...простые вещи объяснить сложнее. Настолько они очевидны, что обязательно нужны доказательства их существования.

...как говорил Шеф из Сауз Парка "лучшее время для экспериментов - это колледж" :)

Попробовав на первых курсах то, что имел ввиду Шеф, нас увлекли эксперименты посерьезнее. Мы были группой любопытных, готовых ковыряться во всем Г, что попадало под руку, ради науки. На самом деле, наука была вообще ни причем. Все это мы делали для себя, ради своего любопытства.

Самой вкусной была тема взаимоотношений. За взаимоотношения людей страдали в экспериментах мыши. Обычные, белые, лабораторные.

Особенно запонимнились те, над которыми изучали влияние эмоции. Мышей рассадили в три клетки. Первые получали максимум положительного: их гладили, с ними говорили, играли. Вторых били током. А третьих игнорировали по полной.
Результаты на выходе получили интересные. "Ласковые" мыши стали ручными и толстыми, вторые подозрительными, но бодрыми, а третьи сдохли. Их убили не мы, а наше равнодушие.

Тогда-то и открылось лекарство от душевных страданий. Иногда ведь бывает больно настолько, что нечем дышать. И единственное, чего хочется, чтобы все поскорей закончилось, отпустило.

...по-особенному тяжело даются расставания. Особенно. Ведь еще немного назад все было, и ты привык, а тут вдруг взяло и закончилось. И уже никогда не увидишь, не коснешься, не почувствуешь. А чем сильнее был кайф, тем больнее приходится душе. Иногда до крика.
И стараешься делать все, лишь бы заглушить боль. Но проходит время, а она не заканчивается. Она держит и не отпускает. Тогда, уже трезвыми глазами ищешь спасение. В самом себе.

Всегда страшно, когда кто-то важный уходит из твоей жизни. Страшно, когда заканчиваются отношения, когда рвутся связи. Ничего не происходит только с теми, кто равнодушен. А чем значимее был ушедший, тем сильнее эмоции, которые к нему испытываешь.

И, чтобы просто выжить, крепко сжимаешь внутренний тумблер чувств. И давишь. Не на минус, нет. А на ноль. Волей осознаешь, что - все. Был и нет. И уже никогда. Ни увидеть, ни коснуться. Ни прокайфовать.

Пустоты не бывает. Освободившееся место заполняется. Вспоминаются старые друзья, увлечения, дела. И... приходит равнодушие. Жуткое, но спасительное. И перестает болеть душа, отпускает боль, затухают страдания. Попросту становиться все равно, что там, как там. Был, да весь вышел. Все. Не захотел, не смог, не осилил.

Равнодушие лечит боль, убивая чувства. И разрушаются тонкие связи, ценные. Теряется кайф.

Это простые истины,- нет переживаний где равнодушно. И невозможно дергать тумблер туда-обратно. Невозможно день в неделю дарить кайф, а остальное время жить в безразличии в безвнимании. Возможно, конечно, но тогда кайфа не будет. Без прочувствования. Встретились, занялись, получили кусок физической радости и разошлись. А если оставить чувства для разнедельного дарения, то остальные дни - обречен на муку.

Вот такой вот тумблер души. А так хочется чувствовать, переживать, ощущать. Потому, что от равнодушия дохнут даже мыши.

...я переехала на http://planeta-vita.livejournal.com/

...зима этого года была знаменательная и рубежная. Гранично- пограничная. А на грани было все, что вообще бывает в жизни у нормального человека. Что-то само подошло к краю, что-то сама туда поставила и смотрела упадет ли. А потом, как в притче об Иванове который нашел край света, свесила в этот край ноги и стала наблюдать, что произойдет. А зимой не происходило ничего. Был снег за окнами, постоянная температура в термометре и окошко ноутбука. А ничего и не хотелось. Только снег, температуру и окошко. А потом занехотелось вообще жить. Фраза трагичная, но в этом контексте без грусти, так, констатация факта. Не-хо-чу, простите. Надоело, что ли.

..а нужно заметить, что в моем доме живет кот. Белый, ласковый. Он спит на моей попе ночью и мяучит утром. Хороший кот, преданный. Когда был еще совсем крошкой, и впервые зашел в мой дом, он не боялся. Посмотрел ясными глазками на мое лицо, и сказал, что любит меня. Как бы просто, что я есть, по умолчанию. И ни разу не нарушил сказанного слова. Он делал все, чтобы доказать это: подстраивался под привычки, чувствовал настроение, терпел, ждал, ласкался. В благодарность я заботилась о нем. Единственное, что он тяжело переносил, это мои исчезновения. Говорят, коты становятся похожими на тех, с кем живут.

...а потом наступила весна. А с нею пришло и чудо, о котором просила. Не в смысле чудо-юдо, а событие, которое было выпрошено у Бога. Но событий было два. Одно формальное, а второе для души. Очень для души.

...когда-то очень давно, словно в прошлой жизни, моя первая любовь была очень счастливая и удачная, как лотерейный билет, купленный впервые и принесший выигрыш. Мы были студентами, мы схлестнулись душами и растворились в этом кайфе полного взаимопонимания. Оно настолько было плотным, что нам не нужно было что-то говорить словами, мы понимали друг друга с полувзгляда. Так, как он это я, а я - это он. И небыло границы где заканчивался он и начиналась я. Мы жили в этом счастье. Тонко чувствуя друг друга, разыгрывали такие комбинации с окружающим миром, что голова кружилась и равных не было. Одно целое, два компаньона по всему. Но мы были совсем юные. В 19 кажется, что мир морем лежит у ног и лижет пяточки... а если первый билет оказался таким выигрышным, то и все остальные будут такие же. И, любя и растворяясь в друг друге, мы решили, что так и будет дальше, и с другими. И.. разошлись. Освободив после себя место для опыта жизни, дав обещание, что если кому-то из нас захочется увидеть другого, то, не смотря ни на что, это произойдет. И произошло. Прошло время, пришел опыт. И этот опыт говорил, что лотерейные билеты бывают выигрышными совсем не каждый раз, далеко не каждый, совсем не каждый. И то, от чего мы добровольно отказались, было лучшее из возможного. Это была жизнь, ее подарок и ее благословение. И, пережив опыт, мы встретились снова. Летела в другой город, как на крыльях. Перед глазами было его лицо, в душе - крылья. Как хотелось вернуться в кайф целого, вернуться домой. Встретились на вокзале. Он тревожными глазами смотрел в окошки автобуса. Я улыбалась и нервничала. На перроне, без слов, мы каснулись прохладными лбами. Я дома... Через пару дней, садясь, наверное, в тот же автобус, придерживая красную шторку левой рукой, помахала на прощание правой. Его глаза. Автобус отправился. Он остался там, и я уезжала. И это был уже не тот человек. Это были не те глаза и не то соприкосновение душ. Соприкосновения не случилось. Не произошло того кайфа, который был. Опыт, ради которого разошлись, переменил нас. Мы потеряли связь. Ехала, смотрела на поля, и по лицу текли слезы. Я оплакивала то, что мы потеряли...
...Как-то, осенью, рассказывая подруге, мы обе плакали, я - что у меня это было, она - что у нее этого не будет. Он позвонил через пару минут "я гулял, и подумал о тебе".. Его голос дрожал. Остатки прошлого. Мы говорили радостными голосами, но понимали, что это прочувствование друг друга только остатки прошлого. Будущее, которое могло быть, мы убили своими руками.

