продолжения в виде поцелуйчиков, объятий и признаний в любви. Хотя… мне понравилось сегодня.

4. Надо ставить будильник, чтобы не опаздывать на работу.

5. Надо найти такую работу, или занять такую позицию, чтобы тебе можно было запросто проводить хоть три часа на обеде.

6. Супер-идея! Надо работать вместе, чтобы не тратить время на дорогу до дома :) Ээээ….. Ну с этой идеей я слегка погорячилась :)

А щечки то розовые…. И состояние такое странное…. Никогда такого не было. Теперь я еще больше жду нового года и Тайланда. Он пишет мне смски сейчас (и как ему сил еще на это хватает?! Я написала ему: «Напишу ответ вечером. Сейчас не могу» Это все, на что я сейчас способна. Тыкать пальцами по клавиатуре гораздо удобней, чем набирать смс на телефоне, руки совсем не слушаются), пишет, что любит, говорит спасибо за необычайный обед. Эх, как же мне с ним хорошо! С каждым днем убеждаюсь, что я в нем не ошиблась с самого первого дня, что он тот самый, кто мне был так нужен всю мою жизнь! И я так сильно люблю его, что просто не хватает слов, чтобы описать это чувство!

Сегодня ко мне подошла та девица, которая все доставала с «покурить» и торжественно заявила: «Я решила бросить курить!». Очень порадовало. Теперь, наконец-то она оставит меня в покое…. Да и для нее это тоже не плохо. И мои нервы не пилит, и свое здоровье не портит. Хорошо…. :)

Почитала с утра статью о новом трудовом кодексе РК. Порадовало. Еще бы на практике это все применили, а не так, как всегда.

Вот, например, хорошим пунктом стало предоставление отпуска без содержания. Раньше, чтобы его получить нужно было договариваться с работодателем. И не факт, что тебе его дадут. Теперь по новому кодеску работодатель обязан предоставить такой отпуск (длительностью до 5 дней) в случае заключения брака, рождении ребенка (причем это касается не матери, а родственников, например, бабушка или дедушка могут попросить отпуск, или муж), или смерти близких родственников. Конечно, если работодатель хреновый, он заставит приносить справки, предоставлять доказательства и т.п., но в любом случае, теперь стало легче. Теперь никто тебе не сможет сказать: «Меня не волнует, что тебе жениться приспичило. У нас важный проект и я тебя не отпущу».

Еще раньше все время возникала проблема с женщинами, у которых были маленькие детки. Что уж греха таить, при мне на моей прошлой работе чуть не уволили сотрудницу за то, что она ушла в декретный отпуск. Я узнала о коварных планах нашей директрисы и позвонила ей. Она пришла в офис и потребовала, чтобы ей устроили рабочий график по пол дня. Отмазаться они не смогли. Пришлось продлять договор. А если бы она не пришла, то ее старый договор истек бы, а новый бы так и не заключили. Сейчас с этим все гораздо лучше. Сейчас никто не имеет права увольнять беременную женщину или женщину с ребенком до 3 лет. Женщина сожжет на выбор работать либо по гибкому графику (т.е. выбирать часы работы в зависимости от нужды), либо выходить на пол рабочего дня. Только вот ничего, к сожалению, не было сказано на счет декретного отпуска. Судя по статье, это сейчас не в моде…. Кстати, такой режим работы работодатель обязан предоставить и отцу, если он ухаживает за ребенком. Раньше об отцах вообще никто не заботился.

Еще неплохой новостью стало, что гибкий график работы должен быть предоставлен сотруднику, если он ухаживает за больным родственником.

В выходные дни сейчас можно привлечь к работе только при оформлении письменного приказа. Сейчас уже работодатель не может сказать: «Ты обязан закончить все дела, поэтому выйдешь на работу в субботу».

Есть еще один замечательный пунктик о том, что работодатель обязан предоставлять работнику письменно все отчеты по удержанным суммам, по самой зарплате (т.е. как и за что тебе было начислена такая зарплата, что в нее вошло), а так же по пенсионным отчислениям. Это немаловажно, потому что зачастую у сотрудника удерживают зарплату, или не проводят пенсионные отчисления, а он просто не в состоянии это проследить.

Хорошей новостью стало и то, что теперь те договора, которые были заключены на время испытательного срока не считаются расторгнутыми, если работодатель не предупредил сотрудника за 7 календарных дней, причем это должно быть подкреплено письменным объяснением причины увольнения. Раньше тебе могли просто сказать: «Ты нас не устраиваешь». И ты должен был в этот же день покинуть офис.

