ёбаный насос, жора, где ты был?!!




пс:
его зовут Макс, и, кажется, я влюбилась.
серьёзно.

ненавижу:
наркотики, алкошню и вот эту вообще всю хуйню.

я правда еле держусь, чтобы не заплакать.

я не могу удержаться и не думать этого "Машенька".
и хотеть брать за руку.

я вот теперь понял все эти гонки.
она же Юлечкина сестра.
я не могу...
чёрт!(

Настроение сейчас - ko-ko-ro

В колонках играет - Pink Floyd Julia Dream

собственно, ласт пост за год дветысячивосьмой.

содержание поста:
я сижу суянутой грудью, в белой рубахе и с короной на гоове
я - гейская принцесса
безусловно, типа.


напротив меня сидит юноша.
он говорит нежным голосом, немного смущается себя.
он - киберпанк-гейская принцесса.
нифига не типа.


на столе - красивечко разлженные салатеки и дорогое бухло.
ёлка - искусственная с модными игрушками.
не пахнет.
не смотря на мандарины - никакого новогоднего настроения.
просто ден.
просто ночь
просто мальчик.
просто бинтованная грудь.

в квартире за стопицот миллиардов евро - нихера нет лампочек.
рождественских лампочек нихера нет в этой стопицотденежной квартире!!
это - катастрофа.

сердце как-то вяло старается бьётся где-то там.
там где-то...
моё ердце.
то самое Моё.

это всё не особо лучезарно.

да ну и хуй
никогда не любил это число, сегоднящнее.


не придумать пафасного окончания последнему пафасному посту в нихера не пафасного года.

><


будь благословенна Япония.



влюбите меня!!

Настроение сейчас - обычное


В колонках играет - Гакуто

уходи, я не прощаюсь.
не для.
для не.
хорошего - больше чем плохого.
плохое - больнее, чем когда-либо.
я не прощаюсь.
не хочу.

я просто делаю вид, что тебя небыло.

мне подарили корону.
теперь я - японский школьник-принц.

и плевать.

она отучила меня жалеть и держать.
научила прощаться и отпускать.
быть мильной.
Спасибо, Юш.
большое спасибо
такое, которому ты учила
вот тако тебе спасибо.
за то... за тебя.


всё сбудется.

Ну, здравствуй, Барбара, ага, угу.
Собственно говоря, что хочу сказать...
Я, собственно,в москве.
Это хорошо для меня.

Вчера была Ты, у тебя красные сапоги за штуку с мега-скидкой.
У Тебя порвался ОМ. А у меня - сегодня.
Мне было тепло смотреть на Тебя и думать, что Ты снова обрасла.
*улыбается*


Я не привёз с собой ниерта Важного для мнея и оставил там этот плохой (по бОльшей части) год, даже не прощаясь с ним.
Я ни о чём не жалею. *стараетя*

Дашка-дурка, я люблю тебя, пуська-сенсей сама.


Юш..
Вот хочу тебе кое-что сказать, а что - не знаю..
Так что.
Что так.

Концепт.
В колонках играет - Gakuto

только [гепотетический/ская] ты не волнуйся.
за меня.
это ведь только перед сном, перед не_сном - смертельно хочется кофе и чтобы хоть кто-то хоть как-то обнял.
потому что любит.

а так я живу вполне себе нормальной жизнью среднестатестического начинающего анимешника:
я смотрю Наруто (хуясе, скажу я вам, аниме для деток!!О_о)
я читаю и постоянно пишу что-то про яой.
я рисую.

и знаешь...
не скучно даже.


а если быть предателем - быть им до конца.
я не верен и не постоянен.
чуочку до 2х лет не дотянул.


ах да, про
Miyavi.
вот кого я действительно люблю.

Настроение сейчас - visual kei


В колонках играет - Miyavi

Я разучилась говорить. Думать глубоко о высоком. О глубоком думать не умею вовсе. Нескем. Размышлять, выстраивать фразы художественно, образно. Не выходит. Чёрт.
Двух слов связать не могу.

