-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Бугагашка_йа

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

баскетбол девушки ещё раз девушки люблю потрещать музыка(в основном рэп) ну и ещё раз девушки приколы часто схожу с ума!

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 557




Ну что, друзья!видимо вы хотите поболтать со мной,не пугайтесь - дверь открыта!по описанию строго не судите - в реале я не такой!если у вас проблемы - обращайтесь - помогу чем смогу!ну а если вы хотите потрещать,то правильно сделали что зашли ко мну!)))

Муравей на проводах

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 11:10 + в цитатник
В колонках играет - NTL - шаг в сторону
Настроение сейчас - только что проснулся,но чёт не очень...

маленькая флешка, но угарная...тот кто продержицо 5 минут может считать себя мастером...лично меня на 3:49 зохавала птичка сцука...


хернёй страдаю)))

Суббота, 17 Мая 2008 г. 16:32 + в цитатник
В колонках играет - Я не один такой-нас тут дохуя)))
Настроение сейчас - поднятое...надеюсь ничто его уже не испортит)))

ебаться-улыбаться, соси хуй не психуй!!!!!!!!)))я заончил со школой)))я взорвал наконец то её к херам собачьим, теперь остались от неё угли и дуриком орущие полуобгоревшие учителя...УХАХАХАХАХАХАХА(зловещий смех)...ладно шучу я...просто закончились мои мучения...все контрольные написал...вот результаты:химия-5общество-хз, думаю не выше 3алгебра-4русский-5геометрия-5география-5Я в шоке!!!у меня никогда не было таких результатов!!!а если ещё и учесть что я в 4 четверти вапще уроки не делал,то я ещё легко отделался)))в общем не буду вспомниать о грустном,ну это типа о школе)))я вчера ездил в филармонию...я же человек культурный, выезжаю на такие культурные мероприятия)))там просто на конкурсе семейном выступала семья из нашей школы...не не семья из нашей школы,там брат с сестрой))вот я ездил за них болеть)))переболел-чуть от скуки не помер прям там...если бы не пару обстоятельств...сначала я шарики под майку запихал,типа грудь и в таком виде пошёл в туалет...ржал весь зал...не знаю что уж их насмешило...дальше-больше...девочка на сцене толкала такую речь: моя бабушка, не смотря на пенсионный возраст, активно занимается...что она сказала никто не слышал,а слышали как я сказал слово "сексом"...тут уже не выдержали самые культурные люди и множество исчезло за спинками кресел)))хорошо что никто не понял что это я сказал)))ещё во время выступлений я приметил шарики накаченные гелем)))и сразу же положил на них глаз...и когда всё закончилось и поступила просьба помочь отнести стулья,на которых мотались те самые шарики,я с радомстью согласился и урвал себе шарик(хотя я сразу знал что Катёне отдам его)а Рушан сцука урвал 2,но потом мы договорились и вуаля-у мну 2 шарика)))в общем встретились с Катькой, маленько прошлись и она пошла провожать меня на остановку...прикиньте?она пошла,а я нет...)))провожала она меня долго,снова мне досталось,а массажик не стала делать...отмазалась что людей много слишком)))и самый отвратительный факт за день так это то что она меня не поцеловала...в щёку не считается!!!!!!!!((((это испортило весь день...вот такое маленькое обстоятельство всё портит...эх...ладно...прошлого не вернуть,да и если вернуть то ничего не изменишь...а я так соскучился по её губам...да-да Кать...соскучился!!!)))и по тебе канешн соскучился...но тебя я увидел(спасибо шарику)))а сейчас дорогие мои...посочувствуйте мне-я инвалид...я передвигаюсь по квартире на стуле компутерном...несчастный случай приковал меня к нему часа на полтора...рассказываю:иду сегодня,никого не трогаю, вдруг смарю идёт девчонка знакомая,которую давно не видал,вот и решил составить ей компшаку...бегу значит,а там грязь,а через эту грязь лежат доски,я не знал что они скользкие и каким то образом нога попала между досками и что то очень гроко хрустнуло и теперь сильно болят два пальца...эх...наступать вапще не могу, вот и передвигаюсь со стулом)))кстати круто...только в туалет заехать не смог,пришлось встать)))значит не перелом-это радует)))ну я наверное закончу мучить вас своим бредом,поэтому я заканчиваю...напоследок выложу этот стишок,мне понравилось))):С чего начинается женщина? С чего начинается женщина? С красивых подтянутых ног? С приятных на ощупь округлостей? И нервов, которых комок? А может она начинается С знакомой нам буквы «Ж»? А впрочем, при чем здесь грамматика Не школьники мы ведь уже. С чего начинается женщина? С момента быть может когда, Она перестала быть девушкой, Нечаянно вымолвив «ДА!»? А может она начинается Со стирки трусов и носков? И с первого в жизни проклятия По адресу всех мужиков? С чего начинается женщина? С изысканных блюд для гостей? Со сплетен, случайно подслушанных? С сопливых, но милых детей? А может она начинается С молитвы во след кораблю? С безудержных слез расставания? А может со слова «ЛЮБЛЮ».и вот пару моих ненормальностей))):
 (700x560, 83Kb) это урок английского в кабинете ОБЖ,но у меня геометрия лежит и я вапще сплю)))о как а вот второе мурлыкающее создание))): Picture0104 (700x560, 59Kb)

