Время мчится, наши меняя лица...Время мчится - мы ускоряем шаг...Время мчится - юность не возвратится...Но не погаснет свет любви в глазах...

 

 



Аудио-запись: Зара - Небом на двоих

Музыка

Четверг, 30 Октября 2008 г. 08:58 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации Helenga_Hartman Первоисточник записи
Эта любовь, могла бы мимо нас пролететь
И навсегда две слезы застыли б на разбитом стекле
И в самых долгих ночах,
Когда 100 лет холодов
И в мире этом и том
Нам вечно будет сладко вдвоем

Припев:
Эту сладость губ твоих я ощущаю и теперь
И эту сладость не сотрут ни время, ни дожди
В сумерках душа застынет без огня, но вспомнишь ты
Нам небом - это на двоих, сладость губ твоих

Нам это небо на двоих!
Сладость губ твоих!

В сумерках душа застынет без огня, но вспомнишь ты
Нам небом это на двоих

[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Гламурный мир Disney-HQ

Четверг, 30 Октября 2008 г. 08:44 + в цитатник
Это цитата сообщения -CORALINE- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (268x331, 34Kb)
Для всех кому понравился предыдущий пост,посвящается (не про сон)).
Сканы из журнала Vogue, большого размера, там на каждом есть статейка если интересно можете прочитать + статья о Дрю Берримор(только на английском).
It's a lazy Sunday evening, and Drew Barrymore and I are sitting in Mel's Drive-In, a hangout on the Sunset Strip. I know I should be asking about her upcoming romantic comedy Fever Pitch, or how she's flying off to Vegas to make Lucky You, a new Curtis Hanson movie that will show her to be a serious actress, or what it's like for the perennially youthful star to turn 30. I know I should be asking about all these things—"This is a very important time in my life," she says—but as we sit in our booth, listening to Sam Cooke sing "You Send Me," I can't stop myself from bringing up the thing staring me right in the face: the fact that she's so, well, thin.
"I guess I am," she says, looking down. "I was out the other night and somebody said, 'If you'd put on a little weight you'd look like … Drew Barrymore.'"
Above: Christian Lacroix Haute Couture barely blushed crepeline, organza, and tulle dress embroidered with a crystal branch and knotted in blackberry velvet.

"Beauty and the Beast" by John Powers has been edited for Style.com; the complete story appears in the April 2005 issue of Vogue.

1.Дрю Берримор в образе Красавицы Беллы из "Красавица и Чудовище - Vogue (2003)

Читать далее
Рубрики:  Голливуд

Видео-запись: Гарри Поттер - Stupid Girl

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:56 + в цитатник
Просмотреть видео
83 просмотров

ну да))
Рубрики:  Гаррик наш Поттер

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Afric Simone - Hafanana

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:48 + в цитатник
Просмотреть видео
178 просмотров

ретро)

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Видео-запись: DIDO - White Flag

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:41 + в цитатник
Просмотреть видео
503 просмотров

Очень люблю эту певицу

Метки:  


Процитировано 1 раз

Мама

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:39 + в цитатник
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Рубрики:  По мелочам



Процитировано 3 раз

Цитаты

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:39 + в цитатник
Девственность как театр, премьера бывает один раз.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Если хочешь стать звездой - сядь на елку.

Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола

Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.


Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.


Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.


Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.


Любовь греет. Когда ею занимаешься!


Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.


Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.


Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.


Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - штаны.
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Рубрики:  По мелочам



Процитировано 5 раз

Видео-запись: Boney M - Ma Baker

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:36 + в цитатник
Просмотреть видео
48 просмотров

супер)

Метки:  


Процитировано 3 раз

Мода на женственность

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:34 + в цитатник
Вы, наверняка, много раз читали, что в старые - добрые времена дамы носили длинные юбки, а созерцание женской лодыжки могло стать причиной дуэли между мужем прекрасной дамы и тем нахалом, который подглядывал? Представляете, что сделалось бы с кавалером XVI века, если бы он рискнул пройтись по нашим улицам? От вида девушек в мини-юбках его, вероятно, хватил бы инсульт.

