Нет! Всё же ЛЮБОВЬ не проходит. Как бы я себя не переубеждала, сколько бы гадостей на него не надумала, сколько бы ни пыталась его ненавидеть...я всё рано ЕГО люблю. Боль даёт о себе знать даже тогда когда ты пять минут назад был уверен что это всё, его нет. СТРАДАНИЕ. Теперь я знаю что это такое... у меня отняли душу, поэтому у меня нет чувств сейчас.

  Когда в ритме жизни пытаюсь увлечь себя чем-то, порой даже не думаю о нем сутками, в одну ночь потом сваливается такая грусть, что от боли вся подушка промокает в слезах, пока я не окунусь в сон. Он так далеко....Тоже вспоминает и я думаю так же страдает как и я , ведь у нас была такая любовь....Но эта жизнь так жестока, он оказался настолько слаб чтоб мы были вместе.

  Я так хочу в один день произнести в сердцах  "Боже мой, какое счастье, что я тогда с ним рассталась, иначе бы я не имела того счастья что имею сейчас"...Сейчас он для меня ещё всё тот же лучик и я до сих пор вспоминаю то чувство самого родного человека. Если бы мне довелось встретиться с ним сейчас, я бы точно упала в обморок, сколько я уже успела всего передумать....

 НО! Я должна его забыть...всё...никогда....

Отпусти меня, пожалуйста....

 Не могу дождаться когда уже съеду от родителей. Мне нужен ритм , а здесь его нет, тут ЧИСТО РАСЛАБОН, и я превращаюсь в ужастную лентяйку . Мне не нужен уют и комфорт, иначе моя попа просто прилипает к домашней обсмтановке и меня уже никуда не вытащишь. Вот только дам себе пинка под зад, так сразу активизируюсь...проверено.

 

 Я постоянно, когда выхожу из дома натыкаюсь на одного пацана, много лет назад мы когда-то ещё вместе играли во дворе, сейчас ограничиваемся только приветствиями. Иногда я делаю вид, что его не замечаю чтоб лишний раз не здороваться, но он постоянно как-то да обратит на себя внимания. Неделю назад он составил мне компанию на остановку и рассказал, что он вдруг открыл в себе талант и начал песни петь и сочинять куплеты. Он парень такого "быдловатого" типа и я сразу поняла, что у него за жанр. Говорит, что уже спонсора нашёл (а потом он где-то затерялся), свои фанаты появились...мне так смешно стало внутри, что человек в свои 25-26 лет мыслит как наивньое дитя. Тынялся целыми днями по дворам и подвалам траву курил в своём гопническом прикиде и тут вдруг звездой "в телевизор" его заберут с руками и ногами. Но по-началу я не сразу так подумала, а прикинула, может и вправду талант. Он не поленился, принести мне диск с его двумя песнями, типо дать заценить. 

Вот кое-чё из чудо-куплетов:

 "здесь ложь ложится на ложь сплошь" -no comments... зато каааак звучит:)))) ;

"Чикаго отдыхала, Аль Капоне только не хватало"- это в тему про запорожские кварталы;

"я не герой-любовник и не ловелас,

я простой парень из Шевы(мой район), курящий дубас" - классно, одной фразой он себя полностью охарактеризовал;

  Бениссимо, Андрюша!!! Тупее песен я ещё не слышала...может Крестовский только, тот вообще кадр:)

 Сегодня я снова попыталась скрыть свой взгляд, но он всё-равно остановил меня, спросить что думаю. Ну я и сказала, что до Голливуда не потянет:) Сказала, чтобы не обижался сильно, что мне не особо понравился стиль, мне нравится совсем другая музыка и пусть лучше попробует себя в чём-то другом. Он был так удивлён, что мне не понравилось, сказал, что другим девушкам понравилось, а особенно слова его песен их зацепили:)) вот умора:))

 

  Ну и правда, что в людях мы ненавидим то,чем сами имеем привычку грешить. Это бесит, раздражает и ты злишься, что это не перебороть, ведь люди не меняются. Одна моя знакомая девочка постоянно возмущается с человеческой наглости, она с пеной у рта может кричать, какие же бессовестные те люди, у которых отсутствуют всякие рамки приличия. А сама же, при удобном для себя случае воспользуется ситуацией в свою сторону и ей как-то пофиг, что кому-то не нравится её поведение, я не спорю что это её натура и она не замечает за собой этого недостатка, так ну зачем же тогда гнать на других. Явный пример был, когда она подбила нас,девочек, пойти в клуб, хотя никто не планировал и не хотел особо, но она настояла. Мы пришли туда, а у неё оказывается денег нет ни на вход ни на заказ внутри.   Она же ведь могла сказать до того, как мы уже зашли внутрь какая у неё ситуация, что мол достаточно ли у нас всех денег, чтобы и войти и заказать что-то нормальное и за неё заплатить,но  она предпочла просто проморозиться и  выкатить глаза на нас тогда когда пришло врем платить. Мне было жутко неудобно за неё, это хорошо что я взяла деньги, что нам не пришлось позориться. А что ещё смешней, после того, как я ей сказала о её наглости она надула губы....и не разговаривала со мной 5 дней.

