1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

АНГАРСКАЯ СОСНА

Ангарская сосна (Pinus sylvestris) — это вечнозеленое хвойное дерево семейства сосновых. Ствол у этого дерева ровный, прямой, высотой до 52 метров. Продолжительность жизни ангарской сосны — 450-600 лет. К 120 годам сосна достигает своего зрелого возраста.



Область распространения ангарской сосны — таёжные леса Иркутской области, бассейн реки Ангара. Уникальные свойства этой породы дерева обеспечивают особые природные условия сибирской тайги (холодный климат, относительное безветрие, преобладание песчаных почв, экологическая чистота региона). Ангарская сосна является уникальным стройматериалом, пользующимся спросом во всём мире.

Свойства, определяющие успех этой древесины, несомненно, являются очень ценными:

- экологически чистый строительный материал;
- повышенное содержание антимикробных веществ в древесине ангарской сосны — фитонцидов. Фитонциды обладают обеззараживающим действием, уничтожают микроорганизмы, опасные для здоровья и жизнедеятельности человека. - ---- - Ангарская сосна продолжает выделять фитонциды даже после того, как дерево срублено;
- прекрасные теплоизоляционные характеристики;
- лёгкость механической обработке;
- высокая прочность и большая плотность древесины;
- ангарская сосна не подвержена растрескиванию при высыхании;
- повышенная стойкость к гнилостным процессам и к грибковым поражениям;
- древесина этой породы дерева имеет минимальное количество сучьев;
- светлая цветовая гамма.

С древних времён ангарская сосна была известна русским зодчим своими прекрасными физико-механическими свойствами. Древесину этой породы охотно использовали при постройке жилых домов, бань, церквей и даже кораблей (а ведь требования к материалам в кораблестроении особенные).

Структура древесины ангарской сосны очень красива, её светло-золотистый цвет нельзя спутать ни с каким другим. Текстура материала со временем не выцветает, а только приобретает за счёт повышенной концентрации смолы красноватый оттенок, что ничуть не портит её.
мебельный щит сосна

Автосервис Toyota и Lexus «Japancars» работает с 1999 года. Основные направления деятельности компании это продажа запасных частей, техническое обслуживание и ремонт для Toyota/Lexus.

В «Japancars» вы получите полный спектр услуг по ремонту вашего автомобиля: кузовной ремонт лексус и тойота, покраска автомобиля, ремонт двигателей, ремонт автоматических коробок передач (ремонт акпп), а также ремонт кпп.

В нашем распоряжении находится новейшее оборудование,
техническая документация и программное обеспечение, с помощью которого мы имеем возможность произвести ремонт любой сложности.

Персонал нашей компании обладает обширными знаниями и многолетним опытом ремонта японских автомобилей, в том числе обслуживания Toyota и Lexus.

Мы уверены, что посетив любой из наших технических центров вы будете удовлетворены профессионализмом и отношением персонала, а так же качеством произведенных работ.
ремонт toyota
ремонт тойота

Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой, ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена.


Письмо мужа:
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник , я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие.
Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.

http://www.liveinternet.ru/users/propozitiv
http://www.liveinternet.ru/users/new123
http://www.liveinternet.ru/users/mer-ka-ba
http://propozitiv.blogspot.com
Кому интересен заработок читайте этот блог :)))) Думаю что вам понравится! Смотрите сами :)))
БЛог о заработке в интернете и не только! Интересный блог на ЛиРу, спешите добавить в друзья.

1. Мы никогда не приходим на свидание вовремя.

Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы никогда не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовая грудь.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой уже на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем впервые в твой дом без причины и повода, хотя бы и самого пустякового.

Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя очень маленький член.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем:
- "Милый, я не поеду сегодня с тобой."

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

ДИЕТА. Не нужно садиться на драконовскую диету, которая ввергнет вас в депрессию и заставит выглядеть вечно уставшей. Просто откажитесь от пирожных, конфет, чипсов и газировки.

