Как отличить гопа от человека?
Гопники весьма схожи с людьми , хотя таковыми не являются.Чем же выделяется гопник? Должен сказать , что есть несколько признаков по которым можно стопроцентно сказать , что данное существо гопник(не все перечисленные далее аргументы однозначно указывают на гопника , а лишь их комбинация).
Признаки гопников.
1)Ну , конечно , это прическа , т.е. полное отсутствие оной (не достаточный признак гопника).
2)Гопы , как правило, начинают свои речи с фраз типа(общение между собой и не только):
-Слышь , ты ,че....
-Эй слышь ,ты....
-Да , ты , слышь....
-Эй ,ты , слышь , конь педальный....
Естественно фразы типа: -Сигареты есть?
Ну и конечно во всех фразах нельзя обойтись без мата , абсолютно нельзя.
Фразы данного типа однозначно определяют гопника , 120% что это оно.Ну вот взять фразу "Есть пять рублей?" , ну , конечно есть , но как сказано , мля ни один человек не даст и копейки , ну попроси по-человечески (хотя о чем это я , ведь дело не в пяти рублях).Такие тупые выражения подсилу только полным придуркам.
3)Естественно это музыкальные пристрастия
-Шансон
-Блатняк.
-Всякие попсовые группы :Дискотека авария, Руки вверх , Иванушки (ну какой нормальный человек за исключение тринадцатилетних девченок и гопов это будет слушать?).
4)Форма одежды.Вы никогда не замечали зимой странных людей(?) , шапки (типа пидарки) которых как-то странно одеты и ближе к затылку , чем к макушке.Причем шапки они носят , как на улице в -20 градусов , так и в помещении +20 градусов.Если тебе жарко , ну сними ты шапку.Из этого вывод - это отморозки , они же гопники.Данный признак выведен тоько из наблюдений за этими тварями.Но этот признак опять - таки не однозначно определяет гопника.Также есть другая разновидность ношения шапки - берем и сворачиваем края пидарки в 2-3 раза и получаем - нечто , носится это нечно аналогично предыдущему.
5)Издалека гопов можно отличить по характерной скучкованности(если в этой куче присутствует хотя бы один из вышеперечисленных признаков - это гопы) и оплеванности , прокуренности , местности.Если ты увидел такую компанию , знай - это гопники.
6)Это далеко не все признаки , просто многие из них могут показаться не убедительными , но это мое мнение.
Гопники являются паразитами общества , гиенами. Не знаю с чем это связано , но признаки налицо.Гиены нападают всегда стаями , перед этим они обычно рычат и не нападают на сильного противника - гопы ведут себя аналогично.На десяток неформалов попрет ли пяток гопников? Никогда.А если наоборот?То завсегда пожалуйста.Почему же они паразиты? Почему занимаются всякой херней , киданием , мочиловом? Коэффициент умственного развития им не позволяет делать ничего другого , он слишком низок.Плюс к этому идея "правильного пацана" им не позволяет.Вы не замечали от них фразы "Ты че не правильный пацан ,чтоль?Ты че лох?" , только настоящий кретин , даун и имбицил способен задать такой вопрос. Я уже говорил про скучкованность и "правильного пацана" - это ведь прявление стадного чувства , но ведь люди индивидуальны.Они сами подавляют индивидуальность и от этого становятся стадом - стадом баранов. Про ситуацию в армии и на зоне , я уже и не говорю - это райской место для гопов , просто настоящий гоповник.Удивляюсь , почему они так старательно отмазываются от армейки , это же райские кущи для них. Ситуация с гопами в стране катастрофическая , говорят раньше таких полных отморозков не было.Как избавиться от этого , если гопы множаться как кролики?Растет тупейшее поколение , пропитанное американизмом. Мое личное наблюдение.Я не знаю ни одного неформала , который обладал бы хоть одним из признаков гопа(это невозможно), многие знакомые нефора очень даже грамотные люди , хорошо учатся.Правда не все такие , но зато они просто хорошие люди.Про скинов этого сказать не могу , и среди них есть отморозки.Хотя может быть это новый класс гопов - маскирующиеся гопы , они маскируются под скинов и нефоров, ходят на сейшины , но ведут себя как истинные гопы. Ну ладно хватит уже!!!