  А что касается меня, меня тоже не устраивают многие вещи в людях, но порой я замечаю, что кое-что является одним из моих негативных качеств....ну и что тут скрыть, или тем чего бы я втайне желала.

  Психика вообще интерессная штука.  Я так ненавидела людей, которые не говорят правду в лицо, то что думают. С одной стороны это конечно глупо всем пороть правду-матку, а с другой люди будут больше доверять твоей искренности. Ох ,люди, это же не важно что они подумают, ты такой какой есть и если с этим кто-то не чтётся, что ж, меня это не касается, мои люди всегда со мной. Так вот к чему я вела, что сама-то не говорю людям своего настоящего мнения о них и мне это очень удобно. Как ни говори, все мы эгоисты и пытаемся создать вокруг себя как можно лучшую атмосферу для СЕБЯ, для СВОЕЙ положительной репутации, чтобы расположить к СЕБЕ и чтобы избежать конфликтов на глупой, как я считаю , почве. 

  Или вот ещё , ведь эти проститутки, которые тянут с мужиков деньги как насосы, которые крутят их направо и налево прыгая по постелям, добиваясь своих целей. КАкие же они сучки, безжалостные и хитрые твари.  Да, я их оссуждаю!!! -сказала я себе .

  А ведь на самом-то деле я хотела бы быть чуточку похожей на них, в глубине души я думаю какая я дура, мои моральные принципы мне никогда не принесут никакой пользы, а только вред, ну хоть убей , не могу я жить и действовать по-другому. Умные бабы сосут квартиры, деньги, благополучие с мужиков в то время как я не могу попросить даже купить мне пачку сигарет, вообще не могу просить, ни намекать , и даже на вопрос "чего бы ты хотела?", скромно отвечаю "спасибо, у меня всё есть" ...только благотворительность принимаю:) А как они лихо меняют мужиков эти блядищи, гуляют , изменяют, одним словом тусуются, заманивают мужчин, соблазняют, имеют кого хотят. Я же никогда первая и виду не подам, если мне нравится человек, никогда не пойду с другим, если у меня есть чувства к одному и вообще могу пробыть год в одиночестве никого к себе не подпуская. И в какие жизненные ситуации я не попадала, сколько мне не выпадало возможностей быть сукой, никогда не менялась. Ну и дура, ....зато эти блядушки, ах как же им не стыдно:)...

 Вот же дерьмище!!!!!!!!!!!!!! Таколй пост длиннючий настрочила и тут всё стёрлось!! Уродливый сайт!!!!!!!

  Вчера по гостям разъежала и сегодня только вернулась. Сначала у подружки посидела за бутылочкой вина, а потом к сеструхе поехала. Там мы как засиделись вместе с моей тёткой, так до часу ночи проболтали,  она сама от себя  не ожидала, мы так давно не общались по-душам. Мне стало её так жалко, ведь у неё было столько перспектив, а жизнь у неё не удалась. Столько шансов давала судьба в молодости, сколько было перспективных начинаний, но всегда мешало какое-то "но" и всё покатилось псу под хвост, а сейчас не жизнь, а сплошное выживание. Единственное что остаётся, так это топить свои страдания в алкоголе. А кто виноват??

  А никто не виновал. Просто в один день приходит час расплаты за свои ошибки и как бы мы не каялись и не осознавали свою вину, это неизбежно.