Вообще, в целом такой расклад меня радует. Многие вещи были пересмотрены и это как раз то, чего не хватало в прошлом законе о труде.

Когда я работала в школе, я от корки до корки прочитала его и, можно сказать, выучила наизусть. Мне нужно было уволиться по-человечески, а меня там не хотели отпускать. Единственное, что я могла сделать тогда, со старым законом, это написать заявление и зарегистрировать его у директора, чтобы потом через месяц собрать вещи и уйти. Никаких компенсаций, никаких выплат, никаких справок мне предоставлено не было. Потому что в законе этого прописано не было. И документы я долгое время забрать не могла. Мне мотивировали это тем, что директор была очень занята. Хотя я лично видела, что она просто прячется от меня. До тех пор, пока я на целый день не осадила ее кабинет и не прижала-таки ее к стенке, она не отдала мне мои документы.

С новым законом за такие вещи можно и засудить. Может быть поэтому она теперь уволилась. Но, благодаря ей, моей настольной книгой сейчас стал «Закон о труде», или как его сейчас называют по новому «Трудовой кодекс»

Ура! Ура! УрааааааааааааААААААААААААААА!!!!!!!!

Наконец-то мне удалось сделать то, что я так долго хотела сделать для моего любимого на новый год! Это часть моего подарка. Я надеюсь, ему понравится. Я очень старалась. Это, конечно, не стоит миллионов, но в это я вложила всю свою душу. Сегодня добавлю еще пару штрихов, и вообще замечательно все будет!

Я радая!

Вот чего я боялась. Один раз покуришь в офисе, тебя увидят, и потом постоянно будут звать. Вот уже сколько раз говорю этой девице, что покурила тогда только один раз, потому что нервничала, но она упорно зовет меня на балкон. Чем я уже от нее только не отмазывалась. И горло у меня болит, и дел у меня куча, и холодно там, и некогда, и к шефу иду, и занята. И элементарно просто НЕ ХОЧУ!!! Но это не действует. Проходит ровно день и она снова ко мне приходит. Я, конечно, понимаю, что она одна, что ей скучно и не с кем покурить. Но я не хочу курить! И стоять с ней на балконе для компании тоже не хочу! У нас это не приветствуется. Тот, кто стоит на балконе и курит – не работает. Я не хочу, чтобы обо мне думали как о бездельнице. А так думать будут, если я постоянно буду стоять с этим чудом на балконе…