...прошло время. И опыта уже накоплено вышекрышно. Самого разного. И все это время тосковалось. Не, было весело, были другие хорошие люди, но этого соприкосновения, тонкого поцелуя душ, такого трепетного, такого важного, такого действенного так и не случилось. Такого важного...

..и в эту зиму, закрыв себя дома, с термометром и монитором, я умоляла об одном, Бог, дай мне поцелуй души, прошу... И весной, по странным каналам было дано. Душа замерла. Все совпадало. Даже привычки. Впервые после всего пережитого. Тонкий, сладкий поцелуй души. Когда обнимаешь и чувствуешь, а все остальное, лишнее, отваливается само. Растворение и радость. Слова трудно подобрать и не хочется. Я сказала, что "люблю", но это не то. Я не люблю. Я чувствую.

...второе событие было формальным. Формально предполагалось, что в европе мне будет лучше. Типа тонкая организация души, корни. Нашлись те, кто поможет и работу даст, и место уже готово. И все ведь хорошо, а ведь плохо.. А очень плохо. Дар Бога не хочется терять.. опять терять. А ведь знаю, что время украдет его. Время...

...вещей не много у меня. Специально не обзаводилась. Зная, все зная на перед. Только вот кот мой, Капс. Кому его отдать. С кем он сможет? Перевезти его не смогу, документов много нужно. Он скучает, он трется о руки, он все понимает, чувствует. Уже скучает. Он все понимает. Он не сможет. Уезжая, я усыплю его. И, наверное, как в в прошлый раз, буду плакать. И о потерянном во второй раз даре Бога тоже.

Как меняет время. Любовные муки, переживания, яркость чувств. Затирается все. Словно на месте, где болело, теперь мозоль. И не чувствуешь боли. Просто становишься циником. Думаешь просебя «иди в жопу»,- и живешь дальше.

Она тихонько прижалась к нему щекой, потерлась о теплое и большое плечо. От приступа нежности хотелось зажмуриться и не просыпаться. Весь мир перестал существовать: и шум за окном, и беспокойные соседи и шуршание дождя. Только музыка и его тепло. Сумасшедшее чувство чего-то общего и важного. Чего-то неразрывного. Маленький, но такой надежный неразрушимый мир. Он сжал ее руку. Очень хотелось верить, что он чувствует все это, без слов.
- Ну что ж.. нам пора. Скоро закроется Портал, нужно все успеть.- Голос его был мягкий, ласковый.
- Да, хорошо.- Она ответила такой же улыбкой.
Взявшись за руки, переплетя пальцы, они докуривали по последней сигарете. Белая палочка истлевала в серый пепел, который едва удерживался на горящем кончике. Так же быстро истекало время. На стене тонкими силуэтами завибрировало две двери. Время заканчивалось безжалостно. «Пожалуйста, прошу.. я не хочу быть сегодня одна. Очень не хочу. Мне так трудно без твоего тепла, так тяжело тебя не чувствовать, и это перерастает в нереальную боль разорванного тела, разорванной души. Так, словно во все трещины от удара выливается моя энергия, мои мысли, и остается только пустая тишина, ничем не заполненная. Пожалуйста, давай задержимся еще. Позволь мне остаться тут, еще не надолго, хотя бы до завтра, не могу сейчас быть одна»,- она задержала дыхание, надеялась, что он поймет, что слышит, что хочет того же.
Двери приобрели четкие очертания, за ними открылась сияющая пустота. Свечение становилось сильнее с каждой секундой. «Скоро зажжется право входа,- подумала она, как заклинание, продолжая повторять,- прошу, прошу, прошу! Не могу сегодня быть одна, пожалуйста…». Над дверью нервно вспыхнул красный глаз перехода, и, моргнув, уставился на нее. Его руки были такими теплыми, они пахли табаком и ее кожей. Он осторожно ее обнял, прижал к себе и поцеловал. Дверь вздрогнула и распахнулась.
- Пока? - он погладил ее по щеке кончиками пальцев. Мягко улыбнулся.
Она посмотрела в черные проемы его очков, стараясь увидеть глаза. Улыбнулась, опустила взгляд, отстранила ладонь.
- Может еще чуть-чуть? Совсем не много.
- Ты же знаешь, мы можем быть только здесь. Только на этом случайном пересечении наших реальностей. Каждый из нас ведь, живет в своей. Зато у нас есть этот маленький мир. Теплый. Мне хорошо с тобой, мой любимый кот. Мне очень с тобою хорошо.
Надежда еще теплилась на кончике души, но уже было видно, что истлевшей сигареткой упадет на пол. Красный глаз требовательно моргнул.
Разжав ладони, они двинулись каждый к своему порогу. На мгновение она остановилась, замерла, и, не оборачиваясь, шагнула в открывшееся жерло энергии. При переходе, как всегда, закрыла глаза. Тело потеряло ориентиры, мир растворился. Она чувствовала пустоту в душе, пустоту пространства, головокружение, по инерции продолжая молить «пожалуйста, пожалуйста, только не сегодня…».
Пол под ногами снова стал твердым, ощутимым. Запахло непроветриваемой комнатой, застарелым дымом сигарет, кошачьей едой. «Вот и дома». Открыла глаза. Тоска сжала сердце, привычно рванула душу.

..дверь закрылась. Сияющая ярким светом пустота постепенно погасла. Она некоторое время бессмысленно смотрела вслед. А потом упала на кровать и расплакалась.

