да нечего мне тут писать.
бррр.

через 1, 2, 3 дня я стану Совсем Официально Взрослая.

а мама так по-детски каваится над моими фотками..
и от этого почему-то, грустно и жижа внутри какая-то.


а, точняк.
есть что написать.

я. больше.
НЕ. МОГУ.
жить. дома.


мне нужна МОЯ КОМНАТА.
хоть каморка под лестницей.

мне, бля, 21, а я живу в одной комнате с обаасан.
это, конечно, круто и всё такое.
но истерика поаномерно приближается.
ибо срать все хотели, что маша встаёт every day в 6 утра, устаёт на работе,
и в свой Законный Выходной,
она хочет всего-лишь
ПОСПАТЬ, БЛЯДЬ, ДО ПОЛУДНЯ.

похуй всем, они хороводы с 9 утра водят.
и попробуй маша нашуми, когда их высочества почивать изволят.

бесит.

и Японцев некуда вешать.

у меня никогда не будет своей комнаты.
я выйду за муж, и буду жить с ним, потом - ребёнок, и так - до старости.
а в старости останусь-таки одна и это будет уже гавном.

гавно всё.

пойду спать, спокойнойночивсем.

Настроение сейчас - сооооооон

В колонках играет - kagrra

ну... должна же я написать, как я песдато живу.

вот и.

хотелось написать так:

НЯППИ))) АнКафе -волшебны!! Мику - такой чудесный, некрасивый, но потрясающе милый дурачёк))) Я была счастлива целых 40 минут. целых 40. это же просто потрясающий подарок. потрясающий)
Миииику))) и Канон красава)) и Теруки - "Я Теруки. Очень холодно." и Мику - "Пирожки... Пирожкииииии!!"))) По-русски)


но это всё песдёж. ну, тоесть, так всё и было.

но 4 часа на входе, на морозе, в толпе.

и 3 часа в адском слеме на выходе.
и час ожиданья Юли на улице. И бегом к Лёше.

никакой радости, бля.

ненавижу Россию. ёбаная страна, мать её.



и ещё.
вот что пугающе особенно.

Маша упала в обморок. меня не было рядом. я был на улице в майке в мороз.

и я сижу сейчас у Лёши, смотрю на Сашеньку, того самого, прекрасного. и думаю. идиотскую, невозможную (нинада-нинада, пазязя-пазязя!!!) мысль.

"моя маленькая, моя маленькая, моя маленькая....."


что пугает.
мне кажется, что моя несдержимая решимость выйти замуж и родить сына - пошатнулась.

потому что.

"моя маленькая"


пипец.

я придумал желание.

я хочу в 2009м вернуться в себя.
стать тем, кого она так и не смогла полюбить.
снова стать.
пусть другим, но не нынешним.
чтобы было мало мало мало постов под тегами
аниме
яой
мияви
и иже с ними.
обрести снова свой пафас и графоманство.

я хочу себя.

научить сердце снова болеть.


на самом деле я знаю средство.
мне надо влюбиться.
серьёзно так.










ждём-с.

я сделаю это.
сделаю.
знаю.
уговорю, обману, обхитрю, но сделаю.
каждая клеточка тла требует этого.
н-е-о-б-х-о-д-и-м-о-с-т-ь.

чтобы было вот так:



дырку в губее!!^________^

хочухочухочуХОЧУ!!!!>

только [гепотетический/ская] ты не волнуйся.
за меня.
это ведь только перед сном, перед не_сном - смертельно хочется кофе и чтобы хоть кто-то хоть как-то обнял.
потому что любит.

а так я живу вполне себе нормальной жизнью среднестатестического начинающего анимешника:
я смотрю Наруто (хуясе, скажу я вам, аниме для деток!!О_о)
я читаю и постоянно пишу что-то про яой.
я рисую.

и знаешь...
не скучно даже.