Еду в такси. А в такси такой запах специальный.
Я еду от Вадика, мне у него хорошо.
А запах, он такой Юлькин, такой родной. Я только к ней на такси ездил в ночи.
Так странно всё это.
Пустечко.
Запоздало шлю афа нахуй.

Я загдадала:
У тебя растрёпанные крашенные волосы и цветные глаза - чёрный и изумрудный.
Ты высокий и преувеличенно-стройный. С золотым колечком в правом соске и тремя звёздочками внизу живота. С маленьким шрамом на загривке. С родинкой на безимянном левом и четырьмя, Коссиопеей - на бедре. Руки в кольцах, ломаные жесты и бархатный голос.

Я придумала тебя таким\такой. Тебя небывает.
Но 'позвонишь, я буду рада'.©
Так, хотябы, нет необходимости ежесекундно заглядывать прохожим в глаза, искать.
Но ты звони, если что, ага..

Сейчас - нет ничего важнее Музыки и Японского.

Я сегодня осознала своё тотальное Одиночество. То него холодно и очень страшно. Очень. Но оно есть, постучало в двери, нашло меня в чужой квартире, и теперь сидит между лопаток. Ничего не попишешь.
И по этому вот что:
Герда.
Я всё равно тебя люблю. Может, по привычке, да. Но факт есть факт. И очень, безмерно, скучаю.

Юша.
Я устал врать и метаться.
Я люблю тебя. Всё ещё, до сих пор и как раньше. И да, я так и не смог смериться, что уже всё, нет шансов. По этому прошу, оставь мне это чувство и надежду.

Но.

Я отпускаю вас. Обеих.
Маш, счастья тебе. Надеюсь, ты на марата39 нашла себя. Улыбайся. Скоро я совсем тебя оставлю в покое. Когда смирюсь.
Юша.
Береги себя. Для себя и ради меня. Осторожно, не ранься, пожалуйста. Не трать себя на Сонь. У тебя всё-всё будет.
Тебе я не могу сказать, что оставлю тебя. Дышу тобой. Живу. Не могу и не смогу без тебя. Прости уж) мне никогда небыло так хорошо, как с тобой, Принцесса. И я всегда рядом с тобой. В какой угодно роли.

Остальное - моё личное горе.
ПС:
Пафас в данном посте, так-же, как прочие глупости - остутствует.

Сегодня стало очевидно, что я, Тихомирова Мария Сергеевна [дура, хватит врать!] Понмомарёва Мария Сергеевна - абсолютно и тотально одинока. Пока это ещё не подкреплено самосознанием, просто красивые слова, к тому же, приправленные хорошей порцией саможаления и пафоса.
Но скоро я смогу себе в этом сознаться. У каждого из нас, товарищи, есть только наше, в глубине души нежно лелеемое, Одиночество и наша Жизнь. Всё и все - они есть у этой жизни, а не у нас.
Люди уходят, так бывает.
Одиночество стучит в дверь, скребёт обивку и шепчет "ну вот, Тихомирова [тут я его, всё-же обхитрила], вот и я. И никуда тебе не, всё, приплыли, надёргались..". Потом влипает меджду лопаток, холодное, дикое. И осталось. И надо с ним как-то быть.
А держать любимых, возвращать, тянуть на себя... Вот этого-то и не нужно. Зачем? Там вовсе не пахнет правдой.
И пора завязывать врать себе. Внешним видом, увлечениями, догмами. Хватит.
Пора перестать метаться, пытаться казаться всем какой угодно, только не собой. Найти себя. Сознать, что я есть, сознаться себе в своих слабостях-недостатках, в своём Одиночестве, и жить дальше.
И ни в коем случае не держать их. Тоесть, конечно, вас. Не возвращать. Вы ушли. Что ж. Я сама виновата. Или просто так нужно. Грустно, да. Очень больно. Дадада. Но фатально. Неисправно.
Нужно дальше упорно крутить свой кубик Рубека, чтобы стать Целой Собой. И, может, добрести до счастия.
Нужно сцепить с себя косы, кольца и феньки, и просто подумать. Увидеть Путь. Проплакать всю ночь. И понять. Пусть через боль и потери. Я-то у себя одна.[тьфу ты, чёрт. Даже звучит противно.]
Я смогу. У меня нет выбора.

У меня не твои глаза и не твой нос. Не твои руки. Не му-зы-каль-ны-е. Некрасивые пальцы.
У меня нет песен и яркие волосы.
Я умею копить, да нечего.
Я всего лишь пишу фик.
Тоскую уже по отсутствию свободы.
Вивальди. Вивальди.
Говорят, я слишком много требую от гепотетически своего человека. Который будет.
Глаза меняют цвет.
Не вижу снов.
Знаешь,
Мы похожи тем, что почти уже не любим.
Только ты не. А я почти УЖЕ.
Любим, да мало. Зато - взаимно.
Целоваться хочу.

В красных очках всё потрясающе апокалипсично.
Я вру?я вру.да.
А ты?ты не?
Господи,сколько это всё может тянуться?может хватит уже выяснять?

Еду за_город.в мокрь и холоднь.2 дня без Миява.
Я стал много круче рисовать.
А разговорный японский ароматно ложится на язык.

Люблю...люблю..
Идиотское слово.
Нет её,любви этой.
Тима сердится,что я низваню,а я побаиваюсь.
Думаю брата лжецом,а лжец не он.
Ну нахуй всё это.

Эх,Карина,Попалка...

В японию уеду.

Тату+пирса+косы.буду себе нравится.
Люблю пригородные электрички.
Читаю Воннигута.вспоминаю цитатку из Герды:
"а где-то там колыбелят кошку.
А меня - никто."
Лжи не люблю.

так забавно быть незамечаемым.
))
Гердосина не держит обещаний.
бесит.
всё на мне.
на самом деле - я живу один.
а ей там с Шанихиной весело,ога..
бля.

и никаких философствований.
и никаких кошмаров по ночам.
и никаких интересных проишествий.
кроме Попалы)))
так странно сознавать себя ненужным среди близких.

Я предал своего Божка.
Я отступаюсь от Бога.
Я зарываюсь в плохое.
Но я докажу,что мне можно верить.
Господи.
Дай мне всего один шанс.
Однажды ты мне снова поверишь.
Обещаю.
Прости меня.

а я люблю японцев!Коику и Мияви)[кажется,я это уже говорил))]
а Satori говорит,что она в душе немного самурай.я радый,что мне рассказывают себя.)
Он не пишет уже 3и сутки,но Он работает и я рад)
завтра-сегодня - устраиваться на рабту)
см.название поста

О...
Даже незнаю,о чём из всего вчера сОит)
Ну.первое.
Встреча Рыбы.ааааахх...Катиииихин *растаял*.шикарен.я был в восторге!Тим не пришёл(
Второе.
Смс от Ле,чтото типа "ну давай же уже пошли в 3л!"))
Я,собственно,и пошёл)
Он славный,я обожаю скорость и ветер в лицо.
Жаль,ниасобо продуктивным было общение,ибо ууу,я забыл сказать,как быстро меня уносит с коньяку)чёрт.
Мистер!надо бы пообщацо без возлияний)
Уф.
А больше ничего про вчера не расскажу)

Настроение сейчас - Тока проснулсо

В колонках играет - Забери

надо добавить новый раздел "плохо".
мне очень так.
только Оттони.
вот он.

мне не больно.мне не страшно.
я смотрю дорамы,забиваю себя красотками до отказа,японцы шикарны,я люблю Мияви[снова-снова] и Теппея.
забиваюсь красотками и чудесами до полного безчувствия,до безощущенности.
не чувствовать.
просто восхищаться двумя потрясакющими японскими мальчиками и курить по миллиону в день,большебольшебольше.
и всё.

я никогда не любил театров.

Ненавижу наркоманов!!
Диски.
Гаш.
Диски.
Дудка.
Диски.
Кокс.
Гаш.
Блёвань.

Пошёл вон.
Пошли все вон.
Я хочу красоток.
Женских рук.