...посмотрела фильм "На крючке" (Eagle Eye 2008 г.). Приятно была удивлена непредсказуемостью сюжетной линии, для американских фильмов, согласитесь, это редкое явление. До последнего момента переживала за победу "Арии", правильная, черт возьми, машина! С наслаждением смотрела на красоту и логичность ее действий, продуманность многоходовок. У нее был гениальный и безупречный план уничтожения вертикали власти США, что по признанию самой Арии, просто необходимо было сделать для спокойствия и мира, не только для живущих народов, но и для самих же американцев.
...Но! американцы настолько суровы, что: выживают в жидком азоте, отделываются легким ранением в левую руку после 5 выстрелов в грудь и в живот , пешком убегают от самолетов, руками прикрываются от снарядов, и при запущенных детонаторах не взрываются. Но это же миф. Они не более чем польстили себе.
...финал расстроил. Досмотрела до титров, закурила сигаретку и зашла сюда поделиться впечатлениями.

...хочу танцевать танго. С опытным партнером..

Мой результат теста "Сходитесь ли вы характерами со своей кошкой? " Вита и Капс! У вас очень живая, общительная кошка. Капс решает, во сколько вам вставать, будит по утрам, с удовольствием играет, встречает гостей и активно требует внимания к себе. Вы - активный лидер. Любите настаивать на своем, перевоспитывать, организовывать. Но кошки с трудом поддаются перевоспитанию, вы должны это помнить. Обычно лидеров раздражают пассивные, скрытные или независимые кошки. Поздравляем! Вы и ваша кошка полностью совместимы друг с другом. Это означает не только сходство темпераментов и привычек, но и ваши взаимные нежные чувства на долгие годы [пройти тест]

...сегодня 30-тый день свободы и почти полного безделия. И за окном мрачная, серая слякоть. Мир не подходящее место, чтобы туда выходить. Аппатия, с которой по началу пыталась бороться, сейчас плотно забралась во внутрь. Тихо так, незаменто, навела свои порядки и установила правила. Дни проскальзывают мимо, как тени. Я перестала видеть солнечный свет,- перешла на ночной образ жизни. Засыпаю на рассвете, просыпаюсь в середине дня. Пока пью на кухне "утренний" чай, за окном постепенно смеркается. Реальная жизнь перекочевала в виртуальную. Скайп, сеть, аська, почта. Но лучше всего, конечно скайп. Зачем куда-то выходить, если можно включить камеру. Включить и общаться. Странное дело случайные звонки, незнакомые люди. Сначала такие чужие, а потом, со временем, становящиеся частью семьи. Нет, не семьи, а жизни. Кирилл в Швейцарии, Дима в Польше, Владимир в Чехии. Все такие разные, но теперь такие близкие. Вот такие вот дела...

...столько всего изменилось за этот месяц.. Ариф в бегах от кредиторов, Леша лечит раны депрессии в Черногории, а я наконец-то вышла из сумрака апатии и поменяла работу. И почему-то обнаружила в себе склонность выйти замуж, завести семью.. ))

...все, я определилась с НГ. Остаюсь в городе. Собираю у себя всех, кто "не хочет бурного веселья и большой толпы". Планирую камерный тихий праздник. Как-то нет настроения придаваться разврату и пить алкоголь. Будем курить трубку мира и смотреть в вечность. Кушать курицу с ананасами и крабовый салат. По квартире расставлю горящие свечи. Будет елочка и гирлянды. Список одиноких сердец уже перевалил за 15 человек. Чует мое сердце, что не смотря на общую депрессивность все закончится сексом до утра ))

я в шоке от сегодняшнего дня...
..ничего сказать не могу. До меня это сделал Пикник..

…глаза очерчены углем и капля ртути возле рта. Побудь натянутой струной в моих танцующих руках.. каких бы слов не говорил, какие тайны за тобой, пусть все заклятия мои тебя обходят стороной.

…открыта дверь тебе одной в одну из пепельных ночей.. и твои руки обовьет змея железных обручей…
один лишь шаг до высоты, ни чуть не дальше от греха…..не потому ли в этот миг ты восторженно легка?

…глаза очерчены углем, а ты не выпита до дна и этой прихотью одной душа беспечная больна, и я надеюсь этот мир не уталит тебя ни чем, и на руках твоих уснет змея железных обручей….

Легкий мороз, мелкая пушистая снежная крошка, ослепительный снег – отличное хорошее начало дня. А припев Би – 2 «…держаться за воздух, за острые звезды…», приобретает особый смысл в утренних маршрутках.

...В Харькове наконец зима. И пришла неожиданно, как давно уже не делала. Наверное, с тех пор, как с грустью осозналось, глубоко, по-взрослому что детство кончилось. В один момент. И все. Назад пути не стало.

...А раньше, когда жилось в беззаботной радости, каждый год моего сознательного существования, ноябрь был волшебным. Слякотным, нудным и темным. Смотрела через балконное окно во двор, и тихо, с тоской злилась. Унылая там открывалась картина: облезлые тополя черным костлявым четырехугольником. Игровое поле раскисшее в кашу. Спортивные турники, куда летом не пробиться, теперь никому не нужны. Пустые металлические, скрепящие качели. И ни единой живой души.

...Тогда я забиралась на подоконник и смотрела в чужие окна. Мне нравилось смотреть на другие жизни. Они не знали, а я смотрела. Мальчик напротив часто болел, поэтому ходил дома в шарфе. У него приятное лицо и длинные сопли. Он иногда ими возил от скуки по окну. Бабушка-алкоголичка с 4 этажа, любила танцевать. Тихий одуванчик, сидя на кухне перед телевизором, принимала за вечер грамм 400. И потом, если было настроение, танцевала. Наверное вальс. Мне так казалось. Настолько плавно пьяной тряпочкой она вращалась по комнате. Иногда задевала столы и стулья. Ее не смущало. Другие окна транслировали похожие картины. Обычная, обыденная, реальная жизнь. Сырая и серая. И чем больше серости, тем страшнее становилось: а вдруг поглотит? Влезет во внутрь и превратит в них,- серое месиво с тысячами одинаковых лиц. К середине ноября становилось особенно невыносимо. Ложась спать, со страхом смотрела, смотрела, как стену царапают тополиные когти. И боялась. Очень боялась.

И все равно ноябрь был месяцем сказки. Этот месяц приносил подарки и зиму.

