-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мозговая_Диффузия

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1102




...осколки повторяющегося сна о жизни...

совсем другая..

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 20:56 + в цитатник
почему-то днем мои мысли имеют значение, а к вечеру теряют смысл... а ночные мысли тают по утру...
сегодня днем я жадно думала.. думанье увлекает, когда руки заняты монотонной работой... я думала, что живу.. что понимаю почему я живу.. я думала так: "я живу потому, что мне нравится эта жизнь.. потому, что я сумела обойти страдание и найти за ним радость.. за болью я нашла удовольствие.. ведь на самом деле это одно и то же.. и эта жизнь для меня сейчас - санаторий, где я отдыхаю и зализываю раны.. раны.. в этом мире мне позволено быть неразумным ребенком.. и будучи им я играла с ножом, подражая жестокому миру.. и играя с ножом, я вонзила его в свое сердце.. мне не понравилось.. но быть взрослым человеком мне все равно не хочется.. и теперь я играю в ребенка, который учится думать, но не любит ножи.. однако нож - это часть мира, поэтому он все еще со мной.. только лезвием он повернут от меня, а значит к окружающим.. я не желаю никому зла и не каждый приблизившийся наткнется на лезвие.. но все-таки это случается.. я прошу прощения у всех испытавших боль.. я нашла в этом мире счастье и рада всем, кто найдет его свет в моих глазах.."
и еще много чего думала днем.. а когда появилась возможность записать свои мысли, они оказались неадекватны.. так часто бывает..
а сейчас мне хочется гореть.. после травяного чая подъезд кажется заросшим какой-то грязью.. ощущение типа того, как в дозорах в сумраке грязные места мхом поросли.. и так захотелось весь этот мох сжечь.. чтобы стало чисто и светло..
я совсем другая стала.. совсем другая я...
В колонках играет - 06.
Рубрики:  бред какой-то

сумерки

Суббота, 10 Мая 2008 г. 21:54 + в цитатник
за окном моим в сумерках сад.. едва зазеленевшие деревья..
у этого сада столько прекрасных обличий, что я считаю его даром.. порой даже незаслуженным.. он очень хорош.. он так близок к моему идеальному миру.. я чувствую себя практически дома, когда смотрю в окно.. словно я "там".. там, где мой дом.. но когда я бываю там, чувствую себя гостьей.. так оно и есть, конечно.. так "часто" я там бываю..
а на сердце поздняя осень.. мрачно и тоскливо.. словно кто-то умер.. словно я одна в этом мире.. и пусто в голове.. мысли не приходят.. прочитанное не задерживается.. услышанное не отражается... увиденное не оживает... кто-то умер.. кто-то, живший в моей голове.. любивший этот мир.. и стремившийся познакомить меня с этим миром... научить любить этот мир, также как он сам его любил...
как просто перейти из настоящего в прошедшее.. и уж совсем не заметно, никого не спросив будущее становится настоящим... будущее, которое мы так ждем и боимся.. оно случается каждый миг...
тянет дымом. .в саду сжигают последние воспоминания.. вместе с ними сгорит и печаль об ушедшем.. я провожаю сумерки в ночь.. еще один день догорел... еще один бессмысленный день.. потраченный на потребление пищи.. на попытки разгрызть гранит.. не получилось.. "он оказался прочней"... легче перегрызть себе горло.. но мы не ищем легких путей.. о, да..
откуда ж взялось это "мы" посреди одиночества? кто-то умер.. кто-то воскрес.. мне нравится закон сохранения..

закрытые глаза мои видят в темноте пылающее черное лезвие.. пора распутывать паутинку и лететь дальше.. на свет..

Настроение сейчас - кто-то умер

В колонках играет - идиотизм
Рубрики:  бред какой-то

Мировоззренческая анкета

Суббота, 10 Мая 2008 г. 16:05 + в цитатник
I Верите ли вы:
1. В существование божественных сверхъестественных сил, необъяснимых библейских чудес, в сотворение мира из ничего, словом, в библейского Бога?
2. В неисчерпаемую ценность и духовную мудрость Священного Писания - Библии?
3. В достоверность, объективность, адекватность "природе вещей" научного знания?
4. В то, что идеальные, например, духовные ценности, гораздо важнее, значимее для человека, чем материальные?
5. В научную достоверность и методологическую значимость законов диалектики?

