"Скованные одной цепью" всегда актуальна)

Люся любит путешествовать.

Люся любит путешествовать, потому что вжопегвоздь. Ещё, конечно, дедушка повлиял, профессор физики. Он много читал Люсе об угнетённых, но добрых жителях Африки. Теперь у Люси неправильное мнение о мире. Будто везде на планете живут социалистически настроенные негры, которые помогут, если чо.

Я же в детстве читал другие книжки. Например, про 20-е февраля 1945 года. В этот день американцы высадились на остров Рамри, который в Бирме. А ещё раньше на остров понаехала тысяча японских пехотинцев. Американцам этот демографический нюанс показался подозрительным. Как бы выражая недоумение, они стали густо стрелять в тысячу японцев. В ответ тысяча японцев побежала прятаться в мангровые кусты. И там их всю ночь ели крокодилы-антифашисты. К утру осталось всего двадцать японцев. 1000-20=980 японцев съели крокодилы всего за одну ночь всего в одних кустах.

Дальше добрая книжка сообщала, что крокодилы всей земли ядят людей со средней скоростью 2000 в год. И лишь в 45-м году этот показатель был сильно улучшен.

Меня, реалиста, не манит путешествие в страну с такой интересной историей.
А у Люси вжопегвоздь, плюс дедушка. Когда Люся запела про увидеть Бирму и умереть, я сразу ей посоветовал взять экскурсию в мангровые заросли. Там, сказал я, воплощаются самые смелые желания.

Бирма далеко. Поэтому Люся села в свою новенькую красную машинку и поехала просто в Польшу. Вжопегвоздь позвал её в дорогу. Вскоре на Люсином пути разлёгся литовский город Каунас, знаменитый своим мостом. Будете в Каунасе, вы обязательно увидите. Даже если ненавидите мосты, вам никуда не деться. Там за каждым поворотом прячется он.

Мчится Люся, видит – мост. Значит, правильно мчится. Дальше – ещё один. Потом едет, едет – и снова мост!
- Не такой уж он маленький, этот Каунас – подумала Люся, – час еду и столько мостов уже встретила.
Потом часы и мосты пошли один за одним, отчего в голове Люси родились две гипотезы:

1. Каунас – огромный город, на треть состоящий из мостов.
2. От присущего всем литовцам желания жить вечно, каунасцы закольцевали пространство и время в районе переправы.

И тогда Незабудкина решила выяснить. И напала на местного жителя в жесткой вопросительной форме. Она подъехала к таксисту и стала махать рукой. Если бы таксист был добрым негром, он бы догадался, эта девушка просто заблудилась. Но литовские таксисты, если их прижать к бордюру женщиной и помахать, думают другое. Им как бы слышится: «мужчина, всего за двадцать баксов свою персональную гонорею я сделаю нашей общей».
Поэтому мужчина поплотнее закрыл стекло, и помахал в ответ, как бы отказываясь от знакомства.
- Чего он машет, он думает, я с ним здороваюсь – рассердилась Люся и стала делать рукой жесты, будто отжимая стекло таксиста вниз, чтобы он открыл и выслушал.
- Ничего мне от тебя не надо, не снизу, ни сверху – подумал таксист и опять помахал, обеими руками и ещё головой, чтоб нахальная короста поняла его философию целомудрия.

Махали они друг другу, махали, «может пронесёт», подумал вдруг таксист и открыл окно.
- Где у вас центр? – быстро спросила Люся.
Я бы честно показал область мочевого пузыря. Один дядька, тренер по боксу, объяснял, что центр меня именно там. Но таксист на свежем воздухе стал прозорлив, как психоаналитик. Он понял недосказанное, что Люсю интересует середина Каунаса, прекрасного города множества мостов, пугливых как олени таксистов, пространственно-временных кренделей и заповедной ненависти к указателям направлений.

И он махнул рукой куда-то за реку и вверх, куда можно было добраться только на дельтаплане. Люся конечно же раскинула руки и полетела. Мысленно. Наяву она всё-таки доехала до Польши и вчера только вернулась, ночью. Я узнал её издалека, по маленькой красной машинке и таким же маленьким красным глазкам, светившимся из салона, как далёкие литовские светофоры.

Говорит, неплохо съездила. Сегодня будем разжимать ей пальцы, руль выковыривать.

И в завершение, для всех девушек, чей дедушка был романтиком, пусть прозвучит песня моего любимого ансабля «Tiger Lillies».

Дорожная.

Возвращались с фестиваля, ночью. Тут шофёр наш говорит:
- Теряю вдохновение. Надо взбодриться.
И купил на заправке кофе в картонном стакане. Сел в машину и опять сказал: «Надо взбодриться».
И вылил покупку себе на штаны, в район трусов. И правда, долго потом не мог уснуть.