…утро. Сладкая секунда перед тем, как проснуться. Маленькая точка G пробуждения: уже не спишь, но еще не проснулся. И в эту секунду чувствуешь радость. Беспредельную, яркую, сочную. Слегка приоткрываешь глаза, а их слепит белым светом. Вскакиваешь с теплой постели, босыми ногами по холодному полу скачешь к окну. А там! А там великолепие. Там царство льда и снега. Везде, на крышах, ветках, заборчиках. И нет ни пятнышка, ни следа серости. И душа наполняется чем-то морозным и свежим. Страх растворяется в этой красоте. Страху нет больше места. Белоснежность зимы вытеснила и сопливого соседа, и безумную танцовщицу, и серые экраны окон.

...И, глядя на обновленную реальность, так остро чувствовался факт, что ты жив. Живой, теплый и чистый. И хотелось жить дальше. Дальше, дальше и красиво.

…в этом году, засыпали в осени, проснулись в зиме. Вчера грязь, сегодня - снег. За окном, на снежной ветке сидела сорока. У соседа снизу играла музыка. Сверху ходили, щелкая, по паркетному полу на каблуках.
…но достаточно было взгляда, полуулыбки, чтобы понять – началась новая эра. Мы новые и мир новый. Белый. Точка G.

…на кануне вечером вспомнилось это:

...Память о солнце в сердце слабеет,
желтей трава,
ветер снежинками ранними веет
...едва-едва.

...Ива на небе пустом распластала
веер сквозной.
Может быть лучше, что я не стала
...Вашей женой.

...Память о солнце в сердце слабеет,
Что это? Тьма?
Может быть! За ночь прийти успеет
...Зима.

…Приятно держать в руках оружие. Ладонью ощущать его тяжелый авторитет. Девятиграммовые хладнокровные аргументы еще плотно лежат в нем, прижавшись к друг другу, ждут знака. Особенного хруста предохранителя и призывного щелчка курка. И тогда, за долю секунды, они превратятся в огненных ангелов доказательств.

…чьей была идея поехать за город пострелять по банкам, никто не помнит. Почему именно за город, почему по банкам, почему сейчас? Наверное, было просто скучно. Был просто серый выходной, просто все надоело.
…мы, нашей маленькой компанией, познакомились на кануне того, как треснула привычная нам жизнь. Это сплело нас. И сейчас, чем хуже, тем ближе мы становимся. Словно вместе легче скрываться от мира. Успели построить бомбоубежище и сбегаем туда передохнуть. Негатив у нас табу. Запрещенная тема.

…Леша откинулся на спинку стула.
- мне Наутилус нравился, а сейчас не могу его слушать. Как-то грустно становится, ведь ребята еще 20 лет назад все знали.

- Да, и Крылья и Титаник, и Колеса Любви - все было в нашей жизни,- лениво протянул бородач с соседнего столика. Выглядел дядя так, словно любовные колеса только что проехались по нему, и все что он смог сделать - приползти на последнем издыхании в «Париж» и занять отдельный столик. Он был один, без подружки, ему было скучно. Он пил бурый алкоголь и закусывал десертом. К его бороде прилип кусочек розовой салфетки.

…у меня с НАУ отдельные отношения. Особенно с одной песней.

- Если пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек…если ходишь по грязной дороге, ты не сможешь не выпачкать ног...

Леша секундным серо-голубым взглядом окунулся в меня. Он понял, о чем и о ком речь. Странное дело, но эти строчки действительно описывают прошлые события как нельзя в точку, дословно, буквально. И тем болезненней.
Краешеком губ Леша хитро улыбнулся. Переведя взгляд на дядьку, он прошелся по столу указательным и средним пальцами к моей ладони. Дотронулся до кончика мизинца.
- вот именно, рыжая! Если вырвешь волосы, их не вставишь назад! А ты не просто вырвала, ты его наголо сбрила! Вернее отбрила!
Мы засмеялись. Дядька поперхнулся.
- а поехали действительно постреляем?

…ветрено и холодно. Пальцы немеют даже в перчатках. Пневматический ПМ прыгает в руке, будто рвется на свободу. Еще бы. В моих руках он не попал ни разу, видимо ему было стыдно. Леша выбил пару мишеней.
- да ты еще и стрелок!
- ну, у тебя тоже получится,- он поправил руки, ты не совсем правильно его держишь, давай покажу!
- неет, спасибо. Я лучше очаг постерегу, пока ты охотиться будешь. Шкуры штопать, похлебку варить.
- возле очага? Похлебку? ВАРИТЬ? Родная, может, лучше я тебя стрелять научу?

…а утром за окном был снег.

...в торллейбусе была нереальная давка. Чего не случалось очень давно. Обычно к 9.30 народ благополучно рассасывался по своим работам.
...и еще, сегодня доллар уже 10,20 на продажу. Вот вам бабушка и Юрьин день...

…вообще я ленивая. Это мой маленький секрет. Лентяйка еще та. Особенно если речь о домашней работе. Мыть-убирать, особенно готовить, в моем нынешнем понимании – непростительная потеря времени. Журналистской работы прибавилось в последнее время. Этим себя и оправдываю. И забить получается, и совесть не мучает.
…но у женщины бывают моменты, когда стоит сверкнуть своими кулинарными способностями (с) не помню кто. Для таких моментов есть парочка секретов. Фаворит сезона - приготовить курицу. Беспроигрышный вариант на все сто. Все просто. Берете курицу от полутора до двух кило, но не крупнее, а то будет долго готовиться, и не факт что пропечется, пригорев сверху. Обманчивы крупные тушки. Вытаскиваете ее такую румяную, коричнево-золотистую, аромат по всему дому, вы ее режете, а она, такая сука – сырая возле костей. А кое-кто не любит сырое мясо. Ну, наверное когда-то любили, пока огонь добывать не начали. Хм. Вот с тех пор возле очага и приходиться сидеть. Так вот, курица. Моете, натираете солью, специями, шпигуете кусочками чеснока. Во внутрь напихаете овощи или фрукты. Все засвистит от того, для кого стараетесь. Пойдет все: тонкими полукольцами порезанный лук, дольки томатов, половинку лимона, яблоки, апельсины. Особый мой вариант – кусочки ананаса с консервированными персиками и немножко лука. Но лук нужно резать очень ажурно и тоненько, как паутинка. И он должен быть сочным. После, курицу обильно смазываете майонезом, и, кстати, все это можно сделать заранее. В холодильнике, за сутки в майонезе, она только выиграет. В нужный момент достаете и запихиваете в духовку.
Все, минут через 40 на столе будет стоять такое предложение, от которого ни кто не сможет отказаться. Остается дело за антуражем: что-нибудь на гарнир, бокалы, вино, и куча салфеток для жирных пальцев. Поверьте, такую курицу он запомнит.
…вот я тут такая умелая, вроде как советы даю налево и направо. И до сих пор в шоке – зачем мне понадобилось выпендриться и готовить бефстроганов?! Я ж кроме названия и то, что эта штука из мяса – ничего больше не знала! Жуткое варево страшного цвета. В итоге: плита в потеках, пол в жиру, я в шоке. А он стоит и ржет. Смотрит и ржет! Я нервничаю, а он еще больше ржет! Хозяйко типа. Мягко отбирает тряпку, отпихивает меня в сторону, успокаивает бокальчиком вина. Сам становится к плите, минут за пятнадцать нарубывает холодной говядины, сыра и горкой на тарелке виноград. Вуа-ля! Еда готова. Я опозоренная, а он герой. Но ему до жути понравилось быть героем.
...наверное иногда стоит пойти на такое, пожертвовав имиджем хозяйки. Если им нравится быть героями :)