Я часто оправляю смски не туда. Это как мое наказание. Все это началось с самого первого дня, как у меня появилась сотка. Была у меня Сименс. И там нужно было сначала написать текст, потом выбрать из списка входящих того, кому отправлять. Функции «Ответить этому абоненту» не было. Бывало частенько писала второпях смс и отправляла не туда. Однажды подружке прислала признание в любви. Вот она надо мной ржала!!! Она подумала сначала, что это я ей написала, аж на радостях мне перезвонила. Думала, что у меня проснулись к ней великие чувства. Но это самое безобидное, что я вытворяла с этими смсками. Менялись сотки, менялись функции, но я все равно умудрялась высылать не туда. Однажды получилось очень некрасиво. Я дала надежду одному парню. Мы начали встречаться с ним, но, в принципе, он знал, что ему не на что надеяться. Просто я ему в открытую об этом не говорила. Однажды с подружкой переписывались о нем. И я написала ей, что он еще слишком маленький для меня, что студент, что мне не о чем с ним говорить, потому что он кажется слегка глуповат, что не читал книг и пишет с ошибками. В этот момент он написал мне что-то, и я отправила эту смс ему. Обидела человека. Причем он мне об этом ничего не сказал. Долгое время не говорил. А я и не знала, что отправила не туда.
Был прикол тоже. Пошла гулять с подругой после работы. Чтобы мама не переживала, написала ей: «Мама, я со Светой пойду погуляю, буду вечером попозже». А мне на это ответ приходит: «Я не мама!». Светке отправила….
Еще своей директрисе отправила смску примерно такого содержания: «Привет, давай вечером встретимся пива попьем, потом можно в клуб сходить». Она ответила: «Давай»…. Ужас….
В общем, много таких вот приколов у меня было. Все и не упомнишь. А сейчас с завидным постоянством пишу смски подруге, а отправляю своему любимому. Сила привычки. Я никому больше столько смс не пишу. Бывает раз в неделю Светке, раз в месяц друзьям из клуба, а ему каждый день по нескольку смс шлю, уже выработался рефлекс. За полгода нашего знакомства я ему уже столько всякой лабуды прислала!!! Вот и сегодня выслала, как я вчера искала ему подарок на новый год. Блин…. Как бы так сделать, чтобы не путать?...
А мне вот всего два раза приходила смс не по адресу. Один раз от того мальчика, он писал другу, что любит меня. До сих пор помню, как обидно стало. Он так красиво написал, а я вообще к нему ничего не испытывала. Мне в принципе было все равно, есть он или нет.
А еще один раз был. Мне было смешно, хотя моя подруга в шоке была. Я общалась с одним парнем. Мы с ним с самого начала «договорились», что будем дружить. У него вроде девочка была даже. Он сам мне намекал на то, что ему просто интересно со мной проводить время как с собеседником. А на тот момент именно этого я и искала. Мне не нужен был парень. Так вот однажды я написала ему смс, что мне нужна его помощь, что как только он освободится, я хотела бы с ним увидеться. Я не знаю, как он из этой безобидно смски вылепил то, что я хочу с ним переспать. В общем, по запарке от отправил мне смс, которая предназначалась его другу. Что-то типа: «Прикинь, она меня сегодня хочет увидеть. Зря мы с тобой вчера бухали. Надеюсь во время того, как буду ее ебать, не блевану на нее». И это писал человек, который искренне уверял меня в том, что я ему интересна как человек. Конечно, сначала была буря возмущения. Потом я успокоилась. Хотела сначала встретиться с ним как и договорились, сказать ему в лицо все, что думаю о нем, но решила, что просто не смогу больше видеть его рожу. И написала: «Вообще-то мне стол на работе нужно было переставить в другое место». Видно от того, что он так обложался, и потому, что у него был похмельный синдром, он озверел. Написал мне грозную смску о том, что я вру сейчас, что просто меня отшил кто-то из моих мужиков (до сих пор в толк не возьму, с чего он взял, что у меня было много мужиков, если у меня не было ни одного…), что я захотела просто потрахаться, а мне все отказали, что кроме него я не нашла более подходящей кандидатуры, что я вообще блядь и дура и что он больше не хочет меня видеть, суку такую. Ну что сказать, слабый поступок. Не по-мужски. Сам же обложался, так хоть бы держал лицо. Не скажу, что это меня сильно обидело. Конечно, неприятно слышать подобные вещи от человека, который так старательно пытался показаться интеллигентом. Еще более неприятно, что, поняв и осознав свою ошибку, он попытался сделать из меня кого-то, кем я не являлась на самом деле. Мне его жалко даже что ли…. Подружка вообще предложила собрать толпу наших друзей и отпинать его общими усилиями. Но, думаю, на его задницу нашелся кто-нибудь и без моих друзей.

Мысли, которые приходят в мою голову и непонятно откуда берутся:

Мысль сегодня утром. Сон такой не снился, просто проснулась с этой мыслью в голове: Что бы было, если бы люди умели летать? Нет, не с крыльями, как у птиц, а так просто, захотел – и полетел. Мне очень часто снились раньше сны, как я летаю над макушками деревьев, касаюсь листьев ладонями, как резко взмываю в небо, а потом лечу вниз к самой земле. Ощущения от такого сна просто потрясающие!!! Проснувшись после него, тебя охватывает чувство какой-то романтической жалости оттого, что это было не на самом деле. Такие сны хочется видеть снова и снова. Однажды мне приснился такой сон. Я летала со своим любимым. Причем я не видела его. Я просто знала, что он рядом и что, если я начну падать, он поймает меня. Тогда я еще не знала своего Борьку. Тогда я была одна. И проснулась от этого сна действительно окрыленная. А сейчас этот сон сбылся. Я летаю с ним. Летаю очень высоко и не боюсь упасть. Я знаю, что он всегда рядом и что никогда не даст мне упасть.

Мысль, возникшая сразу после первой мысли: Почему мне снятся вещие сны? Я ничего не имею против хороших снов, в которых все хорошо и от которых утром остается приятное ощущение, что скоро произойдет что-то хорошее.

Мысль, возникшая только что: Почему этот дебил постоянно заглядывает ко мне в комп, когда я печатаю??? Достал уже. То ли ему заняться нечем на работе, то ли реально пытается что-то найти. Бесит просто!!! У меня очень много документов в памяти, доступ к которым есть только у некоторых людей всего нашего банка, а он так навязчиво лезет, что становится не по себе….

