Так на чьей же стороне все-таки Снейп?!
Лично я считаю, что Снейп находится ни на темной, ни на светлой стороне. Вот, собственно, мои аргументы:
1. Почему Снейп не служит Волдеморту?

Все довольно просто, если внимательно покопаться в 4 книге. Вспомните, что говорил Лорд, окруженный своими верными слугами:

- … Один побоялся вернуться… он пожалеет об этом. Один, я думаю, покинул меня навсегда… он, конечно, будет убит… и еще один, самый верный мой слуга, который снова служит мне верой и правдой <…> он сейчас в Хогвартсе…

Первый, вне всякого сомнения, Каркаров, позже убитый Пожирателями. Третий – Барти Крауч в облике Грюма, а второй, соответственно, Снейп.

Здесь некоторые могут возразить: "Откуда мы знаем, вдруг Снейп настолько хитер, что манипулировал Краучем, а принесенная им же Сыворотка Правды была каким-то образом заколдована. Тогда получается, что именно он и был верным слугой Волдеморта".

А вот и нет! Здесь нам дает подсказку Проявитель врагов, в котором, помимо МакГонагалл и Дамблдора отражается и Снейп. Следовательно, Снейп и Крауч борются на разных сторонах. Да, здесь тоже можно придумать хитрую версию – мол, Снейп еще за многие годы до этого манипулировал Краучем, засадил его в тюрьму хитрым способом – вот почему они враги. Тут же невольно вспоминается крик Барти в зале суда, но… во-первых, об этом знала бы Беллатрикс и уж точно не подозревала бы Снейпа. А, во-вторых, МакГонагалл и Дамблдор тоже были врагами Крауча, не могли же и они служить Лорду!

Если детально разбирать фразу Волдеморта, то становится видна некая неуверенность, а обещание убить Снейпа, на мой взгляд, - не что иное, как попытка предотвратить его преждевременную смерть от рук других, разгневанных Пожирателей. Думаю, Лорд считал Снейпа одним из своих козырных карт – как же, такой умный и талантливый слуга, да к тому же постоянно находится в Хогвартсе!

Но Снейп подвел его… иначе как можно назвать битву в Министерстве между Пожирателями и членами Ордена Феникса? Именно Снейп вызвал на помощь Гарри и его товарищам взрослых людей, именно он помешал их смерти! На мой взгляд, все оправдания, данные им Беллатрикс во второй главе шестой книги, хитро продуманы и на самом деле не соответствуют истинным чувствами взглядам Снейпа.

2. Почему Снейп не служит Дамблдору?

А вот здесь начинается самая запутанная и непонятная часть, ключевой фигурой которой становится Питер Петтигрю, он же Хвост.

Если Снейп и в самом деле был агентом Дамблдора, то почему он ничего не доложил ему о предательстве Петтигрю?!
Многие могут возразить: «Да он же ничего не знал о Хвосте!», но это будет совершенно неправильно – из приведенных ниже цитат и рассуждений можно быть уверенными на 90%, что Снейп совершенно точно знал о Петтигрю.

- Что, страшно слышать имя старого хозяина? – спросил Блэк. – Не виню тебя, Питер. Его команда не очень-то была тобой довольна! Верно говорю? <…>
- Не от меня ты прятался эти двенадцать лет, - усмехнулся Блэк. – Ты скрывался от прежних дружков Волан-де-Морта. Я кое-что слышал в Азкабане, Питер… Все они думают, что ты мертв, иначе тебе пришлось бы держать ответ перед ними… Они много чего интересного говорили во сне, особенно об одном обманщике, который надул их. Волан-де-Морт ведь отправился к Поттерам по твоей наводке… (ГП и УА, с. 431-432, Росмэн).

Из шестой книги мы узнали, каким гениальным шпионом был Снейп – таким, что смог подслушать Пророчество (только по-настоящему гениальный шпион может заподозрить что-то в самом обычном разговоре между директором и кандидатом на место учителя), да еще и так, что никто из «Кабаньей головы» (вспомните, сколько агентов было там в пятой книге) почти что не помешал ему в этом. А из пятой мы еще узнали и то, что он – гениальнейший окклюментист. Так как же после всего этого он ничего не знал о предательстве Хвоста?! Наверняка Волдеморт что-то да и обронил, насмехаясь, со змеиной усмешкой: «Наш скользкий крысиный друг снабдил меня чрезвычайно важной информацией»… Очень прозрачный намек, тем более, для Снейпа.

Каркаров же на суде назвал имя Снейпа, значит, Пожиратели знали о его «шпионстве». Правда, тот же Каркаров упоминает о строжайшей секретности среди Пожирателей, но ведь Снейп несколько лет проучился вместе с Хвостом – даже если тот был в маске, в плаще, по голосу-то можно было его узнать, по фигуре…

Еще некоторые могут возразить, мол, Хвост связался с Волдемортом перед самым его поражением, поэтому его мало кто знает, все думают на Блэка. А вот и нет:

Альбус, как известно из ГП и УА, знал, что кто-то из Ордена передаёт информацию Лорду уже год.

"Он (Альбус) уже какое-то время знал, что среди нас завёлся предатель." - Минерва (ГП и УА, Росмэн, стр. 234).