Инструкция к пользованию женщиной (версия 1.03)

Среда, 14 Мая 2008 г. 13:20 + в цитатник
В колонках играет - Карандаш - шевели задом
Настроение сейчас - Ебаное...(

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).


1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть

 (287x235, 19Kb)

УХАХА)))

Вторник, 13 Мая 2008 г. 15:43 + в цитатник
В колонках играет - Чтоб ты сдохла
Настроение сейчас - Бугагашное))

и снова с вами я - вечно не унывающий, вечно весёлый и на голову тронутый)))такс...просто расскажу о последних событиях в моей неординарной, но весьма скучной жизни...начну издалека: в прошлом посте я писал что дожен 50 шариков...ну так вот больше не должен, расплатился за то что поддавался и даже отыграл 5 шариков(ну по идее восемь, но Катёне показалось что я мухлюю, поэтому 5)...в общем отвёз шарики, 8 раз выиграл её в картишки, а она меня тока 2...БУГАГА)))я же говорил что поддаюсь) на этот раз она меня больше не тыкала, потому что я загадал такое желание(хотя теперь жалею...), зато щипала за всё что можно, также я был один раз укушен, много раз ущипан и три раза словил больно по еб...кх...по лицу)кстати заметил в последнее время что слышу одни оскорбления в свой адрес!!!И МНЕ ЭТО НЕ НРАИТСЯ!!!!!!(((на два нежных и ласковых слова тысяча оскорблений...эх...а я же хороший...чёж этого она не замечает???в принципе я пишу это всё, зная что она прочитает)))в общем это бесконечная тема разговора,а надо продолжать...ах да, когда уезжал(а до этого она меня пыталась раздеть на остановке), Катька посадила меня в маршрутку за рулём которой была женщина...пока ехал думал обделаюсь...женщина за рулём-обезьяна с гранатой)))ну ладно...поехали дальше...в воскресенье я узнал впервые что такое депрессняк...не знаю почему,но меня накатило...ппц...это для меня смерть,не знаю как я пережил этот катаклизм...в общем у меня было два способа встретить депрессняк.первый с песнями, танцами и бутылкой...кароче, шумно и весело, ведь первый раз должен запомнится...этот как первая брачная ночь-она бывает раз в жизни...так вот и депрессняк)))...ну а второй способ: убиться ап стенку...от второго способа меня удержали, а первый просто отпал сам)))в общем эта хрень прошла сама...и слва богу...врагу не пожелаю...так дальше понедельник...понедельник сука сложный день,особенно после трёх выходных(а у меня четырёх) ...в общем в школе всё прошло нормально,кроме того что меня теперь гоняют как лошадь-готовят к сборам, плюс я репетирую вальс и канешн надо учиться, ведь до конца неделя осталась)))да в пизду эту ёбанную школу!!!дальше-лучше: я оказывается человек неземной сволочности и у меня нет ни капли сострадания)))бугага...я как прочитал это у меня истерика началась)))это бывшая девушка написала мне на прощание такие слова)))блин расстались в пятницу,а до неё только сёдня дошло...ппц...нельзя же так тормозить)))в общем эта для меня хорошая новость!сегодня день ыдался удачным-меня ни разу не выгнали ни с одного урока)))я поражён,но меня это радует...
кстати спешиал фром Катя:
Это то существо мурлыкающее тебе в трубку)))(качетсво не очень,но другого нету)