II
6. Все ли можно купить за деньги?
7. Есть ли у вас нравственный идеал - обобщенный или конкретный образ человека, в котором вам нравится все?
8. Согласны ли вы со следующим пониманием культуры: "Культура - это то, что остается, когда все другое забыто"?
9. Знаете ли вы законы правильного логического мышления?
10. Имеет ли, на ваш взгляд, определенное название научная картина:
а) природы; б) мышления; в) российского общества?

III
11. Умеете ли вы заниматься самонаблюдением, самопознанием и размышлять о своих мыслях, о том, как вы думаете, т.е. рефлектировать?
12. Известно, что законы материалистической диалектики по-разному конкретизируют ее развитие и, соответственно, по-разному отражают или описывают само развитие материи, общества и мышления: 1-й ее закон (единства и взаимодействия противоположностей) указывает на его источник; 2-й - отвечает на вопрос, как происходит развитие (скачками или прерывисто); а 3-й (отрицания отрицания) отражает преемственный характер, тенденцию и результат этого процесса. Полностью ли это описание отражает развитие личности?


Мои варианты ответов:

1. В библейского Бога я не верю. А вот в существование сверхъестественных (божественных там, демонических или просто космических, кому как нравится) сил - верю! Ведь что такое сверхъестественные силы? Это лишь то, что еще не стало естественным (привычным и объяснимым) для человеческого сознания, или даже для науки.

2. Не каждая строчка Библии, по-моему, несет в себе ценность и мудрость, но есть и такие. Для меня лично, главные заповеди неисчерпаемо мудры, и их ценность до сих пор до конца не осознанна.

3. Думаю, ни для кого не секрет, что научным считается лишь то знание, которое само себя ставит под сомнение, дабы подчеркнуть свою недогматичность. Так нужно ли считать его достоверным, объективным, адекватным? Глупо!..

4. Я верю, что идеальные, духовные ценности не то чтобы важнее, но принципиально значимы для человека. Не будь их, кого тогда называть Человеком? Очень умное, приспособленное животное?
Возможно эти ценности и есть разделительная черта, отделяющая человека от царства животных. (звучит-то как! хе-хе))

5. В этом вопросе я еще не разобралась. В учебниках я встречала случаи приведения законов диалектики как неопровержимых доказательств какой-либо идеи, не поддающейся эмпирическому исследованию. Но согласиться с таким докозательством, значит слепо поверить. Я - не фанатик диалектики. Этот вопрос для меня открыт.

6. Нет. Ничего духовного за деньги не купишь, да и материальное далеко не все.

7. Конечно, некий такой идеал, образ я рисую себе, время от времени дополняя и изменяя, в соответствии с моими внутренними переменами. Но я не считаю возможным встретить такого человека в жизни. Хотя уже встречала довольно близких к моему идеалу людей.

8. Если взять самое широкое понимание культуры, то можно согласиться. Все, что мы знаем о прошлом человечества - это культура разных эпох. Наше прошлое - это культура наших предков. Какая культура сейчас можно лишь смутно себе представить.

9. Да, основные четыре закона знаю: закон тождества, непротиворечия, исключительного третьего и достаточного основания. Не скажу, конечно, что я их всегда применяю.

10. Если и имеет, то я таких названий не знаю. Скорее всего нет, раз уж такой вопрос задается. Придумывать названия у меня пока не хватает ориентировки в этих научных картинах, нет полного их представления.

11. Насколько я знаю, не "рефлектировать", а "рефлексировать", от слова "рефлекс", то есть ответ, реакция. Можно сказать, рефлексировать - замечать свою реакцию.
Думаю, что умею. Хотя, чтобы так сказать, надо очень постараться :)) Надо заметить, что замечаешь...))
А самопознание - это мое любимое занятие (из идеальных).

12. Ой, ну это уже издевательство, а не вопрос. И определенного ответа на него скорее нет, чем есть. А если рискнуть ответить, то снова я скажу: скорее нет )). Проблема даже не в том, что законы диалектики мной мало изучены. Проблема в "личности". Что такое "личность"? Кто-то знает точное определение? А уж если вспомнить, что личность обладает психикой... Пока никто не знает, что такое психика, какими же законами ее можно мерять?
Может я и усложняю, и авторы сей анкеты проще подходят к определению личности.
Еще меня смущает попытка материалистическими законами мерять идеалистические понятия.
Внешне все выглядит довольно прилично: источник развития есть, процесс развития наблюдается, результат и тенденции тоже. Чего ж еще, вроде, надо-то?

