Противное состояние двойственности...всем говорю, что настроение отлчное, дела хорошо идут...жизнь налаживается! да и себя я тоже кажется обманываю...потому что настроение впринципе и в правду неплохое, но тогда зачем я закрылась в четырех стенах и не хочу вылезать от сюда??? Единственное, что приподнимает настроени, так это закаченные саунтреки из "Сумерек" и просмотр добрых семейных фильмов про собак))) 

        А знаете что...а все будет хорошо!!!! Правда.... 

           Странно...не смотря на сложившиеся обстоятельства настроение достаточно на приподнятом уровне)))) Весь дом слушает мой плейлист - от чего становится еще лучше на душе! По сравнению с дневной погодой сейчас просто сказка...теплый воздух, свежие выхлопы и "запах грозы" с дождем))) Ну разве не прелесть? 

   Ну а я вот сижу подле окна за компом и *дрочу* данный пост =) Гы... Я просто знаю все на перед...знаю что, как, где, при каких обстоятельствах и в чей компании...Может к сожалению, а может и к лучшему...потому что все пока что идет по плану))) Как бы сказала одна личность "По инструкцие..."

      А пока что я коротаю вечер в компании компа, нета, кружки чая и океаном эммоций)))) А еще мне этот вечер напомнинает, а точнее навивает нотки прошлого...те же песни...те же мысли...то же состояние души!!!! Те отношения... 

           *Давно не писала* - бональная строчка многих постов...а в принципе что скажешь-то? Это звучит как буд-то оправдание...а зачем??? В принципе как я уже давно говорила вся эта писанина для нас самих...никого не ебет и не калышит то, по какой причине мы отсутсвуем в мире вечных сетей. 

      Почему каждый раз, как все налаживается ...один миг....и ничего - пустота??? 

  Сегодня - сидя на работе за компом вспомнила об одном человечке....и стало как-то тоскливо((( А вечером просто написала и сорвалась на нивчем не повинного человека...а он понял...обещал написать...

    Реальность...а что реальность? Она сейчас жмется к стенке кровати, зазывая ко сну, в надежде, что скоро придет утро...рассвет...а главное рассудительность!

        Странно....странно любить человека, который не верит в твою честность и твою любовь... Еще не могу понять почему летают самолеты и почему меня так ненавидят все люди, которые окружают??? Почему для падающего с ветки листа, полет - это целая вечность, а для человека нелепый миг...во время которого он просто втопчит всю гордость и поэтическую красату, даже самого ободранного листа, в землю....За что все они так со мной? Чем я не угадила? Точнее...я и не собиралась угождать! Я проста не такая как они((( А ведь я люблю его...

    Странное ледяное спокойствие и сообщение, что меня больше не хотят видеть...на память... Холодно, но в тоже время так уютно в этом покрывале злости и негатива... А еще привычен похуизм...на мою жизнь! Неуж-то вот это состояние...эта минутка...эта вечность...во время которой все решиться...Эта минута так бесконечна, что кажется нереальной и часы стоят...в тот момент, когда вечность завершила мимолетный круг и уже знает ответ....когда строка напечатана, но рука не поднимается нажать на *Enter*...когда обрыв, а заним...тонкий, хлипкий мостик...без шансов перейти этот момент жизни! Пока тебя не разбудят и не скажут "Придумай!" 

   А потом...потом почему-то как заезжанная платинка все по кругу и по кругу...пока не надоест((( Но вот кажется пришел конец и моему терпению...

     Ха...вот реалность и *дождалась* меня =)))) И падая в кровать ты замечаешь на небе огонек спутника...и понимаешь, что на данный момент у тебя есть только воспоминания и мечта...

Я интересуюсь тобой, но не глубоко
Иногда проводим вдвоём с тобой денёк-другой
А потом ты пропадаешь, только донесёт молва
Что встречали тебя в Париже, на Гоа.

Сто забот ты приводишь за собой
Постоянно думая что
С тобой я б уже с ума сошёл
Но мне всё-равно.