 (700x560, 59Kb)

Не знаю что...

Пятница, 09 Мая 2008 г. 01:04 + в цитатник
В колонках играет - Тонкая красная нить - без тебя
Настроение сейчас - хреново-пиздатое...о как)))

не знаю что на меня повлияло, но я решил написать этот...как его вы тут называете...а вот,пост!не знаю что, но я изменил почему то ник на бугагашку...это наверное гормоны играют...в общем расскажу вам что произошло со мной в последнее время...начну с самого замечательного:Я ПО МОЕМУ БРОСИЛ КУРИТЬ!!!с прошлого вторника не курю)))бугага,все кто рады за меня-поздравьте...не знаю что заставило меня это сделать,наверное то что многие против, особенно девушки...то есть одна девушка...и вот у ней есть такой девиз: либо целоваться, либо курить...канешн я как умный парень выбрал бы курить, но так как у меня крыша либо съехала, либо на резиночке, то я выбрал целоваться...так поехали дальше...я ,ВЕЛИКИЙ КАРТОЧНЫЙ ШУЛЕР проиграл девушке в карты...прикиньте...ну просто она такая беззащитная и я решил поддаться...в общем проиграл со счётом 6:3 в её пользу..это меня убило окончательно...повёлся...хотя просто не получалось мухлевать,а за каждый замеченный мухлёж я был наказан: сначал меня она просто щекотала,а затем начала щипать и т.д...не скажу что мне это не нравилось,канешн было приятно...дальше не расскажу-не доросли, ну в общем загадала она мне 6 желаний,первое было массажик,а затем я должен 50 шариков)))вот влип...хотя шарики я купил,осталось только отвезти их)так дальше...последнее время меня плющит не на шутку...прост плющит и сё...говорят что я такой прикольнее стал,но не знаю так ли это-не мне судить)в общем завтра,бля уже сегодня 9 мая!!!всех с праздником этим поздравляю, хочется сказать огромное спасибо ветеранам, мы их помним и чтим!!!я бы ещё такую речь толкнул,но мой кругозор временно уменьшился до размера кончика иглы...так что ограничусь этим)))кстати, во скок завтра салют?сходить надумал,хотя скорее всего завтра мы соберёмся на хате у друга с ночёвкой...ну думаю это всё...хотя нет,ещё кое что...надо же про учёбу...последние недели у меня проходят под знаменем: Доведи учителя - подними репутацию среди одноклассников!)))очень смачно довожу учителя физики, дошло до того что меня выгоняют с уроков, даже с Катёной не дала тогда на уроке поговорить...сцука а не физичка, на контрольной по алгебре я просто тупо сидел и переписывался всё с той же Катёной, а потм придумывал разные спосбоы списть и списал почти всю контрошу...думаю ещё немного и доведу училку по инфе и биологичку...кстати сегодня...бля то есть вчера прогулял биологию...пошёл вальс танцевать)))я единственный из нашей школы десятиклассник который танцует вальс на выпускном)гыыыыыы,вот как)))самое обидное что учиться нам до 30,но с 19 по 24 у нас сборы, и нас не будет в школе...конечно после этих ипаных сборов меня по частям придётся собирать, потому что физ подготовка на данный момент у меня хуже чем полгода назад...эх бла...вот начал спортом заниматься...но это вряд ли поможет)))лан школа портит жизнть-это я уже давно понял,поэтому жду не дождусь каникул,когда я смогу каждый день ездить в центр и прсто отрываться)))бла ну думаю это всё...хватит?или что нить ещё написюкать?я могу)))в общем не забывайте,я в ваших сердцах, всем поки споки, всех ещё раз с праздником, девчонки чмак вас всех,а я пошёл ап стенку убиваться,так как на самом деле это была моя предсмертная записка)))во всем прошу винить...пока не знаю кого...вините во всём гражданина N)))фьюююююююююю...я кончил...то есть закончил)))
...а это те самые 50 шариков)))

