…вообще я ленивая. Это мой маленький секрет. Лентяйка еще та. Особенно если речь о домашней работе. Мыть-убирать, особенно готовить, в моем нынешнем понимании – непростительная потеря времени. Журналистской работы прибавилось в последнее время. Этим себя и оправдываю. И забить получается, и совесть не мучает.
…но у женщины бывают моменты, когда стоит сверкнуть своими кулинарными способностями (с) не помню кто. Для таких моментов есть парочка секретов. Фаворит сезона - приготовить курицу. Беспроигрышный вариант на все сто. Все просто. Берете курицу от полутора до двух кило, но не крупнее, а то будет долго готовиться, и не факт что пропечется, пригорев сверху. Обманчивы крупные тушки. Вытаскиваете ее такую румяную, коричнево-золотистую, аромат по всему дому, вы ее режете, а она, такая сука – сырая возле костей. А кое-кто не любит сырое мясо. Ну, наверное когда-то любили, пока огонь добывать не начали. Хм. Вот с тех пор возле очага и приходиться сидеть. Так вот, курица. Моете, натираете солью, специями, шпигуете кусочками чеснока. Во внутрь напихаете овощи или фрукты. Все засвистит от того, для кого стараетесь. Пойдет все: тонкими полукольцами порезанный лук, дольки томатов, половинку лимона, яблоки, апельсины. Особый мой вариант – кусочки ананаса с консервированными персиками и немножко лука. Но лук нужно резать очень ажурно и тоненько, как паутинка. И он должен быть сочным. После, курицу обильно смазываете майонезом, и, кстати, все это можно сделать заранее. В холодильнике, за сутки в майонезе, она только выиграет. В нужный момент достаете и запихиваете в духовку.
Все, минут через 40 на столе будет стоять такое предложение, от которого ни кто не сможет отказаться. Остается дело за антуражем: что-нибудь на гарнир, бокалы, вино, и куча салфеток для жирных пальцев. Поверьте, такую курицу он запомнит.
…вот я тут такая умелая, вроде как советы даю налево и направо. И до сих пор в шоке – зачем мне понадобилось выпендриться и готовить бефстроганов?! Я ж кроме названия и то, что эта штука из мяса – ничего больше не знала! Жуткое варево страшного цвета. В итоге: плита в потеках, пол в жиру, я в шоке. А он стоит и ржет. Смотрит и ржет! Я нервничаю, а он еще больше ржет! Хозяйко типа. Мягко отбирает тряпку, отпихивает меня в сторону, успокаивает бокальчиком вина. Сам становится к плите, минут за пятнадцать нарубывает холодной говядины, сыра и горкой на тарелке виноград. Вуа-ля! Еда готова. Я опозоренная, а он герой. Но ему до жути понравилось быть героем.
...наверное иногда стоит пойти на такое, пожертвовав имиджем хозяйки. Если им нравится быть героями :)