То есть кто-то из близкого круга стал предателем. Получается, что Питер стал предателем где-то летом 1980 года. (Однако на Лексиконе предполагают, что это был 1979 год - прим. пер.)

Итак, из этого можно сделать следующие выводы:
1) Снейп знал о Хвосте (ибо не мог не знать!)
2) Другие Пожиратели знали о Снейпе

Что получается? А получается то, что Снейп СОЗНАТЕЛЬНО дал Дамблдору неполную информацию и тем самым погубил Лили и Джеймса Поттеров.

Почему же он это сделал, из вредности =)? Нет, т.к. из 6 книги совершенно ясно вырисовывается, кого же любил Снейп (Лили, если кто-то еще не догадался :)). Тогда почему? Вывод один: Снейп служит вовсе не Дамблдору.

3. Так на чьей же стороне все-таки Снейп?

Получается, что на своей собственной. Невольно вспоминается прочитанный где-то миф о воине Северусе, который предал своего покровителя лишь затем, чтобы занять его место. Выходит, Снейп – некий «серый кардинал». Что ж, тогда его участи не позавидуешь – не думаю, что он сможет еще долгое время водить за нос Пожирателей и Лорда…

В последнее время мне еще приходит на ум одна мысль, связанная с любовью Снейпа. Я уже говорила, что это могла быть Лили Эванс, но я все еще колеблюсь между ею и… Нарциссой Малфой. Мне кажется, что не просто так Снейп дал Обет, не просто так его умоляла Нарцисса, не просто так он помогал Драко и, в конце концов, спас его от смерти.
Теперь я рассмотрю три варианта:

а) Если Снейп любил Лили, то он мог сознательно помешать Волдеморту, тем самым убив двух зайцев: свергнул бы Лорда, подставил бы Сириуса и (вполне возможно) Люпина и… убил бы Джеймса. Версия, конечно, натянута за уши, но… почему бы и нет? Думаю, он полагал, что Лили защитится сама, а Джеймс (как это и произошло), погибнет первым, спасая ее. Вот откуда «ненависть» Снейпа к Гарри – его необычайное внешнее сходство с отцом + гибель любимой женщины ради Гарри, простого бездарного мальчишки, как он всегда его называл.
Версия сопливо-романтичная, но вполне возможная)

б) Если же Снейп любил Нарциссу, то объясняется, почему он направил Орден феникса на помощь Гарри – тем самым он «ликвидировал» Люциуса, «засадив» его в Азкабан.
Объясняется также и «дружба» Люциуса с Северусом – думаю, у них были не только «деловые» отношения, Снейп часто встречался с четой Малфоев лишь затем, чтобы увидеться с Нарциссой.
Отсюда и спасение Драко, постоянная помощь ему… Версия тоже не слишком правдоподобная, но мы прекрасно знаем, что Роулинг очень любит нас удивлять))

в) Снейп уже забыл, что такое любовь, и жаждет лишь власти. На мой взгляд, это слишком уж… жестко :) Не такой уж Снейп хладнокровный (какие эмоции у него проявились в 6 книге, не может он желать лишь власти.

1. По уходу за магическими существами - 8 из 10
2.Магловедение - 10 из 10
3.Зелья - 9 из 11
4.Квиддич - 9 из 12
5.История магии - 10 из 10
6.Заклинания - 10 из 12
7.Защита от Тёмных искусств - 11 из 11
8.Прорицание - 10 из 12
9.Локонс - 10 из 13
10.Травология - 17 из 19

Какая вы фея?

Ваше имя волосы зеленые крылья(прозрачные) серые Вы были феей солнца

все гадания на aeterna.ru

Твой месяц!!

Ваше имя Твой месяц года это- Январь

все гадания на aeterna.ru

В колонках играет - Игорь Николаев - Такси, такси
Настроение сейчас - СУПЕР!!!!!

Сейчас посмотрим.....

У вас кошка просто супер продолжайте так!!!!

Пройти тест

Ты – Мег!

Ты отличный друг и ты любишь танцевать. Ты добрая, дружелюбная и всегда открыта для людей. Продолжай в том же духе! $results

Пройти тест

Ваш талисман - ЛЕВИТАЦИЯ

Теперь полёты без помощи транспорта стали реальностью.

Пройти тест

… Итак, это был ученик дракона….

Есть легенда, которая утверждает, что раз в 100 лет, мудрые драконы выбирают себе учеников. Он мечтал стать одним из них и, похоже, его мечта вполне могла осуществиться… Много лет он искал дракона, который взял бы его в ученики. Поиски привели его в новый, полный таинств мир. И в этом мире он нашел древнего красного дракона, согласившегося поделиться с ним своим опытом...

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - Собачка

Вы на редкость верны и преданны!!!

Пройти тест

Тигрица

Рыжий тигр - король индийских джунглей и дальневосточных снегов. Белый тигр - священный зверь многих народов, и ты его жрица. Вот он, светло горящий, щагает тебе навстречу и смотрит в глаза. Он страх, таящийся в лесу, но ты не боишься. Ты сама - Тигрица. Великие контрасты, чёрный и белый, чёрный и огненный. Опасность и нежность идущие рядом - таков тигр, и такова ты. И пусть ныне никто не попросит у тебя защиты от величайшего хищника, с тобой тигриная гордость и тигриная сила.