PS: присоеденяйтесь, кому не лень ))

Настроение сейчас - почти счастье

В колонках играет - Burning Dub (как символично))
Рубрики:  размышлизмы

фотон

Пятница, 09 Мая 2008 г. 12:40 + в цитатник
фотон, умеющий думать...
желающий стать
конкретной частицей...
чтоб о себе Все узнать..
чтобы в себе разобраться...

фотон, желающий знать,
теряется в двуличии
своей природы...
никогда не найти покоя
имеющему в сердце волну...

по силам ли частице узнать,
что такое волна,
пронзающая ее?
способна ли волна
заметить частицу
внутри себя?

ничтожна частица,
но пуста без нее волна...
пуста волна,
но ничтожна без нее частица...

Настроение сейчас - ничтожная частица в глубине бессмыленной вселенной
Рубрики:  стихотворное

что-то вспомнилось вдруг..

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:10 + в цитатник
я иду
к смерти
день за днем
иду в перед и вижу
ее лицо
перед собой
я делаю шаги
и
пятится она
иду - недостигаю, но...
я помню
что придет момент
когда она
замрет
спиной к невидимой стене

и я войду...

маленькая тайна из пустых слов..

Четверг, 08 Мая 2008 г. 23:11 + в цитатник
пусть это будет моей маленькой тайной.. то, что вертится сейчас на языке.. пусть это будет принадлежать только мне.. можете считать меня жадной.. какое мне дело до этого.. мне хочется лишь сохранить ту малость, что готова сорваться с кончика языка.. мысль.. полупрозрачная, водянистая мысль живет.. она бъется внутри моего сердца.. она творит новый мир.. возможно, она творит мое будущее.. но если высказать ее вслух, выпустить в жестокий мир фактов, она умрет.. высказанные мысли умирают.. я уже не раз наблюдала за их смертью.. эта смерть почти мгновенна.. она не оставляет мысли никаких шансов воплотиться.. стать реальной.. эту мысль нужно еще долго вынашивать внутри себя, чтобы она окрепла, обросла ситуациями, переживаниями, и, наконец, фактами... ее вовсе не надо выпускать из себя с помощью речи.. она выйдет сама, становясь частью этого мира... обретая в нем такой же вес, как и прочие вещи.. а может даже больший...
________________
* "мысль" - здесь нужно понимать скорее как "идею", ну или как что-то среднее между мыслью и идеей...

только нужно ли продлять ей жизнь? вопрос из разряда "быть или не быть".. по большому счету нет никакой разницы воплотится ли данная мысль.. я совсем не уверенна, что меня посещают такие мысли, которые нужно беречь и воплощать.. которые имеют ценность.. имеет ли хоть что-то ценность?.. какое-то смутное ощущение где-то глубоко внутри утверждает, что есть.. есть такие идеи.. Великие Идеи.. призыванные менять этот мир.. только они - суть происходящего.. только они - не пыль на дороге.. но, кажется, эти Идеи давно ни к кому не приходят..
В колонках играет - Positively Dob (как ни странно)
Рубрики:  размышлизмы

весна.. обостренье страстей..

Четверг, 08 Мая 2008 г. 21:47 + в цитатник
"дай мне напиться железнодорожной воды.."
просыпается иногда во мне некая страсть.. и я отдаюсь ей.. забываю о проблемах.. оно и к лучшему..
можно сказать это страсть дороги.. быть в дороге, в движении.. и дело не в цели, дело в процессе под нелепым названием "передвижение", "перемещение в пространстве"..
а может это страсть к пешим прогулкам?.. не к перемещениям вообще, а именно к пешим.. иногда бывает такое впечатление, хотя не меньшее удовольствие я получаю перемещаясь траспортом.. но это совершенно другое.. ничто не сравниться с пешими прогулками.. так бы и бродила с вечера до утра.. с утра до вечера.. бродила бы по ночному городу.. днем шла бы от одного города к другому (если бы можно было за день дойти..), иногда наоборот..

