О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов.

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия, Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

Друзья мои-Питерцы, мне ваша помощь нужна!


Настроение сейчас - нормальное

Друзья мои, добрый вечер!
Хочу попробовать обртиться к вам с необычной просьбой.
Я хочу помочь своей старшей дочери найти в Питере недорогую съёмную квартиру на долгий срок.(Это нужно сделать до сентября)_ Жить будут она и её гражданский муж-актёр. Поскольку я с семьёй приехала сюда жить не так давно, я никого не знаю, связей и знакомств широких нет. А через агенства - дорого... Может быть у кого-то есть что-то на примете? Если я помогу им найти жильё по-карману, то они не разъедутся. Дело в том, что Ему предлагают место в подмосковном театре и он собирается с Ней уехать. Но ей там совсем негде работать, а тут Она уже имеет определённые наработанные контакты с клиентами и приличный заработок.(она фотодизайнер) А, если уедут, то ей придётся всё бросить и упасть вместе с любимым в яму нищеты(я, конечно, буду по мере сил помогать, но это же не то... Они хотят самостоятельно жить). Но, если здесь найдут жильё, то не уедет Саша, потому что тогда в городе в театре сможет работать, добираться будет возможность...

Закат

Про "цветы жизни" *** Так всё и есть на самом деле...

Дюжина признаков того, что у вас есть дети

Фаина Георгиевна Раневская. МЫСЛИ В СЛУХ...

Фаина Георгиевна Раневская. И этим всё сказано...


Настоящая фамилия Раневской ― Фельдман. Она была из весьма

состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать

автобиографию, она начала так: "Я ― дочь небогатого

нефтепромышленника…"

Дальше дело не пошло...


Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих

любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала

из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт…

Раневская называла ее "жертва ХераСимы".


Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в

гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"

― Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться

своей жопой, ― вздохнула Раневская.


Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу

работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:

― А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это

тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени

другого еврея ставит памятник третьему еврею!


― Как жизнь, Фаина Георгиевна?

― Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

 

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.

А быль - это когда наоборот.


―

Читать далее...

Поддержим сборную России !!!

Только что закончился последний матч в четвертьфинале Евро-2008 на стадионе «Эрнст Хаппель» в Вене.Сошлись сборные Испании и Италии, чтобы определить соперника для команды Гуса Хиддинка.Победитель определился только по пенальти,после напряжённейшей игры.Им стала Испания.Но "Красная фурия" после триумфа в игре с Голландией россиянам ещё как по плечу!!!

Однако у Испании же и с полузащитой, и с нападением все в порядке. Пара форвардов Торрес - Вилья все еще считается сильнейшей на чемпионате, несмотря на подвиги Аршавина и Павлюченко.Хотя вряд ли россияне снова позволят Давиду Вилье так издевательски легко убегать на свидания с Акинфеевым !)

ВЕРИМ В ПОБЕДУ РОССИИ!!!ЧТОБЫ ПОДДЕРЖАТЬ СБОРНУЮ В ПОЛУФИНАЛЬНОМ МАТЧЕ БЕРЁМ СООБЩЕНИЕ В ЦИТАТНИК!!!МОРАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА ОЧЕНБ ВАЖНА НАШИМ РЕБЯТАМ!!!

Салат "Часы"

Как то подзабыла еще один великолепный рецепт салата)))

1 пачка крабовых палочек
3 варенных яйца
2 морковки
1 луковица
500 гр. шампиньонов

Каждый слой промазываем майонезом:
1 слой: мелко нарезанные крабовые палочки
2 слой: варенные яйца натертые на терке
3 слой: тертую морковь обжариваем с мелко нарубленным луком, остужаем и выкладываем третьим слоем
4 слой: шампиньоны тонко нарезать, обжарить, остудить на решете - чтоб стекло масло, и выложить сверху
Циферблат оформить из тертых яиц и кружков варенной морковки, стрелки из зеленого лука, цифры - из майонеза!
Быстро! Вкусно!НЕ дорого))))))))))
Приятного аппетита!

Шуточная фотосессия: Зорин Сергей - фотографии чб.

Фотография 1




Фотография 2




Смотреть дальше >>

Ольга Зорина - фотографии в цвете

Фотография 1




Фотография 2




Смотреть дальше >>

Наши игры

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

---

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

Читать далее...

Часики к вам в днев!

ЭТИ МИНИАТЮРНЫЕ ЧАСИКИ...








УКРАСЯТ ВАШ ДНЕВНИЧОК!

Твой крест...

Жила-была Женщина. Любила. Рожала. Растила. Прощала. Устала. И снится ей сон. Идет она по лугу, мокрому после летнего грибного дождя, вслед уходящему дождю радуга, а навстречу ей Господь Бог.
- Устала?
- Устала. Слишком тяжел мой крест.
- Тяжел? Так выбирай другой...
Смотрит она по сторонам, а вокруг кресты: каменные, металлические, деревянные, разных размеров. Заметалась, забегала, стала искать между ними самый маленький. Нашла крохотный, невесомый, со снежинку.
- Боженька, этот, этот, маленький....
- А-а-а. Да это и есть твой.....

ПРАВИЛА ЖИЗНИ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

Лирушные пожелания

Должен ли быть этикет в Интернете? Незнаю. Но мне хотелось бы отметить несколько моментов, которые могли бы сделать мое (и не только) общение на лиру, более приятным:

1. Мизерный шрифт, как только я вижу, что в дневнике все буквосюлечки сливаются в одну линию, я тут же его покидаю.
Если вы не уважаете здоровье моих глаз, то нам и говорить не о чем.

2. Не принимайте посты на свой счет. Если я написала, что терпеть не могу мангостины, а у вас вчера был пост о том какие мангостины замечательные фрукты, то скорее всего это просто совпадение, а не желание досадить вам.
Если вам кажется что-то обидным, спросите напрямую. Лучше сразу решить все на месте, чем держать обиду, писать ответные обличительные посты, или изъясняться намеками.

3. Пожалуйста, прячьте километровые посты под кат. Представьте, если б туалетная бумага продавалсь как есть, а не в рулонах.

4. Симпатии подписывайте. А то сначала получатель в фальшивом восторге восклицает: "Ах, кто же мне прислал симпу?!"
Потом под звук фанфар появляется отправитель. 200 читателей раздраженно за этим наблюдают.Незабавно.

5. Именинники, вы знаете когда у вас ДР. Сделайте пост для поздравлений за день раньше. Что-нибудь вроде:"Завтра у меня День Рождения, буду отмечать дома/в ресторане/вытрезвителе". Может и нескромно на поздравления nапрашиваться, но они всеравно будут. И мне лично, в лом постить открытку и поздравление под постом "Умер Aйтматов".

6. Если человек пишет, что ему плохо, будьте добры не лепите жизнерадостных картинок с ничегонезначащами фразами "Все будет хорошо!". Это показывает неуважение к чувствам страдающего. Не измывайтесь над ним своим оптимизмом
ему и так хреново.

7. Я за комменты типа "красиво! здорово!мило!". Ну, что еще можно сказать про двестипятидесятую фотографию хорошенького малыша. А комменты дают знать, что комментатор видел ваш пост.

8. Если вы записались в пчелки к кому-то, то откройте человеку свой дневник. Ведь, неприятно если сосед посидит у вас в гостях, а когда вы решите его навестить вам в приоткрытую дверь сунут фигу.

Вот пожалуй и все. При ваянии сего крика души, не имела ввиду никого конкретно. Спасибо.

Немного банального макро...)

Мужчины и Женщины )))

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке.

Солнышко,ну где ты?

.