Пройти тест

Драматичный Романтик.

Для тебя вся любовь состоит из страсти. Тебе нравится театральный тип романтики. Даже, если один умрёт, то любовь продолжит существовать и будет по-прежнему сильнее, чем смерть. Однажды, ты повстречаешь мужчину, который не сможет жить без тебя, также как и ты не сможешь жить без него. Ты как: Эмми Россум Твой мужчина: Жерар Батлер Твоё кино: “Призрак Оперы”, ”Титаник” и ”Эдвард Руки-Ножницы”$results

Пройти тест

Туристы любят пощекотать себе нервы. Они с любопытством отправляются на экскурсии в чумные переулки и пыточные камеры, фотографируют на память чучело собаки Павлова и заспиртованные головы незаконопослушных граждан Вены... Страшно то, что непонятно. Страшно то, что случается в результате человеческого тщеславия. Страшно то, что сотворено руками безумца или злого гения. Страшно то, что сохранилось со времен мрачного Средневековья...

1. Музей патологоанатомии. Австрия, Вена
На свете есть десятки музеев, в которых представлены экспонаты не для слабонервных. Кунсткамера, Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии и многие другие. Венский Музей патологоанатомии среди них – самый известный, настоящий памятник патологиям, уродствам, генным мутациям и суровой средневековой медицине. Второе название музея – Башня дураков. Дело в том, что музей расположен в бывшей психбольнице, в изоляторе для лунатиков. Самые прожженные и циничные туристы, объездившие мир в поисках желанной дозы адреналина, непременно согласятся – это действительно страшно.

2. Костехранилище. Седлец, Чехия
Чума оставила немало свидетельств своей беспощадной деятельности. Несколько веков назад немалая часть Европы превратилась в один сплошной некрополь. В тот момент, когда очередное кладбище переполнялось, кости приходилось выкапывать из земли и устраивать импровизированные склады. Во многих провинциальных европейских городках до сих пор подвалы часовен завалены черепами жертв эпидемии. Костехранилище в Чехии – склад особый, в XVIII веке к разбору "средневекового наследства" подошли с фантазией и безусловным цинизмом. Известный на тот момент резчик по дереву создал для князя Шварценберга дизайн интерьера, сплошь состоявший из костей. Наибольшее впечатление производят стены из аккуратно уложенных черепов, но и герб Шварценбергов, собранный из костей, также мало кого оставит равнодушным.

3. Парижские катакомбы, Франция
Казалось бы, парижские катакомбы – проторенная туристическая тропа, никакой мистики и загадочности остаться и в помине не должно. Однако, еще до начала экскурсии в памяти воскреснут романы Виктора Гюго с их подземельями и угнетающей атмосферой. Катакомбы проходят под всем Парижем, однако, лишь малая их часть открыта для экскурсий. Остальную денно и нощно патрулирует подземная полиция, причем не ради защиты катакомб (красть там, кроме костей нечего), а ради защиты любопытных туристов. Ходят легенды о призраках, монстрах и слепых сумасшедших, в течение нескольких поколений не выходящих на белый свет. Глупости, не так ли? А теперь скажите, зачем цивилизованной стране, в таком случае, тратить немалые деньги на содержание специальной полицейской службы?

4. Концлагерь Аушвиц-Биркенау. Освенцим, Польша
На территории бывшего лагеря смерти Освенцим, в котором погибли более 4 миллионов человек, создан Государственный музей Аушвиц-Биркенау. Вход в музей – через знаменитый ворота, запечатленные в сотнях военных фильмов. Дальше – кирпичные блоки, в которых содержались узники. В настоящий шок приводят экспозиции, например, вещи, отнятые фашистами у своих жертв. В соседнем лагере Бжезинка нет никаких экспозиций, состояние лагеря оставили неизменным со времен войны.

5. Музей пыток. Мдина, Мальта
Есть множество знаменитых музеев пыток – в Праге, Гааге, Амстердаме... Однако самым страшным считается музей в городе Мдина, собравший огромную коллекцию гильотин, щипчиков для выдирания ногтей и прочих орудий пыток. К тому же применение инквизиторского арсенала наглядно демонстрируют натуралистичные, даже слишком натуралистичные восковые фигуры.

6. Дом Винчестеров, Сан-Хозе, Калифорния
Об этом доме снято немало фильмов, рассказаны сотни историй. Его построила Сара Винчестер, наследница оружейной компании. Из-за страшного пророчества, или по каким-то иным причинам, она сошла с ума. Дом – плод ее безумной фантазии. Он огромен и ужасен, здоровый человек просто не может осознать намерения, которыми руководствовалась дама в период сорокалетней стройки. Считается, что дом полон призраков и прочей нечести, однако, даже если в полтергейст вы не верите, безумие Сары Винчестер уж точно произведет впечатление.

7. Замок графа Дракулы. Трансильвания, Румыния
Средневековый замок знаменитого вампира стоит на самом краю пропасти. Через тесные проходы, темные комнаты и гулкие каменные лестницы вы пройдете в спальню, в которой на огромной кровати с балдахином вампир высасывал кровь из своих жертв. Но даже если в истории о Дракуле вы верить не склонны, жуткая реальность вас вряд ли обрадует. Как-никак, в этом замке жил один из самых чудовищных людей Средневековья, Влад Протыкатель, посадивший на кол не одну сотню невинных людей. А вы говорите "сказки"...

8. ГУЛАГ, Россия
Через ГУЛАГ, за двадцать лет его существования, прошли миллионы людей. В лагерях были установлены тяжелейшие условия, не соблюдались элементарные человеческие права, применялись суровые наказания за малейшие нарушения режима. Чрезвычайно высокой была смертность от голода, болезней и непосильного труда. И сейчас на Соловках под северным небом можно увидеть заброшенные бараки, штольни, карцеры и склады с одеждой заключенных и сбритыми волосами.

9. Музей казней. Фонтен-де-Воклюзе, Париж
Еще один музей, входящий в плеяду самых страшных музеев мира. Его основатель знаком с темой не понаслышке – сам служил палачом более десяти лет. В музее собраны инструменты казней всех времен и народов, и если на первый взгляд вам покажется самой страшной огромная гильотина, советую приглядеться – гораздо ужаснее могут оказаться орудия поменьше, совсем незаметные и безобидные на первый взгляд...

10. Долина смерти, Тибет
Эта тропа лежит поодаль от известного паломнического маршрута вокруг горы Кайлас. Поле Долины смерти усыпано костями – сюда ходят умирать йоги, сюда ходят за озарением, очищением и обретением тайного знания. Вот только возвращаются далеко не все и далеко не в том психическом состоянии, в котором уходили: считается, что в Долине смерти душа проходит своеобразный суд, и грешная или бессмысленная жизнь здесь обрывается.

Игра!!!
Всем желающим предлагаю такую игру.
Правила:
1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву.
2. Публикуете это сообщение у себя в дневнике.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум), с неё начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.
мне дали буковку Б
4. Если хотите, можете оставить букву мне)))

Близкие- люди, которые поддержат в любую минуту……
Брат-человек, на которого я смогу полагаться в будущем……
Боль-чувство, которое постоянно преследует меня
Борьба-состояние моей души……
Баскетбол- игра, в которую я так и не научилась играть…….
Бог- искренне верю…….
Бильбо Бэггинс - с него начинался Властелин Колец…….
Беда - застаёт нас врасплох…….
Бунт-то, чем закончится борьба
Бюрократия - ужасное явление нашей действительности……
Болото-мир, в котором мы живём…….
Бег-состояние нашей жизни…….
Бусы – рассыпаются…. когда злишься……..
Белек - райский уголок этого Мира……
Благодарность - чем чаще это чувство нас посещает, тем лучше для нас самих……
Бравада – т.е – понты
Бестия - я….если разозлить……
Бирюзовый- цвет моих глаз……
Бесёнок - Nefrael
Булгаков -“Мастер и Маргарита”……что тут ещё скажешь?
Будильник – ненавижу!!!!!
Богема – общество
Берег – пытаюсь доплыть…..но он далеко….. к сожалению……
Будущее – боюсь…….
Бессмертие – вампиры…….хочу!!! кто со мной?
Бред – всё выше сказанное……

137 просмотров

Самое первое видео группы!

245 просмотров

Мне б таких училок))

184 просмотров

Самый первый состав))

465 просмотров

150 просмотров

Без комментариев))

294 просмотров

нежна и прекрасна

1147 просмотров

Гоблин как всегда на высоте

Вполне возможно, что в шестом фильме мы сможем увидеть Пэнси Паркинсон - по сообщению A&J management, на ее роль выбрана начинающая актриса Скарлетт Бирн. Все, что о ней пока известно, так это то, что ей 17 лет и она уже имеет небольшой опыт работы на телевидении.
До этого роль мисс Паркинсон в разных фильмах о Гарри Поттере играли две актрисы - Женев Гонт и Лорен Шоттон.

В колонках играет - Meat Loaf - I`do Anything for Love

Итак,вы отлично знаете нечистую силу

У вас случайно нет в дузьях пары оборотней?

Пройти тест

Вы соблезубая кошка

Бедная Миссис Норис. Вы её очень хорошо знаете, и поэтому вам хватит сил и смекалки отправить её на Шаурму. Если конечно захотите.

Пройти тест

Поздравляю, ты: Очаровательная кошка

Ты живёшь в своё удoвольствие

Пройти тест

Итак, тест показал, что Ваш Патронус... Пес!

Ваша внутренняя душа является похожей на собачью, а именно:Вы обаятельны, услужливы, а уж если вы друг…. В общем, такого друга как вы хотел бы каждый. Большинство собак – борцы за справедливость, а люди, обладающие Патронусом – собакой, хоть и не всегда внимательны, но чутки. Вы не умеете сдерживаться.Ваша жизнь – это масса интересных событий, вы умеете из любого скучного дня сделать фейерверк! Это ваше главное достоинство, ну, не считая доброты.

Пройти тест

Поздравляем!! Вы Ведьма четырех стихий.

Ты всегда разная,в тебе сочетаются добро и зло,вода и огонь, земля и воздух.

Пройти тест

100 просмотров

106 просмотров

Самая любимая песня))

118 просмотров

В колонках играет - Татьяна Анциферова - Звёздный мост
Настроение сейчас - Хорошее

Три вещи никогда не возвращаются обратно...

Время
Слово
Возможность

Три вещи никогда не следует терять...

Спокойствие
Надежду
Честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны...

Любовь
Семья
Дружба.


Три вещи в жизни никогда не надежны...

Мечты
Удачa
Состояние.

Три вещи определяют человека...

Доброта
Честность
Верность


Три вещи разрушают человека...

Зависть
Гордыня
Злость.

4158 просмотров

893 просмотров

160 просмотров

50 горячих фактов о Гарри Поттере
1) Когда Артур Уизли ведет Гарри и его друзей в Министерство магии, они должны сначала набрать секретный код на телефонной панели. Он вводит цифры 62442. Буквы под этими цифрами на стандартной клавиатуре мобильного телефона дают слово magic, "волшебство".
2) Если бы маггл увидел Хогвартс, то перед ним предстали бы старые руины с надписью: "Не входить, опасное строение".

3) Натали Макдональд, появляющаяся на странице 159 "Кубка Огня", была настоящим человеком. Эта 9-летняя канадская школьница из Торонто умирала от лейкемии. Она написала письмо Джоан Роулинг, спросив ее, что случится в следующей книге про Гарри Поттера, потому что она не доживет до того момента, когда сможет прочитать ее. Добросердечная писательница ответила ей по электронной почте, но Натали умерла за день до этого. Тогда писательница назвала ее именем в четвертой книге ученицу-первогодку в Хогвартсе, которую волшебная шляпа определила в Гриффиндор – факультет смелых сердцем. Позднее, когда Роулинг приехала в Канаду в рамках рекламного тура, она навестила семью Макдональд.

4) Волдеморт определенно не является отцом Гарри. Роулинг резко возражает всем, кто развивает эту теорию: "Вы насмотрелись "Звездных войн".

5) Патронус Гермионы – выдра, потому что Роулинг нравятся выдры, и она видит в Гермионе себя.

6) Роулинг назвала водителя и кондуктора в автобусе "Ночной рыцарь" в честь своих дедушек, Эрни и Стэнли.

7) Волшебники считают садовых гномов вредителями, потому что они едят корни растений и, как кроты, оставляют небольшие кучки земли.

8) Квиддич появился в XI веке в месте под названием Квиддич-марш (Квиддичское болото), которое не отмечено на карте магглов, потому что волшебники сделали место невидимым.

9) Близнецы-шутники Фред и Джордж празднуют свой день рождения в самый глупый день в году, День дураков в апреле.

10) Сириус Блэк получил свое имя по названию самой яркой звезды на ночном небе, которая также называется Собачьей звездой. Очень мудро, так как Сириус, анимаг, перевоплощается в большого черного пса.

11) Лили Эванс – так звали маму Гарри, прежде чем она вышла замуж за Джеймса Поттера. Она не связана никакими родственными узами с другим персонажем книги, Марком Эвансом.

12) Пивз никогда не был живым человеком. Он не привидение, а неразрушимый дух хаоса, который может развинчивать люстры, бросаться палками для ходьбы и сеять суматоху.

13) Дементоры не размножаются, а растут, как грибы, там, где есть распад и разложение.

14) Дамблдор – это старое английское слово, обозначающее шмеля. Роулинг говорит, что это имя очень подходит главе Хогвартса, потому что "одно из его увлечений – это музыка, и я представляла себе, как он ходит и жужжит себе под нос".

15) Самая высокая С.О.В. (Стандартизированная Отметка Волшебника) в Хогвартсе – 12.

16) Обычно, прежде чем в 11 лет поступить в Хогвартс, дети-волшебники воспитываются дома, потому что нельзя быть уверенным, что они смогут скрыть свои волшебные способности от одноклассников-магглов. Например, детей миссис Уизли учила в Норе.

17) В Великобритании проживает около 3 тыс. волшебников.

18) Четыре факультета в Хогвардсе соответствуют четырем элементам: Гриффиндор – огонь, Рейвенкло – воздух, Хаффлпафф - земля, Слизерин – вода.

19) Члены Ордена Феникса общаются, используя своих патронусов (покровителей). Это – единственные волшебники, которые знают, как использовать своих покровителей таким образом, и их научил этому Дамблдор, который и изобрел этот метод общения. Патронус – отличный посланник, потому что он может выстоять против темных сил, ему не страшны физические препятствия, и каждый из них уникален – так что никогда не возникает сомнений в том, кто его отправил. Патронус Дамблдора – Феникс.

20) Профессор Флитвик такого маленького роста, потому что у него в предках были гоблины, вероятно – его пра-пра-пра-прадедушка.

21) Дин Томас всегда думал, что он маггл, так как его растили мать и приемный отец: настоящий отец ушел из семьи, когда Дин был совсем маленьким. Он не знает, что его отец-волшебник никогда не рассказывал жене о том, кто он, чтобы защитить ее. Его убили Пожиратели смерти, когда он отказался присоединиться к ним.

22) В мире волшебников серебряный сикль равняется 29 бронзовым кнатам, а 17 сиклей равны 1 золотому галеону. В мире магглов галеон равен примерно 5 фунтам. Однако курс обмена может меняться.

23) Гарри не мог видеть тестралей (большие лошади с белыми горящими глазами, драконьими головами и очень худыми черными туловищами. Как уже было сказано, тестралей может увидеть только тот, кто видел чью-то смерть) до 5-го года обучения, потому что только тогда он понимает, что значит смерть. Он был еще в своей колыбельке, так что не видел, как умерли его родители – он видел только вспышки зеленого света. Он не видел смерти профессора Сквиррел. Только когда он увидел смерть Седрика Диггори, он смог увидеть тестралей.

24) В Хогвартсе камера Колина Криви отключается не потому, что у нее садятся батареи, а из-за магической атмосферы. Потом он придумывает зелье, в котором можно проявить пленку, и человек на фотографии будет двигаться.

25) Любимое блюдо Клубкопуха – мусор. Клубкопух – большой пушистый комок меха кремового цвета, из которого появляется длинный язычок, шарящий в поисках пищи.

26) Брат Дамблдора Аберфорт – бармен в баре "Кабанья голова" в Хогсмиде. От него пахнет козами.

27) В магическом мире проживает 10 видов драконов.

28) Кот Гермионы Живоглот – необычный кот. Он наполовину книзл. А книзл – это очень умное котоподобное существо, обладающее нюхом на подозрительных лиц. Если полунизлу по душе ведьма или волшебник, то он становится идеальным домашним любимцем.

29) Пожирателей смерти некогда называли Вальпургиевыми Рыцарями.

30) Второе имя Гарри – Джеймс, Гермионы – Джейн, Джинни – Молли, а Рона – Билиус.

31) В серединке волшебной палочки Гермионы – драконья жила.

32) Волшебникам нужны деньги, потому что есть законы о том, что они могут и чего не могут сотворить из воздуха – а сотворенный предмет будет недолговечным.

33) Магия не может вернуть умерших людей. Так что независимо от того, насколько могущественным волшебником станет Гарри, он никогда не сможет оживить своих своих родителей.

34) Демелзу Робинс, новую охотницу Гриффиндора в "Принце-Полукровке", зовут в честь любимого благотворительного общества Дэниела Рэдклиффа: Demelza House Children's Hospice, которое заботится о смертельно больных подростках в Кенте, Восточном Суссексе и Южном Лондоне.

35) Джоан Роулинг и Гарри Поттер родились в один день – 31 июля. Ошибочно считать, что и Дэн Редклифф родился в этот же день, его день рождения - 23 июля.

36) Основателей Хогвардса – Гриффиндор, Хаффлпаф, Рейвенкло и Слизерин – звали Годрик, Хельга, Ровена и Салазар.

37) Чтобы избавиться от хвоста, которым Хагрид наградил Дадли, Дурсли отправились в частный госпиталь, сотрудники которого были очень неболтливы и сказали, что это – разросшаяся бородавка.

38) Животное, в которое превращается анимаг, отражает его характер.

39) Почти Безголовый Ник был обезглавлен, но не до конца – палач заносил свой топор 45 раз, но так не смог полностью отрубить Нику голову.

40) Азбакан – тюрьма, которая находится в очень холодном Северном море.

41) Полное имя Джинни – не Вирджиния, а Джиневра.

42) Рождение детей-волшебников фиксирует волшебное перо, которое записывает их имена в особую книгу. Когда ребенку исполняется 11 лет, профессор МакГонакалл отправляет ребенку сову.

43) Война в мире волшебников была примерно в то же время, когда в мире магглов шла Вторая мировая война. В 1945 году, тогда же, когда пал Гитлер, Дамблдор, наконец, сокрушил злого волшебника Гриндельвальда.

44) Рона позабавило, когда он услышал, что Том Риддл получил награду за особые услуги Хогвардсу. Он с шуткой заметил: "Может быть, он убил (Плаксу) Миртл. Этим он оказал бы услугу всем". Том действительно убил Миртл с помощью василиска.

45) В тете Петунье скрыто больше, чем кажется на первый взгляд. Но она – не сквиб, потомок семьи волшебников, которые больше не могут заниматься магией.

46) Гарри часто говорят, что у него – глаза матери. У Лили Поттер были зеленые миндалевидные глаза. Унаследованные Гарри черты лица окажутся очень важными для развития событий.

47) Когда Дамблдор услышал, что Волдеморт использовал кровь Гарри для того, чтобы вернуться к жизни, в его глазах мелькнула "искра триумфа". Это может означать, что Темный Лорд уже определил свою судьбу.

48) Если Джоан Роулинг напишет восьмую книгу о Поттере, то это будет энциклопедия мира волшебников, в которую войдут истории обо всех персонажах, не попавших в книгу.

49) WEST Ham United – единственный футбольный клуб, упоминаемый в книгах о Гарри. Роулинг включила название этого клуба в честь одного из своих старых друзей, Троя, который болеет за него.

50) Джоан Роулинг написала последнюю книгу из серии. Однако последним словом был не шрам))

230 просмотров

~ Анекдоты по Властелину Колец ~

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса. Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!


Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все приячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуси...

Встреча с Гендальфом в Остфолде. Гимли:
- Гендальф! Ну ты стал белым теперь...?
Гендальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!

Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Барлогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".

Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
- Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
- А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля? Тишина...
- И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я ужас, летящий на чем попало!"

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуcе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
- Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть,что я маньяк! -истошно орал Голлум...
- Ну и что?!- рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!

- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагол, - думали пираньи...

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Голлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Древобраду. Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Древобрад.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!".

Четвёртая эпоха. Идёт война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе:
- Маэдрос орки рядом !
- С чего ты взял ?
- Мой автомат светитися.

- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу.
Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

- Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
- Саруман? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел объяснить гному, что оружие против него бессильно...

"Говорят, кольцо Всевластья сильно меняет хозяина!" - сказал Фродо и почесал хоботом плавник.

Скачет Гендальф на Светозаре по бескрайним ристанийским степям:
-О, нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!

Встречаются эльф и орк. Эльф спрашивает:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся!
В понедельник - руки,
во вторник - ноги,
в среду - то, что между ног,
в четверг - морду,
в пятницу - тело,
в субботу - снова морду,
а в воскресенье мы меняем воду!

- Когда ты отучишься от хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пиппину - запомни: это называется палантир!!!
- А я что говорю? - возмущённо спрашивал Пиппин.
- А ты говоришь "Пентиум"

Элронд жалуется Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

В "Гарцующем пони" происходит пьянка по поводу уничтожения кольца. На крыльце сидит пьянющий Гендальф. Выползает не менее пьяный Фродо и спрашивает:
-Щ-щ-щетта я не п-пойму, то ты серый то белый.
-А я се-седня воще никакой.

Фродо: "Прошу тебя Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!"
Гэндальф: "И не проси Фродо, я за тебя не выйду!"

Фродо спрашивает:
- Гендальф, а что это у Арагорна физиономия перебинтована вся?
- А, так он вчера Арвен спьяну какой-то Лютиэнью назвал...

Надпись на заборе: Здесь был Голлум!
Подпись: Смеагол.

Гэндальф, падая во Мрак Мории:
- Бегите же, дураки!
- За дурака ответишь !!! - заорали все и с кулаками бросились за бедным магом...

Гендальф на совете:
- У эльфов я - Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!

Идёт хоббит по лесу, тут из кустов голос Урукхаевца:
- Эй малый, что несёшь?
- Путлибы в бумажках- боязливо ответил хоббит.
- Давай сюда - протянул руку орк.
- Что, путлибы?
- На хрен мне твои путлибы, бумажку давай...


Властелин Колец. фильм 3. Горлум откусывает у Фродо палец и падает в жерло роковой горы. Фродо и Сэм облегченно вздыхают, как вдруг из жерла вылетает на метле Гарри Поттер с криком:
- Поймал, поймал!!!

Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.

Десять гномов с арбалетом
Охраняют Казад-Дум
"Приходите, орки, в гости
Поиграем с вами в DOOM"

Не беда, что Гимли-гном
Маленького роста.
Куда гномий рост пошёл,
Догадаться просто!

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали.

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.

В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...

Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Как это?!!
- Из разных переводов!

Сидит Фродо над Роковой расщелиной и кидает вниз крошки, приговаривая:"На-з-згули-гули-гули!"

И надел Фродо кольцо, и предстал перед ним мир теней, полный страха и мрака, и вышли из этого мира тёмныне фигуры и говорят: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!!!"

Пришёл Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят. Он спрашивает одного:
- Что это вы делаете?
- Да вот, куру жарим.
- А Саруман где?
- Ты что, дед, глухой? Жарим, понял?!

Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна.("Властелин Колец. Две твердыни." Перевод - Немировой)
Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз объявился...

Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит:
А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и поэтому он идёт спасать Средиземье...

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"

Жанна д'Орк

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает. - Хум-хум, - удивился Фангорн. - Голм-голм, - подтвердило бревно.

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они!

Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...

К психиатру приходит Голлум.
- Я страдаю раздвоением личности, - жалуется он. – Мне кажется, что я не я, а что нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. – Повторите ещё раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.


"Минута смеха-ха продлевает жизнь "

~ Анекдоты по Гарри Поттеру ~

Сидит Рон, рыбу ловит. Рядом Живоглот сидит, зубами блох покусывает, лапой за ухом чешет. Вышла из кустов лошадь, подходит к Рону и спрашивает:
- Клюет?
- Да нет, чего-то не клюет...
- Ну-ну, - сказала лошадь и ушла в кусты.
Сидит Рон дальше, вдруг как подскочит:
- Елки-палки! Лошадь-то говорящая!
- И не говори... Я сам удивился! - задумчиво ответил Живоглот.

Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Да...
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор- Слизерин. Счет 160:0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

...и разверзлись уста Салазара Слизерина и выполз, свистя и скрежеща чешуйчатой кожей о камень огромный смертоносный Василиск. Гарри Поттер сжал волшебную палочку в руке, зажмурил глаза и изрек на шипящем парселтанге:
- Ашшш Нааазг...

- Дементор! - вскрикнул Поттер.
- Сколько раз повторять, назгул я! - прошипел Ангмарец.

В гостиной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь - понюхай!

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы Я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Годрика Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Профессор МакГонагалл хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался...
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь)МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Грейнджер, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Лонгботтом?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он - анимаг…

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Авада Кедавру...

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкостная скотина...

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать…
- Неправильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Неверно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

Гарри, глядя на сотню дементоров:
- Какая жалость, что у меня остался последний патронус...

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я - Мальчик - Который - Выжил!

Молли купила новую мантию и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.