как приятно бывает вернуться
из мира абстрактных понятий
в мир материальных субстанций
и найти там весну...

одуряюще теплый воздух
светлый вечер и поздние звезды
ветки в почках и мелких листочках
и безумные песни котов..

Настроение сейчас - ничего особенного

В колонках играет - кельты какие-то

словоохотливо мутирую...

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 22:52 + в цитатник
руны мне накаркали процесс трансмутации.. серьезное это дело, я понимаю, да.. но без сарказма как-то не могу обойтись тутта) может потому, что без нее разум мой мутирует в форму не приемлемую окружающим меня сообществом...
трансмутация по любому, конечно, затронет все составляющие моей структуры под названием человек и разум в том числе (а может и в первую очередь).. но изменения эти, я надеюсь, оставят мне шанс дальнейшего пребывания в ненавистном мне обществе.. хотя, надо полагать, несколько изменится мое ближайшее окружение, а так же отношение непосредственно к обществу... и это я принимаю с радостью..) хотя, каюсь, мне до сих пор больно и жалко терять "друзей".. может, не тех с кем в огонь и воду.. но чем-то близких, уже не чужих людей.. это означает очередной период тотального одиночества.. одиночества, которого я не боюсь и даже люблю.. но тотальность которого разрушает мою социальную личность.. разрушает мою приспособленность к данной среде... а людей более близких мне, чем "не чужие", в этой жизни у меня и не было.. и нет.. и даже наверно не будет.. сие есть Я... несмотря на то, что Я - это переменная, некоторые ее части постоянны..
к слову сказать, процесс трансмутации вполне способен повлиять даже на эти константы.. но для этого требуется мое разрешение, точнее моя решимость.. можно сказать, намерение.. которого конечно же нет.. поскольку создавать намерение на основе сознательных иллюзий я еще не умею.. а ситуации неизбежности, когда у меня нет выбора ни в том, хочу ли я меняться, ни в сути моих перемен.. эти ситуации вроде как не затрагивают моих констант.. хотя допускаю ,что влияние идет окольным путем и накапливается со временем.. допускаю, что, так называемые, константы - это настолько омертвевшие, ороговевшие тенденции моей сущности, что изменить их за раз просто не возможно.. и все ситуации перемен, направлены так или иначе именно на константы, а не на ту жижу, которую я сама могла бы "разгрести", имей я побольше упроства и убежденности в этом деле...

нет-нет.. парадоксы уже не играют той приятной роли для меня как раньше, когда я тонула в глубине их пропасти.. я действительно надеюсь на дальнейшее пребывание в ненавистном мне обществе.. это специальный парадокс.. ту же мысль я могу выразить более ясно и без противоречий, но эта фраза отвечает моей внутренней гармонии.. только гармония эта уже изжила себя, поэтому и фразу пора заменить..
во-первых, слово "надежда" здесь неоднозначно.. у кого-то я читала, что "надежда - это глупое чувство" и интуитивно, частично соглашаюсь.. не принимаю пока еще полностью это суждение, но и употребляю теперь слово "надежда", как бы, под вопросом.. условно.. с долей иронии.. словно говорю: "Смотрите! Я употребляю слово надежда! Это глупое словечко, не имеющее смысла..", таким образом, я прорабатываю эту мысль, о глупости надежды... мне надо испытывать это слово в разных ситуациях, чувствовать как оно в них выступает.. какая вокруг него энергетика.. и действительно.. пустота вокруг него, нет в нем силы.. но есть какая-то слепая вера, причем вера многих поколений, наложившая свой тяжелый отпечаток.. из этой веры, при желании, можно даже извлечь некоторую энергию, но это будет только пыль в глаза.. действенное слово, настоящее, несущее в себе сакральный смысл не нуждается ни в чьем желании.. попадая в благоприятную ситуацию, соответствующую его энергии, слово будто само обладает волей и с помощью человека реализовывает себя.. (это так.. интуитивные построения, не претендующие на истинность, всего лишь мои субъективные ощущения)
так получается, что когда я упротребляю слово "надежда", я на самом деле не надеюсь, а лишь играю словами..
нечто подобное и с "ненавистным" обществом.. "общество" само по себе здесь - абстрактное понятие.. а "ненавистное" оно опять же лишь в ходе игры.. к абстрактному понятию у меня нет никаких чувств и эмоций.. к человечеству вообще, даже если оно более конкретно, тоже..хотя нет, тут я вру, но для правды время еще не пришло.. называя общество "ненавистным" я его, можно сказать, раздваиваю.. с одной стороны подразумевая тех, кто вызывает во мне отвращение, с другой стороны - тех, кто вызывает восхищение.. я люблю и ненавижу одновременно.. причем через слово "ненавистный"..
зачем же хлестать этим словом столь разные чувства?.. спрашиваю я уже сама у себя (диалог с читателем, превращается в диалог автора с самим собой, т.е. автор открывается себе, перестает прятаться за маской читателя)... а затем, что внутри меня еще много негатива и структура моя еще настроена негативно и выбирает "-". в связи с этим появляется одновременно два эффекта.. моя структура может гармонично выразить себя словом "ненавистный", плюс к этому, произнося слово вслух, она выводит из себя соответствующую слову энергию, т.е. очищается.. позорный, конечно, способ загрязнять воздушное пространство.. я редко им пользуюсь, поскольку чистый воздух, а особенно звуковые вибрации для меня очень важны.. находиться рядом с теми, кто режет словами воздух (тонкие составляющие, невидимые, но присутствующие везде), для меня смерти подобно..
еще, можно сказать, что "я надеюсь на пребывание в ненавистном мне обществе" потому, что это меня учит.. многому учит.. хотя, думаю, больше загрязняет (оттого и ненавистное), но пока не отработаны некоторые низкие, тяжелые, грязные элементы, учиться иначе мне путь закрыт..