В последнее время эмо (emo) становится все более популярно в России, и, соответственно, В Туле тоже. К сожалению, в Туле не все знают, кто такие эмо и вообще, что это такое. Статья сия призвана внести ясность и расставить все точки над Э.
Итак…

Что такое эмо?
Эмо (emo) – это особый образ жизни и мышления человека.
Эмо – эмоции, яркие эмоции прежде всего, причем как позитивные, так и негативные. Эмо-люди живут эмоциями. Для эмо выражение своих чувств - не проявление слабости, а обычное состояние. Быть собой – вот что для эмо самое главное.

Почему эмо так популярно?
Культура эмо (emo) не нова. Но только сейчас популяризация эмо пересекла все границы, как географические, так и музыкальные. Эмо повсюду – этим словом называют буквально всё. Возможно, потому, что сейчас модно быть самим собой, свободно выражать свои чувства и эмоции.

Эмо-культура, эмо-стиль
Стиль эмо (emo) предполагает наличие ярких эмоций, как позитивных, так и негативных. Для эмо (emo) выражение своих чувств - не проявление слабости. Эмо - это образ жизни и мышления человека.

Так получилось, что в Туле эмо - это новое модное течение. Вот недалекое провинциальное понятие об эмо-стиле: надо красить волосы и ногти в черный цвет, носить челку набок, скейтерские кеды, обвешаться значками с названиями любимых групп, и так далее.

Любое музыкальное направление развивает собственный стиль одежды, присущий только ему. Эмо (emo) не оказалось исключением из правил, и более того, развивается в этом направлении гораздо быстрей и интересней, чем другие стили. Вот некоторые атрибуты внешнего вида эмо-кида:

- Толстые, выкрашенные в чёрный цвет, сальные волосы должны быть коротко срезаны спереди бритвой и прикрывать половину лба. Таким же образом волосы срезаются высоко по ушам... Фактически, любые сальные, выкрашенные в чёрный цвет волосы. Кусками спереди, пейсами сзади и по ушам, плюс взлохмачены.
- Бакенбарды.
- Очки в роговой оправе, или, по крайней мере, в толстой чёрной оправе.
- Тяжёлые слаксы, обычно очень плотные и короткие.
- "Стариковские" штаны из полиэстера.
- Тонкие кофты из полиэстера, очень маленького размера (с верхним рядом пуговиц и воротником). Также майки детского размера со случайными лозунгами на них, или со спортивными номерами на спине.
- Узкие майки с хеви метал-дизайном (Iron Maiden, Metallica, Motorhead). Желательно немного заношенные.
- Теннисная обувь
- Шарфы
- Классическая верхняя одежда для улицы, в виде пальто.
- Заколки для ребят.
- Тесные жакеты и свитера с v-вырезом. Свитера тёмных тонов с поперечной полосой.
- Штаны из чёрного денима должны быть подвёрнуты не более, чем в два раза.
- Эмо-куртки из серии "рабочая одежда", выдержанные в земляных тонах, а также коричневого, серого и темно-синего цвета. Одна-две нашивки.
- Бумажники с цепью, но ещё круче - большое кольцо для ключей (стиль швейцара).
- "Кенгурушки" с металлической застёжкой-молнией.
- Проклёпанные ремни разных цветов и напульсники.
- Анорексичная худоба.

Эмо-стиль не имеет ничего общего с позерством. Чтобы быть эмо, нужно в первую очередь быть искренним. Эмо-стиль предполагает неповторимость, исключительность восприятия, настоящее самовыражения, а не создание образа типичного эмо-боя или эмо-герл.