Припев:
Я тебя не люблю, это главный мой плюс
Я на это кино не куплюсь
Даже лучше, что я тебя не люблю.

Мне не надо звонить и не надо лгать
Но когда весь мир надоест, то есть куда бежать
То на парочку дней, а то - на полчаса
А кто я в жизни твоей, зачем мне это знать.

Сто забот ты приводишь за собой
Постоянно думая что
С тобой я б уже с ума сошёл
Но мне всё-равно.

Припев:
Я тебя не люблю, это главный мой плюс
Я на это кино не куплюсь
Переделать тебя я не стремлюсь.
Я тебя не люблю, это я так решил
А не то бы никто не жил
Даже лучше, что я тебя не люблю.
 

Настроение сейчас - Дермовое, но приподнятое)))

 

            Смогла поднять себе настроение =))) Дело в том, что я нашла дуэт двух совершенно разных групп, но в тот же момент двух любимых групп!!! По стилю, направлению... и тут бац...а главное, что мне оч-о-оч понравилась песня))) Советую послушать)))

             Текст песни Animal Jazz (Animal джаz) и Каста - Можно всё:

Вдоль по Мойке, водят за нос людей 
В барах стойки в ожидании гостей 
В «Моде» ночью убитый эмо-юнец 
Мне напророчил что всем конец 

Я шатаюсь, улыбаюсь подо мной земля 
Остывает тысячи лет 
Мир без правил нас раздавит 
Можно все, что нельзя 
Мы умираем шутя 

Утром лето, к вечеру Магадан 
А город этот не знает чего хочет сам 
А в моих бедах виноват прогресс 
На мопеде и Мерседес 

Я шатаюсь, улыбаюсь подо мной земля 
Остывает тысячи лет 
Мир без правил нас раздавит 
Можно все, что нельзя 
Мы умираем шутя 

Позади меня прошлое бесследное 
Подо мной земля, надо мной – вселенная 
Мой взгляд продолжает панораму 
Впереди меня и по сторонам – реклама 
Цветная плесень, ей поросло все 
Куда не денься, к чему не притронься 
Сверлит, тянет силой, упорствует 
Я агрессивен, выплескиваю злость свою 
Взлети ввысь на миг своими мыслями 
Не сердись на них, не злись на мир 
Подо мной земля, надо мной – вселенная 
Позади меня прошлое бесследное 
На глазах капюшон, Энимал Джаз в плеере 
Взгляд отрешен, во лбу дебри 
В которые зашел от избытка опыта 
И бренной монотонности пропади все пропадом 

Я шатаюсь, подо мною земля 
Ошибаясь, отпускает меня 

Я шатаюсь, улыбаюсь подо мной земля 
Остывает тысячи лет 
Мир без правил нас раздавит 
Можно все, что нельзя 
Мы умираем шутя

 

            Если бы ты знал, как мне плохо без тебя...я погибаю((( Но я верю. что все будет хорошо...я жду тебя... 

        Глупая, глупая  девочка....сидит и переживает из-за такой ерунды, как втоптаная любовь...Ха, ерунда-то какая!!!!!!

    Только час дня, а внутри нее уже дикая смесь алкоголя(((( Из колонок доносится, рвущие остатки сердца, Animal Джаz и вальс Фадеева...Душа растерзана, сердце убита, а мозг пьян... Больные мысли и сумашедшие руки, которые пытаются совершить противоправные действия! Нет! Никаких растерзаных- вен или мыла с веревкой...Низачто! Мы же как никак взрослые "дети" ... все будеть иначе...просто подругомй...красиво)))

       Хочется верить, что это надуманная депрессия...и я выйду из инее как наиграюсь...

