Уже среда. Эта неделя проходит несколько быстрей, чем прошлая. Ох, как же я не люблю, когда из-за праздников переносят рабочий день на воскресенье… Дурацкая система – если праздник выпадает на выходные, то его переносят на ближайшие рабочие дни, а потом люди пашут в воскресение. Лучше бы вообще не переносили.

Утро началось с крепкого рукопожатия и поцелуя шефа :) Наконец-то заработал интернет! Мне понадобился месяц, чтобы добиться правды у Казтелекома! Я хотела сначала по-хорошему, потом мне надоело, что каждый день мне говорят, что к вечеру все будет работать, вечером ничего не работает, и все начинается снова следующим утром – звонки во все службы, куда очень сложно пробиться, новый оператор, которому приходится все снова объяснять, снова обещания «вечером интернет заработает». В общем, промучившись так пару недель, я добилась встречи с начальником. Меня клятвенно заверили, что в этот же день, опять-таки к вечеру все будет в порядке. Естественно, ничего не заработало. Для отвода глаз нам даже присылали мастеров в дом, они что-то там ковыряли и чинили, потом сказали, что в доме все сделано, осталось устранить проблему на станции. Я стала звонить на станцию, чтобы узнать наконец, когда же устранят эту проблему. Проблему устранили, но про нас забыли, потом выяснилось, что неправильно был заполнен наряд, потом наряд заполнили, но что-то забыли в него вписать, потом опять были проблемы на станции, потом потерялся наряд, потом то, потом это…. Вчера я, озверев уже от всего этого, дозвонилась бригадиру этой чертовой станции, спросила, когда будет интернет, мне опять начали жевать, что вечером. Я так задолбалась уже это слышать и просто сказала: «Дело в том, что в этом доме живет председатель правления такого-то банка, ваша компания, сейчас ведет переговоры с нашим банком о возможности займа. В сложившейся ситуации в Казахстане, кроме нашего банка в данный момент ни один из банков не сможет выдать вам такой кредит по тем ставкам, которые вас устраивают. Вы понимаете, что если так будет продолжаться дальше, у вас могут возникнуть проблемы?» И все. У меня взяли телефон, мне перезвонила сама бригадир и сообщила, что все работает, оставила свой номер, чтобы я звонила ей напрямую, если возникнут какие-либо проблемы. И почему я не додумалась сказать им это раньше…. Почему наши люди шевелят своими ленивыми задницами только под угрозой проблем….

Вчера вечером общалась со своим бывшим шефом. Забавно вчера получилось. К нам в банк приехала на практику девочка из Грузинского филиала. Подошла вчера ко мне и говорит: «Тебе привет от (и называет фамилию и имя моего бывшего шефа)». Я так удивилась! Я, конечно, понимаю, что Тбилиси не очень большой город и что мой шеф не последний человек там, но…. Вероятность того, что эта девочка знакома с ним лично для меня казалась ничтожно маленькой. Я спросила у нее, откуда она его знает. Она так искренне посмотрела на меня своими большими голубыми грузинскими глазами и сказала: «Он же грузин!» И этим все было сказано :) Я сказала, что он мой бывший руководитель, поблагодарила ее за привет, спросила, как у него дела, не собирается ли он на родину, не надоело ли ему тут. В ответ узнала то, о чем никто в нашем офисе не говорил никогда. Он не может вернуться. Его отец был влиятельным политиком, у него был бизнес, потом что-то пошло не так и его посадили. Он сидит до сих пор. И шеф не может вернуться, потому что тоже имеет отношения к делам отца и, если он вернется, его тут же посадят, потому что, скорее всего, уже сшили дело. Вся его семья живет в Грузии, их не трогают, потому что они не замешаны в это дело, а ему приходится жить здесь. Так стало грустно. Я понимаю, что, возможно, он и его отец нечисты перед своей страной и людьми, может быть, действительно отец отбывает срок за дело, но все равно, это очень печально, когда так вот складывается у людей, когда они не могут быть вместе со своими родными, когда приходится прятаться и бояться. Я написала ему в скайп. Поблагодарила за привет, спросила, как у него дела. Он никогда не отвечал на это вопрос, всегда задавал встречный вопрос. В это раз тоже не ответил. Спросил, что я этой девочке про него сказала. Я ответила, что ничего не сказала, сказала, что он мой шеф и все. Потом спросила, неужели он думает, что я про него что-то плохое говорила. Он ответил, что наоборот был уверен, что я его разрекламировала. :) я ответила, что не рекламировала. Он сказал: «Вот в этом то и вся ошибка» :) Смешной такой :) Вот всегда удивлялась тому, насколько сильно от отличается в роли начальника от роли простого человека! Как человек он очень веселый, любит пошутить, смеется, с ним очень интересно разговаривать, он умеет слушать, умеет дать хороший совет. Но вот как начальник катастрофически нетерпелив, не умеет сдерживать эмоции, постоянно кричит, требует невыполнимый вещей по принципу «я не знаю, как ты будешь это делать, но сделай это», и никакие объяснения не помогут. Как руководитель он предпочитает быть в стороне и не вмешиваться ни во что, зато если тебе удастся задеть его «человеческое» и вызвать на разговор «по душам», он сделает все, что он него зависит, чтобы помочь тебе. Странное сочетание…. В общем, довольно мило пообщались. Наверное, было бы неплохо прийти к ним в гости с тортиком, пообщаться. Надо будет как-нибудь сходить.

Вчера получила ответ от подруги на мое письмо. После нашего разговора все никак не могла прийти в себя. Хотела позвонить, уже набрала номер, но поняла, что не смогу говорить, слишком сильно разозлилась на свою тетку. Решила написать ей письмо. Сказала, что люблю ее, что мама моя ее тоже любит и никогда в жизни мы бы не стали распускать сплетни про нее, потому что наш дом – это ее дом, потому что она выросла вместе со мной, потому что мы всегда были рады ее приходу. Написала, что мне стыдно за то, что не ее голову свалилось столько грязи, что ей пришлось выслушивать такие гадости. Мне действительно стыдно за это! Потому что родственники не должны так поступать! Она опозорила нашу семью! Ответ получила грустный. Она плакала, когда писала, сказала, что мне не за что стыдиться, что я ни в чем не виновата, что она не верит сплетни, а верит своему чувству родства с нами. Рассказала, что знакомые ее мамы рассказывали ее еще тогда будущему мужу гадости про нее. Что, когда она об этом узнала, то была очень расстроена, кое-как убедила мужа, что все это неправда, очень переживала. А потом, когда узнала о том, что мы «наговариваем», то это ее просто добило окончательно. Меня просто бесит, когда люди вмешиваются в чужие жизни! Кому какое дело, кто и как живет??? Почему некоторые люди думают, что можно распускать сплетни??? Кто дает им право портить настроение другим??? Да даже если бы все эти слухи были правдой, зачем это выносить на всеобщее обозрение??? Чтобы просто получить удовольствие от того, что кому-то плохо?.... Ненавижу таких людей!!! На днях тетка звонила, уже была в курсе нашего разговора с подругой. Позвонила, чтобы, так сказать, прощупать ситуацию. С ней разговаривала мама. Я попросила ее передать трубку мне, хотела поговорить с ней и спросить, зачем она делает такие вещи. Мама трубку не передала. Сказала, что не хочет, чтобы был скандал. Я перезванивать ей не стала. Подумала, что правильней всего будет на все забить и не разжигать вражду. Она и так знает, что мы знаем. Пусть теперь сидит и нервничает о том, сколько и что мы знаем. Она сделал ошибку и пусть теперь за это расплачивается сама. Я буду молчать. Мне кажется, что это самый верный вариант. Есть такие люди-вампиры, которые получают удовольствие от скандалов. Я чувствую, что она именно этого и ждет, что звонила тогда только для этого. И хуже ей будет сейчас от нашего молчания, от того, что мы будем делать вид, что ничего не знаем. Она сейчас в растерянности, думает, что, может быть, мы и правда не знаем, думает, ждать скандала или нет, придумывает речь, которую будет нам говорить. А мы будем молчать!

Вот. Пока писала, уже и обед настал. С этим повышением цен на все наши обеды сейчас стали больше похожи на помои…. В супах в основном плавают огромные куски лука (видно, самое дешевое из овощей…), сверху сантиметровый слой подсолнечного масла (это чтобы не варить бульон на мясе, потому что оно дорогое, но создать эффект наваристого супа). Второе тоже оставляет желать лучшего…. В мясные блюда стали добавлять печень, почки, легкие, чтобы казалось больше мяса, на гарнир теперь только дешевые макароны, салаты теперь похожи на резаную кубиками картошку с луком, заправленную майонезом (это типа «оливье»)…. Не очень впечатляет, однако…. Вчера не смогла есть первое, противно и не вкусно. Второе с горем пополам съела наполовину. Такая гадость! Аппетит отбило на весь оставшийся день и сегодняшнее утро. Ладно, пойду попытаю счастье еще разок :)

* * *

Мда… как я и ожидала, обед – полная какашка… суп-лапша, где вместо лапши плавают ошметки лука и морковки и зеленый борщ (вода с травой) – выбирай, не хочу…. Второе: ну конечно же макароны и гуляш (где на 1 кусочек мяса – 5 кусков чего-то непонятного происхождения) и «Фаршированная капуста». Неееет, не угадали, это не голубцы. Это фаршированная капуста! В нее запихали лук, морковку, рис и что-то похожее на мясо, но настолько мало, что непонятно, то ли это мясо, то ли нет…. Салаты тоже не отличились оригинальностью – капуста резаная, заправленная только солью (без намека на масло) и полузеленые помидоры с майонезом. Любимый вчера привез мне вечером фруктов – «чтобы не болела» :) Хорошо, что взяла с собой, хоть перекушу, а то так и с голоду загнуться тут можно….