Эмо-киды
Эмо-кид. Кто это? Эмо (emo) - эмоции, кид – ребенок: буквально объяснение на пальцах. Каждый из нас - ребенок. Ребенок воспринимает все в окружающем мире иначе. Он может найти радость в любой мелочи, но в тоже время даже самая незначительная неудача может сильно расстроить его. Эмо-кид - человек, который чувствует окружающий мир, не боится своих эмоций, не боится быть собой. Но чаще встречается другой тип эмо-кидов. Такие люди создают себе эмоподобную оболочку и ищут общения с другими такими же, хотят влиться в компанию. По счастью, увлечение «эмо» у таких «кидов» быстро проходит, потому что они – всего лишь имидж, картинка, за которой ничего не стоит.

Тебе нравится эмо-стиль? Многим тоже нравится, как это выглядит. Но уделяй больше внимания своей неповторимости, не загоняй себя в рамки, будь собой, а не типичным эмо-боем или эмо-герл. Будь эмо потому, что ты так чувствуешь, ты так живешь, а не потому, что это модно. Покажи себя настоящего. Играя чужую роль, ты не привлечешь никого, кроме таких же ненастоящих, как ты.

Эмо-кидов часто называют нытиками. Это зря. В этом мире все слишком сложно, очень многим не хватает любви и понимания. Эмо выражает боль, которую испытывает каждый. Эмо куда серьезнее, чем просто новое течение. Надо быть собой и не боятся этого.

Эмо-музыка
По мнению «Википедии», эмо (emo) — термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Тексты песен носят личный характер - о переживаниях автора.

Термин эмо (emo) не нов… он впервые был употреблен в 1985 году, и употреблен по отношению к музыке. В дальнейшем, как и многие другие музыкальные направления, эмо переживал подъемы и спады популярности. Кроме того, понятие эмо-музыки со временем менялось. Ранее, в 90-ых, классикой эмо музыки считались такие группы, как Moss Icon и Sunny Day Real Estate, а сейчас, с приходом новой волны эмо и с постепенной популяризацией эмо, к этому жанру причисляют самые разные коллективы: начиная с Fall Out Boy и заканчивая My Chemical Romance и AFI.

В поисках абсолютно нового звучания эмо киды с легкостью создают новые стили и сочетания музыки. Мелодичное emo и жёсткий emocore смешивают с джазом, инди-роком, металлом, поп-панком, нойзом, фолком, грайндом, техно, крастом и так далее. Фантазия представителей эмо-сцены давно уже потеряла контроль. Существуют новые музыкальные стили, объединенные словом эмо - screamo, spazz-core, brutal emo и т.д. Трудно описать звучание многих этих направлений - они не всегда поддаются лёгкому осмыслению.

Надо отметить, что наряду с теми, кто яро пропагандирует себя как эмо-группу, эмо-исполнителя, многие музыканты боятся клейма "эмо", как чумы.

Краткая история эмо
История эмо берет свое начало в далеком 1985 году. Эмо (emo) - так шутливо называли часть новых вашингтонских групп, которые начали играть странную музыку, несколько не похожую на обычный тогдашний панк. Основой их звучания стал все тот же панк, но с добавлением мелодичного вокала. Уже тогда появилась главная черта эмо-стиля— изрядная эмоциональность вокала и лирики. Эмо, как и любой другой музыкальный стиль, изменялся, развивался и сильно разветвлялся. На этом этапе появились различные подвиды эмо-стиля: скримо, френч-эмокор и другие. Это была первая волна эмо.

Вторую волну эмо культуроведы связывают с группой Sunny Day Real Estate. Они - родоначальники истинного эмо, наиболее яркие фигуры 90-ых в эмо-движении. Многие группы старались делать что-то, похожее на Sunny Day Real Estate. Именно Sunny Day Real Estate способствовали популяризации эмо, после чего эмо стиль пробрался в мэйнстрим. Тут как раз количество подстилей эмо увеличилось, появились spazz-core, brutal emo и множество других ответвлений эмо.

Третий раз эмо переживает подъем в наши дни. Популяризация эмо не могла не повлиять на звучание этого стиля. То, что мы обычно называем эмо сегодня, — это панк-рок с мелодичными мотивами и ярким вокалом. Вокал играет большую роль в эмо-музыке, без него эмо - не эмо.
Современные эмо-группы далеки в музыкальном плане от изначальных эмо-групп. Это естественно: эмо эволюционирует и поэтому теряет свое первоначальное звучание, зато обретает новое, современное.