Фотографии Настикса :

 Ну не заладилось у нас по женской линии  с вождением авто. Как моя тётя, благополучно получив права, положила их в шкавчик, так и я. А всё дело в том, что я панически боюсь выезжать на дорогу где машины, меня всю трусит и колотит изнутри. Года три назад, когда я с подружкой решила пошалить и стащила папину машину, выехав на дорогу чувствовала себя королевой т.к. дорога была пустая и свободная, естесссно в три-то часа ночи. Я как вспомню,всю дорогу на второй скорости выжимала педаль газа покоряя проспект, да!:)потомучто боялась я также и коробки передач с её схемой "выжми это-зажми то". Ну я и на знаки особо-то не обращала внимания, так как при такой лафе, хочется только балдеть и обо всём забыть. Хондочку я папину всё же подбила, в поворот не вписалась, при той же родимой второй скорости. Начудила девчонка, потом неоднократно папа пытался выбрасить на дорогу ну не зря же он деньги за права мне платил:), ухажёры мои меня всё пытались учить. У меня-то неплохо получается, но вот когда "игры прекращаются" и я выезжаю на главную дорогу меня начинает колотить. Мою перспективу на будущее можно чудненько предугадать уже сейчас. Маршрутки и метро и такси, вы будете  со мной всегда:)

  Я так завидую тем девушкам, которые не боятся дорог, свободно справляются за рулём и без проблем оперируют на поворотах и азворотах, я перед ними таким лузером себя чувствую:) И как такое несчастье лечится??!! 

  Хочу быть принцессой. Хочу любить и быть любимой.Хочу благополучие родителей.

........хочу жить в любимом городе, хочу путешествовать, хочу роста, хочу в Италию,Африку,Индию и Питер, хочу знать испанский, хочу мужа итальянца, хочу собаку-лабрадора, хочу иметь джакузи, хочу не тратить своё время на интернет, хочу двух сыновей, хочу свой дом, хочу доверять, хочу верить , хочу быть в форме всегда, хочу волосы до пояса, хочу быть нужной, хочу быть важной, хочу прыгнуть с парашута, хочу наконец без страха садиться за руль, хочу радоваться, хочу попробовать экстази (хотя был шанс), хочу чтобы люди подобрели вокруг, хочу быть молодой в душе,хочу сбычи маминых мечт, хочу папе избавления от комплексов, хочу благополучие сестрички, хочу карьеры Алёне, хочу Оле удачи в Африке, бабушке комфорта и здоровья, хочу Илюше более удачной судьбы, хочу т.Вере душевного спокойствия. Хочу много свечей, свой домашний бар и волосатые ковры 

  Ну вот  от чего бы я сейчас не отказалась в данный момент, так это от мороженного-рожка. Бывает же такое, что настолько хочется что-то слопать, что настолько захватывает весь могз и все мысли только об одноми готов полжизни продать за "куочек чего-то". У мужчин наверно такого не случается...

   Ну наконец-то сделала, что так давно хотела. Наделала себе фотографий с Америки и облепила всю стену...так красииво. Сейчас сижу любуюсь, так здорово.. ААААА, хочууууууу

Уже наверно лет 7 мы дружим  с этим человеком. Сколько раз я её ненавидела и зарекалась, что больше не буду с ней общаться, насколько бы мы разными не были и какие бы разные образы жизни у нас не были, мы всё равно интересны друг другу. Я "пропустила":) через себя немало девочек, которые могли бы претендовать на роль "любимой" подружки, но они как приходили, так и уходили из моей жизни, как большинство остальных личностей. Я сама по себе человек-одиночка и могу обойтись спокойно  без подруг, но так случается, что на разных этапах жизни, которые ну уж ООООчень отличались друг от друга, у меня вседа были на стороне какие-то девушки, сравнивая которых сейчас я понимаю как они были абсолютно непохожи друг на друга. У меня в "лючших" подружках по школе была и как самая тихоня в классе и как самая стервозина, которая вела себя не лучшим образом. У меня были подружки БИ, шлюхи, принципиальные недотроги, девочки как и из самого низшего класса общества, так и мажорки, сплетницы, скромницы, красавицы и не очень, брехухи и просто обычные девчонки. На самом деле их ничего между собой не связывало, но на каких-то жизненных этапах мы делили вместе какое-то счастье, нам было интересно проживать какие-то моменты, клялись дрг другу в вечной дружбе (отчасти по пьянке:)). Сейчас у каждого своя жизнь, мы не поддерживаем никаких контактов и мне они по-большому счёту  не особо и интересны, за исключением 2х-3х человек. А вот с Алёнкой мы как-то прилипли друг к другу, хотя у неё тоже было и есть куча других подруг, и у нас настооолько разное всё, что я не могу понять чего у нас вообще общего. Но мы с ней столько пережили и испытали вместе, что любая бы девка позавидовала.    Она сейчас заканчивает театральный и мечтает выйти на экраны кино и телевидения, я в шутку называюеё богиня, после чего она начинает смущаться.  Бог ей дал очень много трудностей в этой жизни и она всю жизнь боролась и продолжает бороться,ей пришлось испатать множество жизненной несправедливости и жестокости и  я очень хочу, чтобы все её горести и страдания вознаградились и е мечты сбылись.  Не сразу....потихоньку...Самое ужасное, это не стать "из грязи в князи",быстрые деньги и слава портят человека ох как.    Я не знаю, затянется ли наша дружба надолго и как сложатся наши судьбы, но я хочу всегда её помнить и чтобы она меня помнила, потомучто у меня она занимает определённую ячейку в душе. Я очень люблю эту мадаму, одна из трёх женщин в этой жизни, которые мне близки больше всего. НО я никогда ей этого не скажу и она будет знать только моё поверхностное отношение к ней...пусть знает, чтобы не расслаблялась, актриска вонючая:)