а если быть предателем - быть им до конца.
я не верен и не постоянен.
чуочку до 2х лет не дотянул.


ах да, про
Miyavi.
вот кого я действительно люблю.

Настроение сейчас - visual kei


В колонках играет - Miyavi

самое трудное - дожить до нового года.
перед ним, перед этой полночтью - совсем страшно. каждый день что-то нарастает, гудит. страшно.
но я знаю, что сразу после, в 00:01 станет легче.
кончится чёртов високосный.
кончится это что-то, которое давит и мутит.
главное - доцарапаться до.

бабочки.
они мне снятся.
они со мной везде.
нужна татуировка.

и ничего такого возвышенного в жизни, кроме этих вот Бабочек...

работать над организацией пати сложно, но так здорово..
всё же получится?

мне хочется стать куколкой-Мияви.


Настроение сейчас - душно



маленькой, с ужасными шрамами-суставами, криво накрашенной и с такими живыми глазами.

вот оно - главное , которое самое.
стать куклой.
такой, о которой писал.

Господи...


дожить бы.

В колонках играет - глюкоза - бабочки

Я не хочу заниматься сексом.
Я вспоминаю случившийся давно отрезок жизни, когда случилось заниматься любовью. Как выяснилось, для этого даже необязательно быть любимым.
Я не хочу заниматься этим, лёжа в постели, потому-что уже ночь, и врядли кто-нибудь зайдёт, и всё равно же уже легли..
Я не хочу.
Хочу.
Иначе.

Иногда мне хочется быть изнасилованным в туалете лесбиклуба каким-нибудь большеглазым пьяным чудом.
Не-влюб-ля-ясь.

Теперь я на 12 сантиметров выше от земли. Юбка-Миявка была предана за чтотовнейнето'шностью в пользу именно этих 12ти на ботинках.
Бывают такие дни, когда ты тотально себе не нравишься. Ботинки эти дурацкие, косы, штаны широчущие, девчачьи, и ногти не красивые, и пальцы короткие, и голос дурной.
Самовлюблённая, эгоистичная, истеричная стерва. Постоянно лезущая в чужую жизнь, не сопротив разрешения. Инфантильная маленькая девочка. Одинокая.
Вот такой меня видят люди, оказывается.

Меня ломали женщины. Не сломали. Меня ломали родители. Не вышло. Меня ломали обстоятельства. Тоже не о чём.
А тут - ты. Такой совсем чужой. Тебе плевать на меня, как и на все 4 миллиарда населения планеты. И мне, в сущности, не важно твоё мнение. И ты приходишь и надламливаешь меня. Маленькая трещенка. И всё. Кабздец веселью. Гордись, мистер.

Не_добрая. Не_нежная. Почти никакая.
Вот такой меня видят люди.
Это правда?...
Но если для Тебя я не такая, или для Шуни, значит пошли все в хуй. Если для вас я другая. Хоть немногим лучше описанного. Значит живу. Дышу. Додышу до завтра. Услышу вас. Увижу.
Блядь. Както холодно от этого всего. Чёрт.

А Мияви сказал в недавнем интервью, что мечтает приехать в Россию с концертом. ) Это счастие)

Знаешь, Антон. Помимо всего прочего, ты не прав в одном, важном.
Как раз ей я вовсе не нужна.
Странно.. Я - такая хорошая, забочусь о ней, и не нужна.
А ты - дурной и самовлюблённый - нужен.
Чёрт.

Отврат.
Приехали.
Ну, папа - это не особо плохо. Не плохо даже совсем.
Но вот бабушка.
Ужас. Тяжело общаться с маразматиками. Фу.
Прощай, хорошее время. Прощай, свободка и курить до 10 утра.
Прощай, МОЯ квартира.
Мне было хорошо с Тобой.
И с Гердой.
И с моими Мальчишками по стенам. Миявчком и Коичкой.