 (700x560, 75Kb)
а это вот я))):
 (700x560, 65Kb)а вот так нас плющит(аж на деревья потянуло):
 (600x450, 101Kb)
и напоследок продолжение моего брЭда:
 (700x525, 197Kb)

Просто всякие разные ляпы)))ржунимагу,я падцтулом)

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 20:18 + в цитатник
"...в заду у Шевченко пылал огонь..."
"...он вошёл в роман, как красавец на коне."
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."
"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем городе обитает много людей.
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В США председателем колхоза является сам фермер.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Волк был голодный как зверь.
Волны качали его в зад и в перёд.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим налил Муме щей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дети Короленко жили в подземелье.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
Дубровский был бедный дровянин.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Его белокурое лицо было немного лысовато.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.
Живописца поразила поза её лица.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
Заметили гончие зайца и спустили собак.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин.
И тогда он взял нож и застрелился.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
К перрону подошёл пассажирный поезд.
Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.Сообщение
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал...
Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Коля катался на катке с невыученными уроками.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Ленский пригласил Онегина на дуэль.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Лодка потерпела кораблекрушение.
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Лошадь жевала стог сена в упряжке.
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М.Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Медный всадник без головы.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Митя пришёл домой из школы, волоча за собой ноги.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят.
Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа.
Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
Можно часами наблюдать за закатом.
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.
Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
Мой папа по профессии отец.
Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
Море было не очень спокойным, оно бесилось.
Моя верная подружка - это друг Толик.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Муму - это фамилия Герасима.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы в библиотеке сели за стулья.
Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Мы спали, но нам не спалось.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На болоте растут камыши и лягушки.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
На картине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
На санках катались веселые лица ребят.
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
На стене висел разрывной календарь.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
На столе стояли три телефона и абажур с книгами.
На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.
На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.
Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улет.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Наша семья большая и многодедная.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Некрасов был прикован к постели раком.
Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу.
Он взял нож, и застрелился.
Он залаял, а потом замяукал.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Он описывал помещиков во всей вещественности.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Он стоял в сапогах с шапкой на голове.
Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Она его просто убьет умом.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."
Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.
Онегин не идеал, лопается, как мыльный пузырь.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Оплодотворилась рябина - значит скоро осень.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Отелло был душевным человеком.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Отец Чацкого умер в детстве.
Охотник выстрелил мимо, но попал.
Охотник незаметно заметил зайца.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Папа Карло вырубил Буратино.
Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Петух может нести яйца и без курицы.
Петя относился к учебе с холодком.
Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.
Петя сидит за столом и рисует какие-то каракули.
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Писатель Hекрасов был прикован к постели раком.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
По радио сказали о кораблекрушении поезда.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки.
Под окном находилась батарея утопления.
Поза его осанки показывает, что ему 14 лет
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полярники дрейфили на льдине.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
Портрет - это лицо человека, который висит на стене.
Потомкам Мульду. ("По тонкому льду")
Пошел тоскливый долгожданный дождь.
Поэт - агитатор, горлопан, главарь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
При рытье каналов у людей возникла геометрия.
Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пушкин наверно, любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
Пушкин не курил, но часто пил с няней.
Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым. И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька не застукала.
Пьеса Горького "На дне" кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Разведчики шли по вражеским следам, которые очень быстро кончились и превратились в звериные.
Раздался громкий лай собак. Это были охотники.
Раньше барышни не носили короткие юбки и поэтому путались в складках.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Самые первые успехи Безухова в любви были плохие - он женился.
Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Сбылась мечта Горького и Чехова. Сегодня в человеке все звучит гордо: и лицо, и душа, и одежда, и мысли.
своего отца.
Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.
Семья Власовых - единый механизм, из которого выпадает только отец в конце второй главы.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.
Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.
Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!"
Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов.
Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
Спрыгнув с поезда, у Вронского появилось в глазах удивление.
Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Стоял плодоносный конец Августа.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем.
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна была весьма недурственной барышней.
Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.
Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.
Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...
Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.
Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.
Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.
Тургенев любил всех своих девушек.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.
У деда была борода с морщинками.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным.
У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
У моего приятеля нос с горбушкой.
У Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлёт и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках.
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
У Чука был брат Хек.
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.
Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам.
Уши растопырены во все стороны.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир".
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.
Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.
Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения, толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший.
Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Чичиков предложил Плюшкину продать поэму "Мёртвые души".
Что стоишь, как вопросительный столб?
Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.
Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.
Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
Шел полк французов и кутузов.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
Школа имени №8.
Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.
Эта картина просто лезет мне в душу.
Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах.
Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.
Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.
Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.
Я долго шел, но не пришел...
Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.
Я зашел в гербарий
Я каждое утро проветриваю форточку.
Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции.
Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.
Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.
Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мысли вслух...