"Теперь уходи вслед за снегом тёплым по дороге
Током бьёт от витрин
В подворотнях греют в лужах ноги боги
Сколько тебя будет со мной в этом мае

Только и всего
Больше никому

Не верю
Не дышу
Но как же время лечит не спеша
Отпели мою душу
Танцующей на кончике ножа

Тащу из себя строчки за нервные точки ночью
Не до конца вот уже и тихо кровоточат почки
Сколько тебя будет со мной в этом мае

Только и всего
Больше никому

Не верю
Не дышу
Но как же время лечит не спеша
Отпели мою душу
Танцующей на кончике ножа" (с) 

       Этот пост хочу посвятить светлому и доброму человечку))))

   "Возможно просто прошла пора детства, когда подруги и друзья нужны были"... Не согласна, котен))) Просто рано или поздно приходит тот момент, когда из всего окружения остаются настоящие и проверенные друзья! И тогда эти люди нам очень нужны и мы их ценим по настоя щему))))

    "Ценности преобритают другие вещи, побыть с семьей для меня теперь гораздо важнее, съездить на дачу, не потусить, а привезти участок и дом в порядок, побыть с любимым человеком-все это стало иметь для меня больший вес. Пройдет это лето, будет осень, учеба, столько планов. Теперь есть цель, осталось добиваться ее, чего бы мне это не стоило."  Ты ростешь, девочка моя)))) Конечно твои взгляды изменятся и не раз еще! Мы начинаем понимать и ценить такие вещи, как семья, любимый человек, учеба, работа и будущее... Это естественно!

    Мы ростем!!! Это естетвнная смена событий в нашей жизненной цепочке) Так что, друзья как они были, так и осталиь)))) Прост жизнь помогет нам отсеевать все то дерьмо, клторое к нам прилепает)))) Не грусти....

   А по поводу Сашки...готовся...относительно Вы совершаете хот событий нашего пути с Артуром! Так что готовся...если что, я рядом девочка моя)))) В соседнем дома =))))

          Сонники, книги по психологии...попытка разобраться в себе, решить где правильный путь. Вот так я и стою на перепутье 3-х дорог!

    По одной пойдешь, прямо, оставить все как есть. Буду с тем кого люблю. Головная боль и отсутствие нерв гарантированно! Сверну на лево - буду с тем кто любит меня! Но присутсвие чувства предательства и пунтка "А может все можно было исправить?" гнобить будет постоянно ((( А есть третий путь...с большой табличкой "А пошло всё и все к черту!"

     В данной ситуации ты просто поворачиваешься и уходишь... "Век мой, зверь мой, как мне быть с тобой? Я твой кровник...я на веки твой!" (с) Вот он...тупик...

Но в итоге я наверно уже давно сделала выбор в пользу идиотизма и любимого человека! А все мысли это некая разрядка или динамика, вера в другую сказку... А может нам пора просто вспомнить кто мы есть и научиться жить в реальности?

        Когда-то я учила всех верить в сказку, что все будет хорошо. А в итоге? Теперь перечу сама себе и твержу, что пора вырости, верить не в чепуху, а только в себя! Может это потеря веры во что-то волшебное или в бональное чудо???

   Я дура, пробала счастье, возможное прекрасное будущее и осталась с тем, кого люблю =))) Вот только нахера спрашивается?! Это уже риторический вопрос, хорошие мои!

      А еще я истеричка,которая все жержит в себе...и разрядка это, когда любимый засыпает и я с музыкой и нотом в ванной сижу пишу и плачу...Я не смогу его любить как раньше! нет! Я не смогу говорить с ним как раньше...отношения на новом этапе... Боги, вот уже как год, как мы вместе...эта динамичная любовь...в которой боль, страх, счастье, ненависть, улыбки, тепло и злость смешиваются и где мы в итоге счастливы!!!

     Время, ожидание, бесполезная трата времени...Глупые слезы, неотвеченное сообщение на телефоне, неоправданные отношения...будем надеяться, что он поймет и простит...Он этого не заслуживает!!! Я его не люблю...я люблю другого! Не зря я вот уже как год с ним и терплю все это)))) Моя жизнь сейчас на столько напряжена, что я боюсь сорваться...