После обеда пошла прогуляться. Решила позвонить любимому. Болтали минут десять, я рассказывала ему о своих новостях на работе, он слушал молча, почти ничего не говорил. Какой-то он грустный был. Спросила его, в чем причина. Сказал, что у него все нормально, что он не грустный. Он у меня настоящий партизан. Никогда в жизни не сознается, что ему грустно. Он очень редко делится со мной своими проблемами, старается, как он говорит, не напрягать по пустякам. Рассказывает что-то уже когда совсем его достанет. А я бы хотела, чтобы он со мной делился даже самыми мелкими проблемами и переживаниями. Ведь в этом нет ничего плохого и он меня не напрягает этим. Но, по его словам, он же мужчина! :) а мужчина не должен жаловаться. Глядя на него, я тоже задумалась над тем, а не слишком ли часто я напрягаю его своими проблемами. Стала меньше ему рассказывать, практически ничего не говорю о проблемах на работе. У меня их не так уж и много, чтобы о них рассказывать. И все равно они у меня временные. Дома тоже порой бывает не все в порядке, но стараюсь ничего не говорить. С друзьями некоторыми нелады, но ему это тоже не нужно. Пусть это будет у меня в голове.

После нашего разговора положила трубку, а в душе осталось неприятное ощущение, что он чего-то не договорил. Я знаю, что ему сейчас не очень то весело. Приходится заниматься документами, а это вечные нервотрепки в очередях, куча бумажек и недовольство на работе, потому что его постоянно нет. Еще пьет таблетки, ему от них не очень хорошо. Еще бабушка болеет. в общем, не очень веселый набор. Может быть поэтому он такой у меня грустный сейчас. Очень надеюсь на то, что скоро все утрясется и будет в порядке.

Через час иду на встречу. Нужно будет опять составлять протокол. Придется задержаться на работе. Вот бы любимый за мной заехал…. Я так люблю, когда он приезжает ко мне на работу. По телефону сказала ему, что задерживаться буду, но он сказал только «угу» и приехать ко мне после работы не предложил. Наверное, не хочет. В голову лезут не очень хорошие мысли, кажется, что что-то не так. Гоню их от себя, внушаю себе, что это мне только кажется, но ведь чувства и ощущения не обманешь…. Чувство, что он о чем-то умалчивает, меня не покидает уже месяц.

Сегодня в Дафе Твоя Среда@, с любимым договорились пойти вместе. Он уже забыл. Надо ему вечерком напомнить. Пожалуй, это единственная вечеринка во всех клубах города, на которую я действительно хочу сходить с ним. Я вообще люблю ходить в клубы одна, чтобы быть свободной в передвижении, в местонахождении, в выборе времени, когда пойти домой, в месте, где хочется потанцевать или посидеть. Когда ты с кем-то, то все по-другому. Нужно быть с этим человеком рядом, нужно вместе решать куда пойти, где танцевать, где сидеть, что пить. Я не очень это люблю. А с ним я наоборот хочу пойти на Среду. Эта другая вечеринка, там мало народу, там все только свои, там нет левого народа, там можно спокойно отдохнуть и там хочется быть с близкими тебе людьми. С того момента, как я начала ходит в Даф, я не пропустила ни одной Среды. И всегда, приходя на эту вечеринку, я чувствовала, что мне не хватает Его. Когда в клубе мало народа ты острее чувствуешь свое одиночество. Мне всегда было грустно на Средах. Но я все равно ходила. А теперь хочу пойти туда снова и почувствовать, что я уже не одинока и что мне не будет грустно.

Написала ему две смски уже 2 часа назад... Не отвечает... Наверное, занят... Интересно, он приедет сегодня ко мне?... Очень бы хотела его увидеть сегодня…

Все, пойду на встречу, буду слушать умные речи директоров.

* * *
Ура! Полтора часа сидячки на одном месте с диктофоном в руках закончились! Теперь нужно написать протокол. Прикол в том, что сами участники встречи не уверены, что именно и как нужно писать. Типа: «Сделаем вот так, отправим в головной офис и будь, что будет». И типа, если что, по башке все равно получит шеф :) Вот теперь мне нужно из того, что у меня есть сделать конфетку, чтобы мой любимый шеф не получил по башке :)

Любимый написал. Коротко и лаконично. Занят. Сидит на курсах. Все еще мечтаю о встрече с ним сегодня.

К нам на разборки пришла одна тетка, которую «обидел» один из наших сотрудников. Она нашла его портмоне с документами и стала вымогать у него деньги. Естественно, он вызвал милицию. Ее задержали и теперь она пришла сюда, взяла оборону и сидит внизу, не пропуская ни одного нашего сотрудника. Тот с кем она должна была встретиться, отказался выходить, а я назначала эту встречу, теперь она звонит мне и высказывает все, что обо мне думает. Угрожает. Если честно, я боюсь ее чуть-чуть. Девочка, которая сидит внизу на ресепшене позвонила мне и сказала, что принесет мне почту сама, чтобы я не спускалась сама, потому что она за меня боится. В общем, весело мне тут. Буду сидеть на работе до последнего, пока эта тетка не свалит….

Время приближается к 7. Он еще не звонил. Может быть, все еще занят…. Или не хочет звонить. Обычно, когда он хочет встретиться со мной вечером, он с самого утра мне говорит: «Я приеду», а если не хочет, то тянет до последнего, а потом звонит и говорит, что устал и поедет домой. Сейчас тоже тянет время. Наверное, мы не увидимся сегодня. Я уже соскучилась по нему…. На душе неспокойно.

Иду домой. Выложу в дневнике, По дороге домой буду слушать радио и постараюсь отогнать от себя плохие мысли.

* * *

Сред@ началась полчаса назад…. Он звонил вечером. Сказал, что устал и не приедет. Я не стала напоминать…. Он уже настроился поехать домой, не хотела его напрягать. Я всем своим друзьям сказала, что приду, а теперь получается, что обманула…. :(

Кто мне тут-то симапитию выразил?...