Среда, 16 Апреля 2008 г. 13:35 + в цитатник
Сейчас два часа тридцать восемь минут.
Сейчас я сажусь за стол, беру карандаш
И пишу тебе то, чего от меня не ждут.
А если ждут, ты когда-нибудь передашь.
Море плясало и дождь над ним причитал.
Я этого не писал.
Ты этого не читала.

Когда-нибудь он выходит ее встречать.
Он надевает куртку, берет собаку,
На лестнице недовольно пинает банку
И вежливо отвечает, который час.
До остановки, в общем, недалеко,
Но он шагает медленно,
Отражаясь, в широких мелких лужах,
От листьев ржавых,
В колючем небе, бледном, как молоко.
Он впитывает разрозненный звукоряд,
Прозрачный несезон, холодок по коже,
Он думает, что любимые все похожи
На мелкий дождь, танцующий в фонарях.
Он думает, что они все похожи
На неоновые змейки на мокрых крышах,
На то, как осторожно на руку дышат,
Когда она несильно обожжена.
Она его обнимает.
Слегка сипя, здоровается.
Бросает собаке коржик.
Он думает, что любимые все похожи
И улыбается
Этому про себя.

Когда-нибудь, например, через пару дней,
Она сидит в автобусе, как живая,
Опасная, как собака сторожевая,
Когда добыча распластана перед ней.
Она сидит и внутри у нее все лает
И смотрит глазами цвета, как жидкий йод.
По радио какой-то мудак поет:
"Ах девочка моя, ла-ла-ла-ла-лайла,
Ах девочка моя, ты такая злая,
Как будто он совсем тебе не дает."
Она подходит к выходу, словно зомби.
И слезы в ней дрожат, будто зерна в зобе,
Она ревет, вдыхая прогорклый смог,
Двадцатилетний лоб, а точнее лбица,
Как будто весь мир старался к ней продолбиться,
А этот придурок смог.
И заяц жил, и лисица жила, и львица-
А медведь пришел и разрушил весь теремок.
Она стоит и коса у нее по пояс.
И щеки мокры от слез.
А у любви есть тот, кто попал под поезд
И тот, кто забрызган грязью из-под колес.