Отврааат.
Осталось только фик писать.
Любовь - бывает. Теперь я это знаю.
Снова снится Казуя. ЯпонияЯпония. Шиза.
Хочется целоваться.

Сумашествие.сумашествие в чистом виде.см.время написания поста.и я ещё даже не собираюсь спать.
Куросаги - шикарная дорама,я плакала раза 3.
Япония во мне царит,разхозяйничалась вовсе.а я,повторюсь,когда-нибудь в неё уеду.
Чёрт.мальчик Миша-Михаил Сергеевич обещал звать на свиданку,милый.
Тимочка преобрёл травы чуть ли не килограмм,и метафор в весе мало.теперь фигу миру,а не Тимурка ещё долго.
Нимагу рисовать никого,кроме Миява.
Эта любовь моя к японцам слишком отчётливо пахнет фальшью.
Так от чего-же я прячусь?...или прячу.что?
Незнаю.наверное,не хочу думать,копать.
Стихов так давно не писалось..

А мне,Господи,по зарез нужно влюбиться.сильно,безмозгло и безнадёжно. И чтобы,неприменно,наконец,взаимно.и чтоб трудно всё.
и пус ть,пусть,не в заправду,ибо,не то чтобы,Любить,я дажд влюбляться так,как в неё тогда,в феврале 2007го,не собираюсь,нихачунибудунафиксебедороже.да и не сумею.
Влюбиться.в девочку.неприменно.
А то много что-то мужиков в последнее.и даже 2 из них - реальны.0_0
Хуйня какая-то.

В красных очках всё потрясающе апокалипсично.
Я вру?я вру.да.
А ты?ты не?
Господи,сколько это всё может тянуться?может хватит уже выяснять?

Еду за_город.в мокрь и холоднь.2 дня без Миява.
Я стал много круче рисовать.
А разговорный японский ароматно ложится на язык.

Люблю...люблю..
Идиотское слово.
Нет её,любви этой.
Тима сердится,что я низваню,а я побаиваюсь.
Думаю брата лжецом,а лжец не он.
Ну нахуй всё это.

Эх,Карина,Попалка...

В японию уеду.

Тату+пирса+косы.буду себе нравится.
Люблю пригородные электрички.
Читаю Воннигута.вспоминаю цитатку из Герды:
"а где-то там колыбелят кошку.
А меня - никто."
Лжи не люблю.

Я предал своего Божка.
Я отступаюсь от Бога.
Я зарываюсь в плохое.
Но я докажу,что мне можно верить.
Господи.
Дай мне всего один шанс.
Однажды ты мне снова поверишь.
Обещаю.
Прости меня.

Потрясающе.
Все почему-то понимают меня в корне неправильно.
Только плохое.
Досадно,чёрт.

Ненавижу эти свои приступы беспричинного страха и необ'яснимой тоски((

Гороскоп для «Небо_Городов» на 26 июля 2008

Карма блогосферы сильно попортится, если вы поддадитесь порыву выбраться в клуб вместе с _little_prince_. Запросы в Яндексе благоприятны для того, чтобы присмотреться к последним записям whatewer. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник day_danse

надо добавить новый раздел "плохо".
мне очень так.
только Оттони.
вот он.

мне не больно.мне не страшно.
я смотрю дорамы,забиваю себя красотками до отказа,японцы шикарны,я люблю Мияви[снова-снова] и Теппея.
забиваюсь красотками и чудесами до полного безчувствия,до безощущенности.
не чувствовать.
просто восхищаться двумя потрясакющими японскими мальчиками и курить по миллиону в день,большебольшебольше.
и всё.

я никогда не любил театров.

Я стала обижаться совсем как девочка.топать ножкой.
А злиться так и не умею.
От этого и грусть.

Ненавижу наркоманов!!
Диски.
Гаш.
Диски.
Дудка.
Диски.
Кокс.
Гаш.
Блёвань.

Пошёл вон.
Пошли все вон.
Я хочу красоток.
Женских рук.