Российские эмо-группы
Популяризация эмо (emo) в России началась совсем недавно, но уже появились и даже полюбились российскому слушателю наши эмо-группы.
Перечислю тут самые популярные, самые известные, самые любимые эмо-группы из России: Океан моей надежды, Комната, Kimono, 30 дней февраля, Souch a beatiful Day.... и так далее.

1. Разбудите его утром, лаская член. 2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член. 3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию). 4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. 5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая... 6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак. 7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста. 8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. 9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член. 10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками. 11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены. 12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете. 13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член. 14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка. 15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!) 16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву. 17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец. 18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.) 19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял. 20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену. 21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения! 22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает... 23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете! 24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью. 25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-“четвертушка”, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало! 26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю “часть”... 27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик..”. 28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки). 29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть). 30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте. 31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста. 32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции. 33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете. 34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик! 35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки “сколько хочет”... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище! 36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет. 37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена. 38. Посмотрите вместе порнографический фильм. Затем займите следующую позицию: он лежит сзади вас, его член внутри вашего влагалища. Двигайтесь О-О-О-О-ЧЕНЬ медленно, не прерывая просмотра. 39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас. 40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход. 41. Хотите более сильных ощущений? Возьмите другой, также с нанесенной на него смазкой, включите и введите в собственный анус. 42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно! 43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга - пусть все будет РОМАНТИЧНО. 44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте. 45. Попросите его разоблачиться и начать мастурбировать - а тем временем при помощи видеокамеры снимайте все крупным планом. 46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой - что хочу, то и делаю!” 47. Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите его. В будничной суете мужчины зачастую забывают о романтике. А во время ужина шепните ему на ушко, что на вас лишь чулки и пояс - а трусики вы забыли дома. 48. Купите ароматного массажного масла и хорошенько разомните все его тело. Вы должны быть оба обнажены и очень спокойны. Не добивайтесь немедленного совокупления, не торопитесь - дайте ему возможность просто расслабиться. Так вы решите множество проблем. 49. А потом попросите его помассировать вас - особенно груди и соски. 50. Научите его правильно ласкать вас - то есть так, как вам больше всего нравится. Когда он примется задело, руководите им: “Выше... ниже... сильнее... нежнее...” Помните - даже самый лучший на свете любовник - вовсе не ясновидец. 51. Попросите его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам поведать. 52. Откройте ему вашу потаенную фантазию - также во всех подробностях. 53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика. 54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член (но умоляю - оцените правильно ситуацию на дороге! Лучше быть неудовлетворенными, но живыми, нежели довольными, но мертвыми). 55. Организуйте “Секс-уик-энд” - вы должны быть только вдвоем. Занимайтесь любовью, выпивкой, едой, снова любовью... Потом посмотрите телевизор - и опять за дело... 56. Пролистайте вместе секс-каталог, и пусть каждый выберет наиболее понравившуюся игрушку. Уговор: что бы вы ни выбрали, это необходимо испробовать - будь то искусственный член длиною в тридцать сантиметров или надувная кукла с вибрирующим пенисом и “действующей” задницей... 57. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Если увидите там что-то интересное - попробуйте немедленно. 58. Если у вас проблемы с оральным сексом, берите член любовника в рот как можно чаще - пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку. 59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус - но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки. 60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. Ощупайте его - это даст дополнительную информацию. Одновременно начинайте ласкать член... 61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет... 62. Также среди ночи, коща он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее - постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”. 