Фотографии Настикса :

Фотографии Настикса :

 Сегодня пар в универе не было так что я с полным нежеланием куда-либо идти решила поучить язык. Да и так увлеклась. что 6 часов пробежали просто как щелчёк ральцев. Мне настолько интресно, что могу запоями по несколько дней учить, ни куда не рыпаясь. Завтра уже пойду брать себе репетитора, т.к. разговорной практики у меня никакой, хоть и стараюсь что-то там повторять.

  Телефон звонил и я прям вздыхала, когда узнавала что не меня, свой селл где-то заброшен так что даже без понятия звонил ли мне кто-то. Абсолютная апатия и нежелание с кем-либо контакторовать. No feelings, no emotions. Докатились, называется. Добро пожаловать, человек -робот :)

 

 Кста, с днем Святого Хеллоуина!!!

 

 То ли я уже зажралась, то ли моё атрофирование чувств захватило и эту часть мозга. А проблема в том,  что большинсво этой жалкой страны делает такой неумоверный культ еде, что женщины готовы полдня простоять за плитой, чтобы порадовать семью очередным мясом по-французски или не спать полночи, думая что приготовить на обед. Но на самом деле это так неважно. Я люблю вкусно поесть безусловно, но если придётся потратить огромное количество человеческих ресурсов на приготовление, мне кажется это не стоит того. Слава богу, мы живём в такое время, когда еду уже приготовленную можно покупать, тип "с собой" . Я вот сколько до этого прожила без родителей, готовила только раз или два, и неплохо себя чувствовала плюс сколько времени сэкономленного.

  А ещё не люблю когда люди разговаривают о еде часами, обсуждают мясо, бутерброды , каши и их полезность.  Еде есть еда, так же как и вода, которая нужна для нормальной жизнидеятельности и нечего трепаться о ней.

 Читала свой прошлый дневник....о моём друге-однокласнике...

24-06-2003 00:44 : Ярик как всегда ужрался.....единственно , на что
Ярик как всегда ужрался.....единственное , на что он был способен, так это только высунуть язык, а он же кабан тяжёлый и 4 человека его даже не смогли дотащить до маршрутки........в оконцове он упал на мусорку, как раз возле ментуры.......слава богу никто не заметил........а дальше, я не знаю, что было, т.к. они посадили меня на транспорт мой......а ведь же ж Ярику нашему ещё сегодня ехать в Полтаву поступать......я думаю, не получится как в фильме "С лёгким паром!"......

   А сейчас Ярик живёт в Нью-Йорке, учится в колледже, работает по специальности на крупной фирме, делает архитектурные проэкты для зданий больниц, отелей и небоскрбов. Встречается с хорошей девочкой, документы в перспективе.

 Удачи тебе, Яричек. Я искренне желаю, чтобы у тебя всё получилось!! До встечи!!

 Как трудно после глубокого разочарования опять кому-то довериться, точнее даже не довериться, а поверить ещё раз в любовь. На данный момент я настолько скептически отношусь к этому чувству, что аж сама себя переубедила в том, что буду всю жизнь одна. Очень хочется, как здесь говорят АЖНИМАГУ, любви, чистой и светлой. Но как-то уже по-другому хочется, мозгами что ли, так как сердцу уже безразлично. Сердце уже ничего не чувствует, не подсказывает, не стремиться...наверно не хочет больше быть обманутм...

 Чё-то меланхоличный пост какой-то выходит. На самом деле у меня отличное настроение, увлекаю себя разными занятиями и получаю от этого наслаждение. Часа 4 уделила сегодня итальянскому и очень довольна собой, т.к. люблю, когда время проходит с пользой. Сейчас бы ещё курсовик написать, точнее подписать и хоть прочитать, понять о чём там речь идёт. Ну и можно КАМЕДИ посмотреть.

Фотографии Настикса :