ПЕРЕКУСЫ. Между приемами пищи перекусывайте чем-нибудь полезным. Например: 10 миндальных орехов, нежирный йогурт без добавок с яблоком, кусочек хлеба с отрубями с нежирным творогом, вареное яйцо с кусочком ржаного тоста, горстка кураги с 10 половинками грецких орехов или стакан пастеризованного молока.

ВОДА. Обезвоживание делает кожу морщинистой и сухой. Пейте по стакану воды перед каждым приемом пищи, плюс еще по одному - в промежутках.

ЖИРЫ. Это, прежде всего, жирная рыба (скумбрия, лосось). Двух блюд в неделю будет достаточно. Полезные жиры содержатся также в яйцах, орехах, семечках.

БЕЛКИ. Ешьте рыбу, курятину, мясо, молоко и бобовые. Белок необходим коже, чтобы производить коллаген и эластин. Они делают кожу упругой и гладкой.

ВИТАМИН С. Апельсины, грейпфруты, перец и зелень также обеспечивают выработку коллагена и эластина.

СОЛНЦЕ. Морковь, абрикосы, шпинат, томаты, черная смородина и кукуруза содержат вещества, которые защищают кожу от лучей солнца.



Работаем над красотою и стройностью тела

ТРИЦЕПС. Обеспечьте трицепсам хорошую тренировку перед отпуском - и они придадут вам сексуальный вид. В качестве гантелей можно использовать подручные средства, например, бутылку воды. Подбирайте вес, помня о том, что каждое упражнение вы должны повторить 15-20 раз. Сядьте на стул, возьмите груз в правую руку. Поднимите руку вверх. Спину держите прямо. Согните локоть и медленно опустите груз за голову, удерживая плечо около уха. Верните груз в исходное положение. Повторите это движение 15-20 раз и переключитесь на левую руку. Всю комбинацию сделайте 3 раза - всего 60 повторений на каждую руку.

БИЦЕПС. Встаньте прямо, спина ровная, правую руку с грузом опустите вниз, локти разверните назад. Медленно поднимите груз к плечу, затем опустите. Сделайте 3 подхода по 15-20 раз каждой рукой.

ПЛЕЧИ. Удерживая груз в правой руке, на счет 3 поднимите руку вбок на высоту плеча. Локоть слегка согнут. Медленно опустите руку. Каждой рукой выполните 3 подхода по 15-20 раз.

МИЛЫЙ ОБМАН. Избегайте топов без рукавов и Т-образных футболок. Отдайте предпочтение узким рукавам в три четверти или чуть длиннее. В полосатых рукавах руки тоже выглядят более худыми. Не носите больших браслетов - они скрывают запястья, самые тонкие места на ваших руках. Слегка намажьте автозагаром руки выше локтя - они будут казаться тоньше, а мышцы рельефнее.

ВЕРХНЯЯ ЧАСТЬ. Ложитесь на спину, согнув колени и поставив ступни на пол на ширину бедер. Положите руки на бедра и скользите ладонями к коленям, отрывая плечи от пола. Выдохните и одновременно напрягите брюшные мышцы. Голову и шею держите при этом на одной линии с позвоночником. Вернитесь в исходное положение, глубоко вдохните и расслабьте мышцы живота. Сделайте 3 подхода по 20 повторений.

НИЖНЯЯ ЧАСТЬ. Продолжаем лежать на спине, руки вдоль тела ладонями вниз. Приподнимите ноги на 15 см над полом и, выдыхая, подтяните колени к груди. Голову и плечи от пола не отрывайте. Выпрямляя ноги, сделайте вдох. Ноги на пол не кладите, а продолжайте их удерживать над полом. Снова подтяните колени к груди. Сделайте так 20 раз и только потом медленно опустите ноги на пол. Всего необходимо выполнить три подхода.

КОСЫЕ МЫШЦЫ. Лежим на спине, плечи на полу. Закиньте правую ногу на левую, положив правую лодыжку на левое колено. Руками возьмитесь за голову и на вдохе поднимитесь и дотроньтесь локтем левой руки до колена правой ноги. Вдохните и вернитесь в исходное положение. Каждой ногой повторите движение 60 раз за 3 подхода.