    "Выбираю пятый угол, выбираю не тебя!" (с) Может я просто не могу найти ту точку опоры, которая будет главной... Моя зануда-душа и вечная ее простуда - тяжелый коктейль для кого-либо! =( И все таки я научилась принемать тот факт, что я больная...я психопатка! Простите...просто в голове такая каша, а обьяснений всему этому нет! (((((( Я знаю только одно...я стану той, которая неподвластна ему и не реальна для него! Просто я так решила...просто я устала...

Настроение сейчас - Пустота, обида, злоба...одиночество...=(

 

           На протяжение всех суток понимала, что мне станет легче если поговорю с одним человечком - Анютой...получилось только сейчас...если говорить земным языком, то все поршиво...а еще я верю, что все будет хорошо)))) Ведь я люблю и меня любят...и я это знаю....

            Еще очень сильно обидела дорогого мне человечка...но он уже никогда не простит...и я это тоже знаю! 

                                                     "Берега укутались снегами,                                                                                               Дни ноября сложились в журавля,
Он улетел, исчез за облаками,
А утром стали белыми поля.
Пришла зима, всё это как всегда,
Но может не спроста, да может не спроста,
Сегодня первый белый день,
Давай начнём всё с чистого листа.


Назови мне своё имя,
Я хочу узнать тебя снова,
Всё по-кругу, но всё будет иначе,
Я даю тебе слово.

Пустые дни различны лишь календарями,
А в остальном, как капельки воды,
И разбежаться, самый лёгкий выбор,
Подальше с глаз и всё растаяло как дым.

Назови мне своё имя,
Я хочу узнать тебя снова,
Всё по-кругу, но всё будет иначе,
Я даю тебе слово.

Я чего-то не понимаю,
Скорее всего не понимаю всего,
Но то что мы до сих пор не убили друг друга,
Похоже на доброе волшебство,
Вчера мы припасли друг для друга гранаты,
И завтра могли уже просто не встать,
Но сегодня такой светлый день, давай всё начнём с пустого листа.


Назови мне своё имя,
Я хочу узнать тебя снова,
Всё по-кругу, но всё будет иначе,
Я даю тебе слово." (с)
 

 "Дыши
Я вижу как в ночи устали серые дома,
Им стало слишком тесно, они так много знают
За стенкой в тишине один и тот же крик,
И в сотый раз , по кругу, кому-то повторяют.
Дыши! Дыши! Дыши! Дыши!

Ненадежные стены бетонных строений 
Впитали в себя вкус побед и порожений
И харкнули это и себя наружу 
Прямо мне в душу прямо тебе в душу
Некуда не убежать от соседского уха
Но оно, поверь ,будет безнадёжно глухо
Когда над тобой начнут колдовать
И ктото тебе будет повторять и повторять!
Дыши! Дыши! Дыши! Дыши!

Я ничего не слышу
Я затыкаю уши
Я ничего не знаю
И мне никто не нужен!
Дыши! Дыши! Дыши! Дыш"

            Устала, устала, устала, устала....бежать...некуда, да и не убежишь от себя... я погрязла в этой "помойке"... мне некуда спрятаться и закрыв глаза просто уснуть...и что бы не видеть весь этот кошмар! Вокруг эти нелепо притарные улыбки, которые знают правду, которые унижают меня...я так больше не хочу!!!! Не хочу и не могу...все...

           И вот лежа на кровате, сжимая сотовый в одной руке, а любовь в сердце - ищешь выход...а его нет...просто нет! Ты пытаешь не забыть как дышать, как жить, как двигаться...все по инерции...ты просто хочешь понять почему все так складывается((( За что? неуж-то заслужила...

      И кричи - не кричи...зов о помощи никто не услышит...хочу исчезнуть...