Итак. Что там я про сны…. Ах да. Так вот. Не люблю я плохие сны. Раньше, лет до 20 мне не снилось практически ничего. Я спала как убитая, и ничего меня не заботило. А если и снилось, то забывалось уже через час, как проснусь. Тогда я любила, и, как мне казалось и хотелось верить, была любима, мне и в голову не приходило, что меня обманывают, что за моей спиной рассказывают про меня гадости. Было безмятежно и спокойно. И можно сказать, я была почти счастлива. Это сейчас, сравнивая то, что у меня есть с тем, что было, я понимаю, что тогда не было даже намека на счастье. Но в то время казалось по-другому. Не буду вдаваться в подробности, потому что, если честно, уже не помню, с чего именно все началось, но я стала понимать, что что-то не так. Эта мысль мучила меня, но я упорно гнала ее от себя. Я не обращала внимания на его выходки, на то, как он ко мне стал относиться, как он со мной начал разговаривать. Все это я списывала на временное изменение настроения, я пыталась не лезть к нему, дала, так сказать, ему время успокоиться. И успокоилась сама. А потом приснился сон. Мы с большой компанией поехали отдохнуть в горы. Так получилось, что вся наша компания осталась за нами, а мы с ним забрались на какую-то гору. Я посмотрела вниз и увидела, что наши друзья идут куда-то, а мы наверху и отстаем от них. я крикнула их, но никто не обернулся. Я взяла его за руку и сказала: «Побежали их догонять». И мы побежали. Я бежала с краю, возле самого обрыва. В одном месте нога попала на насыпь и заскользила. Я полетела вниз. Он все еще держал меня за руку. Я повисла над обрывом. Почему то не попыталась ухватиться за него второй рукой. Держалась одной и была уверена, что он вытащит меня. Потом стала чувствовать, что его рука слабеет, и он меня отпускает. Я сказала ему: «Ты только не отпускай меня, пожалуйста». И в этот самый момент он разжал пальцы, и я упала. Проснулась в холодном поту. Первой мыслью было, что должно произойти что-то не очень хорошее. Но, приведя себя в порядок и позавтракав, я благополучно забыла об этом сне. А через неделю, или даже меньше, он предал меня. Я узнала о таких вещах, от которых жить не захотелось, мне открылось столько отвратительной гадости, что я возненавидела его, себя и весь белый свет. И друзья отвернулись. Как в том сне. Я знала, что они слышали меня, когда я кричала, но просто никто не хотел помогать…

Вот с этого чертова сна все и началось. Нет. Только гадости мне сниться не стали. Снилось много хорошего и плохое тоже снилось. Но я не люблю эти сны. Я стараюсь не думать о них, каждый вечер, ложась спать, настраиваюсь на то, чтобы мне ничего не снилось. Даже хорошее.

Незадолго до гибели моего дяди мне приснился сон, что я надеваю черное платье у зеркала. Надеваю и точно осознаю, что идти мне сейчас не на свадьбу и не на праздник, а что идти нужно на похороны, и что умер кто-то очень близкий мне. И кудри у меня на голове такие красивые, и накрашена я ярко почему то…. Этот сон встревожил меня очень сильно. Но я подумала, что не может сниться настолько «вещий» сон, что это просто какая-то гадость, что нужно об этом забыть и не думать. Забыла. И не думала. А потом дядя погиб. А я сидела на работе, когда узнала об этом. И на голове были кудряшки…. После этого случая я впервые сделала кудри совсем недавно, месяц назад. Я гуляла по городу и просто зашла в салон. И сделал кудряшки.

А незадолго до нашей встречи с Ним приснился очень хороший сон. Два белых лебедя. Они плавали в озере, и видно было, как они любят друг друга, как они не могут жить друг без друга. За этот сон я зацепилась как за последнюю соломинку надежды. Я стала уверять себя, что этот тот самый сон, который предвещает мне великую любовь. Но любовь все не приходила. Я потеряла уже всякую надежду, уже напрочь забыла про этот сон, как вдруг наша встреча произошла. И перевернула весь мой мир.

Но все равно, не смотря на такие замечательные сны, я бы предпочла, чтобы мне вообще ничего не снилось….

Мысль, чтобы отвлечься от предыдущей: Интересно, куда любимый повезет меня на выходные?... мы договорились, что поедем куда-нибудь вместе с ночевкой, поспим, поиграем в снежки и побездельничаем. Я сказала ему, что у меня нет денег, но он и слышать не хочет о том, чтобы я платила вместе с ним пополам.