Я знаю тысячу способов взбодриться. Я видел как сержант Петренко ел в дороге чеснок. Шесть часов подряд. Потом сержанта тошнило, потом всё в сержанте горело. Бодрость пришла, но какая-то мучительная.

А другой сержант, не Петренко, стоял у знамени на посту. Чеснока он с собой не имел и все надежды возложил на онанизм. Проявил, так скажем, солдатскую смекалку.
Но в опасной этой ситуации онанизм подвёл. Ночью в штабе тихо, лишь дежурный по части этажом ниже, как бы дежурит, на самом деле тоже спит.

И вот просыпается дежурный от шума, грохота, а это сержант не-Петренко по лестнице катится и гремит автоматом. И голая сержантская пися, несчастливый соучастник битвы за бодрость покаянно бьётся о ступени.

А можно просто массировать уши.
Минус этого приёма - к утру уши сильно распухают. Вернуться домой с большими красными ушами некоторые считают двусмысленным. Распухшая промежность гораздо естественней смотрится. Жена с порога понимает, как было трудно и только один оставался выход – кипятку туда.

Какие весёлые танцы, сколько жизни в глазах, какое остроумие обнаруживает простой украинский мужик, стоит обработать кипятком его бикини, место нежное, отзывчивое к воздействию раскалённым кофе!

Пить кофе внутрь человека тоже помогает. Но не так.

7634 слушали 122 копий [+ в свой плеер]

Светлана Крючкова "Черное и белое" из к/ф "Большая перемена" Из к/ф "Большая перемена" Кто ошибется, кто угадает Разное счастье нам выпадает Часто простое кажется вздорным Черное - белым, белое - черным Мы выбираем, нас выбирают, Как это часто не совпадает! Я за тобою следую тенью, Я привыкаю к несовпаденью. Я привыкаю, я тебе рада! Ты не узнаешь, да и не надо! Ты не узнаешь и не поможешь, Что не сложилось - вместе не сложишь! Счастье - такая трудная штука: То дальнозорко, то близоруко. Часто простое кажется вздорным, Черное - белым, белое - черным.

Комплименты для Женщин! :)




Какая она, Женщина?!
Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая,
ангельски-прекрасная, но огнеопасная –
взоры нежно-страстные, речи сладострастные,
улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная,
стильная, шикарная, очень популярная,
аристократичная, чертовски артистичная,
крутая, элегантная, блестящая, приятная,
неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,Читать далее...

У нас завтра праздник!!!

Всемирный день информационного сообщества

17 мая

27 марта 2006 Генеральная Ассамблея ООН приняла Резолюцию, в которой провозгласила 17 мая – Всемирным Днем информационного общества. Этот день - профессиональный праздник всех программистов, системных администраторов, интернет-провайдеров, веб-дизайнеров, редакторов интернет-изданий и всех остальных людей, занятых в сфере информационных технологий.

Информатика в корне изменила облик цивилизации. Она произвела настоящий взрыв в мировой экономике, резко повысив количество и качество выпускаемой продукции. Но значение информатики гораздо шире. Она предоставляет человечеству невероятную прежде роскошь: главным богатством становятся знания, открываются невиданные возможности самообразования.

До 2006 года этот день праздновался как Международный день электросвязи или Всемирный день телекоммуникаций. Этот праздник отмечается с 1969 года по решению сессии Административного совета Международного союза электросвязи.

Дата выбрана в связи с тем, что 17 мая 1865 года, после двух с половиной месяцев трудных переговоров в Париже было подписано первое международное Телеграфное Соглашение, и был основан международный Телеграфный Союз, с 1932 - Международный Союз Электросвязи.

Фотободборка - АВАРИЙ

 

Читать далее...

Сырнички в духовке!

От модератора TUFELKA
Данный рецепт попал в лирушную рассылку от 14 мая из нашего сообщества Вкусно_Быстро_Недоро. Его добавили в свои цитатники 116 пользователей Лиру.
___________________________

Этот рецепт хорош тем,что масло и время приготовления сведены к минимуму! Берем:0,5кг творога пропускаем через мясорубку,добавляем 2 яйца,2 ст.ложки манки,соль,сахар,ваниль.Все перемешать,пусть постоит 30 минут.Затем добавляем изюм,0,5 ч.ложки гашеной соды,муку(на глаз,чтоб тесто не липло к рукам!)Хорошенько вымешиваем и формуем сырники!Укладывем на смзаный маслом противень и запекаем!Подаем со сметанкой!Вкусно!И не нужно каждый жарить отдельно!

Споки:)

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- Так долго продолжаться не может, - подумал я и решительно закрыл браузер.
- Но ведь и так долго продолжаться не может, - подумал я и вновь открыл браузер.