 

        Попытка что-то вернуть или убить и начать все сначала заканчивается трагической неурядицой((( И вот сейчас сидя в кресле и теребя в руках листок с предсказанием, понимаешь, что оно верным! С одной стороны стало легче, с другой тлеет надежда, что все можно исправить... Конечно громко сказано "все", но расставить все по полкам стоит! 

       Опять на улице пасмурно, дождь уже близко...рядом ты, а в руках горячая кружка чая и то от него больше тепла, чем от тебя...недопонимание, грустный взгляд, тлеющая надежда и море отчаяния((( 

     Последние романтики уходят в мир одиночества, оставляя нам тонкую лазейку - спастись! Ну а мы и ее губим, а сней и себя! Мы меняем душу и любовь на оружие и жестокость...хотим жить вечно, а в и тоге своими деяниями и поступками сами копаем себе могилу иискренне верим, что это путь наверх!!! 

       В итоге я дома, соседи слушают агрессивный панк-рок, я опять курить, следовательно я пью, а это означает что у мну депрессия...и если я выйду на улицу, что врят ли - убью все, что попадется под руку!!! Одним словом "в итоге" я злая, разочерованная и ненавидящая свое государство, но любящая свою страну (с)*...

        Наконец-то.... Мое солнце, Анютка, дома...это главное!

   Ну а я...сижу и лью слезы с гордо поднятой головой)))) Я не знаю...много чего узнала...и к сожалению мало приятного!!!!! Сидишь и думаешь...еще немного, еще чучуть и все! Хватит! А в итоге из этих чучуть получился почти как год! 

      Я на перепутье....я уже ничего не знаю...я запуталась в собственных мыслях, желаниях и боли((( 

     Боль и обида перекрывает все что можно....всю любовь, нежность, покорность... Остается одна злость и жедание забыть все то , как прекрасный сон!!!!! Этого ничего нет, и небыло...вздохнуть и забыть! Но нет же...к сожалению наша сказка из раздела печальных без хэппи энда!

    Бытаюсь все записывать, любую посказку вырываю с мясом!!! Хочу выбраться наверх и вздохнуть, но не могу - только топлю себя((( И сил взобраться обратно нет...

Покупаю краски в магазине,
Покупаю кисти,
Я хочу раскрасить по другому всё в своей квартире.
Я ломаю стены, смело я с балкона всё бросаю,
Я хочу оставить белым всё, что о тебе не знаю.


Оставляю навсегда привычку улыбаться утром для тебя,
С огнём горячим сердце подари кому-то.
Я друзей своих зову сегодня на рожденье новой эры,
А тебя прошу: Оставь свои шаги у двери.


Кто же
тебе теперь поможет
понять, что невозможно жить лишь ожиданьем?
Время:
Всего одно мгновенье,
То взлёты, то паденья, встречи, расставанья.


Я сдвигаю мебель, я снимаю фотографии,
Теперь на новом месте будут жить цветы.
Вырубаю электричество, меняю пробки
в коридоре. Мне строитель гвозди вбил,
оставил счёт на кнопке.
 

     Давайте поговорим о таком, как реальность, возможность и действительность...

  У меня есть человек, которого я люблю, доверяю и боюсь больше жизни потерять...Есть один диплом, сейчас получаю второй! Семья...замечательная мамочка и подруга - два в одном, папа с которым мы видемся очень часто))) Друзья! Викуська, Анютка, Маринка и Тихонов))))  Работа. У меня есть вроде бы все, что нужно для нормального процветания.... и эта реальность....

     Из этой реальности следует действительность...очень мерзкая, но увы - какая есть((( Моя любовь....я себя чувствую не нужной, не любимой...хотя мне и говорят, что без меня не могут...действия расходятся со словами....отношения порой в тягость, хоть я как и говорила боюсь потерять его((( Учеба - данная специальность не по мне, хоть и по моему характеру! Ненавижу!!!!!! Мамочка - да, прелесть, но с отчимом постоянные контры, а папочка часто в командировках((( Мои хорошие друзья...Анна - идиотка, которая во время нервного срыва наглоталась черт знает чего!!!!!!!! Что у нее, что у меня одна и та же проблемв с любимым человеком((( Боюсь что скоро рядом лягу в реанимации или в 15 отправлюсь(((  Вот сча с Маринкой на фитнес рванем....Ну а у Викусика - надеюсь тоже все наладится)))) В моей жизни есть мущина))) Настоящий друг! Санька Тихонов...молю Богов, что бы все у него наладилось))) Работа, как  и учеба - не мое в данной сфере)) Вот в чем дорогие мои реальность отличается от действительности!!!!

        И есть такое понятие, как возможность...мерское положение вещей, когда знаешь что можешь и хочешь, но нет! Я могла быть счастлива уже сотни раз!!!!!! Я и сейчас получаю всю заботу, внимание от другого человека, но никак не от того, кто должен чисто теоретически и практически ее дарить....Да, я люблю своего молодого человека, но к сожалению тепло другого человека притягивает, а холод и неувадение любимого только отталкивают(((  В плане учебв могла бы быстро закончить и получить вторую вышку, которую бы хотела - мозги-то есть!!!! Работа - всего лишь какой-то сраный стаж 1-2 года в адвокатуре - ерунда!!!!!! Слава Богам, с друзьями все норм))) Все как и хотела))) Семья...могла бы быть образцовой дочерью - нет же...я бунтарь)))) 

    Вот так вот и живем))))) Осозновая реальность с ее действительностью и роняя слюни по возможностям, которые лежат на блюде с золотой каемочкой!!! Что прикажите делать???? Я не знаю....вот сижу и ломаю голову все эти годы...

                   А вот и я, мои хорошие)))))))))) Если честно, то я уже и не думала, что вернусь сюда...но как видете - я снова тут =)) Времени прошло не мало, да и событий в моей жизни тоже - я стала совсем другой, но осталась все той же одинокой волчицей)))

    Есть вещи, которые как буд-то напоминают кто мы и что мы! И нам приходиться с этим бороться...анегдот заключается в том, что мы должны положить сами себя на лопатки!  Попытки изменить все это заключаются запиской на лбу умершего "Бог умер (с) Ницше. Ницше умер (с) Бог. Бугага (с) Смерть)))" И поверьте мне....это совсем не смешно! 

        Да уж...Боги не жалуют положительного расклада карт в моих руках... Давайте помиотрим, что я имею!

      - Потеряла дорогого мне человека 

      - Преобрела комплекс вины 

      - Наконец-то вывели мразь на чистую воду

      - Преобрела нового друга (она прелесть)

      - Теряю любимого

      - Но зато рядом есть идеальный мужчина, который восполняет все то, что должен выполнять молодой человек ...

                        Заебись, картиночка мелом...

            В связи со всем этим во мне борятся две личности...мое настоящее (та сволочь, которая никогда не склонит голову и будет мстить любому, безжалостный игрок ) и та любящая дура, которая тихонечко но как-то по странному властно выселяет первую....  И что прикажите делать? Я вчера ничего не придумала, как пойти и напиться в приятной компании)))) Хотелось еще и морду набить, но увы, не подвернулось удачного момента ((( 

   А еще...еще я очень скучаю по тем, кого я медленно и верно теряю по ходу своего жизненого пути...кто-то уходит на небо, кто-то просто забывает, кто-то отворачивается... ну чтож, Ваше дело...

    Ну а я...а я пока что буду тутось))))) Удачных выходных...

 

Вот и та самая точка в данной истории....может я буду иногда заходить, но это будет редко и шаги будут не совсем уверенные...не такие, как если бы я шла вперед...это, как преступление...

Что ж...ищите меня здесь http://www.liveinternet.ru/users/2922900/profile/ ))))) Искренне Ваша Одинокая Волчица...." src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/mms/50x50_zanyat.gif" width="50" />

   Наверно это будет один из тех длинных и правдивых постов, которые пишешь находясь на какой-то крайней невидемой точки...когда готов сорваться и высказать всем, что ты о них думаешь, о чем долго и интелегентно молчал!!!!!