63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка. 64. Устройте “вечер эротических откровений” - пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...” 65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее. 66. Купите книжицу вроде той, что описывает “Пятьдесят девять сексуальных поз”, и (даже если большинство из них на поверку окажутся бесполезными) испробуйте каждую из них. 67. Попросите мужчину ввести член вам во влагалище, но не производить фрикций. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя, чтобы возбудить и его, и себя. Но больше ничего ему не позволяйте! 68. Если этот эксперимент не удался - значит, придется вам потренироваться. Найдите время и проделывайте ежедневные упражнения - сжимайте во влагалище тонкую морковку (чистую!!!) или шариковую ручку, пока не почувствуете, что можете стиснуть предмет достаточно крепко. 69. Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Попробуйте пососать член любовника в то время, как он будет лизать вашу вульву. Это лишь изредка дает возможность испытать оргазм одновременно, но тем не менее такие занятия весьма приятны. 70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы - стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание. 71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился. 72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать - волосы сработают как экстра-стимулятор. 73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению - разумеется, если вы ничего не имеете против. Побольше предварительных игр, ласк и смазки! Помните: если вы будете совершать ВСТРЕЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, вы облегчите введение члена в анус. Посмотрите, удастся ли вам вобрать в себя весь член целиком, по самую мошонку. Потом попробуйте сжимать его - также, как и при помощи мышц влагалища. Не переусердствуйте - так можно его вытолкнуть. ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ С НЕЗНАКОМЦЕМ, С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ В ЧРЕЗМЕРНОЙ “ОБЩИТЕЛЬНОСТИ”, БИСЕКСУАЛЬНОСТИ ИЛИ НАРКОМАНИИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВЫ ОБА НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ, ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВОМ. ИЗ ЭТОГО ПРАВИЛА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!! 74. Позируйте обнаженной - пусть он вас фотографирует. А если осмелитесь, отошлите фото в журнал, где в разделе “Иллюстрации” есть рубрика “Жены читателей”. 75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями). 76. Можно также засунуть туда прелестный розовенький или сиреневый конверт. Открыв его, он обнаружит тонкий шелковый пояс с подвязками, который вы носили последние два дня - мастурбировали, думая о нем и только о нем... Можно приложить записочку, если любовник на редкость бестолков. 77. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках... 78. ...или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки. 79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм. 80. Облачите его вечером в ваш пояс и чулки. 81. Уложите его на постель и оближите всего - но вкусненькое на сладкое! 82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде). 83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже). 84. Всячески подталкивайте его к тому, чтобы он ласкал вас, даже если не планируется немедленного совокупления, когда вы читаете, смотрите телевизор или слушаете музыку. 85. Дайте ему понять, чтобы он почаще ласкал вас ртом: это приятно и поможет ему приобрести необходимый опыт. Например, будучи на кухне, задерите подол - пусть он опустится на колени и некоторое время ласкает вас. Привыкайте к тому, чтобы чаще заниматься сексом - и в самых неожиданных местах. 86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги - и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно... 87. Ласкайте его как можно чаще, мастурбируйте - это нисколько не повредит вашим интимным отношениям! Это ничуть не страшнее, чем перекусить до обеда, например... пусть он выстрелит спермой вам в грудь и размажет ее по соскам. Или пусть сперма попадет на лицо - а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы... 88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится - интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться - это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия! 89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” - проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера... 90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!) 91. Придайте своей внешности какой-нибудь маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите “татуировку” на левой груди. 92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам... 93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь “эдакое” - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду... 94. В следующий раз, когда вам понадобится сбрить волосы на лобке, попросите его это проделать. 95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе. 96. Сядьте на не слишком изнурительную, но длительную диету. Следите за количеством калорий! Сейчас самое время - ведь когда вы станете старше, уследить за фигурой будет еще труднее. А если вы утратите уверенность в себе, это тотчас же отразится и на интимной жизни. 97. Не стесняйтесь почаще говорить ему, что он чудо-любовник. 98. “Позабудьте” эту книгу в спальне - пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются... 99. Вы должны быть абсолютно уверены в вашей сексуальной привлекательности! Вы - привлекательная женщина и способны осчастливить своего мужчину! Не забывайте об этом никогда - в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать... 100. Займитесь с ним любовью СЕГОДНЯ ЖЕ! Не выдумывайте отговорок: “Устала, голова болит...” Не откладывайте! Просто начните сегодня же новую счастливую интимную жизнь!