ps: кажется кто-то одолжил мне на сегодняшний вечер свой "болтливый" язык..) спасибо, если так.. спасибо тому, кто прочитав, не останется равнодушным..)
В колонках играет - Ом
Рубрики:  бред какой-то
размышлизмы

Dung

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 22:18 + в цитатник
на моем пути
снова люди..
и я чувствую страх...
я боюсь что меня
разоблачат..
и дерьмо польется наружу..
но тогда моя
благочестивая маска
не сможет его оправдать..

швырнуть к дьяволу
эту благочестивую маску..
и пойти..
принять горячую ванну..

я боюсь......
да, я снова боюсь!
я боюсь что от меня
ничего не останется,
если не будет маски,
а вся грязь утечет в трубу...
что такое Я???
грязь или что-то еще?

стук.. в груди..
что там.. внутри..
просто часы
отмеряют обратный отсчет..
но что-то жжет
так боллезненно жжет
и щемит...

но я остываю..
холодею от страха..
разлагаюсь от собственного дерьма,
но никак не от чужого...
на дороге,
которой ведет меня упрямство,
валяются разлагающиеся трупы кошек...
не пора ли свернуть?..

как противно,
что я умею
задавать пустые вопросы,
говорить пустые слова..
мне самой от себя противно...

трещит по швам маска..
у нее есть предел..
но сколько лжи она в себе содержит!!
того человека, которого вы знаете
(думаете, что знаете)
не существует...
и было бы ради чего лгать!
чего ради в этой жизни..
в этой бессмысленной жизни лгать???
к чему притворяться???
плоды притворства
иллюзорны и пусты..

меня, возможно, вообще
не существует..
ведь я не знаю,
что скрывается
под толстым слоем грязи..
и скрывается ли там
хоть что-то...
я не знаю себя..
перед вами лишь маска..
надетая социумом на пустое тело..
маска.. марающая окружающее пространство
просачивающимся дерьмом..

дерьмо - продукт школы жизни..
ха.. а я когда-то гордилась
тем, что учусь у самой жизни..
и к чему я пришла?..
к тому что я мешок дерьма!..
Рубрики:  бред какой-то

извращение "Своими руками"...

Пятница, 02 Мая 2008 г. 23:56 + в цитатник
раз никто не нашел сегодня повода подарить мне подарок, я сама себе подарила.. штаны :) да-да.. джинсы, которые были когда-то комбинезоном, который мне когда-то стал мал.. зато теперь у меня появились "новые" джинсы)) с чем я себя и поздравляю)
Рубрики:  бред какой-то


Поиск сообщений в Мозговая_Диффузия
Страницы: 31 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь