Конкурс детского злобного рисунка.

Улыбает конкретно)))





Читать далее

Спасибо за картинку)

А ВОТЬ ВАМА В ДОГОНКУ К ГЁРЛЕ

Одеваем мальчика!!!!

Да можно и голого оставить.... Прикольная штучка))))))

ну и старый крутой мульт!

глядеть!

ващее.....такая штука

Взяла у Сашеньки!.+)

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Всем заффтыкать!

Пизд"анволь - взлётная полоса (франц.)

Атьебу билядина - самая красивая страна (арабск.)

Трахе негро пара ми минета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яица на очи - яичница-глазунья (болг.)

Нид о ебу - гнездо совы (франц.)

Собакахер мударисен - здравствуй, учитель (арабск.)

МУде вИснет - показ мод (шведск.)

Хуйки - вещички (африканос)

На хуй хипО - спокойной ночи (кит.)

Huesos - косточки (исп.)

Там хуй - благотворительная столовая (иврит)

Муд-аг - обеспокоен (иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос (In Julio pidaras ohuelos) - в июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - семья моего брата - лучшая в мире (арабск.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)

Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.

Отправить SMS

 Есть вопрос? У меня есть ответ. SkaSkin

читайте http://www.skaskin.com 

...

...

Улыбнуло))

“….Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: “вот бл**ь”, прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет…”

Невероятная галерея в Лондоне




смотрим далее>>

Мат

БЛЯ - 1) используется для связки слов в качестве фонетической запятой; 2) используется как восклицание для выражения негативных эмоций, черт, блин.

БЛЯ БУДУ - синоним "зуб даю", говорю правду.


БЛЯДУИН - то же, что и супостат.

БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха; 3) нехороший, подлый человек; 4) используется для связки слов в качестве фонетической запятой.

БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.

БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.

БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.

ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте; 2) ругать, наказывать; 3) создавать плохие (невыносимые) условия жизни; 4) волновать, затрагивать.

ЕБАЛО - рот.

ЕБАЛЬНИК - 1) нос; 2) рот, лицо.

ЕБАТЬ (его) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".

ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".

ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления, "вот это да!".

ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.

ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления.

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады.

ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.

ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".

ЕБАЛЬНИЧКОМ ПРОЩЕЛКАЛ - пропустил.

ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.

ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно: компания, небольшой плохо организованный коллектив.

ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться, выслуживаться.

ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь

ДУРОЁБ - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.

ЕБАНАТИК - 1) человек со странностями; 2) умственно отсталый; 3) сумашедший.

ЕБАНУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАНАТИК.

ЕБАРИШКА - мелкий презренный человек

ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть искренним.

ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально озабоченная.

ЕБУКЕНТИЙ - 1) то же, что ЕБАНАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.

ЁБАНЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек; 2) употребляется при выражении возмущения, гнева.

ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.

ЁБНУТЫЙ - то же, что ЕБАНАТИК.

ЕБАНАТИЧЕСКИЙ - потрясающий, из ряда вон выходящий.

ЕБЕНЯ (МАЛЫЕ ЕБЕНЯ) - захолустье, глухая провинция.

ЕБАНТРОП - заумный полуидиот, блаженный. Или просто мудак.

ЕБЛИЩЕ - то же самое, что “ЕБЛО”.

ЕБИЦКАЯ СИЛА - то же самое, что и “ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА”.

НЕВРОТЪЕБАТЕЛЬСКИЙ - очень хороший, замечательный.

УЕБАН - урод, гнуснейшая личность.

УЕБАНТУС - латинизм от слова “уебан”; используется, в основном, среди студентов и научных работников.

ЗАЁБ - заскок, временное помутнение сознания.

ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.

ИЗЪЕБНУТЬСЯ - то же, что и ВЫЕБАТЬСЯ

К ЕБЕНЯМ - то же, что НА ХУЙ

КОНОЁБИТЬСЯ - мудохаться, возиться.

МОЗГОЁБ - 1) назойливый болтун; 2) придира.

МУДОЁБ - дурак, зануда.

РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.

ХУДОЁБИНА - худое существо.

ВЗЪЁБКА - нагоняй, выговор.

ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснить.

ЕБАТОРИЙ - занудство, возня.

ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.

ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-либо занудным.

ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.

ЁБАНЫЙ - налоевший.

ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучать; 2)ударить.

ЗАЁБАННЫЙ - уставший.

ЗАЕБАТЬСЯ - утсать.

НАСТОЕБАТЬ - надоесть.

ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.

ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.

ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.

САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.

УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.

ЕБАНУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт.

ЁБНУТЬ - то же, что ЕБАНУТЬ 1), 2).

ЁБНУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.

ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение, выражающее, например, звук падающего предмета.

НАЕБНУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.

ДО ЕБАНОЙ МАТЕРИ - 1) много; 2) достаточно.

ЕБИСТИКА - нелепое занятие.

ЁБАНЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший.

ЗАЕБИСЬ! - отлично, прерасно. Иногда используется как онтоним - очень плохо. Значения - в зависимости от ситуации.

ПОЕБЕНЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.

РАЗЪЁБАНЫЙ - находящийся в беспорядке.

ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть; 4) (пренебр.) совершить половой акт.

НАЕБАТЬ - обмануть.

НАЕБНУТЬ - 1) съесть с жадностью, удовольствем; 2) то же, что НАЕБАТЬ.

ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.

РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.

УЁБЫВАТЬ - убегать, удаляться.

МАЛОЕБЕНЕВО - далеко.

ЕЛДА (ялда) - половой орган.

МАНДА - женский половой орган

МУДА, МУДЕ - яички

МУДАК - 1)придурок; 2) кастрированный баран.

МУДЕНЬ - то же, что МУДАК.

МУДВИН - англицизм от слова “мудак”.

МУДАСПРУДСК - то же самое, что Мухосранск или ПИЗДОДРИЩЕНСК.

МУДОЗВОН - нехороший человек без определенного рода занятий.

МУДЯМИ ТРЯСТИ - ничего не делать.

ПИЗДА - 1) женские половые органы; 2) человек - пренебрежительно, оскорбительно; 3) незнакомка; 4) признак, определитель женского пола.

БЕЗ ПИЗДЫ - без обмана.

В ПИЗДЕ - в плохом положении.

В ПИЗДУ - к черту, прочь.

ДО ПИЗДЫ - 1) все равно; 2) много.

ОСТОПИЗДЕТЬ - надоесть.

ПИЗДА МАЛОСОЛЬНАЯ - юная девица.

ПИЗДОБРАТИЯ - 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.

ПИЗДОЙ НАКРЫТЬСЯ - потерпеть удачу.

ПИЗДОЛЕТ - презрительное наименование летающего устройства.

ПИЗДОПРОУШИНА - слово с неопределенным значением, но очень смешное. Иногда используется в анекдотах или в дружеской беседе подвыпивших моряков.

ПИЗДОРВАНКА - женщина, давно уже не являющаяся девственницей.

ПИЗДОДРИЩЕНСК - далекий захолустный городишко, то же самое, что Мухосранск.

ПИЗДОГРОБИНА - нечто очень большое, громоздкое.

ПИЗДОЛИЗ - мужчина, любящий лизать женские половые органы.

СТРОПИЗДЮЛИНА - худой и очень высокий человек.

ПИЗДОРВАНЕЦ (ПИЗДОРВАНКА) - 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.

ПИЗДЁНЫШ - надоедливый пацан, сопляк.

ПИЗДЮЛИНА - некий предмет.

ПИЗДЮШНИК - место скопления женщин.

РАСПИЗДЯЙ (-КА) - 1) беспутный, необязательный человек; 2) врун.

ВЫПИЗДЕТЬСЯ - выговориться.

ДОПИЗДЕТЬСЯ - договориться, доболтаться.

ЗАПИЗДЕТЬ - заболтать.

ПИЗДЕТЬ - 1) врать, сочинять; 2) беседовать.

ПИЗДЁЖ - 1) ложь; 2) пустые разговоры.

ПИЗДАНУТЬ - 1) соврать; 2) сказать; 3) ударить.

ПИЗДОБОЛ - болтун.

ПИЗДУН - то же, враль.

ПИЗДЮК - трепло.

ПОПИЗДЕТЬ - поговорить.

РАСПИЗДОН - нагоняй, взбучка.

ВПИЗДЯЧИТЬ - ударить.

ИСПИЗДИТЬ - избить.

ПИЗДАНУТЬ - ударить.

ПИЗДИТЬ - 1) избивать; 2) воровать; 3) говорить неправду.

ПИЗДОШИТЬ - 1) бить; 2) разрушать.

ПИЗДЫ ДАТЬ - то же, что ИСПИЗДИТЬ.

ПИЗДЫ ПОЛУЧИТЬ - быть избитым.

ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАТЬ - то же, что испиздить.

ПИЗДЮЛИ - наказания, побои.

ОТПИЗДИТЬ - избить.

НАПИЗДИТЬ - наворовать.

ПОПИЗДИЛИ - 1) поворовали; 2) пошли.

СПИЗДИТЬ - украсть.

ВЫПИЗДИТЬ - выгнать.

ПИЗДОПРОТИВНЫЙ - категорически неприятный человек

ПИЗДОШИТЬ - 1) идти; 2) бить

ПИЗДУЙ - уходи!

ПИЗДЮРИТЬ - 1) идти; 2) что-то делать.

ПИЗДЮХАТЬ - то же, что ПИЗДЮРИТЬ.

ПОПИЗДИЛИ - 1) пошли!; 2) поворовали.

ПРИПИЗДИТЬ - 1) прийти; 2) приврать.

ПРОПИЗДИТЬ - пройти.

ПРОПИЗДРЯЧИТЬ - 1) быстро пройти, проехать; 2) прострелить.

УПИЗДИТЬ - уйти.

НЕ ПРИШЕЙ ПИЗДЕ БУБЕНЧИК - не к месту, не вовремя.

ХУЙ - 1) мужcкой половой орган, член; 2) мужчина, незнакомец; 3) дурак, тупица; 4) продолговатый предмет; 5) некто, кто-то; 6) формула отказа.

КАКОГО ХУЯ? - 1) что тебе нужно?; 2) зачем?

НА ХУЙ - 1) прочь; 2) не нужно; 3) формула категорического отказа; 4) зачем.

НА ХУЯ - зачем.

НА ХУЮ ВЕРТЕЛ - см. ПО ХУЮ.

НЕХУЙ - незачем.

ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - 1) бездельничать; 2) заниматься ерундой.

ХУЁВ НАРИСОВАТЬ - 1) обматерить; 2) обругать.

ХУЕВ В ТАЧКУ - ни фига.

ХУЁВИНА - 1) штуковина; 2) чепуха.

СТРОХУЙ - просто ругательство по отношению к какому-либо не понравившемуся Вам человеку.

ХУЕПУТАЛО - человек без определенного рода занятий, не отягощенный умственной деятельностью.

ХУЁВНИЧАТЬ - 1) делать назло; 2) наносить мелкий вред; 3) заниматься ерундой.

ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ - отсутствие недостоверной информации.

ХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬ - обдумать.

ХУЙ НОЧЕВАЛ - исчезло, отсутствует.

ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ - то же, что ХУЁВ НАРИСОВАТЬ.

ХУЛИ - 1) чего, что; 2) почему, зачем; 3) как.

ХУЯК! - 1) звукоподрожательное местоимение, выражающее, как правило, звук падающего предмета или удар; 2) то же, что СПИЗДИТЬ в прошедшем времени (... и я его хуяк - и я его спиздил).

ЧЕРЕЗ ХУЙ КИНУТЬ - 1) обмануть; 2) обыграть; 3) обделить.

ОХУЕННЫЙ - 1) потрясающий; 2) большой, тяжелый.

ОХУЕННО - очень.

ОХУИТЕЛЬНЫЙ - восхитительный, отличный.

ХУЕВАТО - плохо.

ХУЕТА - 1) чепуха; 2) суета; 3) морока; 4) нечто, что-то.

ХУЕТЕНЬ - 1) ерунда; 2) нечто плохого качества.

ХУЁВО - очень плохо.

ХУЁВЫЙ - очень плохой.

ХУЁ-МОЁ - невесть что, чушь.

ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО - 1) нелепость; 2) междометие, выражает возмужение, растерянность.

ХУЙНЯ - 1) ерунда; 2) плохое качество; 3) глупость, чушь; 4) нечто, что-то.

ВСЕГО НИ ХУЯ - 1) очень мало; 2) ничего.

ДО ХУЯ - 1) много; 2) достаточно.

ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ - 1) очень много; 2) больше, чем надо.

НИ ХУЯ - 1) ничего.

ОДНОХУЙСТВЕННО - одинаково.

С ХУЕВУ ДУШУ - очень мало.

С ХУЕВУ ТУЧУ - очень много.

ХУЙ-ЧЕГО - 1) ничего; 2) непонятно что.

В ХУЙ НЕ ДУЕТ - не замечает, инорирует.

ЗА ВСЮ ХУЙНЮ - восклицание, аппеляция к сочуствуенному пониманию.

НА ХУЙ ПОСЛАТЬ - 1) отказать; 2) выгнать; 3) расторгнуть сделку; 4) обругать; 5) прервать отношения.

НА ХУЮ ВИДЕТЬ - 1) отказываться; 2) выражение презрения; 3) пренебрегать.

НИ ХУЯ СЕБЕ - междометие. Для выражения удивления, восхищения.

ПО ХУЮ - все равно.

ХУЕВ ТЕБЕ ТАЧКУ - отказ, "ничего не получишь". ПО ХУЮ - все равно, безразлично.

СОСЕШЬ ХУЙ - 1) резкий отказ; 2) оказываешься в невыгодном положении.

ХУЙ В РОТ (ЖОПУ) - резкий отказ.

ХОТЬ БЫ ХУЙ - хоть бы что, безразлично.

ХУЙ ЗАБИТЬ - пренебречь.

ХУЙ НА НЭ - 1) то же, что ХУЙ В РОТ; 2) неудача.

ХУЙ НА РЫЛО - то же, что ХУЙ НА НЭ.

ХУЙ НЕ СТОИТ - нет настроения, желания.

ХУЙ ПОКАЗАТЬ - отказать.

ХУЙ ПОЛОЖИТЬ - то же, что ХУЙ ЗАБИТЬ.

ХУЙ С НИМ - все равно.

ХУЯ! (НИ ХУЯ!) - грубая форма отказа.

ВХУЯРИТЬ, ВХУЯЧИТЬ - 1) всунуть; 2) ударить.

ЗАХУЯРИТЬ - 1) что-либо сделать; 2) ударить.

ИСХУЯЧИТЬ - 1) избить; 2) исходить.

НА ХУЙ СЕСТЬ - 1) потерпеть неудачу; 2) "сесть на шею", жить за счет другого.

НАХУЯРИТЬСЯ - 1) напиться; 2) совершить избыточное действие.

НАХУЕНИТЬСЯ - напиться до свинского состояния.

ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.

ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.

ПОХУЯРИЛИ - пошли.

ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.

РАСХУЮЖИТЬ - расломать.

СХУЯРИТЬ - своровать.

ТЯНУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.

ХУЙНУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.

ХУЙНЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то, что надо.

ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударить.

ХУЕБРАТИЯ - 1) несерьезные люди; 2) пренебрежительно - группа лиц.

ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.

ХУЕГРЫЗ - то же, что ХУЕГЛОТ.

ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.

ХУЕПЛЕТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.

ХУЕСОС - 1) ничтожество; 2) мужчина гомосексуальной направленности (пидор) :)

ХУИЛА - большой, нескладный человек.

ХУЙЛО - 1) пренебр. подонок, придурок; 2) пойло.

ХУЙ ВАЖНЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.

ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАНДСКИЙ, СТОПТАННЫЙ, МАМИН, С ГОРЫ) - дурак, недотепа.

ХУЙ НЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.

Приберись в комнате до того как предки попалят срач /флеш игруха/


Приступить к уборке блатхаты

Меня очень тронул этот рассказ...Люди, давайте будем чуточку ДОБРЕЕ!!!!!!


Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Нажми, что бы прочитать рассказ...

Кому понравилось можете добавить в цитатник! Пусть многие прочитают этот рассказ.. может быть так мир станет чуть добрее.....

главное-верить в лучшее

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру...

 

Жизнь женщины.

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Нашел в сети, напугало.

Прочтите внимательно!это касается всех и каждого!очень серьезно!Это произошло в Париже совсем недавно, и может
повториться когда угодно и где угодно.

Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина,
садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это
было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - "Вы только что были
инфицированы ВИЧ".

Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом
количестве подобных
случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы
оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были
найдены и в публичных банкоматах.

Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией,
быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно
осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как
садиться.
Тщательного осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого,
кто получит это
сообщение, показать его своим родственникам и друзьям,
чтобы предупредить их
о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в
Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d'Issy Les
Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно,
во все города.

Недавно один врач рассказал о похожем инциденте,
случившемся с одной
из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая
собиралась замуж
через несколько месяцев, укололась во время фильма. К
игле была прикреплена
записка - "Добро пожаловать в мировую семью
ВИЧ-инфицированных"­.
Несмотря на то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев
перед тем, как вирус
окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать
иммунитет, и здоровый
человек может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла
через 4 месяца, возможно большей частью из-за шока.

Все мы, с Божьей помощью, должны быть осторожными в
общественных местах.
Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь,
переслав эту информацию
дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего
времени, чтоб отправить это письмо.

С уважением, S.DineshGopinath I.A.S,
Директор медицинского исследовательского центра,
Ченнаи.

Будьте действительно осторожны: у нас в Питере иглы крепят к поручням
лесниц в домах - спускаясь и держась за поручни в темноте вы тоже
можете наткнуться на ВИЧ


Если Вы против ВИЧ и подобных ситуаций, хотите защитить себя и близких, распространите это сообщение по своим друзьям и запостите это у себя в блоге.

я давно так не смеялась

Игрушечки
В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

http://radulova.livejournal.com/812528.html

а здесь - больше и смешнее http://community.livejournal.com/malyshi/8731351.html

И снова - пятницо!

и на это раз - стащилла у друга пондохви восхитительно правдивый сволочной гороскоп. как говорит любимая кума, обнять и плакать! (:


Импульсивная С.волочь
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Друг Юрий. Этим – действительно – всё – сказано!

Расчётливая С.волочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Я, любимое. А также Муся, один мой любимый босс и тьма-тьмущая других замечательных людей. По-моему, туше!

Легкомысленная С.волочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как с.волочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Крестница моя. Чистая правда.

Вся-Из-Себя-Разнесчастная С.волочь.
Это вы - с.волочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Мама и свёкр. Жуть берёт от того, насколько правда.

Самовлюблённая С.волочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Один мой экс-босс. Без комментариев.

Злопамятная С.волочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Дедуля. Похоже, что так… Но я всё равно его люблю!

Трусливая С.волочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Любимая тёща друга Юрия, два моих братца, еще один мой экс-босс. Феерический знак!

Принципиальная С.волочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Ещё два моих братца и любимая подруга. Реально в точку.

Скандальная С.волочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Экс-муж. Без комментариев.

Ограниченная С.волочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Еще один любимый босс и любимая кума – и всё, пожалуй. Пока нипанятна не проявлено – и слава Бгу!

Циничная С.волочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Любимая свекровь и любимая дочь. Свекровь искусно маскируеццо, а про дочь – бинго!

Равнодушная С.волочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
«Кто все эти люди?! » (с) Еще одна любимая кума и еще удивительно много персонажей – удивительно непохоже! Уникальный случай в этом гороскопе.

!!!


Валез, тебе нечем заняться? Не порти бедное ли.ру!
Долой ненужные нововведения!