1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под полубакс ... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Hеужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. Hа гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. Hа вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. Hа заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло" 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Угревая сыпь - это заболевание сальных желез, в результате которого образуются болезненные прыщи красного цвета. Еще одним проявлением этого заболевания являются черные точки на коже (угри). Чаще всего это заболевание выступает на лице, шее, груди и спине.
Многие ошибочно полагают, что угревая сыпь связана с плохой гигиеной, и поэтому начинают чаще мыть подверженные участки кожи. Однако это неправильно - частое мытье может высушить кожу и усугубить проблему. Дерматологи также утверждают, что заболевание не связано с питанием. Поэтому шоколад, острая пища и т.п. не могут являться причиной появления сыпи.
Когда появляется угревая сыпь?

Угревая сыпь появляется, когда закупориваются сально-волосяные протоки. Обычно это происходит в результате избыточного скопления кожного сала и отмерших частиц кожи. Образовавшаяся среда идеальна для размножения бактерий, в результате чего на коже могут образоваться гнойники. У подростков причиной возникновения угревой сыпи обычно являются гормональные изменения, вызнанные половым созреванием.

Как избавится от угревой сыпи?

Программа избавления от угревой сыпи состоит из четырех шагов.

1. Не выдавливайте прыщи. Помните, чем больше прыщей вы выдавите, тем больше шрамов останется на вашей коже. При правильном уходе за кожей прыщи в скором времени сойдут, а вот от шрамов избавиться будет куда труднее.

2. Применяйте отшелушивающие средства раз в 2 - 3 дня. Оно не должно быть сильнодействующим, поскольку это может привести к воспалению на коже. Наносите средство плавными движениями. Не уделяйте слишком много внимания одному участку - длительная обработка одного и того же места может вызвать раздражение на коже.

3. Лечите угревую сыпь натуральным маслом с высоким содержанием витамина Е. Это масло обычно имеет коричневатый цвет. Витамин Е полезен для кожи, уже после первого применения вы увидите результат. Масло поможет вам скрыть большую часть шрамов от угревой сыпи и снимет раздражение. Перед тем как его нанести на кожу, убедитесь, что она чистая и сухая. Лучше всего масло наносить после применения отшелушивающих средств.

4. По утрам тщательно промывайте водой участки кожи, пораженные угревой сыпью. Но помните, что делать это надо обыкновенной водой, не используя при этом мыла и очищающих средств. Во сне кожа лечит себя сама, поэтому все, что от вас требуется, так это смыть с ее поверхности все лишнее.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполнив дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

Палатки… Давайте вначале разберемся, что же это такое? Палатка это ваш домик на время отдыха, где вы будете спать, прятаться от дождя, или просто отдыхать. Существует множество видов палаток: тенты, кемпинги, летние палатки, палатки 2-3х сезонные, 4х сезонные палатки и палатки для экстремальных условий. Столько названий аж глаза разбегаются. Но какая палатка нужна вам? Это зависит от того, куда вы собираетесь поехать отдыхать и как. Если вы хотите просто отдохнуть на природе или вас ждут несложные альпинистские маршруты, то вам подойдут летние или 2-3х сезонные палатки. Они бывают двух, трёх, четырёх местными не редко встречаются и одноместные, разных форм, расцветок и цены.

Если же вы собираетесь в сложную экспедицию, то вам лучше приобрести палатки более высокого класса такие, как 4х сезонные палатки и палатки для экстремальных условий. Они очень прочные, ветроустойчивые и водонепроницаемые. Так же у них должен быть небольшой вес, и ставятся они достаточно быстро. И стоят такие палатки немалых денег. Но как вы знаете экономить на своём отдыхе не благородное дело.