Еще одна мгновенная мысль: Как же мне жутко неудобно, когда он платит за все сам!!! У меня возникает чувство, что я сижу у него на шее….

Однако, погода на выходные не радует…. Если прогноз подтвердится, то будет снегопад и холодно. Я немного побаиваюсь в такую погоду ехать за город. Ну, посмотрим.

Ну почему мне так ужасно давят эти сапоги??? Я уже второй сезон хожу в них, но они все равно мне давят!!! Это какое-то издевательство…. Причем давят так, как никому и никогда не давили. Сам размер подошел прекрасно, сидят он неплохо, теплые и удобные, если бы не одно НО. На щиколотке они собираются небольшой гармошкой (типа так задумано фасоном). На правой ноге все замечательно, но вот на левой…. Эта «гармонь» собирается внутрь, к ноге и давят на щиколотку так, что я просто ни о чем не могу думать.

Надо в туалет, снять на время сапоги, чтобы отдохнула нога. Интересно, там не будет опять этой придурошной юристки?... как только не пойду в туалет, она идет за мной. У нас, наверное, одинаково работаю биологические часы. Но дело не в том, что мы писаем в одно время. У нас два туалета в банке. В каждом по две кабинки. Но она каждый раз идет за мной, ломится в мою кабинку, видит, что занято, и стоит…. И стоит до тех пор, пока я не выйду. И почему то так всегда получается, что вторая кабинка тоже занята (а может быть закрыта работниками банка для профилактики). В общем, бесит меня это. Я не могу расслабится, когда над моей душой кто-то стоит!!! Однажды решила проверить, сколько она простоит, насколько ее хватит прежде чем он пойдет во второй туалет (который, кстати, находится в двух шагах). Я сидела до последнего, до тез пор, пока не окочурилась от холода в этом туалете, пока у меня не затекли все конечности и попа, и пока я не написала смски всем контактам в своей записной книжке. Я не знаю, сколько прошло времени. Наверное, целый час, если не больше. А она все стояла!!!! Она дура какая-то. Или извращенка….

О, прошла сейчас мимо коллега моя, злая до сих пор :) Супер-водитель! Сегодня в обед имели честь наблюдать с любимым как она пыталась припарковаться возле офиса. Я вот одного не пойму. Зачем такой маленькой девочка такая огромная машина. Я видела ее за рулем. Чтобы хоть что-то видеть, ей приходится подкладывать под попу подушку и вытягивать шея что есть мочи. При все при этом видно, как неудобно ей на этой машине. Она новая, она большая, она в два раза больше той, которая у нее была. Она и на той то не особо поворотливая была. А сейчас мне просто жалко на нее смотреть. Ее даже шеф за опоздания не ругает, потому что знает, что эта бедолага ездит по городу на офигительной БМВ со скоростью 30 км в час и паркуется возле офиса по полчаса. Мы полюбовались ее мастерством парковки, я попрощалась с любимым, зашла в офис, прошлась по некоторым отделам, поболтала со своей подружкой из соседнего кабинета, разнесла корреспонденцию, попила чай, поговорила по телефону, написала несколько писем. И только потом увидела как она злая и замыленная заходит в офис и идет мимо меня, не здороваясь, в отдел, где работаю мужчины. я не ошиблась в том, зачем она пошла туда. Через минуту ей на помощь уже мчался гордый архар, чтобы припарковать наконец ее машину. Вот одного не пойму, зачем брать такую машину, если ты еще не умеешь водить? Я понимаю, что красиво, что престижно, что все мужики попадают от зависти. Но ведь нужно соизмерять свои возможности. По мне, так нужно сначала научиться водить хотя бы что-нибудь, а уж потом переходить на что-то более серьезное. Это просто по-идиотски смотрится, когда вот так вот корячатся на такой машине. От этого только хуже. Вот если бы она подобное учудила на рафчетыре, то никто не удивился бы :)

Сегодня он назвал меня девушкой своей мечты. Еще никогда не слышала слов лучше, чем эти. Я никогда раньше не думала, что кто-нибудь когда-нибудь так меня назовет. Я знаю, что у меня есть куча недостатков, куча черт характера, которые кого-то когда-то раздражали, бесили, которые кто-то хотел изменить. И тем дороже мне сейчас эти слова. Он принял меня такой, какая я есть. Да, может быть что-то он хочет изменить, но по большей части я нравлюсь ему такой. А в нем я не нашла еще ни одного недостатка. Хотя, честно сказать, первый месяц упорно искала, потому что не верила, что бывают такие люди. Оказалось, что бывают.

