я должна быть серьезной... рядом с тобой нельзя расслабляться... нужно быть прозрачной.. нужно постоянно пропускать тебя сквозь себя.. не позволяя тебе зацепиться.. ты слишком жадный.. ты нахально подселяешь мне свои желания. но именно от этой нахальности я сразу вычисляю твое вмешательство.. с тобой совершенно невозможно говорить... если мне удается быть прозрачной, ты говоришь, что я не хочу общаться... а я хочу общаться, но не более... поговорив с тобой минут пять, я замечаю, что моя прозрачность уже запотела... и на тонкой белой видимости ты уже нарисовал свои знаки... все-таки ты тяжел... хотя, если не заострять внимания на ощущениях, этого не скажешь... понимаешь ли ты сам то, что ты делаешь; то, что с тобой происходит?.. и твоя ли это Сила?.. что-то у меня возникли сомнения... можно ли, обладая такой силой, не осозновать ее... столь сильные ощущения от общения были у меня уже раз.. и закончилось все не слишком хорошо... а ты еще сильнее.. или я чувствительнее теперь?.. может все дело в древности наших отношений...
я должна быть серьезной.. а ты хочешь, чтобы я улыбалась.. ты смешишь меня.. и моя прозрачность наполняется... звуками, картинками, эмоциями.. и пр.. моя воля ничего не значит рядом с тобой.. лучше бы тебя не видеть.. но мне нужен зачем-то этот разговор.. мне хочется выяснить, насколько ты осознан.. мне хочется выяснить кем были мы раньше... раз уж мы встретились.. это не случайно.. это не зря.. это невозможно оставить просто так, и сделать вид, что ничего этого нет... но в моей жизни есть (было) что-то еще кроме тебя.. а ты отнимаешь меня у этого.. ты отнимаешь меня всю, не оставляя ни капли другим.. не оставляя мне свободы..
В колонках играет - Z повесица

В колонках играет - Oliver Shanti

мне хочется жить -
пережить
невозможное...

хочется быть
просто
быть в одиночестве...

мне мало уже
вечеров
в стенах запертых..

мне хочется дня
без тебя
человечество...

не видеть, не слышать,
не думать о людях..

не знать о проблемах,
не помнить о судьбах..

бежать по траве,
плыть против течения..

застыть на скале
и с ветром в забвение.....
В колонках играет - тишина

иногда просыпается что-то в области сердца и шевелится.. что-то теплое, живое..
и мне радостно от этого.. тепло и радостно...
и кажется, что еще не все потеряно..
и кажется, что иду я, двигаюсь.. вперед..
и всегда шевеление это во мне поднимает вопрос: А кто же Я?
словно возвращаюсь в прошлое, в старые знакомые чувства.. и в те же мысли.. кто я?..
а может они связаны? чувства и этот вопрос.. но чувства вроде не об этом.. они не мучительны как вопрос.. они, кажется уже все знают без слов.. они есть, и большего не надо..
как мало... очень, очень мало... или это я жадничаю?..)

"...Конечно, преобладающее большинство людей, которые обращаются к Йоге, почувствовав, что единственно здесь они могут найти решение своих экзистенциальных проблем, требуют более конкретной пищи; для них совершенно очевидно, что они "еще не То" и, чтобы "стать" Тем, они ищут именно каких-то радикальных "методов спасения", более ощутимых и определенных, чем безответное вопрошание "кто Я?"...
...Но принцип Веданты парадоксальным образом не может предложить никакой Садханы ("пути достижения"), более того – исключает ее: Ты уже То и никогда не был и не сможешь быть чем-то иным. Поэтому любой "путь", любая "эволюция сознания" при последовательно ведическом подходе должны рассматриваться как очередная утонченная ловушка Майи. Единственное, что здесь может быть предложено, это сопровождающее всякую мысль, желание и действие непрерывное вопрошание: "Кто Я, делающий, мыслящий, желающий?", причем последующая эволюция самосознания с самого начала определяется как нереальная, как "заноза, которой вытаскивается другая заноза"..."

