Подборка фонов для рабочего стола


Дальше

Новые методы в математике

(с)пиздил Gite \ Gite \ Gite \ GiteTv для ПостЫ для цитатника

Дальше еще интереснее

Улыбнуло)

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".
ПостЫ для цитатника

Про какашки =)

Какашки тоже бывают разные...

виды какашок xD

Невозможное - возможно!!!




ПостЫ_для_цитатника

Смешные объявления

дальше, больше

"Я тебя люблю" на 133 языках мира)

Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Адыгейский - Сэ оры плэгун
3. Албанский - Уне дуа ти
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Амхарский - Афэггерэ антэ
6. Английский - Ай лав ю
7. Арабский - Ана ахебек(мужчине), Ана ахебеки(женщине)
8. Арабский - Иб""н хеббак
9. Арабский - Ана Ба-хеб-бак
10. Арабский - Охибоке (женщине)
11. Арабский - Охибока (мужчине)
12. Армянский - Эс кэс сирумэм
13. Афганский - Ма ди кавэл мина
14. Африканский - Ek het jou lief
15. Баварский - И мог ди наррищ герн
16. Баскский - Нере маитеа
17. Батак - Холонг рохангку ди хо
18. Башкирский - Мин хинэ яратау
19. Белгийский - ik hou van jou
20. Белорусский - Я тябэ кахаю
21. Бенгальский - Ами томэй бхалобаши
22. Бенгальский - Ами томаке бхалобаши
23. Бербеский - Лах тирих
24. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
25. Болгарский - Аз ти обичам
26. Бурятский - Би шамай дурлаха
27. Венгерский - Сзеретлек
28. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
29. Гавайский - Алоха И""а ау ое
30. Голландский - Ик ***д ван ю
31. Гренландский - Асавакит
32. Греческий - Эго агапо су
33. Грузинский - Ме шен миквархар
34. Гуйрати - Хун тане пяр каручхун
35. Датский - Йег элскер дит
36. Древнегреческий - Эго фило су
37. Дунгайский - во жыай ни
38. Иврит - Ани охевет отха
39. Идиш - Об дих лыб
40. Индейский - Течиххила
41. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
42. Ирландский - Таим и ингра лиат
43. Исландский - Эг елска тхиг
44. Испанский - Йо тэ амо
45. Испанский - Джо те къеро
46. Испанский - Те амо
47. Итальянский - Ти амо
48. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
49. Казахский - Мэн сэни жаратам
50. Калмыцкий - Би чи дурта болх
51. Кара-латыкский - К'тыбытык
52. Кенийский - Тье-мелане
52. Киргизский - мен сэни суйу
53. Кисуахили - Накпенда
54. Китайский - Во ай ни
55. Коми - Мэ радэйт тэне
56. Корейский:литературный вариант - нанын данг'синын саранг'амнида
57. Корсиканский - Ти тенгу кара (женщине)
58. Корсиканский - Ти тенгу кару (мужчине)
59. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
60. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
61. Курдский - Ез те хездикхем
62. Лабанез - Бакиюак
63. Лакский - На вин хира хун
64. Латвийский - Эс тэви милу
65. Латинский - Эго ту амарэ
66. Латышский - Ес теви миилу
67. Лингала - Налинги йо
68. Литовский - Аш тавес милю
69. Ложбан - Ми до прами
70. Луганда - Нкуквагала
71. Луо - Ахери
72. Навахо (дине) - Ка-та-уур
73. Ндебеле - Ниякутанда
74. Немецкий - Ихь либе дихь
75. Ненецкий - Мань хамзангав сит
76. Нивхский - Ни чезмудь
77. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
78. Норвежский - Ег дэг элски
79. Осетинский - Аз даима уварзон
80. Пакистанский - Мудже тумсе мухабат хаи
81. Персидский - Ман то эйсч, Тора даст дарам
82. Польский - Я чам кочае
83. Португальский - А мо тэ
84. Пуняби - Майн тауну пяр карда
85. разговорный вариант нан норыль саранг'хе
86. Румынский - Т'юбеск
87. Русский - Я тебя люблю
88. Сербский - Ллюбим
89. Сербско-хорватский - Я ту волети
90. Сингальский - Мама оята ардерий
91. Синхалез - Мама оята адарей
92. Сирийский - Бхеббек (женщине)
93. Сирийский - Бхеббак (мужчине)
94. Словацкий - Мам тя рад
95. Словенский - Яз ти любити
96. Сомали - Анига ку есель
97. Суахили - Мимикупенда
98. Тагальский - Ако сия умибиг
99. Таджикский - Ман тул нохс метинам
100. Тайский - Фом рак хун
101. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
102. Татарский - Мин сини яратам
103. Тахитиан - Уа хеа вау иа ое
104. Телугу - Нену нинну премистуннану
105. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
106. Тунисский - Ха ех бак
107. Турецкий - Бен сана сэвийорум
108. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ,Мудже тумсе мохаббат хаи
109. Узбекский - Мэн сэни севем
110. Украинский - Я тэбе кохаю
111. Фарси(персидский) - Тора дуст мидарам
112. Филипинский - Махал кита
113. Финский - Мина Ракастан синуа
114. Французский - Жэ тэм
115. Хакасский - Мин син хынара
116. Ханси - Ина зон ка
117. Хауза - Ина сонки
118. Хинди - Маи тудже пяар картха хо
119. Хинди - Маи тумасе пяр карата хун (женщине)
120. Хинди - Маи тумасе пяр карате хун (мужчине)
121. Хоккиен - Ва аи лу
122. Хопи - Ну уми унангва""та
123. Хорватский - Любим те
124. Чешский - Мам те рад
125. Чувашский - Энэ юрату санан (женщине)
126. Чувашский - Эп сана юрадап (мужчине)
127. Шведский - Яд эльскар дэй
128. Шона - Ндинокуда
129. Эвенкийский - Би синэ фйв
130. Эрзянский - Мон тон вечкемс
131. Эскимосский - Налигивагет
132. Эсперанто - Ми амас син
133. Эстонский - Ма армастан синд

Картинки с приколами)

.

ТЫЫЫЫЫЫЫЫКАЙ=)))))

К счастью=)

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

Реклама

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 %
больше!

Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

Hаша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Hовые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Hовая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Hарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.

Обиваю двери кожей заказчика.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!Только с места сдвинуться не может.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Hаш шампунь подарит Вам еще один.

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Hовые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

Hовинка от Wrigley''s: ничто так не жуется как.... сопли!

Hадпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Духи "Панель © 5".
ПостЫ_для_цитатника

Дорогой,где ты был?



ПостЫ_для_цитатника

65 мыслей

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.


10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

53. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

57. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Патриот От Анекдотов

58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

59. " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.

61. Рассол - напиток завтрашнего дня!

62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы

65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Без заголовка

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив.


Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а начисто...

Приколы про врачей

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет?

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался

Очень смешная история

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Исповедь ребёнка

Маленький Боби зашол на кухню где его мама готовила обед.
Приближался его день рождения , и Боби подумал что сейчас самый подходящий момент сказать маме что он хочет в подарок. Мам, я хочу велосипед на день рождения. Маленький Боби был непослушным ребёнком.

Он делал проблемы и в школе и дома. Мама спросила его если он считает что заслужил велосипед на свой день рождения. Боби разумеется считала что да. Мама Боби хотела чтобы он исправил своё поведение в будущем году. Поэтому сказала ему иди в свою комноту, Боби, и подумай над своим поведением. Затем напиши письмо богу, в котором ты расскажеш ему почему ты считаеш что заслужил велосипед на свой день рождения. Боби пошлёпал в свою комноту и сел писать письмо богу.

Письмо 1

Дорогой Бог!
В этом году я был хорошим мальчиком и за это я хочу красный велосипед на свой день рождения.

Твой друг Боби.

Боби знал что это не так , он порвал это письмо и начел писать заново.

Письмо 2

Дорогой Бог!
Это твой друг Боби . Я был хорошим мальчиком в этом году и я хочу красный велосипед на свой день рождения. Спасибо.