Почему все мне говорят, что я красиво одета сегодня??? На мне штаны, которым уже несколько лет, прошлогодняя кофточка, которую я купила не потому, что она мне понравилась или подошла, а потому, что просто нужно было что-то купить. И эти жуткие сапоги!!! И уже не один человек мне говорит, что я нарядная. Может быть, я просто настолько жутко выгляжу, что люди не выдерживают и говорят это, чтобы не сказать: «Ужас, как ты одета!»

Пишу сейчас и думаю о том, а не убрать ли пару абзацев, вдруг любимый прочитает. Последнее время все чаще посещает мысль, что он читает мой дневник. Порой угадывает такие вещи, о которых можно прочитать только в дневнике. Уже не первый раз пишу что-то в дневнике, потом удаляю. Не хочу, чтобы он прочитал. Хотя он уверяет, что не читает. Я верю ему, но иногда кажется, что втихоря почитывает :) Порой угадывает меня в таких мелочах, что сомнение закрадывается.

А не удалить ил мне все это сейчас, как я удалила предыдущую запись? Утром писала о маме, папе, сестренке, доме своем. А потом все удалила. И все потому же. Потому что кажется, что он читает. Конечно, ничего плохого в этом нет. Я бы тоже, наверное, читала. Хотя…. Один раз прочитав его дневник, я закрыла и больше туда не заходила. Даже тогда, когда у меня появилась возможность залезть в его дневник и прочитать почту, я не сделала этого. Точнее, я зашла в историю, ужа нажала на ссылку его почты в дневнике, но пока страница загружалась, я нажала «закрыть» и удалила всю историю. Я не знаю, что там, я боюсь увидеть там что-то, что мне не понравится. И не хочу, чтобы его прошлое снова мешало мне, снова вмешивалось в мои мысли, в наши отношения. Я уже обожглась на этом один раз. Больше не хочу. В субботу он проверял у меня почту с моего компа. Всеми силами пытался выгнать меня из комнаты. Почему? Значит там есть что-то такое, что он не хочет мне показывать? Зачем тогда при мне почту проверять? Если бы он просто спокойно открыл ящик, проверил новые письма, а не делал заговорщический вид, я бы и не обратила внимания на какое-нибудь «подозрительное» письмо у него в ящике. А так сразу лезут нехорошие мысли о том, что ему кто-то пишет не тот, что он сам пишет кому-то не тому, что ему есть, что скрывать от меня. Стало обидно тогда. Еще в голову пришла мысль, что он просто делает то же самое, что делаю я, когда проверяю при нем свою почту, чтобы показать как ему неприятно, когда я прячу от него какие-то письма. А мне нечего прятать. Я прячу свою Дорри от него, прячу уведомления о комментариях, в которых написано, что Рыбке Дорри написали комментарий. Я просто не хочу, чтобы он знал мое имя здесь, на этом сайте. А в субботу мне показалось, что ему действительно есть что скрывать от меня и что это не комментарии в дневнике и не новые сообщения с сайта одноклассников, на котором он сидит. Он заметил, что мое настроение изменилось. Но я не стала ничего говорить? А что можно сказать? Покажи мне свои письма, я тебе не верю? Чтобы наткнуться на что-нибудь не очень приятное и потом всю жизнь себя за это винить? Или не увидеть ничего, кроме рассылок от Старикашки Ю и тем самым подорвать наши отношения? Тоже не очень хочется. Но осадок неприятный остался все равно….

Уже пять часов, а я за этот день почти ничего полезного не сделала. Написала две записи для дневника, одну удалила, пишу вторую, тоже, может быть, удалю. А если не удалю, то часть вырежу. Подложила в сапог салфетку, что так сильно не давило, а то уже глаза на лоб полезли. Сходила домой на обед. По работе пару дел сделала. И все. Больше ничего. Какой-то вялый понедельник получился….

вчера на работе сказали, что я просто ужасно похудела и что на меня страшно смотреть
встала на весы - 48 кг в одежде, значит 47 без нее, значит похудела на 5 кг...
при моем-то росте столько весить - это издевательство...
сколько ни стараюсь пополнеть - не получается. дохожу максимум до веса в 52 кг и первая же простуда или недомогание отнимает у меня все мои заветные килограммы...
что делать?...