Выходные прошли крайне насыщенно. Было две свадьбы – одна моей лучшей подруги, другая – друга моего любимого. В пятницу пошли на свадьбу друга. Обычная стандартная казахская свадьба – много тостов, невеста с женихом как Ванька-встанька, все на казахском языке, понятно через слово, в общем, не очень весело. Каждому свое, конечно, но я никогда не понимала всех этих заморочек. Зачем приглашать на свадьбу всех, даже тех, кого ты не знаешь? Зачем давать всем слово и заставлять молодых стоять все торжество, слушая напутствия? Зачем в каждом тосте повторять: «Мы казахи! Мы великий народ!» с тем подтекстом, что все остальные – никто. Зачем, перебивая говорящего тост, кричать со своего места: «Говори по-казахски! Ты что, не казах что ли?» Почему, когда кто-то говорит тост, всем остальным плевать, все кушают, пьют, смеются, шумят? Почему, когда невеста с женихом фотографировались со своими друзьями, прибежали бабки и тетки и выгнали всех, чтобы фотографироваться самим? Неужели так сложно подождать три секунды? Пожалуй, этого я не пойму никогда…. О очень уважаю своих родственников, и, конечно, хотела бы, чтобы и слово им дали в первую очередь, и сфотографировались они со мной тоже первыми. Но если со мной будут фотографироваться мои друзья, и подойдет бабушка, она никогда в жизни не позволит себе выгнать друзей и встать на их место. Слишком уж завышен «культ старших» у казахов, слишком многое зависит от них. Из-за прихоти какой-нибудь бабушки ребенка могут назвать идиотским именем, которое он всю жизнь будет скрывать. Ну вот что это? Сын родился в день сорокалетия отца. Бабу ля сказала: «Назвать Кырыкбай». Назвали. Имени-то такого даже нет… А парень теперь, знакомясь с девушками, да и вообще со всеми, говорит, что его зовут Арман. Бред. Или когда родители жениха говорят: «Будете жить с нами», и ты не можешь ничего сделать. И будут твои родители иметь мозг, твой и твоей жены, и сделают из твоей милой и любимой такую же стерву, которая потом будет портить жизнь своему же сыну. Может быть, я слишком категорична, но для меня подобные вещи категорически неприемлемы. Что уж говорить…. Я не позволю никому, будь то даже моя родная мать вмешиваться в мою личную жизнь. Да, я могу спросить совета, в чем-то даже послушаюсь, но в целом моя жизнь – это моя жизнь и никто не в праве вмешиваться в нее. Даже в таких мелочах как готовка еды и уборка квартиры. В своем доме, со своим любимым человеком я буду делать так, как нравится и удобно нам, а не так, как делает его или моя мама. В общем, свадьба не произвела на меня неизгладимого впечатления, ничего запоминающегося не было, кроме того, что когда говорили тост друзья, тамада все время перебивал, не давал сказать, пытался выхватить микрофон. Зато потом, когда включили музыку, жених с невестой вышли к нам, чтобы станцевать вместе с нами. Было очень приятно. Зато любимый огорчил. Все друзья собирали деньги в подарок молодым. Я тоже положила. Но он при всех своих друзьях вытащил из конверта мою купюру и всучил ее мне. Такое чувство, как будто я не имела к этой свадьбе никакого отношения, как будто молодые и не друзья мне вовсе. Хотя я их называю своими друзьями. Ведь тот, кто друг моему любимому, тот друг и мне. А он этим своим поступком как бы дал понять, что это не так. Он, конечно, сказал, что просто не хотел, чтобы я тратилась. Это все, конечно понятно, но… было бы лучше, если бы он этого не делал. Еще один хороший момент запомнился. Мы сидели за столом, на сцену вышли танцовщицы. Одна из них, изображая страстную цыганку, взяла в руки подол юбки и закружилась. Всем открылся потрясающий вид стройных ножек и сексуальной попки в маленьких черных трусиках. Один из друзей любимого, завидев такое зрелище, все еще жуя лосося, начал поворачиваться в сторону девушки, прикрикивая: «Оп-оп-оп!» На третьем «оп» он поперхнулся, закашлялся, повернулся ко мне и сказал: «Ты не поверишь, я аж подавился!», и столько радости в глаза было! :) Долго смеялись. А домой ехали, грустно было. Любимы почему то молчал, отвернувшись от меня, все смотрел на улицу, даже за руку меня не держал. Не знаю, может быть я чем-то его обидела. Вообще заметила, что последнее время он немного изменился. Раньше он с таким желанием говорил, что любит меня, что я лучше всех, раньше писал смс-ки в три километра. Сейчас отлистала сто с лишним смс-ок, но так и не дошла до той, которая будет похожа на те, которые он мне писал раньше. Уже устав искать, все таки наткнулась на одну, месяц назад…. Стало грустно. Нашла «отмазку» - ему просто некогда, или ему сейчас больше стало нравится говорить со мной по телефону. И спрашивать как-то у него не хочется. Подумает, что я давлю на него, что требую чего-то. Не очень хочется заставлять его делать то, что он делать не хочет. Сегодня он звонил утром. Я выслала ему перед работой письмо с двумя песнями, которые ему нравятся. Сказал «спасибо» между делом, сказал, что писал мне письмо, но у него завис комп. Я попросила написать снова. Уже кончается рабочий день, но так ничего и не пришло. Он обещал позвонить в обед, но так и не позвонил. Я предпочитаю сейчас думать, что это все ничего не значит, что все просто немного изменилось, но меньше любить меня от этого он не стал. Посмотрим. Время покажет. Может быть, просто сейчас не тот момент для нежностей. Может быть этот период пройдет. Я надеюсь. Вторая свадьба мне больше пришлась по душе. Но в том понятии, которое есть у меня на счет свадьбы, это была, конечно, не свадьба. Скорее вылазка друзей на природу, чтобы отметить сие событие. Так обычно поступают уже после основного праздника, чтобы побольше побыть со своими друзьями, чтобы пообщаться, посмеяться, выпить нормально без взрослых. Но подруга сделала свой выбор и приняла такое решение. Не мне судить. Мне понравилось в общем и целом. Не хватало, конечно, той нотки праздника, которая обычно присутствует на свадьбах. Но была невеста в белом платье, был жених, была регистрация в загсе с речью регистратора, пусть и короткой, было шампанское и улыбки друзей. Так что с полным правом можно сказать, что свадьба удалась. Не понравилось только то, что пришлось готовить. От этого немного смазалось чувство праздника, не понравилось, что одна из подружек даже не подумала нам помочь. Еще не понравилось, что все друзья посла праздника просто разъехались по домам и никто не захотел молодым помочь занести все вещи домой. Еще не понравилось, что жених держался от моей подруги как-то обособленно, когда ехали в автобусе на дачу, он даже не сел рядом с ней. Стало как-то не по себе. Ведь они должны были быть рядом после регистрации, а он отсел от нее и общался со своим другом. Не понравилось, как его подружки совсем не к месту вспомнили какой-то случай из прошлого жениха, о его бывшей девушке, зачем-то начали рассказывать это при его жене. Я посмотрела на нее. мне стало ее жалко. Видно, что подобные разговоры не приносят ей много радости и что они уже не в первый раз повторяются. Я смотрела на нее и гордилась ей. Они и вида не подала, что ей неприятно. Это только я заметила, потому что уже 20 лет ее знаю. Вечером мы с любимым поехали к ним. Закинули вещи домой. Очень много еды осталось. Вдвоем бы они это долго таскали. Мы посмотрели фотографии, которые успели сделать днем, посмеялись. Мне не хватило романтизму. Не в том дело, что мы поехали на дачу в автобусе, и не в том, что расписывались в загсе без торжественной речи, и не в том, что у невесты не было настоящего свадебного платья. Смутило отношения молодоженов. Как-то слишком быстро обыденность вошла в их жизнь. Они прожили вместе всего лишь год, расписались на годовщину своей совместной жизни, а по их лицам нельзя было сказать, что они счастливы. Возможно (точнее, я надеюсь), я не права. Может быть, они просто такие люди – скрытные, и не любят показывать своих чувств окружающим. Настроение полностью испортил разговор с подругой. О нем я писала в прошлой записи, повторяться не хочу, слишком уж мне вся эта история неприятна. После дачи собрались с любимым поехать к нему домой, поваляться, посмотреть телевизор, поболтать, но действо затянулось до 8 часов вечера, потом мы еще развозили всех друзей по домам, устали ужасно. Если еще учесть предыдущую свадьбу и шампанское, выпитое в 10 утра, то я была просто никакашка. Поэтому поехали домой. Очень хотелось быть с ним рядом, хотелось просто лечь рядом с ним и уснуть. Но, представив, как потом тяжело будет от него оторваться, как потом нужно будет ехать домой, я отказалась от этой затеи. Если бы остаться у него…. Интересно, что бы сказали мои родители, если бы я им позвонила среди ночи и сказала, что я не приеду домой ночевать, потому что хочу остаться у своего любимого? :) Наверное, собрали бы мне этой же ночью чемоданы и выставили за дверь :) В воскресенье ездили с любимым за покупками. Он купил себе рубашку и кофту. Так здорово было с ним мотаться по магазинам! Он примерял одежду, я ему советовала. Почувствовала вчера нашу близость так сильно впервые в жизни. Так было интересно и весело рассматривать с ним одежду, делиться мнением, покупать вместе. Он купил мне даже сланцы, чтобы ехать в Тайланд :) Транжира мой! Никак не могу отучить его от этой привычки – тратить все, что есть и сразу! Но шлепки миленькие и очень удобные. Как раз то, что нужно для пляжа. Эх! Жду не дождусь уже нашей поездки! Так хочется поскорей начать собирать сумку, взять свой паспорт, поехать в аэропорт… У меня от этой мысли аж мурашки по коже бегут! :) осталось еще почти два месяца, а мое терпение уже иссякает! :) Жду не дождусь, когда можно будет ни о чем не думая шляться по берегу, валяться на песке, спать сколько тебе вздумается, вставать с постели тогда, когда тебе хочется. Хочу бездельничать!

Настроение сейчас - Злая я!

Я уже несколько раз в жизни убеждалась, что если ты хочешь, чтобы твой секет остался секретом, то не говори о нем никому. Иначе, о нем узнают все.

Вчера была свадьба подруги. Я была свидетелем. В разгар вечеринки она подошла ко мне и сказала, что до нее дошли слухи, что наша семья крайне нелестно отзывается о ней и ее маме, что моя мама говорит, что когда она приходит к нам домой, то сжирает все, что у нас есть, что жених ее непонятно кто такой, альфонс, живет за счет женщин, а потом сваливает....

Я стояла, слушала все это и пыталась понять, кто мог такое наговорить. Я точно помню, как мы с мамой говорили о ней, как мама, качая головой говорила: "Бедненькая, работает, кушать варить не успевает, вся исхудала, глаза у нее больные. Так покушала у нас хорошо!" Но в этом не было никакого злого умысла. Потом до меня дошло. Моя тетка - подружка ее мамы. Причем, приходя к  нам домой, постоянно рассказывает гадости о ней и о ее маме. Наша мама тоже, блин, нашла ч кем делиться.... Говорила с теткой о моей подружке. Но, опять же, никаких гадостей.

А тетка пошла и "донесла", перевернула все с ног на голову, настроила против нас. Не знаю, зачем ей это нужно и в чем ее выгода. Знаю одно, что без выгоды для себя она никогда и ничего делать не будет.

Вчера чувствовала себя облитой грязью. Не знала, что сказать любимой подруге. Еще не утихло желание позвонить тетке и выматерить ее. Усиленно с ним борюсь. Потому что знаю, ни к чему хорошему это не приведет...

Some serious ones:

Change your thoughts and you change your world.

The more things change, the more they'll never be the same again.

It is difficult to get a man to understand something when his salary depends on his not understanding it.

If you make people think they're thinking, they'll love you; but if you really make them think they'll hate you.

Too often we...enjoy the comfort of opinion without the discomfort of thought.

I find television very educating. Every time somebody turns on the set, I go into the other room and read a book.

Believe none of what you hear, half of what you read, and all of what you see.

Without publicity a terrible thing happens: nothing.

Some about sex:

Her kisses left something to be desired - the rest of her.

When pleasure remains, does it remain a pleasure?

Sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy.

Sex without love is an empty gesture. But as empty gestures go, it is one of the best.

Love is the answer, but while you are waiting for the answer sex raises some pretty good questions.

The girl who remembers her first kiss now has a daughter who can't even remember her first husband.

Only a man can be a woman the way a man wants a woman to be.

My girlfriend always laughs during sex no matter what she's reading.

A woman may very well form a friendship with a man, but for this to endure, it must be assisted by a little physical antipathy.

 And some funny ones:

Why don't cannibals eat clowns? Because they taste funny.

If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried.

If you can smile when things go wrong, you have someone in mind to blame.

One-seventh of your life is spent on Mondays.

If some people didn't tell you, you'd never know they'd been away on vacation.

The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.

A fool must now and then be right by chance.