МИЛЫЙ ОБМАН. Чтобы живот казался меньше, не сутультесь, втяните пупок, поднимите грудную клетку. Этот нехитрый прием позволит вам выглядеть стройнее.

ВЫПАДЫ. Ходьба с выпадами укрепит и подтянет ваши ноги. Сделайте большой шаг вперед. темпе умеренном в шагов 20 сделайте ноги другой с все повторите позицию.исходную вверх себя вытолкните ногу, переднюю на переместите тела вес пола. от см 5 - 4 окажется не ноги отставленной колено пока пор, тех до вниз опускайтесь прямая спина
ГАЛИФЕ. Полуприседы укрепят мышцы внешней стороны бедер. Встаньте спиной к началу лестницы. Носок правой ноги поставьте на вторую ступеньку. Слегка присядьте на левой ноге. Выпрямитесь. Повторите 10 раз и смените ногу. Делайте это упражнение 3 раза в неделю.
ЯГОДИЦЫ. Попку подтянут приседания. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч, слегка наклонитесь вперед. Руки скрестите на груди. Присядьте, как будто вы собираетесь сесть на стул. Вы должны почувствовать работу мышц живота и ягодиц. Вернитесь в исходное положение. Приседайте по 20-25 раз 3 раза в неделю.
МИЛЫЙ ОБМАН. Золотистый загар – настоящий или искусственный – и ваши ноги идеально стройные. Поможет и тональный крем! Чтобы визуально удлинить ноги, подчеркните им голень спереди по средней линии. А чтобы скрыть целлюлит, замажьте им ямки на ногах. Выбирайте оттенок слегка светлее, чем кожа, и растушуйте.

ТРЕЩИНЫ. От ношения шлепанцев и сланцев кожа ног может потрескаться и стать шершавой. Если это уже случилось, вечером потрите ступни пемзой, а затем обильно вотрите в кожу ног увлажняющий крем. Спать ложитесь в хлопчатобумажных носках.

Люди с темными глазами упрямы, настойчивы и выносливы. Трудности и кризисные ситуации делают их особенно раздражительными и вспыльчивыми...

Люди с серыми глазами решительны, но и беспомощны перед ситуациями, которые не требуют умственного напряжения...

Люди со светло-карими глазами замкнуты в себе, индивидуалисты. Они стараются все делать самостоятельно, без посторонней помощи, и обычно достигают больших успехов. Не переносят давления со стороны других людей, очень независимы...

Люди с голубыми глазами сентиментальны, со спокойным характером, однообразие их не угнетает. Иногда переживают приступы сильного гнева, переходящего в депрессию. Но такие перепады настроения встречаются редко...

Люди с зелеными глазами - наиболее благополучная категория. Они стабильны, но при этом не лишены воображения, в меру решительны, понимают реальные возможности ..." Это данные американского журнала "Сайенс Дайджест" примерно десятилетней давности.

А вот последние разработки в этой области от CyberPulse - научно-исследовательской корпорации из Лос-Анжелеса:

Исследование проведено среди 1 016 женщин в возрасте от 16 до 35 лет, проживающих в Соединенных Штатах. В результате исследования оказалось, что женщины действительно разделяют людей с разным цветом глаз и приписывают им определенные качества. Причем выявился и такой парадокс - стоило человеку надеть цветные контактные линзы определенного оттенка, как отношение к нему радикально изменялось.

Кареглазых считали умными 34% женщин, надежными - 16% женщин, робкими - 4% и творчески развитыми - 4% женщин, остальные приписывали им самые разнообразные качества.

Голубоглазые слывут самыми привлекательными у 42% женщин, сексуальными - у 21% женщин, неприметными - у 4% женщин и надежными - только у 2% женщин.