Уже очень давно стала задумываться над тем, почему природа так невзлюбила женщин. Первый раз об этом я задумалась, когда у меня пошли месячные. Помню, тогда первым посетило чувство радости, что я повзрослела, а потом пришло осознание того, что эта лабуда теперь затянется на всю жизнь. Я не знаю, как у большинства девушек, но у меня эти «радостные дни» растягиваются минимум на пять дней. У всех женщин в нашей семье все гораздо лучше, три дня – и ты отмучилась. У меня же, как кара небесная – целая неделя!!!
Ну неужели природа не могла придумать что-то более эстетичное для продолжения рода человеческого? :) Это хорошо сейчас есть замечательные средства гигиены. А что женщины делали раньше??? В моей голове проплывают страшные картины….
Однажды прочитала занимательную статью о том, что менструация – это на самом деле мини-роды. Порой бывает застудишь себе низ живота, или заболеешь не во время в «праздники», лежишь потом на диване в позе зю и думаешь: «Если это МИНИ-роды, то что же со мной будет, когда я буду рожать???»

Странный вопрос вчера задал мне мой любимый. Спросил, кем я считаю себя – оптимистом или пессимистом. Стало интересно, почему он вдруг задает такие вопросы. Неужели он считает меня пессимисткой??? Он однажды сказала, что знал одну девушку, которая создавала впечатление очень оптимистичного человека, но он случайно нашел ее дневник в Интернете и разочаровался. Там она была другой. Не оптимисткой. Я подумала, что он прочитал мою запись в дневнике про плохие сны и про мою боязнь за него и с этим связал свой вопрос. Не знаю, может быть, запись и показалась ему пессимистичной (хотя, я знаю, что он не читает мой дневник), но я не думаю, что описание своих переживаний по поводу плохих снов – это признак пессимизма. Другое дело, если бы я сказала: «Мне приснился плохой сон, все, я верю, что он сбудется, теперь нужно лечь и умирать». Я допускаю самое простое объяснение моего состояния. Это отнюдь не приступ пессимизма, я болею уже давно, причем никак не могу понять, что со мной происходит. Мое физическое состояние не самое лучшее. Ко всему прочему я не высыпаюсь уже несколько недель подряд, потому что моя семья просто не может вести себя тихо по ночам и утрам. Кроме этого, есть еще несколько вещей, которые меня раздражают и влияют на мое настроение. Об этом обо всем я уже писала. Думаю, что именно поэтому мне снятся плохие сны.
Не знаю, может быть, я и правда кажусь ему пессимисткой…. Обидно вчера стало даже немного. Раз он спрашивает, значит считает меня такой.
Я скорее охарактеризовала себя как реалистку. Нет, доля оптимизма, конечно, во мне есть, но я стараюсь смотреть на вещи реально. И к снам своим я прислушиваюсь. Увидев плохой сон, я не настраиваюсь на плохое, а стараюсь понять, почему он мне приснился, что он может значить, как сделать так, чтобы он не стал реальностью. Это разве пессимизм? Скорее просто крыша поехала…

Зачем девочки залазиют на унитаз ногами? Я девочка, но мне никогда не приходит такое в голову. Особенно поражает, когда делают подобное на высоченных каблуках. Это же элементарно опасно для жизни!

«… создана она не из ног твоих, иначе было бы она праздношатающаяся; не из тазовой кости твоей, чтоб не была похотливой; не из рук твоих, чтобы не была жадной; не из языка твоего, чтобы не сквернословила; не из головы твоей, чтоб не булла умней тебя, а создана она из ребра твоего, чтобы будучи хрупкой, оберегала она сердце твое и душу…»

На днях звонил бывший. Сразу спросила, что ему нужно. Сказал, что хочет поболтать. Популярно объяснила, что не собираюсь тратить на него свое время. Напомнила, что замуж собираюсь (в прошлый раз, когда он звонил, сказала ему это, хотя пока не собираюсь). Мои слова мало на него подействовали, он начал звонить снова и снова, я не брала трубку. Он не прекращал, я выключила телефон. Кажется, он был пьян.