He who lives without folly is less wise than he believes.

 

Статья из газеты Экспресс-Казахстан от 2 ноября 2007 года.

«В маленьком поселке Каратал Алматинской области произошло ЧП». Я ржала :)

«В туалет провалились три девочки. Бетонный пол рухнул в тот момент, когда в школьном туалете находились три ученицы одиннадцатого класса». Стопудово курили втихаря, вот их бог и наказал :) «Одна девушка провалилась в зловонную жижу по пояс, две другие – по грудь». Первая, наверное, только собиралась закурить, а две другие уже затянулись. :)

«Из ямы в шоковом состоянии учениц доставали их одноклассницы». И все тоже перемазались в дерьме. Вот уж веселуха была всей деревне!

«Учителя девочек помыли, одели в чистую одежду и отвели по домам». Интересно, где они их мыли, если все удобства у школы находятся на улице…

«Школьницы, провалившиеся в туалет, больше недели стеснялись приходить на занятия, боясь, что другие ученики будут над ниси смеяться». Еще бы. Ржали, наверное не только ученики, но и учителя. Я бы после такого вообще в другую школу перевелась! :)

Потом идет много слов о том, что акимат района выделили школе 2 миллиона тенге на строительство нового туалета, что оно уже начато и все такое. Завершаю статью такие слова: «А пока в аварийный туалет дети продолжают ходить в обязательном сопровождении взрослых».

Я не пойму никак, они что, акробаты что ли??? Как они могут «ходить в туалет», если там нет пола???

 

Однажды моя знакомая рассказала мне о ее отношениях с парнем. Они встречались, «любили друг друга», но на все вечеринки ходили не вместе, у каждого из них были свои собственные друзья, они никогда не проводили время в компании общих знакомых, у них был уговор, что если будет иметь место измена, то это ничего страшного, только нужно предохраняться. Такие вот «облегченные» отношения.

Не то чтобы ее история повергла меня в шок, но, поставив себя на ее место, я поняла, что никогда в жизни не смогла бы построить такие отношения с любимым человеком. Да, с тем, кто тебе не дорог и не нужен – можно, но когда по-настоящему любишь – нет. И дело тут не в ревности и не в чувстве собственности. Я не могу себе представить, что пойду куда-нибудь с друзьями, а потом вдруг окажусь в постели с чужим мужиком, с которым плохо знакома, зная, что утром буду смотреть в глаза своему любимому. Точно так же я не могу вообразить, что мой мужчина вдруг переспит с какой-нибудь пышногрудой блондинкой, и наши отношения после этого пойдут своим чередом. Как бы я ни старалась ее понять, у меня это не получалось.

Сейчас они уже женаты. Я болтала с ней недавно, думала, что может быть после свадьбы они решили изменить свои отношения. Но нет. Все осталось по-старому. Только теперь она беременна, сидит по большей части дома, а он все так же таскается по вечеринкам. Не знаю, чем все это закончится у них.

Вообще, проблема «свободы» в отношениях для меня очень сложна. Я не могу для себя четко определить уровень его и своей свободы. Я точно знаю, что никогда не прощу измену и не допущу ее со своей стороны.

Когда-то давно я «пыталась» встречаться с парнем, но наши отношения были несколько натянутыми, и все чаще появлялось ощущение, что он не тот, кто мне нужен и что нам лучше быть друзьями. (В итоге, через год мучений, его и моих, мы все-таки пришли к выводу, что мы можем быть только друзьями.)

Напротив меня жил парень. Он был старше на несколько лет. Всю жизнь я была для него маленькой девочкой, я, можно сказать, выросла на его глазах. Но однажды он случайно стал свидетелем нашей ссоры. Мы стояли возле моего дома и ругались, а он проезжал мимо. Не знаю, может быть, в тот момент до него дошло, что я уже выросла, и он увидел во мне девушку. В общем, он решил пойти оригинальным путем и предложил мне интересную работу. У меня и мысли даже не было, что именно так он пытался завязать со мной отношения. По его рекомендации я пошла на собеседование, но работа оказалась немного не тем, что я могла делать. Мне нужно было учиться, а там требовалась полная занятость. Он сидел со мной на собеседовании, внимательно слушал, потом проводил, мы немного поболтали. Я заметила, что что-то изменилось в его интонации. Раньше его слова звучали как «Привет, ребенок», а сейчас стали звучать иначе: «Как ты смотришь на то, чтобы сходить куда-нибудь вместе».

Я довольно долго гнала от себя мысли о том, что он «задумал неладное», но однажды вечером он пришел ко мне домой с гигантским букетом цветов, вручил его мне и взял меня за руку. Ошпарило как кипятком! Я не ожидала от него этого, и мне было неприятно, что он, зная, что у меня есть парень, позволяет себе такое.
Казалось бы, ничего ведь такого – ну взял за руку, ну парень у меня есть, которого я не люблю и на которого мне по большей части плевать. Но нет. Даже встречаясь с нелюбимым, я не могла допустить и мысли о «двух фронтах»!

Как оказалось потом, это была проверка на вшивость – «даст-не даст». Не дала, дала другая, моя лучшая подруга, флаг ей в руки, а он потерял ко мне интерес. А мне до сих пор стыдно за тот случай. Тот, с кем я тогда встречалась, никогда об этом не узнал, но я чувствовала, что в чем-то виновата. Для меня даже легкий флирт – это измена. Да, можно пообниматься с подружкой или другом на вечеринке, можно станцевать несколько танцев вместе, можно познакомиться с кем-нибудь на улице, можно посидеть с малознакомым человеком в кафе и просто поболтать, но! Но все это должно быть в рамках. Как только мысли и действия, твои или твоего собеседника, допускают что-то большее, это уже неправильно. Значит что-то в твоий отношениях с любимым человеком тебя не устраивает, значит возможно тебе уже просто незачем быть с тем, с кем ты сейчас есть.

Но, как бы то ни было, определенная свобода в отношения быть должна. Я умру от ревности, но отпущу любимого на встречу с давней подругой, даже и с бывшей девушкой, лишь бы он убедил меня и сам был уверен, что это будет просто встреча старых знакомых.

Не знаю, что он думает, когда я говорю ему, что хочу встретиться с кем-то из своих друзей. Сама я уверена на 100 процентов, что ни я ни они не позволим себе чего-то лишнего.
Да, я могу обниматься с одним другом в клубе, но это не значит абсолютно ничего, это просто дружеские объятья. Он прекрасно знает, что у меня есть любимый, он знает, насколько он мне дорог и как сильно я его люблю, я знаю, что у него есть девушка, и мы оба знаем, что было бы глупо и жутко обидно наделать глупостей о которых, не ровен час, узнают наши любимые. А даже если и не узнают, то жить с этим ни он ни я не сможем.
С другим моим другом у нас тоже очень хорошие отношения. Мы бывшие коллеги и кроме бывшей работы нас ничего не связывает. Раньше мы довольно часто собирались своей компанией: я, он и еще одна девчонка, мы вместе сидели в баре, пили пиво, болтали, ходили в клубы. Было весело. Потом эта девчонка уволилась и мы с ним остались вдвоем. Потом уволилась я. Но мы до сих пор общаемся, созваниваемся, встречаемся. Но эти встречи за рамки дозволенного никогда не выходили. Когда я устроилась на ту работу, у меня не было никого, у него тоже не было, но ни у него, ни у меня никогда не возникало желания сделать что-то большее, чем просто попить пиво. Он мне нравится, он интересный. Хоть и младше меня, но с ним есть о чем поговорить. И только! Нас обоих устраивают такие отношения, и ничего менять мы не собираемся.
С третьим другом – тоже. Мы несколько раз ездили вместе отдыхать. Мы ночевали в одной комнате, в одной кровати, но ничего не было. И ничего быть не могло. Потому что мы просто друзья. Помню, какое-то время в кругу нашего клубного общения стало модным понятие «дружеский секс». Все говорили о том, как это здорово, что это как раз то, что нужно молодежи. Я слушала их и не могла понять, как так – дружеский секс? Что это такое вообще? Помню, как он предложил мне попробовать. Я была в шоке! Готова была его убить! Но потом мы поговорили, я успокоилась. Он объяснил мне, что он все-таки «мущщина», и у него уже тыщу лет не было женщины. Я все поняла, я знаю, как мужчинам тяжело быть без женщины долгое время. Но ему я тоже объяснила, что для меня нет такого понятия, как дружеский секс, что я никогда не смогу этого сделать и что своим предложением он меня очень сильно обидел. Он понял. А потом очень скоро нашел себе девушку. Уже будучи с ней вместе, он сказал мне: «Блин, слава богу, что ты тогда не согласилась! Я бы сейчас жалел об этом!» Я тогда обняла его и сказала ему, что я сделала только то, что подсказывало мне мое сердце, а оно меня никогда не обманывает. И он сказал мне «спасибо».

Не знаю, может быть для кого-то такие отношения приемлемы, может быть кто-то может спать со всеми подряд, чтобы просто удовлетворить свое физическое желание, может быть кому-то такое нравится, но только не мне. Для меня гораздо важнее чувствовать моральную поддержку человека рядом. Раньше я никогда и ни с кем этого не чувствовала. Может быть, поэтому и не возникало желания отдаться этому человеку полностью, душой и телом. Я все ждала чуда, ждала принца. Все мне говорили, что сказок не бывает, что зачем ты себя бережешь непонятно для чего. Порой я и сама начинала сомневаться в правильности того, что я делаю. Однажды даже согласилась поехать домой к одному знакомому парню «попить чай». И действительно мы просто попили чай, потому что как только он подошел ко мне ближе, чем на пол метра, меня передернуло, я представила, как потеряю девственность с тем, кого не люблю, и мне стало противно. Быстренько собралась и ушла домой. И стала ждать его. И дождалась. С ним все с самого начало было по-другому. Он не такой как все. И ему я подарила все. Потому что так мне подсказало мое сердце, а оно меня никогда не обманывало. :)

Сегодня на рабочий адрес пришло. От всей души посвящается Акмагамбетовой Гульнаре!