Николас Фламель на магловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Приходит Рон к отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор на лице царапины остались.

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Волдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
- Что ты делаешь, Рон?
- Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
- А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
- Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
- Почему вы не выполнили домашнее задание?
- А вам по х..!
- Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
- А вам по х..!!
- Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
- Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
- А МНЕ ПО Х..!!!
- Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Зелья. Разъярённый Снейп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Гарри просыпается ночью с криком в холодном поту. На соседней кровати Рон сонно поднимает голову:
- Ты чего орёшь?
- О, Мерлин, Рон, мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто взял Сам-Знаешь-Что и засунул мне Сам-Знаешь-Куда!!

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!

Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...

- Локхарт! На вас села муха. Ой, Локхарт, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люциус подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люциус тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один - одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"!

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно, дорогой.
- Авада Кедавра!


- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следующий кирпич...

- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-Экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой потрогал и сказал:
- О-о-о!..

Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?!
Мистер Уизли:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

Заходит Хагрид в «Дырявый котел», а в руках у него куча навоза! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер Делакур. Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как Хагриду?
- Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Гарри и Рон разговаривают:
- Рон, ты не видел мою сову?
- А-а-а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.

Волдеморт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волдеморт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...


- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Буклю...

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспанным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.

Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опережение на час. Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор...

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

"Куда подевалась жаба Невилла?", - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Гарри Поттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, www.harrypotter.com

Просыпается Снейп утром.
- Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделия.
Входит жена.
- Ну, ты и наклюкался вчера, Алан!

Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит два красных огонька в темноте:
- Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Волдеморт.

- Ну что, Рон, ты разобрался с этим идиотом Малфоем?
- Конечно, Гарри! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла...

Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос на пять. Что является основным составляющим снотворного зелья?
- Вопрос на четыре. Что является основным составляющим снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
- Вопрос на три. А не белладонна ли является основным составляющим снотворного зелья?


Гарри на контрольной валится. Пристает к Гермионе:
- Герм, дай списать!
- А волшебное слово?
Гарри, подумав:
- Авада Кедавра!

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

Дамблдор закрыл все входы в 'Хогвартс', чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошел через выход...

Хагрид, злобно глядя на Пушка:
- Убью ту сволочь, которая мне пять лет назад трехголового хомячка продала!!!

...Гарри Поттер инкогнито пробирался через магловский город. Но, люди как-то подозрительно на него посматривали. Что-то выдавало в нем знаменитого мальчика-который-выжил... То ли целеустремленный взгляд, то ли гордая осанка... то ли черная мантия, метла под мышкой, шрам на лбу и белая сова, кружащая у него над головой.

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Гарри, задумчиво:
-Не нравится мне что-то Снейп!
Хагрид, злобно:
-Не нравится - не ешь!

Рон и Гермиона занимаются любовью.
Гермиона: Милый, как мы назовем нашего малыша?
Рон снимает презерватив: Если он сумеет выбраться отсюда, то Гарри Поттер!

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!

Гарри вбегает в кабинет Дамблдора:
- Господин директор, там миссис Норрис котят родила, черненьких таких, с большими носами и сальной шерстью!
- Сколько раз предупреждал, Гарри: не подпускать Снейпа к кошке!
Через некоторое время Гарри снова прибегает.
- Господин директор, там миссис Норрис опять котят родила, таких лохматых, с бородой...
- А это, Гарри, уже не твое дело!

*для знатоков английского*
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор МакГонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольствие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

Первый год обучения в Хогвартсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада Кедавра!

Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмид, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

Профессор Трелони - Гермионе:
- У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания!
- Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу.
Трелони делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Трелони:
- У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее...
Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает.
Трелони:
- И настоящее.
Снизу слышен крик Гермионы: "Блин!!! Что это было?!"
Трелони:
- И прошлое.

Третья часть, сидят в башне Рон, Гермиона, Гарри, у Гермионы на коленях Живоглот.
Гарри:
- А все же, как Блек узнает, что происходит в замке? Дементоры всех входящих и выходящих проверяют...
Рон:
- Может, к нему кто-то трансгрессирует?
Гермиона:
- Нельзя в Хогвартсе трансгрессировать... нельзя в Хогвартсе трансгрессировать... (лупит Живоглота по хвосту) Нельзя! Нельзя! Нельзя в Хогвартсе трансгрессировать!

Рон, обращаясь к Гермионе:
- Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет...
- А я поливал!

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-Ну... могу и не убивать Волдеморта...

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос...

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогвартс?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагалл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

Волан де Морт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

МакГонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор МакГонагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".

Римус заходит в кабинет Зелий.
- Северус, почему сегодня другое зелье?
Снейп(очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек.
Охранник:
- Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков. С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар неснимаемых очков - щедрый подарок Северуса Снейпа...

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного шербета принёс...

Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.
- Это не лапа!!! - в ужасе скулил Блек, отчаянно вырываясь.
- Это не туалет!!! - в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано:
"Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"

Дом Реддлов. Ночь. Волан де Морт, Петтигрю.
Волан де Морт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Волан де Морт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Невилл:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
- Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

Боггарт Сириуса Блека превращался в... огромную блоху

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

352 просмотров

.....

331 просмотров

Хороший клип

120 просмотров

Моя мама любит эту песню))