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...


После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!


- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

- Что-то ты в последнее время очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- Да, в чем дело?
- Моя бывшая жена развелась с третьим мужем и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был у нее вторым...

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине...

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля!

- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь...

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Самые СУМАШЕДШИЕ Глажки Белья :)

 

Читать далее...

Животный позитифчег :)

Читать далее...

ШЕДЕВРАЛЬНАЯ реклама НАЙК!

отлично придумано!!!
В цитатнеГ и МЕМОРИЗ!)))))))

Правила Человечности

1.Вы получаете тело.

Вы можете любить его или ненавидеть, но оно будет вашим все то время, которое вы проживете.

2. Вы будете получать уроки.

Вы зачислены в неформальную круглосуточную школу под названием жизнь. Каждый день в этой школе у вас будет возможность получать уроки. Вы можете любить эти уроки или считать их бесполезными и глупыми.

3. Нет ошибок, есть только уроки.

Рост — это процесс проб и ошибок: экспериментирование. Провалившиеся эксперименты также часть процесса, что и успешно проведенные эксперименты.

4. Урок повторяется до тех пор, пока вы его не выучите.

Урок будет преподан вам в различных формах, пока вы не выучите его. Когда вы его выучите, можете переходить к следующему уроку.

5. Вы никогда не закончите учить уроки.

Нет такой стороны жизни, которая не содержала бы уроков. Пока вы живы, всегда будут уроки, которые следует учить.

6. "Там" не лучше, чем "здесь".

Когда ваше "там" становится "здесь", вы просто обретаете другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

7. Другие просто зеркало вас.

Вы не можете что-то любить или ненавидеть, если это не отражает нечто, что вы любите или ненавидите в себе.

8. То, что вы сделаете со своей жизнью, зависит только от вас.

У вас есть все инструменты и ресурсы, в которых вы нуждаетесь. То, что вы сделаете с ними, будет зависеть только от вас. Итак, выбор за вами.

9. Ваши ответы лежат в глубине вас.
Все, что вам нужно сделать, — это смотреть, слушать и доверять.

10. Вы благополучно забудете все это.

Шери Картер-Скотт

Весёлые умности:)

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

"Шевроле-Нива" как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и....

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Далее

10 способов обмануть аппетит

Перед наступлением лета почти каждую женщину волнует вопрос: как избавиться от ненавистных килограммов, набранных зимой, чтобы в теплое время года выглядеть стройной и неотразимой. Конечно, первое, что приходит в голову - это диета. Но ведь соблюдать ее - невероятно сложно!

Не у всех хватает силы воли выдержать диету до конца - по статистике таких всего 20%. Но есть другой, более простой, но в тоже время эффективный вариант - обуздать свой аппетит.

 Аппетит женщины зависит от гормонального баланса, который меняется в зависимости от физиологических и психологических факторов. С точки зрения физиологии он может изменяться в зависимости от фазы менструального цикла, в предменопаузе и колеблется в течение беременности.

Эмоциональные и психологические факторы также не следует недооценивать. Зачастую пустота внутри, вызванная стрессами, депрессией и беспокойством, принимаются за чувство голода.

Какого бы происхождения повышенный аппетит не был, с ним нужно бороться.

Итак, представляем вам 10 самых распространенных и эффективных способов обмануть аппетит.

Читать далее >>>

Вода и лишний вес


Избыточный вес

В: Почему 30 процентов американцев страдают от избыточного веса?
О: Из— за весьма распространенной ошибки! Они не знают, когда хотят пить, и не понимают разницы между «жидкостью» и «водой».
Центральная контрольная система в мозге фиксирует наличие низкого энергетического уровня энергии (ощущения жажды и голода тоже являются результатом низкого уровня энергии). Чтобы мобилизовать энергию, хранящуюся в жире, необходимо задействовать гормональные механизмы высвобождения энергии. Этот процесс требует определенных временных затрат. Передняя доля мозга извлекает энергию либо из «гидроэнергии», либо из сахара в крови. Его функциональные потребности в гидроэнергии имеют исключительное значение: от воды зависит не только образование энергии, но и система транспортировки.

Таким образом, ощущения жажды и голода зарождаются одновременно, чтобы сигнализировать о потребностях мозга. Мы не различаем эти ощущения и полагаем, что оба «индикатора» свидетельствуют о желании есть. Мы едим даже тогда, когда организм настойчиво требует воды. Те, кто перед приемом пищи пьет воду, разделяют эти ощущения. Они не переедают, чтобы утолить потребность в воде.
Дальнейшее описание переедания

Что можно создать из человеческих рук



Смотреть дальше