«Если бы человек, не умеющий играть на рояле, сел за инструмент и начал беспорядочно бить по клавишам, он не получил бы гармонии звуков. Он получил бы шум.
Если бы руководитель отдавал своим сотрудникам приказы, не имеющие никакого отношения к тем постам, на которые назначены эти сотрудники, или к тем обязанностям, которые этим сотрудникам поручены, результатом были бы шум и замешательство.
Вот почему, когда руководитель настолько мало знает о форме организации, что постоянно ее нарушает, возлагая на своих сотрудников обязанности, не соответствующие их постам, мы говорим, что он "не знает, как играть на рояле" ».
– Л. Рон Хаббард

На днях имела честь послушать эмоциональный рассказ жены моего шефа о том, как нелегко приходится им у нас в Казахстане.

Все началось с того момента, как шеф приехал в Алмату. Первый месяц все было гладко. Потом он взял меня на работу своим ассистентом и началось…

Сначала ТВ начало выключаться по одному каналу в день. Он мужественно терпел в надежде, что все само собой наладится, и все каналы появятся вновь. Но однажды вечером, когда он решил посмотреть матч по бейсболу по одному из нескольких оставшихся каналов, он обнаружил, что ни один из них не работает. Это переполнило чашу его терпения, и он наконец-то решил попросить меня решить этот вопрос.

Вопрос решился не сразу, прошло два дня, прежде чем телевизор заработал снова. И в тот самый момент, когда он заработал, когда он с супругой сел у телевизора, чтобы, наконец, посмотреть хоть что-нибудь, выключили свет…. На следующий день его включили.

Не прошло и недели, как вдруг ни с того ни с сего перестал работать домашний телефон. Переждав пару дней в надежде, что он заработает сам, шеф попросил меня узнать, в чем дело. Я позвонила в Казтелеком и узнала, что, оказывается, телефонная служба без ведома жильцов дома ведет работы по переустановке телефонных линий и меняет телефонные номера. Дождавшись через неделю окончания этих работ и получив вместо трех складных телефонных номеров абсолютно не звучащие и не запоминающиеся, он немного успокоился и стал радоваться тому, что, по крайней мере, хоть телефон заработал.

Шеф дома интернетом не пользуется. У него Блэкберри. Но вот, в очередной раз приехала его жена, и ей понадобился для работы интернет. Естественно, доблестные работники телефонной станции, поменяв номера, не подключили интернет…. То, что отключен интернет, шеф заметил 3 октября (вероятней всего, он отключился еще тогда, когда начались работы по замене телефонов), я уже добралась до всех начальников всех инстанций, но до сих пор никакого результата. Месяц! В голове иностранца никогда в жизни не уложится мысль, почему целый месяц нельзя настроить интернет….

Но, мой шеф – человек уравновешенный и позитивный. Он старается свое внимание на таких вещах не заострять и относиться ко всему терпимо. Не знаю, насколько его хватит. Сейчас еще у него гостят его детки, он хочет показать им, что папе тут хорошо, что все идет так как надо, но такими темпами детки подумают, что папу сослали на каторгу….

Так вот вчера, его супруга, милая женщина, приятная в общении, стояла передо мной и с наигранной улыбкой на лице рассказывала страшную историю о прошедшем дне.

Утром вся семья проснулась, мама пошла открывать шторы в доме, в комнате сына привычным движением отодвинула штору и на нее сверху с грохотом свалилась гардина…. Выслушав от мужа тираду по поводу того, что она виновата в этом, решила не раздувать скандал и спокойно удалилась. День прошел в целом успешно. Вечером шторы пошел закрывать шеф. И в комнате сына уже на него свалилась та самая гардина. В этот раз он услышал ехидное замечание жены, что это он виноват.

Вся семья легла спать. Часа в три ночи на весь дом раздался грохот. Первой проснулась супруга. Ей показалось, что что-то упало в ванной. По дороге в ванную, она услышала голоса на улице. Кое-как пробравшись через трехслойную тяжелую штору, она выглянула в окно и увидела троих людей в темной одежде, которые стояли и курили возле их дома. Испугавшись, что эти люди были виновниками шума, она закричала: “Hey, I don’t know who you are and I don’t know what you are doing here but I don’t want you to be here!”

Представляю, как удивились три чувака, которые просто стояли на улице и общались и ни черта не понимали по-английски. Естественно, не желая оставаться «в долгу», они выдали ей в ответ пару фраз на казахском. То, как она изобразила казахскую речь, нужно было слышать. Это не опишешь, но смешно было до колик.

Дождавшись ухода подозрительных субъектов, она пошла в ванную. Ничего не обнаружив там, подумала, что, наверное? опять свалилась гардина. По дороге в комнату сына, ее догнал муж. Уже вдвоем они появились в дверном проеме комнаты и увидели в свете луны своего до смерти перепуганного сына, который сидел на кровати с квадратными глазами. Шеф, подумав, что его ребенок зачем-то трогал чертову штору, грозно спросил: “What happened??? What did you do???”

Бедный ребенок начал сбивчиво объяснять: “I was sleeping…. There was a BIG bang!”
Поняв, что бедный мальчик ни в чем не виноват, мама начала жалеть его, а отец сказал историческую фразу: “Welcome to Kazakhstan!”

Смех сквозь слезы, как говориться. Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно…. Конечно, я послушала ее историю, посмеялись вместе, но насколько еще хватит терпения этих людей, я не знаю. Для них все здесь слишком сложно, непонятно и дико. Они не понимают, зачем столько сложностей, почему к клиентам у нас относятся как к мусору, почему все делается не для людей, а для того, чтобы им испортить настроение. А я не знаю, как им это объяснить….

Моя сестренка порой меня поражает.

Недавно сижу за компом, она подходит ко мне и говорит: «Ты можешь мен помочь скачать реферат? У меня не получается»
Я ей говорю, давай сайт, посмотрим, что там. Она называет мне тему реферата и так искренне на меня смотрит. Я спрашиваю: «А сайт ты не запомнила и в избранное не сохранила?» Ее риторический вопрос: «Чё?» дал мне понять, что она с трудом понимает, о чем речь. Открываю историю, вижу сайт рефератов, захожу туда. Нашла реферат. Он выходит для скачивания не как отдельный файл, а Интернет страницей. Говорю ей: «Ну вот же твой реферат». Она мне отвечает, что копирует текст, вставляет его, сохраняет на рабочий стол и… ничего нет. Выделяю кусок текста, чтобы попробовать скопировать его в ворд. Кричит за моей спиной: «Зачем мне кусок? Копируй все!» Копирую 20 страниц реферата, вставляю в ворд, сохраняю на рабочий стол. Поворачиваюсь. Вижу, что что-то не так. Спрашиваю: «А ты как делала?»
«Ну… я тоже на рабочий стол сохраняла…»
Спрашиваю, как сохраняла, в каком формате. Ответ убил: «Ну я копировала текст и вставляла на рабочий стол…»
Спрашиваю: «Ты что, просто на рабочий стол пыталась воткнуть текст? Ты в ворд не вставляла???»
Немой ответ в глазах :)
Ржала под столом лапами кверху.

Еще недавно отмочила кадр.

У нас стоят две программы: аська и квип. Квип последнее время стал гнать по-страшному, пыталась установить обновление программы, не получается. Решила его грохнуть. Оставила только аську. Сижу ужинаю. Слышу истошный крик из комнаты: «Куда ты дела квип???!!!» Говорю, что удалила, что пусть загружает аську. Орет: «Ты что? Тупая? Зачем ты его удалила??? Там же в квипе у меня мальчик есть, с которым я общаюсь! Как я теперь его найду???»

Спокойно объясняю, что квип – это просто такая программа, которая открывает ее аську, вижу в глазах ненависть, понимаю, что мое объяснение не дало ничего. Открываю аську, говорю: «Вводи пароль!» Вводит, по ходу дела орет, что не умеет пользоваться аськой, что не помнит номера того мальчика, что я сволочь самая последняя, что удалила квип и не спросила ее разрешения, что можно сказать разрушила сейчас всю ее жизнь.

Аська загрузилась, открывается список контактов. Спрашиваю: «Ну что? Есть там твой мальчик?»
Молчит.
Опять под столом лапами кверху.

Любимый позвонил в обед, спросил как дела. Сказал, что соскучился. Я сказала, приезжай. А он взял и приехал, среди бела дня, просто взял и уехал с работы.
Посидели с ним в машине, посмеялись. Так классно было! Настроение было просто отличное и сейчас до сих пор сижу и улыбаюсь. Ничего особенного, он просто приехал, а так приятно, так тепло на душе, столько позитивных эмоций! Вот ради таких моментов и стоит жить, наверное.

Говорили с ним о друзьях. Его друг женился, живут вместе с его родителями, т.к. он младший сын. От себя отпускать не хотят и им житья не дают. Правильно говорят, что тяжело понять обычаи другого народа. Я никогда не понимала, зачем восточные народы все так усложняют, почему нужно унижать молодую жену своими прихотями? Сколько я уже слышала рассказов своих подружек о том, как достают родственники мужа! Любимый сказал пророческую фразу: «Дорогая, я так рад, что мы с тобой не казахи!»