И остались у нас кемпинги и летние палатки именно о них я вам сейчас и расскажу. Начнём с кемпингов… Их часто называют «семейными палатками» потому что они бывают 5, 6 и 4 местными, но так же встречаются 7, 8 местные. Кемпинги обеспечивают наибольший комфорт, но так же заметны и их минусы - это большой вес и их немого сложно устанавливать.
Ну а теперь дошла очередь и до тентов. Тенты это самый простой и быстрый способ укрыться от дождя или ветра. Они могут использоваться везде на шашлыках, на рыбалках, на остановку на ночь в пешем или велосипедном походе. Но в серьёзных походах тенты почти не используют, хотя у них множество плюсов таких, как низкая цена, небольшой вес и конечно быстрота установки.
туристическое снаряжение, магазины туристического снаряжения

Япония признанно считается страной высоких технологий. Стоит ли удивляться тому, что японские мотоциклы, производимые компаниями Yamaha, Suzuki, Kawasaki и Honda, пользуются огромной популярностью далеко за пределами своей родины?

Мало кому известно, что компания Yamaha на заре своего существования производила музыкальные инструменты. С тех времен берет начало ее логотип - три скрещенных камертона. Сегодня японские мотоциклы Yamaha широко известны во всем мире. Малая масса, лаконизм конструкции, простота в управлении делают их идеальными для тех, кто делает свои первые шаги в мотоспорте. Впрочем, мотоциклы Yamaha интересны не только новичкам: скоростные спортивные модели, универсальные дорожники или "крутые" чопперы могут выбрать и те, кто уже давно сидит за рулем мотоцикла.

Suzuki – еще одна марка японских мотоциклов, которая одинаково привлекательна как для новичков и любителей спокойной езды, так и для заядлых гонщиков-экстремалов. Надежность конструкции, легкость в управлении сочетаются у Suzuki с особым характером этих японских мотоциклов, которая позволяет без труда выполнять самые замысловатые трюки.

Компания Kawasaki – производитель мотоциклов со стажем - заслуженно входит в пятерку мировых лидеров по продажам и производству мотоциклов и постоянно стремится применять наиболее передовые технологии в производстве мотоциклов. И, хотя кажется, что лучше сделано быть уже не может, все же каждая новая модель японского мотоцикла Kawasaki оказывается еще быстрее, надежней, удобней своих предшественниц.

Спрос на мотоциклы Honda особенно велик. Легкие, эргономичные, созданные по последнему слову техники, японские мотоциклы Honda любимы и профессионалами, и любителями мотоциклов. А если к этому добавить простоту в управлении, высочайшие технические характеристики и отличный дизайн, то становится понятно, почему многие считают мотоциклы Honda первыми среди японских мотоциклов.

Какую бы конкретную марку вы ни предпочли, будьте уверены: все японские мотоциклы отличаются безукоризненным японским качеством, высокой надежностью и безопасностью эксплуатации.
продажа мото и мотоэкипировка
мотосалон Драйвбайк - каталог мотоциклов
спортивные мотоциклы в мотосалоне

Как мы Porsche Boxster за три моря возили

И чего мы только не перевозили за время существования нашей компании. Пожалуй, проще перечислить те предметы, которые нам не доводилось перевозить. Авиаперевозки — дело такое, никогда не угадаешь, что именно попросит клиент перекинуть на другой конец света. Так что, удивить нас трудно. Но один случай нам особенно запомнился.

Это был заказ на перевозку автомобиля. Казалось бы, что здесь такого? Перевозка автомобилей самолётами — не такое уж удивительно дело. Однако в этом случае мы имели дело с особенным автомобилем. Он летел не на продажу в автосалон, а следом за любимым хозяином в отпуск! Столь трепетное отношение к своей машине мы встретили впервые.

«И чем же всё закончилось?» — спросите вы. А мы ответим: всё закончилось хорошо. Porsche вместе с хозяином нежится под ласковым южным солнцем, а мы ещё раз доказали, что профессионализм и внимательное отношение к каждому клиенту — залог успеха.
авиаперевозки домодедово
международные авиаперевозки
тарифы авиаперевозки

Тематика: фото видео приколы, эротика, секс, анекдоты, веселые истории, афоризмы
прикольные новости
фото видео приколы, эротика, секс, анекдоты
Веселые истории, эротические рассказы, афоризмы
развлекательный сайт