   За это время, что я не писала случилось очень много отрицательных моментов и не то что бы хороших в придачу, но многое прояснилось))) Вот теперь я смело могу сказать, что я другая...я изменилась...стала взрослой и при этом обиженной девочкой!!!! В чем-то, а точнее во многом моя жизнь устаканилась, показав острые моменты....и я смело и уверенно могу перед многими "друзьями" захлопнуть дверь и помохать рукой, уходя и не оборачиваясь птицам прошлого)))  Я больше не боюсь...я больше НЕ ЖДУ...и я больше НЕ ВЕРЮ... Я не могу сказать, что с прошлым все кончено, нет! =) Не спорю...где-то далеко есть человечек к которому я испытываю чувства...но когда их топчут и старательно пытаются искоренить из сертца,то они просто гаснут и медленно, холодными каплями росы испаряются((( Печально...но надо жить дальше!!!!

   Вчера вечером сидя на кухне с бутолкой вина в компании лучшей подруги, я осознала и разложила все по полочкам. Я вижу будущее...и я в нем уверенна,потому что его строю я сама)))) Когда-то давно в дайре я писала о том, что когда-то должен будет наступить момент, что появится последний пост и будет стоять жирная и уверенная точка всему, что было...в основном плохому, оставив немного приоткрытой дверь для приятных воспоминаний))) Думаю, что настал этот день, момент и пост почти написан... Но я не собираюсь со всеми Вами вот так расставаться))) Нет!!! Пост этот последний, но точка будет стоять чуть выше...я не смогу уйти с Ли.ру и не писать!! Ведь это моя жизнь =)

     Будет новый дайр, новая жизнь, и совсем другая история взрослой матерой и уверенно стоящей на лапах волчицы... Добро пожаловать из под Поднебесья в центр самого пекла, а точнее сердце серого бестья...

             Все как-то быстро и неожиданно...

              Сидя в кресле перед плачущим окном, время как буд-то замирает... И мы забываем минуты радости поддоваясь гребню дебрессии, печали, неуверенности...ревности...

          Я не знаю, что сейчас происходит....я изменилась...потеряла себя...может позрослела, а может все таки устала от маски маленькой девАчки))) А может меня тянет и меняет другая жизнь, чужая судьма, но мой крест... Я не узнаю себя в отражение...такое ощущение, что маленькая девАчка убежала, испугавшись того, что не будет нужна, что не справится с ситуацией!!!!! И выходит только по ночам из своего убежища, что бы зарыться в подушку и рыдать до утра... а утром ... утром идеальный макияж, одета с иголочки, свежий аромат и последний штрих - браслеты ... Кстати...куда я его дела??? Кулон на шее, кольцо...а где браслет???  Вот он...на запястье уже(((( Кажется я схожу с ума!!!! За последние 2 месяца меня доводят до состояния близкому к истерике почти каждый день ... И бродя по парку, в гордом одиночестве с мыслями на пару понимаешь, что становишься параноиком...ты медленно сходишь с ума...что нет сил больше говорить, что "все хорошо..." , я не такая сильная, как кажусь((( Я просто люблю...  

  Вот и сегодня меня как буд-то окатили холордной водой!!!!!!  За что??? Чем заслужила...остается только пустить все на саматек...

P.S.:  "Потому и боль в глазах,
И всегда навзрыд,
И на чудесах
Мир для нас открыт..." (с)

Где ты, когда по скрученным венам
Растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне
И мечтаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки
По локоть, и в глаза смеётся ветер,
Занося в них только серый пепел,
Тяжёлый как слеза?

Где ты, когда никак не согреться
В холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один
по многолюдным  квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди
С пустыми глазами и фальшивой улыбкой,
Где хочется в небо серебряной птицей,
Но все так же ползешь по дороге улиткой.