Зеленоглазых считают сексуальными 29% женщин, творческими личностями - 25% женщин, хитрыми и расчетливыми - 20% женщин. 3% женщин не считают зеленоглазых опорой в браке, и еще 3% женщин не любят этот цвет глаз.

После того, как данные стали известны испытуемым, 60% изъявило желание сменить цвет глаз. Самым популярным оказался зеленый цвет - такие линзы предпочитают 27% женщин, 26% выбирают новомодный цвет аметист, 18% пожелали стать синеглазыми. Бирюзовый цвет, как ни странно, занимает в опросе четвертое место - это 13% женщин. Серый цвет - пятое место и 7% женщин. Коричневый цвет был полностью проигнорирован...

Глаз (лат. oculus) — сенсорный орган животных и человека, обладающий способностью воспринимать электромагнитное излучение в световом диапазоне длин волн и обеспечивающий функцию зрения.
Ученные утверждают что все глаза мира проезоли от тибетской расы.

Субкультура готов – практически самая загадочная и необычная из всех существующих в наше время. На первый взгляд, человек, который хочет называть себя готом, должен загонять себя в определенные рамки, но на самом деле это не так. Потому что только тот, кто действительно влюблен в чарующую атмосферу готической культуры, не будет обременен традициями готов.

Главное отличие гота от обычного человека – это особенные «готические» жизненные принципы, которые для непосвященного могут показаться безобразными. Один из таких принципов, «carpe diem», гласит что сегодняшний день может быть последним в жизни, поэтому прожить его нужно соответственно. Но вместо того чтобы в полную силу наслаждаться позитивными эмоциями, готы берут вдохновение из депрессий, отчаянья и душевной боли.

Готическое искусство, будь то рисунки, музыка, книги или что-то еще, должно обладать одной единственной характеристикой – атмосферой, соответствующей стилю «темной романтики». Если конкретнее, произведению должна быть присуща некая загадочность, мистичность, неопознанность. Так как точных критериев атмосферности нет, каждый понимает явление готики по-своему. Из-за этого возникает множество споров (как в реальном мире, так и на просторах Интернета) насчет того, является ли та или иная музыкальная группа готикой. Чью сторону выбрать – зависит от вас, здесь приходится ориентироваться только на собственные предпочтения, так как в большинстве случаев обе стороны частично правы.

Готы – индивидуалисты. Если сказать проще – одиночки. Они отделились от общества, у них своя жизненная философия, своя музыка, литература, мировоззрение. Они по сути романтики, хотя понятие романтизма у них свое собственное.

К сожалению (а может и к счастью), после того как субкультура готов начала стремительно развиваться, появилась новая разновидность готов, так называемые Perky Goth (иногда пишут Perky Goff). Для них готика заключается, прежде всего, в имидже. Депрессивность и замкнутость не в их стиле.

Mopey Goths – полная противоположность Perky Goth – они представляют собой готичную субкультуру в первичном виде. Замкнутые, депрессивные (иногда даже слишком), увлеченные одиночеством. Для них готика – это вся жизнь.

Mopey Goths и Perky Goth являют собою две крайности, большинство современных готов занимают место где-то посередине, только немного склоняясь в какую-то сторону.
Отдельно от этих двух категорий существуют еще и «подвиды» готов, некоторые из которых возникли как последствие слияния двух субкультур. Например, панк-готы. Внешним видом они напоминают обычных панков в черной одежде: ирокезы, рваные джинсы, кожаные куртки, грубые металлические украшения.

Более традиционно выглядят антикварные готы (Antiquity Goth, смешное название, не правда ли?). В их имидже ключевым является стиль определенной исторической эпохи (викторианской, ренессанса, романтизма). Поведение бывает нарочито вежливым, словно у средневековых аристократов.

Кибер-готы (CyberGoth) выглядят вовсе удивительно. Они – самый необычный и самый новый вид готов, смесь кибер-панка и готической культуры. Внешность – очки «кислотных» цветов, контактные линзы, придающие глазу как можно менее естественный цвет. На голове странные хаотические прически. Волосы покрашены во все те же «кислотные» цвета.