Ещё начале XX века все приличные (или пытающиеся казаться таковыми) женщины носили юбки, полностью скрывающие ноги. Если дамочка была особо нравственной, то её туфельки мог созерцать только законный супруг, ну и там остальные ближайшие родственники. Показ ног был возможен только в кабаре - вот тут народ отрывался по полной. Полноватые девушки в провокационных нарядах дрыгали аппетитными ножками в такт знаменитой музыке Оффенбаха.

В одном из журналов был напечатан рассказ, вызвавший гнев целомудренных мамочек: гимназист-старшеклассник увидел ногу свой тётки выше колена и потерял сон, аппетит, а потом и - невинность. Известен случай, когда знаменитая куртизанка Лина Кавальери заказала себе подвязки с бриллиантами, причём не у кого-нибудь, а у самого Фаберже. «Какая жалость! Такую красоту никто не увидит!» - воскликнул ювелир. «Вы ошибаетесь», - лукаво заметила Кавальери.

В конце 1900-х модельер Поль Пуаре предложил дамам новые, суперсовременные фасоны одежды. Помимо дикого сочетания изумрудного муара с фуксиевым шёлком, многие наряды от Пуаре удивляли ещё и тем, что открывали ноги по щиколотку.

Во время I Мировой войны юбка сделалась ещё короче - она стала просто неприлично короткой - до середины икры. И вовсе не по причине падения нравов, как думают некоторые историки моды. Это было связано с тем, что огромное количество женщин ринулось на заводы, телеграфы и в офисы - заменять своих слесарей, телеграфистов и делопроизводителей, ушедших на фронт. А теперь скажите, можно ли стоять у станка или водить трамвай в длинном платье?! (По этой же причине из гардероба женщины исчезли и корсеты, тиранившие дамские тела на протяжении 400 лет!)

Кроме того, на год-два в моду вошла беспрецедентная короткая юбочка под названием «военный кринолин». Вместе с ним в моду вошла розово-голубая гамма и кушачок, завязываемый на спине воздушным бантом... И вот, что главное - кринолин открывал ноги до самой икры, а у иных дам - почти до колен. Женщины в этом коротком платьице были похожи на маленьких девочек или на кукол.


Одевавшиеся в этом кукольном стиле, женщины как бы сигнализировали о том, что они - беспомощные, слабые и нуждающиеся в участии сильного мужчины.

...В 1920-е годы юбка приобрела ту длину, которую мы носим и сейчас. Эта длина впоследствии стала называться - «миди», то есть средняя. (Именно эта длина до сих пор считается оптимальной для работы в любом современном офисе). В середине десятилетия Коко Шанель создала своё «маленькое чёрное платье», которое тоже было чуть ниже колена. Именно в те годы стали считаться красивыми худощавые, длинные ножки, а мода на пухлые «бульонки» навсегда остались в прошлом.Укорочение юбок в 1920-е годы было связано с дальнейшей эмансипацией женщины и вовлечением её не только в производство, но и в общественную жизнь.

Предвоенные годы - эпоха женственного «макси». Мир, как будто устал от фривольной и, вместе с тем, унифицирующей моды «золотых двадцатых». Считается, что мужчинам быстро надоели стриженые, прокуренные девицы, отплясывающие чарльстон или делающие карьеру в душных конторах. Теперь ценились женщины строгих нравов, предпочитающие оголять ноги только... на многочисленных пляжах. Все с ностальгией вспоминали о викторианских временах, о размеренности бытия, о скромных жёнах, но психология женщины была уже совершенно иная! Да. Это прекрасно - появиться на балу у герцога Девонширского в длинном атласном платье с розой на корсаже, но все понимали - это всего лишь мода, а не стиль жизни.

В годы Второй Мировой войны юбки опять стали короче. И опять война спровоцировала активность женщин, которые больше не могли себе позволить путаться в складках женственных «макси». Во время войны возник полувоенный покрой дамской одежды - расклешённая юбка до колен, подчёркнутая поясом талия и широкие плечи. Кстати, длина юбок, положенных к военной форме, в Германии и в СССР была различной - советские девушки носили гораздо более короткие юбки, чем нацистки.