….жизнь жестокая штука, для тех, кто слишком чувствителен к ней. Чтобы не сломаться внутри, наружный фасад укрепляют. Маска циничности – хороший щит против уродов. Но опасный. Черствеешь с наружи – черствеешь внутри. Предусмотрено механизмом интериоризации. Что происходит снаружи – происходит внутри. Вчера я разделась. Фасад беззащитен. Нет маски,- нет злости. Есть мягкость.
…а вот сегодня, в награду – нежное утро. Проснулась в другом измерении, в другой реальности, в другом теле, в другом мире. И не нужно быть среднестатистической сукой. Можно быть доверчивой. Можно быть нежной. Можно быть собой.
…прелесть нормальных отношений еще ни кто не отменял. И по хуй кризис

...Капоэйра – красивейшее явление в природе! Тягаться в красоте с ним может только эмоциональное танго. Завораживающее действо! Потрясающая пластика и ритм! Гибкость и свобода! Посмотрела чемпионат – осталась в офигении!

..унылый и агрессивный субботний Харьков

..когда-то было дерево

..неожиданный поворот. Функциональность осталась тайной

...как два любовника

...вчера гуляла по Харькову с фотоаппаратом на перевес. Некоторые кадры мне понравились

..вот он,- вечер пятницы. Несговариваясь мы трое одеты в черное. Странная интернациональная компания. Три совершенно разных человека. Леша, русский, директор канала ТВ, сегодня замкнут. Ариф, восточная штучка, любитель камушек, которые у него везде: в перстне, браслете и телефоне, меланхолично рассматривает пушинки на рукаве пиджака. И я, украинка с польскими корнями, возглавитель пресс-службы, тырюсь в окно на проезжающие машины. Нам троим все в лом, даже разговаривать. Мы традиционно собрались тут. Мы меланхолично настроены. Мы не интересны друг другу, нам пофигу что каждый из нас чувствует. Но нам предельно важно что мы втроем вместе. Парни за рулем, поэтому дуют кофе. Я – расслабляюсь, передо мной коктейль, естественно с крепким алкоголем. Но я пью его медленно. Они смотрят на трубочку и завидуют.
...Говорить сегодня не получается. Но ни кто не в обиде. Нас всех устраивает такое положение вещей. Мы собираемся почти каждый вечер чтобы свободно помолчать. Нам это нравится. Арифу достается больше всего. Этому восточному человеку приходится хуже. Имея деньги, он не имеет вкуса. И знает, что мы над ним посмеиваемся, не имея денег. Хотя мы просто воспринимаем его таким, какой он есть. Он не верит. Он комплексует. Ему стыдно за свои камушки. А нам – пофиг.

...Мы просто сидим, молчим. И понимаем, что сегодня – пятница.

...Ариф сегодня оказался неожиданно пунктуален. В своем восточном обаянии эта вертлявая и запальная сущность никогда не смотрит на часы, разве что невзначай может сверкнуть ими из-под края манжета рубашки в нужный момент, перед нужными людьми, у кого часы дешевле. Его не интересует время. Ему интересен он сам в потоке этого времени.
...Сегодня ровно в пять его черная машина стояла у входа.

...Он никогда не говорит «привет» или «добрый вечер», а просто стоит и улыбается, купаясь в лучах собственного обаяния. Потом суетливо открывает дверцу, попутно что-то рассказывает, жестикулирует. Особого смысла в его словесном поносе нет. Да ему и не нужно. Он всегда много говорит, когда нервничает. Я его заставляю нервничать почти всегда. Сегодняшняя встреча не была исключением. Он стоял, улыбался, перебирал пальцами и нервничал. Когда машина двинулась с места, он наконец-то заткнулся.

...Мне нравится смотреть на его лицо, когда он ведет машину. Сосредоточенный, внимательный и отстраненный. А главное молчаливый. Он не вдается в тонкости общения тупыми вопросами, по типу «как прошел день» и прочую бурду,- игра мужского внимания «по-европейски» ему не понятна. Он просто едет и молчит. Смотрит за светофорами и выбоинами на дороге и молчит. В мою сторону тоже не смотрит. И эта поездка доставляет мне особое удовольствие в конце рабочего дня. В конце работы, которая весь деть трахает мозги по-взрослому, не стесняясь. С Арифом не нужно напрягаться. Особенно на рассказы. Не нужно быть очаровательной, не нужно пиздеть не прекращая. Можно просто молчать, уткнувшись в стекло. И это двадцатиминутное молчание, наверное, нам обоим доставляет удовольствие отдыха. Скрывать нечего, понтоваться нечем – и так знаем, кто, чем дышит. Это понимание снимает обязы театральных ужимок.

...Друзьями мы стали неожиданно.

...Ариф выводил меня из себя. Доводил до крайней степени раздражения с первого дня знакомства. Приходил в офис с апломбом, скорее даже врывался, не здороваясь, спрашивал на месте ли шеф, по рефлексу воспринимая меня за секретаря, - что больше всего бесило.
Нагло требовал чай и сладкое, разваливался на узком стуле и начинал тереть с шефом на своей тарабарщине. Вместо чая я демонстративно удалялась курить. В их понимании женщина не имела никакого права так себя вести. А я так не думала. И я имела. И право, и всех их вдвоем взятых. Шеф тихо шуршал, но не на русском, а значит, не мне адресованном. Когда возвращалась с перекура, они уже мирно пили чай и о чем-то увлеченно пиздели. Шеф заваривал чай сам.
...С этим чаем вообще происходили истории. Первые пол года совместного сосуществования в офисе, шеф, сначала намеками, а потом в открытую заявлял, что делать чай – моя прямая обязанность. Я так не думала. Я – пишу, а все остальное – ваши проблемы. Со временем он свыкся. Но чай таки я делаю. Только тем, кто симпатичен мне лично. Заваривание чая стало для меня каким-то ритуалом выражения своего уважения. Уважения достойны были далеко не все. Ариф в этот круг не входил.