Твой друг,
Боби.

Боби занал что это так же небыло правдой , он опять порвал письмо и начел писать новое.

Письмо 3

Дорогой Бог!
Я был классным мальчиком. Я действительно хочу велосипед на день рождения.
Боби.

Боби знал что это письмо так же он не может отправить богу , и поэтому он начел писать 4 письмо.

Письмо 4

Дорогой Бог!
Я знаю что был плохим мальчиком в этом году. Я очень сожелею но я стану хорошим мальчиком если ты мне пришлёш велосипед на день рождения. Пожалуйсто!
Боби.

Боби опять же знал что если это не так, это письмо не принесёт ему велосипед.

Боби очень растроился. Он спустился к маме и сказал что хочет пойти в церковь. Мама решила что её план сработал , так как Боби выгледел очень грустным.

Боби вышел на улицу и направился к церкви которая находилась на углу. Боби зашол в церковь поднялся к алтарю , огленулся что некого вокруг нет.

Он пригнулся и взял статую Девы Марии. Боби спрятал её под рубашку и выбежал из церкви на улицу, и побежал к своему дому , забежал в комноту. Закрыл дверь взял лист бумаги карандаш и начел писать письмо Богу.

Письмо 5

БОГ,
Я ПОХИТЕЛ ТВОЮ МАМУ.ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШ УВИДЕТЬ ЕЁ СНОВА ПРИШЛИ МНЕ ВЕЛОСИПЕД!!!!!

Садистские стишки=)

Мальчик на крыше показывал сальто.
Долго его соскребали с асфальта.
Вся у него еще жизнь впереди,
Если он вытащит лоб из груди.

Папа на кухне мясо жевал.
"Жесткое очень", - он сыну сказал.
Мальчик смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил!"

Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: "Поделом подлецу!"

Мальчик однажды на крыше играл.
Вдруг оступился и с криком упал.
Дружно о землю ударились кости.
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Маленький мальчик залез в самолет,
Быстро нажал он на кнопочку "Взлет",
Бетонные плиты несутся навстречу,
Этого мальчика больше не встречу.

Маленький мальчик зашел в туалет.
Тот туалет был старинный, как дед.
Доски сломались, открылася бездна.
Нет не ищите его - бесполезно.


Наша Таня громко плачет.
По головке скачет мячик.
Ну а мячик из свинца.
Это шуточка отца.

Я спросил электрика Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Только ветер труп его качает.

Отряд пионеров в воду залез.
Рядом неслышно работала ГЭС.
Света не будет в ближайшие дни -
Все агрегаты забиты детьми.

Девочка Маша в конторе служила.
Бомбу Илюхе под дверь подложила.
Ровно в 12 бабахнул тротил.
В трауре "Дрим" всю неделю ходил.

На берегу полноводного Нила
Маленький мальчик кормил крокодила.
Нога оступилась - и мальчик в воде.
Если б не дружба - случиться беде.

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Но все же открыли пивную бутылку!

Парень по полю с гитарой бродил.
Случайно на мину пацан угодил.
Долго гитара стонала и пела -
Не хрен по полю шататься без дела.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор -
Остался на рельсах лежать контролер.

Маленький мальчик на речке играл.
Весело с мостика в воду нырял.
Вряд ли вода унесет его тело,
Вилы на дне я поставил умело.

Мой дружок - весёлый парень!
Он водитель на трамвае.
Жить без шуток он не может:
Переехал пару ножек!

Маленький мальчик по тропке бежал.
Вдруг он споткнулся и в яму упал.
Жуткий пронёсся над рощею крик:
Долларов пачку нашёл ученик...

Однажды торшером я стать захотел...
Очнулся в больнице - перегорел.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните велел написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Две собаки под окном,
Выли поздно вечерком.
Из окна кирпич свалился...
Вой внезапно прекратился.

Юморной стишок)

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если отрок пьет вино,
Курит сигареты --
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) --
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро --
Виновата не она,
А книга "Кама сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку --
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет --
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус --
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо --
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: ""Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик -- самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий --
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

АфОрИзМы=)

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...