Когда-нибудь мы сидим с тобой вшестером-
Ты, я и четыре призрачных недолюбка
И лунный свет, и твоя голубая юбка,
И дымный и негреющий костерок.
Когда-нибудь мы сидим с тобой у огня
И ты говоришь мне: "Слушай, кто эти люди?"
И я отвечаю: "Это все те, кто любят
Или любили неласкового меня."
И я говорю: "Вот эта отдала мне год, а эта два,
А этой платил стихами,
Которые внутри меня полыхали
И отражались строчками у неё.
Полсотни месяцев, сотни живых зарниц,
Бессонных и счастливых глазных прожилок-
Которые я тогда у них одолжил
И вот сейчас должен всё прожить за них.
Вот видишь, складка, горькая, пожилая,
Вот слышишь - смех неистовый,проливной-
Ты думала, это было всегда со мной,
А это я за кого-то переживаю."
Быть может и сам того не желая-
Но вечно, как и водится под луной.

Время - наверное пять с хвостом.
Острым карандашом этот текст написан о том,
Что всё будет хорошо.
И острием самым подведена черта.
Я этого не писал.
Ты этого не читала.

Недавно пришёл к выводам...)))

Вторник, 29 Января 2008 г. 13:43 + в цитатник
В колонках играет - Хня какая-то
Настроение сейчас - Пиздатое)))))))))))))))))))))))))

привет дорогие мои...даже не буду называть вас вонючками...)))Знаете почему???просто решил измениться хоть маленько!может это кому то покажется глупо но когда нить надо это было начать)Так вот,список того что надо изменить:
1. Надо бросить курить(это самое главное.а то заебался уже...)
2. Надо прекращать шататься по подъездам(а то я себя уже за бомжа считаю)
3. При появлении налички не идти пропивать её,а потратить с умом...
4. Надо уделять друзьям больше времени,но...
5. ...но надо начинать учиться,а то забросил совсем учёбу
6. Начать заниматься спортом!!!(в принципе я уже начал,но на тренировке вчер всё было тяжко из-за курения((()
6. И...и...самое такое:пора прекращать быть бабником,а найти себе одну единственную и неповторимую...(катя...я не бабник,я просто любвиобильный..))))
В общем вот это пока всё что я хочу сделать...да,кстати,если кто нить уже бросил курить-скажите как...а то я уже 13 раз пытался и всё...никак...пиздец...злоебучие хуеглоточные сигареты...вот как я их ненавижу...вчера сделали с другом первый шаг и сломали больше пол-пачки...Гордитесь мной,а то у меня у самого не получается)))Половину я уже начал выполнять,а всё орстальное со следующей недели...)))так что ждите меня нового,не узнаете даже)))В общем, всем пока,люблю...но не всех)))целоваться не будем.а то я с бабичеством так никогда не покончу...)))

Сводка за последнее время!ГЫ)))

Понедельник, 14 Января 2008 г. 23:16 + в цитатник
В колонках играет - Хрен знает что
Настроение сейчас - Ну не знаю,что-то среднее!