..А потом случился банкет. В субботу! В законный мой выходной день, в день, когда по накатанным рельсам я пью, отдыхаю, веселюсь, не напрягаюсь и всех их имею ввиду. Но в эту субботу, в 11 утра, несусветную рань после пятницы, нужно было выползти на работу. И не просто, а при костюме, макияже, зарядом бодрости и долей похмельного пофигизма: чтобы хватило на весь день и вечер.

…Ариф был первый, кого я там увидела из знакомых лиц. Он, как обычно был заряжен и бодр. За долгую практику нашего совместного общения он знал, что не упаду на лапки, а сама по лапкам ударю. От этого опыта он проникся уважением к моей персоне. Он был одновременно вальяжен и внимателен. В сборище не русских не прилично курить. И они не понимают присутствия женщин. Но они упадают пред пресс-службой. А именно такой я и являлась. Меня мучило похмелье, я хотела домой и мне было срать на их сборище. Но, я была на работе. И при костюме. И нужно было держать марку. И я держала. Арифу нужно было кого-то держаться.
...Мы сели за один столик. Вернее он настоял чтобы я села рядом с ним. Ибо, хитрая душа, знал, на кого нацелятся камеры. И они нацелились. Мы были в кадре.
- я хочу курить. Где это возможно?- шеф усмотрев пепельницы на столах, сказал кури тут. Но нефиг их было подставлять. Они-то не курят. И тут взорвался Ариф.
- пойдем, вместе покурим.
...Так мы и начали дружить. Просто вовремя вдвоем покурили. А потом я дотронулась к рукаву его пиджака. Потрясающая мягкость английской шерсти. И я в него практически влюбилась.

...Наши встречи в баре Колизея, в том месте, где перестали быть действительны понты, в том месте где все уровнялось, стали традиционными. Мы все типа люди.
...Сегодня мы традиционно собрались. Мы слушали живой оркестр, который изображал джаз. Мы молчали. Мы, трое, отдавали свои тела меланхолии. И нам это сегодня нравилось.

......вечер упорно хотел казаться насыщеным. Он тянул в себя все, что было возможно и оказывалось под рукой. Вино, ждаз, запах вкусных сигарет, легкие касания чьей-то руки, ненавязчивый поцелуй в шею .. ну и так далее по нарастающей. Вечер этой среды оказался жадным, как голодный ребенок. Хватал события руками и пихал в свой маленький ротик.
...настроения подыгрывать ему небыло. Взяла со стола перчатки, раздавила сигарету в пепельнице и поехала домой. Спать.

...В конце ноября, в аккурат после того, как мировой кризис из разряда «всемирного происшествия» переместился в разряд «мои личные проблемы, которые нужно срочно решать», пришлось по роду своей деятельности посетить банкет.
....Очень хороший ресторан, высокопоставленные гости из столицы и местных советов, отдельный банкетный зал на 40 персон, оплаченная съемочная группа местного ТВ, купленное место в вечерних новостях, щедрая развлекательная программа.
....По первоначальной задумке, все должно было пройти по «европейскому образцу»: гости за столиками кушают-пьют, ведущий непринужденно развлекает, на сцене идет программа. Получилось естественно так, как привыкли к этому местные. Свадебный тамада, со своими сугубо личными представления о европе, глупый и крикливый, пытался играть в игры, чем вызвал недоумение у депутатов. Танцующие девочки голыми животами и подсвечниками на голове, возбудили смущение у их жен. Полный бардак в организации съел первые два часа мероприятия. Но все сгладилось обильной едой, дорогим вином и приятным обществом.
...Иногда выходила с сигареткой в общую курилку. А в соседнем, таком же ВИП-зале гуляли день рождения цыгане. Все по-цыгански весело, шумно, щедро. И во время очередного перекура как говорится, встретились два одиночества. На вид ему было несколько за 40, явно чиновник. Сошлись на неожиданной для обеих теме: говорили о Пелевине. Со сладким зажимом в горле припомнил «балтийский чай». Попробовал подавить авторитетом. Сохраняя официальный тон, кокетничал. А потом, вдруг замолчал. Так, не говоря ни слова, мы курили и смотрели сквозь стеклянные двери на буйное веселье, на кушающих и смеющихся людей. На поющего тамаду и бегающих с разносами официантов.
...И стало жутко до озноба. Мы оба, в одну секунду ощутили всю глубину нелепости этих двух банкетов. Тупую глупость происходящего. Неуместностную расточительность,- как вечеринка в доме покойника.
... - Вы помните «Пир во время чумы»? - спросил он сдавленным голосом,- вот так и здесь (взял длинную паузу, словно подыскивал слова),- А вдруг все это… в последний раз?...

...Утром, сонная, вышла из подъезда и попала под удар неидентифицируемого, холодного и мокрого. То ли снег, то ли дождь. Погодка дрянь конечно, но напомнила о чем-то запавшем в глубины подсознания. По дороге на работу пыталась вспомнить хоть что-нибудь связанное с этим: ощущения, запахи, - и не получилось.
...Уже, наверное, третья неделя пошла, как живу как по накатанной схеме. Дом-работа-что-нибудь-еще-дом. Хожу постоянными маршрутами и четко по времени. Как вагончик метро,- чувствую под ногами рельсы. Слушаю одну и ту же музыку в плеере. Прячу лицо в шарф и не смотрю по сторонам. И нормально себя чувствую. Абсолютно плевать что там – за пределами моего шарфа.

...хотела написать длинный, слезливый, проникновенный пост о кризисе. О нем сейчас не пишет только ленивый. А потом передумала. Буду краткой.

это пиздец.