Вчера пришла домой раньше и узнала от родителей, что он снова звонил…. Я человек крайне спокойный, меня сложно вывести из себя, но его наглость переполнила чашу моего терпения. Я не поленилась, залезла в коробку со старыми тетрадями (которую, кстати, потом, т.е. вчера, успешно выкинула) и нашла свою старую телефонную книгу. Там у меня был записан телефон его любимой…. Когда-то давно, когда мы расстались, она стала звонить мне на сотку и ехидничать типа: «Смотри, а он то со мной! Бе-бе-бе!» Я еще удивлялась тогда ее глупости. И так он к ней вернулся, что ей еще было от меня то нужно…. Сначала звонила с закрытого номера. Потом один раз забыла закрыть и обложалась. Ну, в общем, телефон ее я записала. Потом перезвонила и сказала, что я о ней и о нем думаю. Так вот, нашла я ее телефон и утром следующего дня позвонила ей с закрытого номера (закрыла не потому, что боюсь, что она мне перезвонит, не хочу, чтобы он мой новый номер знал, вдруг она имела бы глупость показать мой номер ему). Для меня было просто удивительным то, что она практически сразу меня узнала! Прошло уже много лет, она видела меня всего несколько раз и говорила не чаще, но запомнила…. Видно, я занозой засела в ее памяти – из всех девиц, которые крутились возле него только мне «удалось» его увести у нее, да еще и на такое долгое время.

Я сказала ей, что устала уже от ее мужика. Она сначала не поняла, о чем я говорю. Я объяснила ей, что он мне звонит на домашний и достает. Послышалось долгое молчание и сосредоточенное сопение в трубку. Кажется, это повергло ее в такой шок, что она не могла подобрать слова. Я сказала: «В общем, вы там разберитесь со своими делами, зачем меня вмешиваете? Если вы там ругаетесь, то я то тут не при чем. Мне он уже сто лет как не нужен, поэтому ты уж постарайся, чтобы он меня больше не беспокоил». И тут в ее светлой голове созрела фраза: «А почему ты сама ему это не скажешь?» Я знала, что она это спросит. Я сказала, что уже не раз пыталась ему объяснить, что не хочу с ним пересекаться, что мне неприятно общение с ним, что даже когда я сказала ему, что скоро выхожу замуж, он не перестал звонить. Она снова замолчала. Потом, как бы очнувшись, поздравила меня, пожелала счастья мне с моим любимым. Мне стало ее жалко…. Она так за него боролась, так рьяно пыталась вернуть его всеми возможными способами, а сейчас, кажется, не очень этому рада. Я поблагодарила ее, пожелала им счастья тоже, искренне пожелала, не кривя душой. Сказала, что у них все скоро наладится. Она сказала спасибо. Еще сказала, что поговорит с ним и что он больше звонить мне не будет. Даже извинилась. Я ей верю.

Когда-то он сказал мне, что никогда не сможет от нее уйти, слишком многое их связывает. Сейчас их связывает еще больше, и я сомневаюсь, что он вот так просто может всем этим пожертвовать. Ему просто стало скучно, как тогда, когда он ушел от нее ко мне. Она ему просто надоела, ему захотелось экстремального разнообразия. Он знал, что она будет ждать, знал, что примет его назад в любом случае. Сейчас он опять хочет развлечься. Он хочет сейчас «соскучиться» по ней, чтобы потом начать «все заново». Пытается доказать мне, что это не так, что он просто хочет со мной общаться. Я не верю ему. А даже если это было бы и так! Я НЕ ХОЧУ с ним общаться!

С подругой недавно разговаривала на эту тему. Она спросила: «Ты не хочешь с ним общаться, потому что боишься, что вернешься?» Несколько удивили ее слова. Я, кажется, уже столько раз говорила ей, насколько он мне безразличен, что он не нужен мне, что не люблю давно уже, а она у меня такие вещи спрашивает…. Я не боюсь к нему вернуться, потому что знаю, что не смогу к нему вернуться, потому что просто не хочу этого, потому что уже давно не могу представить его рядом, даже в качестве собеседника. У меня сейчас все хорошо. Я сейчас с таким человеком, и мизинца которого он не стоит!

Еще она спросила, что с меня убудет, если я с ним пообщаюсь. Я ей сказала, что убудет. Я сама себя уважать перестану. Он вытирал об меня ноги, всегда, при любом удобном случае, он унижал меня при своих друзьях, при своих родителях, при моих близких. А потом «добил ногами», когда уже после нашего расставания распустил слухи о том, что я проститутка последняя. И что сейчас он ожидает…. Это не месть. Я давно уже ему все простила и забыла. Читая вчерашнюю тетрадь, поняла, что многое из того, что обижало меня в его поведении, я уже не помню. Читала вчера как будто не свои записи, а чьи-то чужие. И сколько ни пыталась вспомнить, как и когда это происходило, не смогла. А, судя по записям, я сидела и рыдала над тетрадью…. Время лечит. Он был когда-то для меня целым миром, а теперь стал никем. И это уже не изменишь.

Теперь у меня есть новый мир, он огромный, он красочный, в нем нет изъянов, он дарит мне счастье, и зовут этот мир именем моего Любимого.