А вот в конце 1940-х годов Кристиан Диор предложил женщине вернуться к образу Прекрасной Дамы: корсет, приталенный силуэт, пышные юбки... А они просто по определению не могли быть короткими. Почему опять произошёл возврат к прошлому? Грубая военная действительность так утомила людей во всём мире, что никому не захотелось переносить в мирное время ни один из атрибутов войны, в том числе и укороченные юбки.

1950-е годы - настоящий расцвет женственной моды. Юбки - пышные или прямые - достигают середины икры.
Зато в 1960-е годы наступила эпоха провокационных мини-юбок. Их изобретение приписывается англичанке Мэри Куант, однако, историки моды назовут с полдюжины имён, также претендующих на первенство. Что это значит? Только то, что идея просто носилась в воздухе.

Кстати, мини-юбка прижилась и в пуританском СССР. Это было время, когда укороченными были и юбки стиля casual, и свадебные, и вечерние платья, и рабочие халатики ткачих, и угрюмые прикиды школьных директрис. О слишком короткой юбке шутили: «Это не мини-юбка, а макси - пояс». Однако у советского «мини» было довольно мало общего с тем социальным взрывом, который называется «сексуальной революцией 60-х».

Короткие юбочки девушек-шестидесятниц - это всего лишь дань романтике и минимализму эпохи. В СССР девушка в мини-юбке не демонстрировала свои супер - ножки, а лихо перепрыгивала через лужи комсомольско-молодёжных строек. Тем не менее, в эпоху Застоя бытовала шутка, что мини-мода 1960-х вызвала...демографический всплеск 1965-1970-х годов.

В 1970-е годы опять наступила эпоха «макси». Мини-юбки после 1974 года стали неактуальны, зато юные стройные девушки облюбовали шорты. Но в целом, в моде был этнический стиль - все эти цыганские, индийские, латиноамериканские, русские народные мотивы. Мини-юбкам тут было просто не место.

В 1980-е годы юбка опять стала короче - возник яркий и претенциозный стиль «яппи» (так называли молодых, нахрапистых карьеристов, воспринимавших шопинг как искусство). Девушки - яппи были деловыми и активными, но, вместе с тем, сексуальными и ухоженными. Они могли спокойно показывать свои идеальные ноги с подкачанными в тренажёрном зале икрами. Но, вместе с тем, яппи-мода отрицала ультракороткую длину любимая длина оставалась на отметке «миди».

К концу 1980-х вернулась «мини», причём эту юбку стало модно носить с чёрными леггинсами. Помимо классических мини-юбок прямого покроя, была актуальна так называемая «юбка- тюльпан», похожая на мужские штаны с буфами из фильма «Золушка». Однако этот фасон требовал идеально-узких бёдер и умопомрачительной длины ног, что довольно быстро охладило пыл завзятых модниц.


Помимо коротких юбок, были в моде узкие длинные юбки с высокими разрезами.
В1990-е годы не было единой линии. Так в России были в моде короткие юбочки - «новые русские» хотели видеть своих длинноногих подруг - моделек в самых завлекательных нарядах. Эстрадные звёздочки самой разной комплекции вылетали на сцену в тех самых «макси - поясах», усеянных стразами.

На Западе же, напротив, началось увлечение длиной «макси» - по подиумам мира вышагивали измождённые до крайней степени манекенщицы в бледных, развевающихся нарядах.Историки моды пытаются найти закономерность, каким образом интерес к мини-юбкам сменяется «макси» - модой? Приводятся самые разные причины - войны, экономические кризисы и подъемы, упадок или исправление нравов, приход к власти тоталитарных вождей и так далее. Думается, что все эти историки по-своему правы, как и права женщина, которой попросту надоедает долго носить одну и ту же длину.

Что мы имеем сейчас? В том же журнале ‘Vogue', мнению которого можно доверять, мы видим и мини, и макси, и миди. Мода на длину юбок сделалась демократичной. Ура! мы можем носить всё, что нам нравится. Кстати, актуален винтаж и, если вы наденете мамину мини-юбку, в которой она ходила на лекции в 1966 году, никто (скорее всего!) ничего не заподозрит.