... два слова, а как точно передают происходящее.
С каким умилением вспоминаю статьи таких гуру журналистики как Стогов, Минаев, которые, захлебываясь щенячьим восторгом, в самом начале, оптимистично взирали в будущее, пританцовывали от нетерпения. «Кризис коснется только таких, как Собчак, наконец-то олигархи станут экономить на шампанском, обычные люди как жили, так и будут жить, кризис – это очищение от прогнившего гламура культа денег, теперь восторжествует разум и чистая мысль…» ну и прочее. Этим цитатам месяц. А две недели назад, оптимизма поубавилось даже у самых оптимистичных. Ибо за этот срок рухнуло карточным домиком многое и у многих.
…чтобы ты жил в эпоху перемен – проклинали древние китайцы своих врагов.
Кто же нас так ненавидит?
…и вот они – перемены. Социализм говно, капитализм рулит. Резко потеряли актуальность моральные привычки «не имей сто друзей, один за всех, дружба дороже денег». А кто продолжал отстаивать – стал немодный. Хотели выжить – меняли принципы, ломались. Но ладно, поскрипели и приспособились. Поверили в перспективы рынка и приучились «бабло побеждает зло, капитализм подарит счастье». И что теперь? Капитализм – говно?
…Всего две недели, и уже не модно говорить о деньгах, ездить на курорты и носить розовое. Тем, кто говорил, ездил и носил – неудобства невелики. В конце концов, можно рассуждать о переменчивости жизни и одеть серое. А вот остальным – пиздец.
…страшно то, что даже приблизительно не видно что будет впереди. Вообще не видно и непрогнозируемо.
…как в темной комнате: ни черта не видно, идти стремно, а руки протянуть страшно – вдруг их откусят на хуй.
…таблички курса доллара как градусник лихорадочного. Смотришь, и понимаешь, что это уже не просто простуда, и, скорее всего, даже не грипп, а что-то очень, очень серьезное.
…начало пиздеца.

Он шел по неосвещенной аллее, на практически не гнущихся от холода ногах. И дело было не в температуре воздуха, не в том, что стояла вполне приличная для октября погода, сухая и прохладная по вечерам. Что-то мучило его изнутри, и это что-то, в последнее время начало давить все сильнее.
Мимо прошли два подростка, один из них, сквозь зажатую в зубах сигарету, в привычных для пэпэушника выражениях, сплевывая, экспрессивно доказывал простые истины об устройстве и взаимосвязях этого мира другому. Мат резанул по слуху и добавил в душу еще каплю тоскливой безнадежности в этот, и так мрачный вечер. Он поежился. Стало не просто холодно, а даже муторно, до тошноты, до жалкой слабости.
«Неужели опять»,- подумал он. Его жизнь снова давала трещину. Холодно было в душе. Контролировать этот мерзкий процесс сползания в бездну ненависти, перемешанной с жалостью к самому себе, с каждым моментом становилось все сложнее.
- дерьмо я какое-то,- сказал он вслух и опасливо осмотрелся по сторонам. Но его опасения были напрасными: человекоподобных существ, которые могли подслушать его откровение, поблизости не было. Пэтэушники в черных дутых куртках растворились в темноте, а меланхолично трусившей навстречу собаке, было глубоко плевать на мир людей, и особенно на сгорбленного, почти бегущего человека. Интереса он не вызывал, ей очень хотелось есть. А едой, добротой и теплым домом от него не пахло. На секунду она остановилась и вдохнула его запах еще раз. Нет, определенно, сворачивать со своего маршрута, увязываться за ним, в надежде, что человек дрогнет сердцем, купит и отдаст ей, бездомной псине, еды, смысла не было. Не даст. От него пахло чем-то одиноким. А такие, по ее долгому жизненному опыту, не дают. Ногой, конечно, не пнет, на это они не способны, но и добра особого ждать бессмысленно. Таким как он, самих бы кто обласкал и пожалел. «Наверное, тоже тепла ищет»,- подумала она и, задрав голову, потрусила дальше. Сегодня было воскресение, а значит и то, что в «Петровиче» должен проходить фуршетный обед, стоивший дешево, но разрекламированный так, что на него сходились важные в движениях, и с униженными глазами студенты, и дядечки, поссорившиеся со своим женами. На щите, который выставлялся перед входом каждый конец недели, на фоне отлично зажаренной курицы, стояли парни с важным видом, в очках, и со счастливым видом подсчитывали итоги чего-то очень удачно пройденного. У посетителей этих обедов было прошлое, но подсчитывать было нечего.
Еда, не съеденная за выходные, и не скормленная во время фуршета, после закрытия шла на помойку. Этим собака и жила последние пол года.

...вот он, новый образ :) чувствую себя в нем - прекрасно!

...кот, утром,(при закрытом-то балконе и лишь слегка приоткрытой форточке), не знаю как, поймал синичку. Выхожу из ванной - а он уже вовсю играется ею, пух по всей комнате раскидан. Спасти не успела. Когда отобрала ее их кошачьих лап, птичка была уже мертвая.
...блин

Долгое время меня интересовала тема загадочных Идиго. Не буду оставлять комент, а выложу наиболее интересные моменты. Возиожно кому-то это пригодится. Для самоопределения.

...Отличить индиго может быть просто для одних и более трудно для других, основываясь на их способностях восприятия. Я думаю, что та суть, которая определяет индиго... душа... дух... это можно увидеть в глазах.

— Смотрят в глаза: Я нахожу что один из наиболее очевидных признаков детей/взрослых индиго это то, что они смотрят прямо на вас во время разговора. Я имею в виду - они смотрят прямо в глаза! Они любят смотреть в глаза. Глаза - окна души, и они знают это и смогут узнать о вас за минуту, глядя вам в глаза, больше, чем если бы вы говорили о себе целый день. Это заставляет многих людей чувствовать себя неуютно, но это путь индиго. Вас удивит, насколько мало людей смотрят в глаза, так что это важная черта индиго.

— Волевые: Это особенно трудно для женщины, но если она индиго, она будет слишком легко создавать себе врагов, но это не ее вина. Дело в том, что индиго целенаправленны, а человечество просто не умеет обращаться с подобными женщинами.

— Лояльные: Индиго очень, очень лояльны к своим друзьям и им тяжело, если их лояльность не возвращается добром. По этой причине, они достаточно легко пойдут дальше, но будут зализывать раны до тех пор, пока не смогут полностью понять, почему так произошло. Иногда они будут жить с этим слишком долго. Один из уроков, который они должны выучить: как воспринимать это легко, потому что эта игра называется - двигаться дальше, их присутствие требуется где-то еще.

— Сильные в страстях: индиго испытывают сильные чувства по отношению практически ко всему, включая секс, если в дело вовлечена любовь. Если нет, забудьте о сексе, но их привязанность проявиться в других занятиях. Эта страсть также наблюдается в том, что им нужно высказаться обо всем, и более того, они способны говорить практически о любом предмете.

— Правополушарные: Нам нравится музыка, живопись, литература, писательство и особенно духовность. Но из-за того, что у нас есть такое глубокое понимание и способность учиться всему, если мы считаем компьютер - творческим инструментом, мы будем создавать то, что большинство людей считают делом левополушарных людей. Все зависит от того, как мы расцениваем усилия. Если это труд с любовью - не имеет значения, что мы делаем или насколько это сложно или левополушарно. Наша сила лежит в творческом аспекте себя.