ООО!привет вонючки,как жизнь?хочу поздравить всех с наступившим Новым Годом и Рождеством!!!я вас люблю,но не всех!)))шутка!короче в кратце расскажу про Новый год!отмечать его мы решили на квартире,а тут как раз у друга бабушка уезжала!вот мы перебрались к нему на хату!ЧТО ТАМ ТВОРИЛОСЬ!приехали мы оттуда только 2 числа!2 дна отмечали!но на этом мы не остановилися!у моего другана хорошего квартира была свободна-мы пошли к нему!позвали каких то девчонок,которых нито не знал!но вот когда они пришли,оказалось что я их почти всех знаю и у нас много общих знакомых!девчонки оказались слегка шаловливые,и к концу наших посиделок ни одна не осталась мною не обмацана!Хе-хе-хе!вот такой вот я бабник!)))но с тех пор мы каждый день с ними гуляем и уже привыкли друг к другу,а у меня даже есть своя фаворитка!)))так,чтобы ещё рассказать!а вот кратенький монолог нашего друга после того как он кастрюлю пива выжрал!почитатйте:
Вопрос:Как ты относишься к девушкам и вообще расскажи о них?
Ответ:К девчонкам я отношусь пиздато...вообще обожаю их...ай...бля...(отвлёкся от темы)...мне в ногу кто то вхуярился!)))илюх,ты зачем мне на ногу наступил...так на чём я остановился?а вот,девчонок я обожаю,но они,суки,мозги ебут!а вот почем?хотя я знаю как ответ узнать...надо в кроссворд написать вопрос:почему бабы мозги ебут?вот я хуй знат почему они их ебут!скорее всего потому что они бабы!они шаловливые суки!У них чешется...ииии...иииииии им блять почесать некому!а знаете почем?потому что им не каждые расчёски подходят.)))
Вот в принципе и всё!утром мы ему это всё рассказывали!короче охуенно справили новый год!надеюсь и вы также...аааа,вот ещё что!вчера собрались с друзьями и пошли на каток в ДС Рубин!вот это круто было!)))конечно не обошлось без падений!я с наташкой по разу манданались,а вот Михан с Тимоном раз по 20!Москва-воронеж,Нас хуй догонишь!сегодня встал и еле смог до кухни дойти-ноги ноют!пожалейте их кто нить!)))ладно,а то что то я загнался!всем пока!увидимся!пока вонючки!)))

Метки:  

Блин,меня до сих пор передёргивает от таких совпадений!

Пятница, 04 Января 2008 г. 13:12 + в цитатник
В колонках играет - Kazantip 2007 - Drugs
Настроение сейчас - Что то тик нервный начался после моего поста!

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете Ж11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете Ж77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11)
2) 11 сентября 254й день в году (2 5 4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир

(" For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 1 1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

только обязательно сделайте всё до конца и потом вы перестанете верить в совпадения!!!БУГАГАГА

Метки:  

Что то не то!!!

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 09:56 + в цитатник
ЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААА(зеваю)...блин,и что заставило меня встать так рано в воскресенье???точно,сёдня 31 декабря!ну и что?не первое же января...проснулся еле-еле,думал на дворе уже часов 12!хер мне а не 12,всего лишь 9 часов.вот теперь не знаю чем себя занять!может кто поможет???блин,подхожу сёдня к зеркалу,смотрю на какого там парня и говорю ему:пусть я тбя не знаю,но я теюя умою!)))и что он мне отвечает????иди говорит поспи!да пошёл он,придурок какой то!вы особо так внимания не обращайте-это глюки пришли!шиза поймёт!)))кстати спасибо тем кто мине рейтинг поднял!знать бы ещё кто...хотя так интересней!эх,ладно...всем пока!до встречи!)))
 (640x227, 28Kb)

Перед Новым годом

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 21:42 + в цитатник
В колонках играет - Nevada Tan - revolution(вроде бы))))
Настроение сейчас - Ну прям отличное(странно)

ЗДААААААААААРОООООООВААААААА всем!!!что то меня давно не было!пора что то писать.Короче,начну с нехорошего-позавчера расстался сс своей девушкой...(((увидел её с другим!только потом она мне говорила что замёрзла и поэтому обжималась с ним!НЕ ВЕРЮ!!!гонит!теперь встречаюсь с её подругой!вы скажете что я бабник...может быть,не без этого!а так всё отлично!Теперь по НГ:вроде всем кому хотел подарки купил,с друзьями скинулись на Новый год,со всеми помирился(а то говорят как НГ встретишь,так и проведёшь)!не хочу чтобы год прошёл плохо...что бы ещё рассказать???ааааа!!!мы же с другом два трека своих записали,попозже выложу-оцените!давно мечтал,но что то руки не доходили!пользуясь эфиром передаю привет всем кто меня знает и любит!))))))так...это по моему не сюда...точно!что то меня опять плющит!пишу какую то херню,которая вряд ли кому интересна...ну и ладно!так как я мало кого тут знаю и у мя ещё мало друзей и ПЧ передам привет и поздравления с новым годом тем кого знаю,а это:Lampupunichka,Лучиэнь_ищущая_Тень,stasskka,Шизанутая_сучка,nastushka9090, _Anfiska_WolF_,Dimka2007-83,Virtuozius,ЗаСрАнКа_Йа,Анна_Солнечная,ICE_DOG_AS!вот!HAPPY NEW YEAR!короче всем поки!увидимся...точнее услышимся...точнее учитаемся!)))