Зина Корзина
Рубрики:  Знание - Сила!
По мелочам



Процитировано 3 раз

Видео-запись: Boney M - Rasputin

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:32 + в цитатник
Просмотреть видео
216 просмотров

)

Метки:  


Процитировано 4 раз

Тесты

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:30 + в цитатник
Поздравляю вы Белена (Hyoscyamus)
Изысканная и оригинальная. Ваши цветки могут использоваться как во вред, так и для пользы людям. Обладаете лечебными свойствами. Из вас сделают болеутоляющую настойку.
Пройти тест


Ваш мост- Звездный мост
Этот мост прозрачен и невесом, на его перилах блестит звездная пыль. Шагните на него и вы познаете всю красоту грез и мечтаний, все надежды людей и вместе с тем крушение иллюзий, как чужих, так и собственных. По нему вы пройдете в страну Мечты, где время застыло и слышится лишь серебряный звон арфы.
Пройти тест


Поздравляю с окончанием теста! Итак, из героинь- волшебниц вас можно сравнить с... ...Гермионой.
Думаю, не нужно обьяснять, что Гермиона- ученица школы Хогвартс и верный друг знаменитого Гарри Поттера. Если бы вы были ведьмой, для вас очень важным бы было постоянное самосовершенствование. Вы рветесь к знаниям, вы всегда добиваетесь желаемого, а в искустве спора вы просто неподражаемы! Кому то вы можете показаться упрямой, но в трудную минуту всегда окажете другу поддержку и проявите себя с отважной стороны.
Пройти тест


Вы получили печать демона
Сотворенную подземными богами, взвешанную на чаше справедливости, прошедшую через врата иных миров. Она несет силу справедливости, и вы являетесь карателем лгунов и тех, кто творит благо для других из корысти. Вы вырвете душу из тела и отведете ее к тем, кто вынесет ей страшный приговор.
Пройти тест
Рубрики:  Тестики

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Boney M - Rivers of Babylon

Четверг, 30 Октября 2008 г. 07:28 + в цитатник
Просмотреть видео
232 просмотров


Метки:  

Видео-запись: Fantasy - Ты беременна

Среда, 29 Октября 2008 г. 21:35 + в цитатник
Просмотреть видео
869 просмотров

Боже мой, меня эта песня просто выводит!!! Интересно посмотреть на женщину, у которой она не временна!!!!

Метки:  


Процитировано 1 раз

Аудио-запись: Metallica & Britney Spears - So Fucking Crazy

Музыка

Среда, 29 Октября 2008 г. 21:34 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
170 слушали
1 копий

[+ в свой плеер]

Первоисточник записи Я её абажаю!!!

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (1)Комментировать

Аудио-запись: Дмитрий Маликов - Love Story

Музыка

Среда, 29 Октября 2008 г. 21:23 (ссылка)

Процитировано 1 раз +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации Первоисточник записи Мы друг в друге растворялись без остатка
Бесконечно было больно, было сладко
Но бывает слишком много даже рая
Ты уходишь, мое сердце разбивая

Ветер на тысячах скрипок играл о прощании
И тихо плакал дождь о том, что не вернешь
Наша love story с тобою до боли печальная
Тебе не холодно, ведь ты теперь одна

Делай как хочешь, нежностью клетку распахнул я
Не оглянувшись переступаешь в жизнь другую
Соль поцелуя высушит губы. Радость, прощай
Но поклянись мне, что не забудешь заброшенный рай

Ветер на тысячах скрипок играл о прощании
И тихо плакал дождь о том, что не вернешь (не вернешь)
Наша love story с тобою до боли печальная
Тебе не холодно, ведь ты теперь одна, одна

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (3)Комментировать

Облегчение, так сказать

Среда, 29 Октября 2008 г. 21:20 + в цитатник
В колонках играет - Дмитрий Маликов - С чистого листа
 (170x496, 703Kb)
Настроение сейчас - было бодрое, но кое-кто немного опустил с небес на грешную землю...

До чего же приятно встретиться со старыми друзьями! Особенно когда такой повод - День Рождения) Мы собирались в 16.00 у него, немного рано, но для нас это не преграда, как говориться))) Я пришла второй, меня как обычно и бывало, обогнал его лучший друг Никитос, ну на то и лучший друг Мы обнялись, я подарила подарок и на долю мгновения мне показалось, что мы вернулись в наше детство, будто я снова дарю его любимые машинки, а он неуклюже целует меня в щеку и мы идем ломать её, делая пробный заезд)
Из взрослых были только его родители и старший брат, а нас, друзей, человек 6, но поверьте, больше не надо.
В принципе, мы собрались только для того, чтобы поболтать, никто много пить не мог, все-таки середина недели, так, чисто символически пригубили, мы, девушки, коих было 2, выпили по бокалу красного вина, мальчишки же по старинке, водкой) И говорили, говорили, говорили...Потом немного отдохнули, и снова говорили)
Кроме меня, там была его бывшая жена, как оказалось, милейшая девушка, с которой очень легко и интересно разговаривать. Это хорошо, когда бывшие находят общий язык и не становятся врагами, а у них растет маленькая дочка, иначе нельзя, хотя бы ради девочки.
Но долго сидеть не стали, и уже часов в 7 стали расходиться - Никите, Саше, Витьке и Гарику хорошо, они живут в одном дворе, можно задержаться, а нам еще добираться до родного района из Митино - она живет напротив РГХУ, на Планерной, а мне на Сходненскую. Но надо отдать им должное - на автобус нас сажали всей компанией. Все же не все мужчины думают только о себе - некоторые еще способны подумать немного о нас) Не скрою, это очень приятно.

Несмотря на гостей, мы смогли поговорить с ним минут 5 наедине. Не буду писать о чем именно была речь, но после мне стало намного легче. Мы даже станцевали танец, наверное, в подтверждение того, что несмотря на то, что между нами было, дружеские чувства, я бы даже сказала, родственные, у нас еще остались. И поверьте, для меня это очень многое значит.

Метки:  

Подарок к годовщине свадьбы

Среда, 29 Октября 2008 г. 20:31 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]






Подарок к годовщине свадьбы


Многие люди задаются вопросом, что следует дарить к годовщине свадьбы. В зависимости от количества прожитых супругами лет семейной жизни принято делать следующие подарки:


1-я годовщина - золотые украшения без камней;

2-я годовщина - украшения с гранатами;

3-я годовщина - украшения с жемчугом;

4-я годовщина - украшения с голубым топазом;

5-я годовщина - украшения с сапфиром;

6-я годовщина - украшения с аметистом;

7-я годовщина - украшения с ониксом;

8-я годовщина - украшения с турмалином;

9-я годовщина - украшения с лазуритом;

10-я годовщина - украшения с бриллиантами;

11-я годовщина - украшения с бирюзой;

12-я годовщина - украшения с нефритом;

13-я годовщина - украшения с цитрином;

14-я годовщина - украшения с опалом;

15-я годовщина - украшения с рубином;

16-я годовщина - украшения с хризолитом;

17-я годовщина - золотые часы;

18-я годовщина - украшения с кошачьим глазом;

19-я годовщина - украшения с аквамарином;

20-я годовщина - украшения с изумрудом;

21-я годовщина - украшения с иолитом (кордиеритом);

22-я годовщина - украшения со шпинелью;

23-я годовщина - украшения с королевским топазом;

24-я годовщина - украшения с танзанитом;

25-я годовщина - украшения из серебра ("серебряная свадьба");

30-я годовщина - украшения из жемчуга ("жемчужная свадьба");

35-я годовщина - украшения с изумрудами;

40-я годовщина - украшения с рубинами ("рубиновая свадьба");

45-я годовщина - украшения с сапфиром;

50-я годовщина - украшения из золота с драгоценными камнями ("золотая свадьба");

55-я годовщина - украшения с александритом;

60-я годовщина - украшения с бриллиантами ("бриллиантовая свадьба");



Интересное о кошках -2-

Среда, 29 Октября 2008 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения g2858 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