когда я задаю вопросы, мне всегда приходят ответы...
мне нравится эта жизнь)
В колонках играет - Моби

то, что я слышу.. это..
В колонках играет - The Silver Mt. Zion Memorial Orchestra and Tra-la-la Band

хочется набирать текст.. но мыслей в голове не возникает.. тупое перепечатывание не устраивает.. а пальцы чешутся и чешутся.. почему же мне не хочется играть? а именно печатать.. чешутся и чешутся..
мысли может и были бы в голове, но я намеренно стараюсь освободить сознание.. поскольку держать там одновременно множество вещей над которыми трясешься (получится-неполучится), паришься, напрягаешься чтобы что-то вышло... ждешь подходящего случая... нервы дохнут.. один за другим.. лопаются клеточки в голове.. недопустимые перегрузки..
походила я так несколько дней.. нет, думаю, не рабочее это состояние... то есть не то чтобы работать нельзя было.. работать автоматом как раз получается.. но вот жить.. читать.. думать.. как-то осознанно отдыхать совсем не получается.. нет ни физических, ни психических сил.. все уходит на то, чтобы держать в голове множество якобы нужных вещей..
и начала я этот хлам выкидывать.. со скрипом пока.. "нужные" же вещи-то.. и вроде бы все СЕЙЧАС нужно.. и непонятно как расставить приоритеты, расположить все это в хронологическом порядке.. раз уж одновременно никак..
ладно бы пара-тройка дел.. обычно так и бывает.. но в этот раз что-то перебор.. среди обычных дел появились те, что расчитаны на будущее.. но озаботиться ими надо уже сейчас, чтобы результат когда-то там пришел... еще вознили ситуации личного плана, которые вызывают во мне противоречивые желания и нежелают разруливаться сами собой, а требуют моего волевого решения..
в принципе выкинуть многое из того, что висит на мне из здесь и сейчас несложно.. если уж я занимаюсь в данный момент чем-то одним (работой, учебой или отдыхом, неважно), то запретить себе мысли о чем-либо другом.. или, например на работе, можно оставить мысли о чем-то определенном, но не бегать от одной проблемы к другой.. а то голова кругом идет..
но и тут не все так просто.. выкинула я допустим мысли.. и все, что их сопровождало.. а потом оказалось, что попало все это в подсознание и через день-два уже отразилось на здоровье.. опять проблема.. что делать? теперь это еще и оттуда вытаскивать надо.. заново осозновать и опять же сознательно разруливать.. плюс ко всему здоровье поправлять..
не так уж все просто оказывается... сейчас размышляю как еще можно решить эту задачку, чтобы не было побочных эффектов...

именно сейчас... матэ..)
матэ - это такая травка, которая здорово вставляет.. особенно шаткую крышу)
ее надо заваривать и пить аки чай...
...путешествие в страну заходящего солнца...
вот что такое матэ...
...движение навстречу сновидениям...
это тоже матэ..
открытие в себе пустоты.. и какого-то чужого, большого (в смысле взрослого) сознания.. пора к нему привыкать.. оно здесь всегда...
чай - это же легальный психоделик.. всего-то нужно.. правильно выбрать, приготовить, выпить.. но именно правильно.. вовремя...
и теперь пальцы зудят.. фокус сознания подвижен и подволен.. ярко.. ощущения протяженные, плавные, сильные..
а еще..

с Днем Вас! с самым прекрасным Днем :)

мир не без меня (хых))

Настроение сейчас - восходящего солнца

В колонках играет - неизвестный исполнитель

на дне обжигающей ванны был лед
и мне остается только полет
в запахе скипидара..
под крики детей и кряхтенье руля
голубой, словно небо, увозит меня
туда, где хоронит мечты
ненавистная тьма..

вновь эта тяжесть, от себя я устала,
в теле - боль, это раны любви...
боль не любовь, а только изнанка..
ненависть сатаны..
мне не поднять неподвижные руки..
клетку грудную, где птица, раскрыть..
отпустить...

лягу на спину, вытяну ноги,
где кончаются ребра я руки сложу
и усну...
сердце все тише просится к жизни..
и в запахе сна я увижу себя............
пожалуйста тише, милые мыши,
я оставляю эту войну...

"Если бы глаз был живым существом, то его душой было бы зрение" Аристотель

точнее и не скажешь) это даже глубже, чем я осмеливалась понимать эту тему.. но именно такое толкование меня устраивает на данный момент..
В колонках играет - Алиса