 (500x339, 7Kb)

Результат теста "На кого ты похож(а) на Эмо, Гота, Металиста, рэпера, модницу(ка) или на обычного человека?"

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 12:11 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"На кого ты похож(а) на Эмо, Гота, Металиста, рэпера, модницу(ка) или на обычного человека?"

))))

Ты - рэпер. Ты любишь музыку, обожаешь хип-хоп, сочиняешь свой рэп, любишь быть в центре внимания. Твой дивиз: "Я крут! - и этим сё сказанно"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 12:09 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы - эльф.


Вы красивы собой, умны, возможно даже владеете магией, но в то же время горделивы, самоуверенны, и даже самодовольны.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 11:50 + в цитатник
Блин,кто поймёт в чём прикол,скажите мне!я что то никак допереть не могу!!!
img_2062831_177_0 (543x560, 40Kb)

Просто сценка из КВН)

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 10:56 + в цитатник
 (460x190, 94Kb)
Настроение сейчас - Запипись

Монолог курильщика:
"Курить вредно!"- это вам скажет любой некурящий,а я курю и ничуть об этом не жалею.
Я,правда, кашляю,чихаю и сморкаюсь.Хромаю.Хватаюсь за сердце,почки,печень и селезёнку.Я не сплю по ночам и засыпаю на ходу.У меня выпадают волосы,осыпаются зубы,трясутся руки,подгибаются ноги,кружится голова,слезятся глаза.
Я желтею,синею,краснею и зеленею.Я потею,балдею,сиплю,хриплю.У меня астма,ревматизм,язва,полиомелит,бронхит,конъюктивит,гастрит и гипертония.Я слепну,седею и худею.Меня шатает,бросает,спотыкает,волочёт,катает,вращает,заносит и загибает.Во мне что-то свистит,трещит,звенит,урчит и глохнет.
Учёные говорят:"Капля никотина убивает лошадь".Переучились наверное.где это,интересно,они видели курящих лошадей???Через меня не то что капля,лужа никотина пропущена!Но со мной ничего ещё не случилось.
И учтите: любая лошадь,даже некурящая,живёт в среднем до 14 лет,а мне уже 15!!!)))
Вот так вот!так что дорогие мои курильщики!ваше любимое дело не такое уж и вредное,подумаешь имеет пару побочных эффектов!)))
А в общем у меня всё хорошо,сам недавно бросил курить!пью только по праздникам!короче здоровье у меня отменное и я за него не беспокоюсь!а вам советую не верить всяким учёным,потому почти все они курящие,пьющие и ещё много много всего!короче всем покасики!

Без заголовка

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 10:57 + в цитатник
В колонках играет - Zarj,schokk,Klas-Wan Gog
Настроение сейчас - Не очень

Прикольная игра,особенно классно нервы успокаивает!и поржать тоже можно!у меня рекорд 519 дамаг,а у вас???



Аудио-запись: Шпионы как мы - Я сегодня напьюсь

Среда, 17 Октября 2007 г. 14:55 + в цитатник
Прослушать Остановить
116 слушали
1 копий

[+ в свой плеер]

Эта классная песня-девиз моей жизни!послушайте,может она понравится и вам!

Дневник Любитель_потрещать

Вторник, 16 Октября 2007 г. 23:57 + в цитатник
ну в общем здравствуйте!нет,не то!ВСЕМ ПРИВЕТ!буду краток:у меня очень хорошее чувство юмора,мои поступки неординарны,всегда говорю то что думаю!короче буду рад всех видеть!


Поиск сообщений в Бугагашка_йа
Страницы: 3 2 [1] Календарь