И действительно, я тоже этому рада. Меня устраивает то, как сложились обычаи у русского народа, мне нравится, что на свадьбах люди радуются и слезы у мам и пап от радости, а не от горя, мне нравится, что у нас пьют и танцуют, а не сидят с мрачным видом и говорят скучные тосты. Мне нравится, что родители не решают за детей, с кем им жить и как им жить. Мне нравится, что моя двоюродная тетка никогда не обидится на меня, если ей дадут слово после моей подруги, она этого даже не заметит! А у восточных людей все не так. Я была на свадьбе своей подруги, она казашка, замуж выходила за уйгура. Тамада попался немного несобранный. По року судьбы у него было три листочка, на которых была написана очередность тостов. На первом – бабушки, дедушки, мамы, папы, тетки и дядьки. На втором – родственники второго порядка, а на третьем мы – друзья и коллеги. Тамада по запарке перепутал третий и второй листок. После ближайший родственников он вызвал на тост друзей. Мы вышли, только начали говорить тост, как с одного из столов соскочила женщина и начала орать, что, мол, что это такое, почему ей не дали слово, почему КАКИЕ-ТО ТАМ друзья говорят раньше нее. В общем, не очень хорошая получилась ситуация. Кто-то попытался эту тетку успокоить, начали объяснять, что это ошибка тамады, что сейчас все решат и дадут ей слово. Но она не унималась. А мы стояли, как придурки и не знали, то ли нам тост говорить, то ли сесть и не мельтешить перед глазами разъяренной тети невесты. Среди криков об обиде, проскальзывали маты, обещания «припомнить» невесте это в будущем (хотя, при чем здесь невеста, не совсем понятно). В итоге, мы получили замечательную видеозапись ругающейся тетки (оператор был русский и не понимал по-казахски, поэтому, решив, что человек говорит тост, снимал это без зазрения совести), наши испуганные морды на всех фотографиях и видео (нас он тоже снимал, пока она орала), доведенная до слез невеста, которая «сплакала» весь свой макияж и стала похожа на мочалку в белом платье, белый от злости жених и полностью испорченный праздник. Было ужасно обидно видеть, как плачет бедная невеста, как жених пытается ее успокоить, как часть гостей покинули свои места, чтобы покурить на улице после этой истерики и успокоиться, как гости выходили говорить тост пустому столу, потому что жених с невестой закрылись в туалете, а у тамады подходило к концу время, за которое ему заплатили, поэтому он, не дождавшись прихода молодых, продолжал вызывать гостей. Было обидно, что один единственный человек мог так испортить праздник, который невеста так долго ждала. Она очень долго встречалась со своим возлюбленным, около 6-7 лет. А когда наконец решили пожениться, ее радости не было предела! И тут такое…. В общем, из воспоминаний о свадьбе подруги у меня осталось в памяти только это. Потому что произошло это почти в самом начале торжества и все, что происходило потом, уже не было таким радостным, как могло было быть.

Я никогда не понимала, почему молодая не считается в семье мужа за человека. Почему она не имеет права голоса. Попробуй, скажи свекрови что-то поперек – выставят из дома, да еще и опозорят при всей родне. Не понимаю, почему она должна обхаживать всю родню, особенно убивают эти застолья. С утра, бедняжка пашет на кухне, а потом еще и за столом всем чай налить, то принести, это подать, да еще не забыть, кому первому, а то, не дай бог, перепутаешь, всю жизнь тебе вспоминать это будут. Бред….

Я не хочу никого обидеть такими размышлениями. Я уважаю все народы и все традиции и обычаи. Но я их просто не понимаю. И никогда не пойму. Я слишком далека от такого. Мне нравится любить своих бабушек и дедушек, а не бояться их, мне нравится, что я могу поговорить с родителями о своих личных проблемах, я могу им сказать, что я люблю своего Борьку и они не будут в панике бегать по дому и искать мне другого жениха. Я люблю любить его родителей, а не приходить в полный ступор от одной только мысли о них. Мне приятно разговаривать с его родителями, а не молчать и бояться проронить слово. Мне нравится, что мы свободны в своем выборе, что наши родители никогда не скажут: «Живите с нами!», не будут доставать нравоучениями. Мне нравится, что родственники толпами не будут гостить месяцами у меня дома, что я не буду обязана «пропихивать» своих родственников к себе на работу, только потому что они мне родня.

Мне все нравится во мне, в моей национальности, в моих родственниках, в моих обычаях, традициях, праздниках… Во всем!

Проспала сегодня. Впопыхах собиралась, кофе допивала набегу, в коридоре, одевая по ходу сапоги, выбежала из дома, быстро закрыла дверь, лечу на улицу. Выбегаю из подъезда и понимаю, что что-то не так. Бегу дальше, по пути соображая, что же все таки меня смущает, оглядываю себя. Останавливаюсь – в руке кружка, из которой я пила кофе. Первой мыслью было засунуть кружку в сумку и отправиться дальше, уже практически начала это делать, но, увидев офигевшие взгляды соседей на улице, решила, что лучше забежать домой и оставить кружку там. Бегу и думаю, нужно сесть на автобус, а то опоздаю. За пол квартала до работы понимаю: «А какого черта я бегу то? Я же должна была на автобусе ехать!» На работу прибежала во время, ищу пропуск, чтобы отметиться, не могу найти. Минут 10 провозилась, потом кто-то из сотрудников проходил мимо, зашла вместе с ними. На рабочем столе выпотрошила сумку, не нашла. Стою, соображаю, вспоминаю – точно помню, что пропуск у меня был в сумке, выпасть он никак не мог, куда он тогда делся? И тут вспоминаю, что сама же по дороге на работу достала из сумки пропуск и положила в карман, чтобы на входе его долго не искать. Ничего себе удружила сама себе…. Отметилась на полчаса позже. Теперь эйчарка загрызет. В общем, день начался многообещающе. Сейчас сижу какая-то сонная на работе, ничего делать не хочется. Под утро снилось что-то хорошее, не помню точно. Но когда прозвонил будильник, я подумала. Что он всегда звонит на самом интересном месте и не дает досмотреть сон. Сейчас вспомнилось, как недавно любимый рассказывал о своем сне. Там я ему изменила с кем-то и он этого кого-то убил. Когда он мне рассказывал это сон, то я подумала: «Неужели я даю ему повод думать, что такое может произойти?» Ведь такие сны не снятся просто так. Сон – это проекция мыслей, чувств и событий в реальности на то, что ты не можешь контролировать, на твое подсознание. Помню, как однажды мне приснился сон, будто он говорит мне: «Извини, дорогая, но я женат и у меня двое детей». Жуткий сон, однако. Но это было в самом начале наших отношений, когда я его еще плохо знала. Мой естественный страх узнать что-то неприятное о нем отразился в моем сне. А ему сны о моей измене снятся уже не раз. Возможно, его прошлое не дает ему до конца поверить мне, или, может быть, я сама себя как-то веду неподобающе, что в его светлой голове появляются какие-то темные мысли, может быть где-то в подсознании, которые потом отражаются на его снах. Если причина в первом, то с этим я уже ничего поделать не смогу. От прошлого не убежишь, сколько не бегай. Как от проблем. Один умный дядька сказал: When run away from problems, they will be waiting for you wherever you go. Так и о прошлом. Я в одном из своих дневников уже писала, что прошлое так или иначе влияет на твое настоящее и будущее, поэтому от него никуда не денешься. Может быт, в его памяти остались какие-то неприятные моменты из прошлого, повторения которых он боится, и поэтому ему снятся такие сны. Но если причина в том, что я сама даю повод своим поведением, то тогда я хочу понять, что я делаю не так. Я спрашивала его, почему ему снятся такие сны, он говорит, что не знает. Может быть, он не достаточно сильно мне доверяет, может быть, у него есть какие-то сомнения на мой счет. Вообще, тема прошлого касается всех, рано или поздно. Помню, как однажды я очень сильно обиделась, когда он сначала сказал, что не будет приглашать меня на свой прием на работе, а потом рассказал историю, как пригласил свою бывшую девушку, а она, пока он занимался рабочими вопросами, кокетничала с другим. Я слушала его и у меня перехватывало дыхание от обиды. Получалось, что из-за того, что кто-то там когда-то там сделал что-то не так, теперь и я сделаю то же самое…. Он, конечно, сказал, что не приглашает меня потому, что не хочет, чтобы я была там одна, потому что он будет занят, но… не с проста же он вспомнил ту давнюю историю, рассказал ее мне, как бы намекая на то, что «все вы женщины одинаковые», и раз она так сделала, то и тебе до нее не далеко. Я тогда не стала ничего говорить. Был канун моего дня рождения, мы ехали вместе отдыхать, и не хотелось портить настроение в поездке. А обида мучила меня потом очень долго. Мы приехали назад, я до последнего момента очень надеялась, что он пригласит меня, потому что я не такая как она, не такая как все, кто у него был, я другая. Я лучше умру, чем изменю. Но он не пригласил. И обидел меня еще больше. Он не захотел доказать мне, что доверяет мне, что не боится оставить меня одну в большом обществе незнакомых мне людей, что верит в то, что я не кинусь на шею первому же попавшемуся, пока его не будет рядом. Ничего, я заставлю его поверить в то, что для меня нет никого лучше, чем он, что мне никогда не придет в голову обидеть его или оскорбить. Я докажу ему, что люблю его больше всего на свете, что дороже него у меня нет никого.

Предобеденные мысли.

 

Проснулась утром с полной уверенностью, что сегодня уже среда. Пришла на работу с радостной мыслью, что осталось работать всего ничего, что среда – это уже практически четверг, а четверг – это уже и выходные на носу. Каково же было мое расстройство, когда я, придя на работу, посмотрела на свой телефон, где красовалась надпись: “Tue 30 Oct 08:27”. Ближе к обеду я стала ненавидеть эту надпись…. Только вторник! Еще пахать и пахать!

 

Утром было собрание директоров, где я присутствую в качестве секретаря и пишу протокол собрания. Главного шефа не было, все сказали, что быстренько скажут самое главное и разбегутся по своим делам. Я вздохнула с облегчением. Но не тут то было…. Сели в 8:30, закончили только в 11. Столько лишних слов, ненужной информации…. Человек говорил почти час, а из всего того, что он сказал, я записала только несколько пунктов, потому что остальное неважно.

  

Не понравилось, как один из директоров начал не совсем корректно отзываться об одной из наших сотрудниц. Она, конечно, накосячила, но, по-моему, это не очень красиво обзывать человека тупицей, да еще и выносить подобные вопросы на собрание директоров. Он вполне мог пойти и поговорить с ее начальницей и решить этот вопрос тихо. Интересно, что бы подумал шеф, услышав, как менеджер, у которого в подчинении больше всего сотрудников, нежели у остальных, жалуется как маленький мальчик. Смотрела на остальных директоров, видела, какие у них удивленные лица и смущенный вид. Они сидели и думали о том, о чем и я, но никто ничего не сказал.

 

Уже два часа записываю протокол. Уже обед, а мне нужно закончить это все. А потом начнется…. А я вот тут вот не так сказал, я сказал по-другому. А вот этого я не говорил. А почему ты не написала вот это и то? Зачем ты написала вот это?.... Я бы с радостью высылала всем на рассмотрение протокол, но у меня лимит времени, я к концу дня обязана сдать протокол. Однажды попыталась каждому менеджеру выслать его часть выступления, чтобы не было никаких спорных моментов. Ни один не ответил. Выслал так, как было, уже через минуту кто-то перезвонил, сказал, что не так написано, кто-то приперся ко мне жаловаться, кто-то написал письмо мне на ящик…. Выслал утром, до вечера ждала ответа, решила, что всех все устраивает. Ну неужели так сложно было просмотреть пару строчек???....

  

Почту утром проверяла. Смешной дядька написал: « Как я могу устроиться к вам на работу? В приложении МОЙ резюме». И такие люди хотят к нам на работу…. Очень часто высылают письма с такими грубыми ошибками, что поражаюсь. Или девочки резюмешки шлют на работу с фотографией в полуголом виде. И это в банк. Думали бы хоть своей куриной башкой.

  

Все, пойду на обед – слушать как кто-то там худеет, кто-то толстеет, кто-то вообще ничего не ест, кто-то собирается на забастовку, а кому-то вообще откровенно накласть на всех (это про меня).

  

Послеобеденный бред.

 

Сняла трубку телефона, чтобы все время было занято. Телефон разрывается. Моя напарница ушла на примерку платья, ее линия на мне висит. Собирается замуж. Интересно, кто ее берет…. Она странная какая-то. Зашуганная. Ей уже тридцать, кажется, или даже больше, у нее ребенок уже взрослый есть, у нее все руки порезанные. Когда я первый раз увидела, что у нее обе руки искромсаны, то подумала, что она не совсем нормальная. За один раз человек не может изрезать обе руки от локтей до запястий. Значит много раз резала. Значит чокнутая. Уже не раз в этом убеждаюсь. Честно сказать. Побаиваюсь ее даже немного.

 

Вот свалит она теперь в отпуск. Буду пахать за двоих. Ужс. Надеюсь, она не очень надолго свалит….

 

У нас в офисе столько одиноких мамаш. И вообще одиноких просто. Куда не плюнь – сидит мамаша, которая родила от кого-то, но замуж не вышла (типа, ей это не надо), или разведенная, или старая дева. И все, как на подбор, карьеристки. Интересно, они не жалеют, что ради карьеры лишились личной жизни…. А еще интересно, почему они думают, что можно родить ребенка и воспитать его без мужа…. Ладно, замуж выходить, может быть и не обязательно для этого. Можно просто жить вместе, но нужно сделать все от себя возможное, чтобы у твоего ребенка были оба родителя. Я знаю много семей, где ребенка воспитывала только мама. Все как на подбор: девочки, воспитываемые одной мамой, слишком независимые, слишком требовательные, слишком часто лишены доверия к мужчинам; мальчики, воспитываемые одной мамой – размазни, маменькины сынки, бесхарактерные, не умеют распоряжаться своей жизнью, нытики и зануды, у них нет той самой мужской жилки в характере, которую может дать им только отец. К сожалению, мужчин-одиночек я еще не встречала, в наше время это редкость. Но могу предположить, что ничего хорошего из этого тоже выйти не может. Мальчикам нужно не только жесткое воспитание отца, но еще и ласка матери, чтобы он смог потом нормально общаться с женщинами, дарить им свою нежность и любовь. И девочкам мать нужна без сомнения! Вспомнила! У меня в классе училась девочка, ее с рождения воспитывал отец. Я почти до конца года была уверена, что это мальчик. У нее имя было Женя, и фамилия украинская (кажется Шевченко), поэтому по имени сказать было нельзя, мальчик она или девочка. Она была необщительная, все больше тянулась к мужскому обществу, дралась даже. Когда весь класс узнал, что она девочка, то никто не поверил.

 

Мне интересно всегда спросить тех, кто кричит на всю ивановскую: «Я рожу ребенка одна, мужчина мне не нужен, и буду воспитывать ребенка одна!», а кто дал тебе такое право? Кто разрешил тебе лишать ребенка радости общения с отцом? Ведь рано или поздно ребенок спросит, где папа. А потом спросит, почему ты, мама решила за меня, нужен мне папа или нет. Что тогда? Как они будут объяснять это?

 

Мою подругу мать растила без отца. Родила дочку от первого попавшегося мужчины, потому что решила, что пора. В сорок лет вдруг спохватилась…. И что хорошего? Всю жизнь она завидовала мне, тому что у меня есть отец. С детства мать прививала ей недоверие к мужчинам, говорила, какие она все гады и сволочи. Зачем? Сама ведь хотела родить ребенка без мужа, сама к этому шла, а потом поняла, что сделала глупость и начала засорять ребенку мозги. В итоге, девочка которой только исполнилось 16 была уверена, что никогда не найдет своего принца и когда к ней подходил знакомиться парень, она, не долго думая, посылала его куда подальше, даже не разбирая, хороший он или плохой. А теперь повторяет ошибки матери….

 

Не знаю. Может быть я опять ударяюсь в старомодные размышления о жизни. Может быть я не права. Но я бы никогда в жизни не решилась родить ребенка от «донора» и растить его в одиночку. Много причин. Во-первых, я не хочу получить «однобокого» ребенка – маленькую стерву или квашню. Во-вторых, это сложно. Ведь нужно работать. Нанимать няню – не лучший вариант. Да и потом, кому плакать на плече, что твой малыш тебя не слушается? Самой себе? Ну уж нет. При таком раскладе, так лучше вообще не рожать.

 

Разболталась я что-то опять…

Пойду поработаю.

 

Вечер. Дома.

 

Все еще не могу смириться с мыслью, что сегодня только вторник. Проверила почту, 9 писем, из них только одно не спам... весело... раньше хоть девчонки приколы высылали, а сейчас вообще никто не пишет.

Ужасно хочется спать, ужасно болит голова. Температура держится уже который день, ломит все тело, сегодня еле сдержалась, чтобы не поплакаться любимому. Почему то так хреново, что даже кончики пальцев ноют. Все болит. Все! Может быть я переутомилась и мне просто пора отдохнуть...

 

Все, опять начинаю ныть. Пойду лучше спать.

 

Читаю сейчас книгу о русском мате. Крайне интересное произведение.
Выкладываю пару произведений. Улыбнуло. И пусть все думают, что пошло.

Времена до и после перестройки:
***
По деревне мы пойдем,
Чего-нибудь состряпаем:
Кому жопу разорвем,
Кому х*й оттяпаем.

***
Ваше поле рядом с нашим –
Наше колосистее,
Ваши девки посисястей,
Наши – попиздистее.

***
К литературе тяготея,
По магазинам бегал я.
Купил себе Хемингуэя,
Не понял ни хеменгуя!

***
Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей;
Пожилые импотенты
Ищут опытных бл*дей.

***
Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается х*йня.

Пушкин… Александр Сергеич….
***
Орлов с Истоминой в постеле
В убого наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, еб».

***
Пушкин сказал даме:
«Вы мне целили в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно, что не целка,
Разрешите раков Вас!»
и кинул в даму раком.

Маяковский тоже не подкачал
***
Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди –
лгущие,
деньги
сосущие,
есть
не дающие –
вот бляди
сущие,
мать их ети!


И Есенин….
***
Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других еб*м.
***
Не тужи, дорогой и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на х*й,
Чтоб тебя не послали в пи*ду!

Это уже современники - Губерман
***
Моей бы ангельской державушке –
Два чистых ангельских крыла;
Но если был бы х*й у бабушки,
Она бы дедушкой была.



Ну и пара анекдотов для забавы.

Мамаша объясняет гостям:
- Нашему Вовочке исполнился годик, но зубы у него еще не прорезались…
Вовочка открывает рот, показывает наполовину выросший зуб и говорит:
- А это что – х*й торчит, что ли?!

- Товарищ капитан, разрешите обратиться?!
- Слушаю вас, матрос Иванов!
- Разрешите доложить, товарищ капитан, - на корабле пидарасы завелись!
- А как вы это определили, матрос Иванов?!
- Разрешите доложить, товарищ капитан, - намедни у боцмана х*й сосал, так, знаете, говнецом попахивал!

Куда уж нам, русским, и без мата! :)

сегодня поймала себя на мысли, что покурила не потому, что хотела или было нужно успокоиться, а потому, что просто были сигареты и потому, что меня просто позвали на балкон...
да, не спорю, нервничаю, переживаю. но можно было и не курить.
обиделась сама на себя. выкинула эту чертову пачку.
опять начинается.
не хочу этого...

Настроение сейчас - какафка

болит горло и шея
так, что теряю сознание
милый мой, заботливый, помчался в аптеку
накупил всего
купил антибиотики
и как ребенку хотел "пропихнуть" за витаминку
он знает, что я не люблю таблетки
вот решил таким образом меня "уговорить"
обиделась
расплакалась
он ведь знает, что мне скоро пить ударную дозу
и все равно купил эти таблетки
сейчас тоже плачу
подружка написала "как дела?"
пишу "все классно", а сама сопли подтираю
вот за что я люблю Светку, так это за то, что у нее всегда есть какой-то дар предчувствия. она всегда появляется именно в тот момент, когда мне плохо и когда нужна поддержка
за это качество я всегда ей все прощала
в субботу надо к врачу идти, но подружкина свадьба, я дружка
не получится
врач принимает только по понедельникам и субботам
как выкроить время завтра, не знаю
голова по швам
отпрашиваться неудобно, потом чувствуешь себя обязанной
а просто так свалить - тоже нельзя, по башке потом получу
что делать...
хоть бы любимый сейчас позвонил, поболтали бы
прощения у него надо попросить за эти слезы
не в тему
ему ведь тоже непросто сейчас
а тут еще я...

Ну что, блин за система у нас в стране??? Почему все наши гос. учреждения все так всегда усложняют???

Нужно продлить паспорт – ставится маленькая такая печать. Для этого надо принести удостоверение (нафига оно нужно, не понимаю, если есть уже паспорт) и домовую книгу. А домовой книги нет, и удостоверения нет. Чтобы сделать домовую книгу, нужно удостоверение. Чтобы сделать удостоверение, нужна домовая книга…. Это какой-то дурдом!

Помню у меня был знакомый, ему нужно было пойти работать. Там требовалась прописка. Он пошел прописываться, с него потребовали РНН. Пошел делать РНН, с него потребовали прописку. И все, замкнутый круг. И в обеих конторах говорят: «Мы ничего сделать не можем, у нас такие правила». И все, остался он без нормальной работы.

Почему у нас в кассах народного банка постоянные очереди, хотя работают все окошки? Почему там, где стоят аппараты электронной очереди, из десяти окон работает только два? Какой смысл тогда ставить эту машину, если очереди все равно в три километра? Почему за изготовление паспорта нужно платить в кассу банка, а ближайшая касса находится черт знает где? Почему нельзя поставить кассу внутри паспортного стола? Почему информация о прописке человека идет из одного кабинета в другой в базу данных в одном и том же здании три месяца? Почему Казтелеком, поменяв домашние номера телефонов, забыл о своем же собственном Мегалайне и не подключил Интернет? Почему уже почти месяц они не могут это сделать? Почему уже десятый раз отправляют запрос, который так и зависает где-то между Казтелекомом и Мегалайном?

Таких «почему» у меня возникает с каждым разом все больше и больше. Я не понимаю, почему нельзя все упростить. Пусть услуги станут дороже, но пусть будет проще, чтобы ты спокойно пришел, отстоял очередь в максимум пять человек перед тобой, спокойно сдал документы, и потом спокойно получил их назад.

Когда уже мы начнем жить нормально?

Еще всегда мучает вопрос, зачем людям Интернет, если они все равно им не пользуются? Зачем подписываться на кучу газет, если все эти издания есть на Интернет-сайтах? Ведь гораздо проще открыть сайт, найти нужную статью, скопировать себе на нее ссылку и она всегда будет у тебя под рукой. Или можно гораздо быстрей найти статью из давнишнего издания, нежели чем перебирать кипу старых пыльных газет. Гораздо проще составлять еженедельный обзор прессы, скопировав нужную информацию с сайта, чем просто тупо сидеть и набирать ее вручную. Зачем тратить столько денег и времени ни на что?

Вспомнился рассказ любимого про то, как у нас обижаются люди, когда им высылают электронный пригласительный билет. Им нужно, чтобы он был распечатан в типографии, заполнен от руки, запечатан в конверт и отправлен по почте. А электронный билет для некоторых считается унижением. Бред какой-то….

Вот еще интересно, почему все считают, что если у человека отпуск или если он на больничном, то нет ничего страшного в том, чтобы звонить ему каждый час и задавать идиотские вопросы, хотя этот человек, уходя с работы разложил все по полочкам и все объяснил. Или почему наши люди считают, что есть такое понятие, как «срочное дело», из-за которого можно звонить сотруднику в 3 часа ночи?

Иностранцы за такие вещи засудить могут! А мы с нашим советским менталитетом никогда не сможем жить нормальной жизнью. Так и будем отстаивать очреди по полдня, чтобы узнать, что ты вообще не туда стоял, так и будем обивать пороги инстанций в поисках правды, так и будем во время отпуска переживать о работе.

Настроение сейчас - боевое

Я никому никогда не хотела мешать и создавать неудобства. Но, судя по всему, у меня это постоянно получается. Ведя дневник, я часто слышала: «Зачем ты это написала?», «Почему ты делаешь вот так?», «Почему не делаешь как все?»

Я не такая как все. И никогда не буду делать как все. Вся моя жизнь, все то, что я делала, делаю и буду делать – это то, что хотя бы на малую долю, но отличается от того, что обычно делают другие. У меня есть свои представления о жизни, о том, какой должна быть девушка, как она должна себя вести. Все это часто разнится с мнением большинства.
Меня часто считают слишком романтичной, слишком впечатлительной, говорят, что я близко воспринимаю все к сердцу, пытаются меня изменить, дают свои советы. Говорят, что мне пора уже выходить из периода беззаботного детства. Коронный совет, который я слышала уже не раз: «будь проще». Я не считаю себя сложным человеком. У всех у нас есть свои заморочки, каждый в чем-то непрост. Может быть, для кого-то я слишком замороченная, но! Мне легко со своей семьей, друзьями, со своим любимым человеком. Я не ощущаю того, что им неприятно, неудобно, неуютно, некомфортно со мной. Я знаю, что во многих своих взглядах я слишком старомодна. Я считаю, что нет ничего лучше, чем влюбиться в первого взгляда, не думая ни о чем, подарить возлюбленному все самое дорогое, что у тебя есть, потом дарить ему каждый день себя и ничего не просить в замен, потому что уже одно то, что он дает тебе возможность любить его – счастье. Многие люди из моего окружения приходят в ужас от подобных размышлений. Есть знакомые, которые вечно пытаются меня изменить. Я устала от этого. Я хочу жить так, как хочу, как мне нравится и как мне удобно. Я устала, что всегда пытаюсь измениться ради кого-то, чтобы не обидеть, чтобы не создавать проблем. Почему я должна это делать???

Полгода назад, познакомившись с Ним, я решила для себя, что буду вести себя только так, как говорит мне мое сердце, и что не буду под него подстраиваться, не буду меняться, не буду стараться казаться лучше. Даже влюбившись в него почти с первого взгляда, я была готова его потерять, но остаться хотя бы один раз собой.

Сейчас я с ним такая, какая есть, самая настоящая. Мы можем общаться о чем угодно, я рассказываю ему все самое сокровенное, то, что меня беспокоит. Я не ношу масок, не стараюсь менять свое мнение под него. И я чувствую, что он тоже со мной Он. Мы нашли друг друга, и мы подходим друг другу.

У меня было не так много отношений с мужчинами, но все, какие были, меня страшно напрягали. Напрягало то, что я не могла быть собой, что постоянно приходилось подстраиваться, уступать. Я раньше думала, что я и правда, жутко сложный человек, потому что не могу найти общий язык с людьми. Но сейчас я понимаю, что просто не было рядом того человека, который будет воспринимать меня такой, какая я есть. Сейчас у меня есть такой человек, и я благодарю небеса за то, что они подарили мне встречу с ним. Я знаю, что бы ни случилось с нашими отношениями, мое чувство благодарности никогда меня не покинет. Я буду благодарна ему за все, не смотря ни на что. Сейчас у нас с ним не очень легкий период в отношениях. Недавно он спросил, не дали ли они трещину. Я молчала, не знала, что сказать. Я не могу сказать, что стала меньше его любить или в отношениях что-то изменилось. Нет. Но сейчас мне довольно сложно трезво все оценить. Я знаю, что это испытание и что мы должны через него пройти, чтобы понять, насколько сильно мы друг друга любим.

Я создаю этот дневник для себя. Здесь не будет друзей, которым будут эти записи мешать. Это МОЙ дневник, который нужен только мне. И он будет такой, каким его хочу видеть я.

Возможно, кто-то из друзей наткнется на мой дневник и посчитает это все детскими выходками, но я действительно ТАК устала от того, что кому-то вечно что-то не нравится, что мне постоянно дают ненужные мне советы, что меня хотят изменить и «сделать лучше».

Правильно сказано: «Интернет – это зло», поэтому, если пишешь что-то на сайтах, форумах, блогах, дневниках, чатах… делай это анонимно, чтобы ни у кого не было повода подумать что-то не то, сделать тебе замечание, написать нежелательный коммент. Так я хочу обезопасить себя от ненужных невеселых мыслей, от того, что кто-то, не желая того, меня может обидеть.