— Движимые яростью: До тех пор пока индиго по настоящему не станут способны прийти к согласию с тем, кто они есть и понять почему их жизнь до этого момента была такой трудной, да, злость будет нашим основным мотиватором. Злость на нечестность, злость на людей, приносящих страдания в этом мире, злость на свое прошлое, злость на авторитеты, назовите их сами. До тех пор пока мы не придем к согласию с самими собой, нашей целью, мы будем тратить много энергии на злость [агрессию]. Другие люди увидят нашу внутренюю злость задолго до того как мы пожелаем хотя бы признать, что она есть.

— Деньги: Индиго, поскольку они не "люди середины дороги", способны либо накапливать большое количество денег и иметь финансово-стабильную жизнь, либо принадлежат к вошедшему в поговорки типу голодающего художника, т.е. те, кто с трудом способны заработать на жизнь. Еще раз, когда мы придем в согласие с собой, мы станем способны признать, что помогать другим, или исполнять наше назначение - это стоит денег. С этого момента мы сможем прийти к решению, что зарабатывать необходимо для высших поисков. К сожалению, слишком многие духовные практики учат тому, что быть духовным - значит быть бедным. Безобразие. Истинное учение в том, что нельзя служить двух господам, один из которых деньги, а второй - дух. Сказав это, имеет смысл признать, что если ты делаешь так чтобы деньги служили твоей цели, продолжая идти по дороге духа, то ты не служишь деньгам. Подумайте об этом немного!

— Учителя: Индиго - это учителя в том или ином смысле, но не всегда в нормальном смысле. Если кто-то может поговорить с кем-то и помочь таким образом, это - учитель. Если они уходят в целительство, они скорее будут ему учить, чем им заниматься . Ключевой момент здесь, что все, что они делают, они расматривают как попытку учительства.

— Высокоинтеллектуальные: Это, нет сомнений, приносит кучу неприятностей. Индиго действительно высокоинтеллектуальны, но с детства это может быть прямым унижением достоинства для родителя, который не может справиться с высокоинтеллектуальным ребенком, поэтому, такие детям не дают развить свои истинные таланты. По мере взросления индиго, другие могут удивляться, что такое с этим человеком (индиго), и будут говорить вещи типа: "Ты так умен, почему же ты тратишь время на это..." и т.п.. Индиго будут либо использовать свой интеллект, либо будут играть в дураков, снова на этой дороге нет середины. Но посторонние будут видеть ум индиго, независимо от того что он делает, и часто еще до того как сам индиго сможет допустить в себе это свойство.

— Причиняющая боль честность: Не-индиго часто не видят необходимости в такой честности, как у индиго. Они даже считают ее жестокой. Если индиго не могут быть честны, они предпочтут промолчать, потому что идти по середине дороги частичной честности они считают слишком разрушительным для самих себя. Ключевой момент для не-индиго прост: не спрашивайте индиго ни о чем, если вы не готовы иметь дело с прямой честностью. Нечестность = это игра, а индиго не играют в "игры".

— Не играют в "игры": Индиго не играют в "игры" и чувствуют себя оскорбленными, когда другие люди играют в "игры" с ними.

— Разрушители Системы: Это отностися к мириадам областей. Они питают отвращение в традиционному обучению, поэтому находят альтернативные пути т.е. обучение дома для своих детей. Им нравиться учиться и учить, но не традиционными способами. Во время пикника, более чем вероятно, они будут заодно с детьми и научат их сумасшедшим, смешным и веселым штукам, которыми можно заняться в окружающей обстановке вообще. Относительно медицинской системы, они снова обнаружат свое существование, отдав предпочтение нетрадиционному лечению/медицине. В правительстве они начнут справляться с ситуацией, используя нестандартные подходы. Список можно продолжать и продолжать. Просто знайте, что если имеется любая система, индиго будет тем человеком, кто будет раздумывать над ее изменением или открыто ее менять.

— Депрессии: Я упоминаю их здесь, потому что если индиго не "проснулись", или чувствуют себя несчастными из-за того что делают не то, что они пришли исполнить, это наиболее часто будет проявляться в депрессии. Такая депрессия довольно часто приводит к употреблению наркотиков, алкоголя, нарушениям из-за неправильного питания и/или дисценкциям поведения того или иного рода. Это может происходить и потому что в детстве им говорили, что они не достаточно хороши, или ни на что не годятся, и они поверили этому.

— Работа: В целом, индиго предпочитают работать в одиночку, или как частные собственники и тому подобное. Но если они находятся в общем рабочем месте, вы сможете узнать их потому, что они либо будут сами по себе, либо будут очень общительны (нет середины). Женщина, более чем вероятно, будет создавать также трения со своими коллегами, что происходит от силы воли. Если известно, что она индиго и ее принимают как индиго, скорее всего у вас появился один из лучших служащих или сотрудников, которые у вас когда-либо были. Ключевой момент здесь - признание. Им нужно, чтобы к ним проявляли уважение, поскольку они работают не так как остальные, но наверняка выполняют свою работу на 150%. Если они работают в одиночку, ведут свой бизнес или тому подобное, можно только удивляться, как у них получается делать дела, потому что - еще раз - они работают не так как все, но остальные признают, что они ушли гораздо дальше!

Это общий список черт, но если вы прочитаете больше материалов на этом сайте, вы получите большее понимание почему они такие какие есть. Если вы индиго и читаете этот сайт, вы тоже будете только в выигрыше.

...завтра уезжаю в Киев. Потом в Питер.
..снова вернулась к занятиям йогой.
...поменяла прическу, изменила макияж. Стала мягко улыбаться.
...такое ощущение, словно потеряла саму себя и отчаянно пытаюсь найти свои исходники.

..я так примитивна и зажата...

..ну что за вечер субботы! За окном полу-луна, перед глазами в буке - срочный заказ на стаью. По правую руку кот сидит.
...но мысли уносит волной воспоминаний!
...как и все женщины.. так хочется жить испытывая счастье

...да уж. Дышащий на ладан високосный год в честь своего конца приносит сюрприз за сюрпризом! Только что еще один человек под таинственным ником, обозначивший себя как "А я - ОН" дал знать о себе. Зазывное "выпить виски" хорошо, тайна таинственна.. только вот вспомнить бы кто это :) номер-то не определился :)
...вот вам и впихивание невпихуемого ;)