•У кошек и у людей за эмоции отвечают одни и те же участки мозга
•Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).
•Кошки совершают от 20 до 40 вдохов-выдохов в минуту
•На вылизывании шерсти расходуется столько же жидкости, сколько на мочеиспускание
•Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.
•В скелете кошки 230 костей. (Некоторые ссылки называют 245 и утверждают, что кости могут срастаться по мере взросления). У человека - 206
•У кошки в позвоночнике 30 позвонков - на пять позвонков больше, чем у человека.
•У взрослой кошки 30 зубов (у собаки - 42) - 12 резцов, 10 малых коренных, 4 клыка и 4 главных коренных . У котят молочные зубы меняются на постоянные к семи месяцам.
•Около 10% всех костей приходятся на хвост. Хвост помогает кошке держать равновесие
•В теле кошки 517 мускулов. У человека - 650
•В каждом ухе у кошки 32 мускула (улюдей - шесть), чтобы управлять ухом они используют не менее двенадцатьи мускулов. Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов, причем делает это в десять раз быстрее, чем собака.

                                         

Читать далее...

Разговор испанцев и американцев))

Среда, 29 Октября 2008 г. 08:53 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



================
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

================


Аудио-запись: E-TYPE - Angels Crying

Музыка

Среда, 29 Октября 2008 г. 08:30 (ссылка) +поставить ссылку

Метки:  
Комментарии (1)Комментировать

Видео-запись: Гарри Поттер - Mambo Number 5

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:54 + в цитатник
Просмотреть видео
85 просмотров

Гермиона на распутье))
Рубрики:  Гаррик наш Поттер

Метки:  


Процитировано 2 раз

Видео-запись: Boney M - Daddy Cool

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:47 + в цитатник
Просмотреть видео
42 просмотров


Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Boney M - Bahama Mama

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:44 + в цитатник
Просмотреть видео
40 просмотров

1979)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: BONEY M - Kalimba de Luna

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:37 + в цитатник
Просмотреть видео
31 просмотров

The best version

Метки:  


Процитировано 3 раз

50 способов вывести Гота из себя

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:36 + в цитатник
как обычно, так говорят американцы

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готичные группы
2. Говорите, что готика – это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анк отличается от свастики
4. Затем вконец за*банного этим вопросом гота спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и п*доры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуйа
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии
Рубрики:  По мелочам



Процитировано 2 раз

О Мужчинах

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:34 + в цитатник
Совет № 1
Спокойствие, только спокойствие.После тяжелого рабочего дня, не важно, разгружал ли мужчина мешки или заключал деловые контракты, он хочет сменить обстановку и расслабиться. Он идет туда, где его ждет приятное общение и, главное, спокойствие. Чтобы этим местом не стал ближайший от работы бар или квартира его секретарши, исключите дома скандалы и крики, раздражительные нотки в голосе и повышенные тона. Для мужчин это настоящий сигнал опасности. Условный светофор — в ваших руках, а потому сделайте так, чтобы для него горел зеленый свет по дороге домой, а красный во всех других направлениях.

Совет № 2
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.Это аксиома. Он хочет быть там, где вкусная еда и хорошие напитки. Голодный мужчина всегда злой, впрочем, как и голодные женщины. Поэтому сытный ужин будет вам полезен обоим! Кроме того, голод обычно делает любого человека более активным, а сытость более ленивым. Вряд ли после обильного приема пищи вашему любимому захочется бежать куда-то.

Совет № 3
Любимые дела.А вы знаете, чем увлекается ваш любимый, какое у него хобби? Хорошенько над этим подумайте. Вариантов может быть целая куча: один любит пересматривать все новинки кинопроката, второй любит копаться в компьютерах, третий слушает музыку или с упоением играет на гитаре. Четвертый любит просто поваляться на диване во время футбольного матча. Разрешите и не мешайте ему проводить время так, как хочется только ему. Уж пусть лучше с сочком за мотыльками по полю носится, чем ищет ночных бабочек в городе.

Совет № 4
Нелюбимые дела

Редкостный мужчина любит мыть посуду, большинство из них терпеть не могут мокрых тряпок, жирных тарелок и остатки еды в раковине. Что поделать, не мужское это занятие. Занятие нелюбимым делом раздражает мужчину и делает его несчастным. Он на подсознании будет меньше стремиться бывать там, где его заставляют заниматься нелюбимым делом.

Совет № 5
Хозяйственный

Донимать мужчину стряпней на кухне, постирушками и уборками, если он этого не хочет, нельзя. Это мы выяснили. А вот занять мужскими делами - вполне. Может быть, вы давно хотели обустроить дачу или отремонтировать гардеробную с чуланом. Доверьте ему эти ответственные занятия и помогайте в осуществлении дел. Когда же тут время на любовницу найдется? Только аккуратнее, не переусердствуйте, нужно ведь найти время и на его хобби.

Читать далее...
Рубрики:  По мелочам



Процитировано 3 раз

Видео-запись: Boney M. - Sunny

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:31 + в цитатник
Просмотреть видео
201 просмотров


Метки:  


Процитировано 3 раз

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:30 + в цитатник
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
- Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.
- Чешется жопа - к приключениям)))))
Рубрики:  По мелочам



Процитировано 1 раз

Тесты

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:27 + в цитатник
В моей жизни есть 6 принципов, 13 грехов и одна цель. Грех 1. Не думай, что хуже других.
imageХуже других лишь тот, кто думает, что он много лучше.
Пройти тест


Ты очутилась в храме...
Приветствуем тебя,Хранительница Прошлого!-крикнула многотысячная толпа.Ты очень любишь историю и не любишь технологии и точные науки.Ты-мудрая Хранительница.Но помни:Без будущего не нужно и прошлое,человечество не может,да и не должно жить без прогесса.
Пройти тест


Ваше внимание... Отличное! Вы способны увидеть всё, что изменилось или затаилось, мелкие детали и прочие мелочи:)
Пройти тест


Вы разноцветная чашка.
Чего только не нарисовано на этой чашке. На одном боку радуга, на другом солнце, на третьем улыбающееся лицо ребёнка. Вас подарил матери любящий сыночек или дочка.
Пройти тест
Рубрики:  Тестики

Метки:  

Видео-запись: Boney M. - Mary's Boy Child Oh My Lord

Среда, 29 Октября 2008 г. 07:25 + в цитатник
Просмотреть видео
15 просмотров

1978

Метки:  

С юмором о самых отвратительных привычках женщин

Вторник, 28 Октября 2008 г. 21:11 + в цитатник
Это цитата сообщения mawgly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (424x570, 25Kb)

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом


Аудио-запись: Ромео и Джульетта-Бал

Музыка

Вторник, 28 Октября 2008 г. 14:28 (ссылка) +поставить ссылку

Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Астрология и четыре стихии.

Вторник, 28 Октября 2008 г. 08:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Астрология_и_Зодиак [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



В зодиаке мы имеем проявление четырех стихий - Огня, Земли, Воздуха и Воды. Стихии - это тонкая субстанция. Стихия Огня - это не огонь, который горит от спички. Стихия Воздуха - это не окружающий нас воздух, стихии Земли и Воды - это не их физические однофамильцы.
Но все стихии присутствуют в своих земных аналогах в виде тонкой субстанции, в виде космической вибрации, тонкого состояния. Это в некотором смысле абстрактные понятия, но, с другой стороны, они совершенно реальны, это тонкая структура, которая действует вокруг нас. Все работы оккультистов, все духовные практики как раз и связаны с тонкими стихиями. Допустим, люди, увлекающиеся боевыми искусствами Востока, работают в основном со стихией Огня, они подключаются к этой стихии и обретают внутренне бесстрашие, нечеловеческое мужество. Возможность подсоединиться к этим стихиям и работать с ними сознательно - это и есть магические способности. Двое из этих стихий имеют "яньскую" природу, две - "иньскую". Огонь и Воздух - "Янь". Огонь - это первичное проявление "яньского" начала, а воздух- вторичное, более тонкое в качественном смысле проявление этого начала. Земля и Вода - "Инь". Земля- первичное проявление женского начала, а Вода- вторичное.


Стихия Огня проявляется в человеке как некая огненность, зажигательность. Когда вы увидите человека, который не может усидеть на месте, - это человек Огня, в нем бушует Огонь, он всегда излучает энергетическое обаяние. Это Овен, Лев, Стрелец. Внутреннее обаяние Огня, внутренняя экспрессия и энергия, которые изливаются на окружающих, вызывают симпатии. Мужчины, в которых много Огня, очень нравятся женщинам. Недаром самыми большими сердцеедами считаются Львы и Овны.
Стихия Земли проявляется в человеке как основательность и прочность. Если вы увидите солидного, прочно стоящего на ногах человека, значит, это - человек Земли. За ним чувствуешь себя как за каменной стеной. Так проявляется стихия Земли во внешности и в характере людей.
Стихия Воздуха проявляется как ментальная подвижность ума и интеллекта. Если вы видите человека, который постоянно с кем-то общается, постоянно куда-то ездит, с кем-то о чем-то договаривается - это Воздух. Это тип журналиста, который не может жить без информации, информация - его хлеб, он не может жить без контактов, без выражения этого в слове. Стихия Воздуха представляет нам принцип контакта, коммуникаций, принцип словесного выражения.
Стихия Воды представляет эмоциональность человека, глубокие эмоции. Это то, что происходит в глубинах нашего подсознания. Это трансформирующее начало, когда эмоции входят в нас, производят работу разрушительную или созидательную и потом вы выходите в мир в преобразованном виде. Почти вся наша эмоциональная жизнь- это проявление стихии Воды. Но все эти стихии по-разному проявляются в разных знаках Зодиака.

1202914081_118701071762328 (331x699, 80Kb)1202914131_118701080043435 (331x699, 51Kb)

1202914169_118701072817659 (331x699, 41Kb)1202914170_118701070589863 (331x699, 35Kb)


Видео-запись: Гарри Поттер - Mambo Nr. 6

Вторник, 28 Октября 2008 г. 07:46 + в цитатник
Просмотреть видео
80 просмотров

.....

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Мэри Поппинс - Цветные сны

Вторник, 28 Октября 2008 г. 07:39 + в цитатник
Просмотреть видео
32 просмотров

исп. Татьяна Воронина

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Мэри Поппинс - 33 коровы

Вторник, 28 Октября 2008 г. 07:37 + в цитатник
Просмотреть видео
18 просмотров


Метки:  


Процитировано 3 раз

Курить кальян очень вредно!

Вторник, 28 Октября 2008 г. 07:35 + в цитатник
Курение кальяна в последнее время прочно вошло в моду, ибо по непонятной причине считается, что баловство его парами наносит гораздо меньший вред здоровью, нежели обычные сигареты. Египетские ученые опровергли это распространенное мнение.

Они выяснили, что хоть ранее и считалось, что табачный дым в кальяне менее вреден, чем сигаретный, поскольку фильтруется водой и остывает, прежде чем попасть в легкие курильщика, на самом деле это не соответствует истине.

Для того чтобы доказать это, ученые сконструировали специальный аппарат, состоящий из цилиндра, объем которого соответствует объему легких человека, и двигающегося внутри поршня, имитирующего вдыхание и выдыхание табачного дыма. Прибор сконструирован таким образом, что после полного цикла движения поршня в нем остается ровно столько дыма, сколько оседает в легких курильщика. Этот дым, в свою очередь, подвергается физическим и химическим анализам.

При этом ученым пришлось провести немало времени, наблюдая за курильщиками кальяна, чтобы выяснить, сколько времени уходит на курение, и как долго задерживается дым в легких после затяжки. Все эти данные были обработаны и введены в компьютер, который управляет аппаратом, имитирующим курение кальяна.


Результаты исследования оказались самыми неутешительными, ибо оказалось, что, во-первых, потребление всего 25 граммов табака с помощью кальяна приравнивается к выкуриванию 60 обычных сигарет. То есть выкуривание обычной порции кальянного табака наносит не меньше вреда, чем три пачки сигарет.

А во-вторых, ученые установили, что температура тлеющего угля и дыма в кальяне составляет более 450 градусов по Цельсию, поэтому, проходя через воду, дым не успевает остыть до безопасной температуры.
Рубрики:  Здоровье не купишь



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Моргана_Ле_Фей
Страницы: 172 ... 130 129 [128] 127 126 ..
.. 1 Календарь