                                                                             ("ПилОт")

        Осень, занеси меня в своей листве печали, вознеси к небесам и спрячь средь серых облаков отвержанного счастья ...

     Вы когда-нибудь любили человека до жестокости отвращения??? Я - да... и сейчас люблю(((  Прой, со всеми этими паутинами реальности и неудачь, складывается впечатление, что ты и не знаешь что такое счастье...а может ты никогда и не знал раньше, а это всего лишь элюзии желаемого счастья, которые таятся глубоко внутри!!!!!

   Сидеть и осознавть, что вот как год, даже больше не можешь сойти с поезда жестокой любви, т.к. станции не те...Неужели в ненависти большого города все забыли не только слова, но и смысл слов: нежность, доброта, любовь, ласка, взаимопонимание...О чем я((( Когда я сама жестока и полна ненависти ко всему живому!!!

  Я не могу спать...у меня наверно едет крыша((( Я вижу ее...ВЕЗДЕ!!!! В толпе, в нете, TV, во снах....все сны о ней!!!!! Это сумашествие...это даже больше чем сон...этот страх...те слезы!!!!!! Я понимаю одно, что сама не справлюсь!!!!!!!!! А ты сам в плену(((  Знаете...МНЕ СТРАШНО...я сдаю позиции...я не могу бороться...успокоительные и снотворые не помогают((((  Я не знаю что теперь..... Я даже не могу уйти в работу!!!!! Неизвестно, что с расписанием занятий в Академии((( Да еще и сессия на носу...чертова заочка...

  Дико болит голова...опять обострение болезни....непослушные руки тушат очеребной бычок в пепельнице, в голове бъется одна трезвая мысль - кофе! А потом снова этот кошмар...В том-то и дело, что я не знаю, как покончить с ним... Наверно это глупо, опубликовывыть посты о том, что я счастлива, а потом, через сутки его удалять((( Потому что это была лишь минутная слабость!!!!!!!!  Почему я не могу взять ластик и стереть некоторых персонажей этой некчемной жизни???? Полчите...не говорите... Выходов тьма...вот только все они рисковые и могут только иметь табличку "Выход".

 Представить не можете себе, какого слышать, что без тебя не могут, что ты нужен...и при этом понимаешь, что ничем помочь не можешь...что ты сам в таком положение(( Но от этого становится так тошно и противно!!!!!!!  Если ты все  же существуешь, Господи, сделай же ты что-нибудь, умоляю!!!!! Нет больше сил...нет!!!! Ведь я живая...и тоже люблю...

Настроение сейчас - задумчивое...

  Устала от неуверенности... устала от "наверно"...устала от себя... Порой страшно и противно подходить к зеркалу и смотреть кто там((( Я забыла что такое нежность, забота, ласка ... любовь!!!!! Я черствею...и порой готова отдат себя на растерзание врагам и забыться о сути реальности((( 

   Порой чувствуешь себя недописаным романом... Начало истории есть - красиво, неожиданно и так мило...а конец-то и не дописали((( Не известен...по этому весь сюжет-то и распадается на мелкие кусочки в бездну неизвестности....

А знаете, что самое интересное??? Сегодня ровно год, как существует этот дайр, ровно год, как вы читаете мою жизнь и год, как я продолжаю верить... В принципе изменились только декорации и актеры, а суть этой печальной истории не изменилась(((  Слишком многое изменил один человек в моей жизни!!! Может к лучшему...а может и нет...Я знаю только одно: он мне очень дорог и я ему благодарна)))  Он меня многому научил, хоть и не знает об этом... Теперь я умею снова любить, я знаю теперь, как я была жестока к окружающим... и я умею ценить минутки счастья...

    Пусть настоящее "Я" где-то и бъется далеко в его руках....но оно есть, теперь я это знаю... спасибо, мой хороший)))

   Есть вещи, детали, эмоции, жизни, которые не расскажешь, не перескажешь... да если и попытаться это сделать, то все равно никто ничерта не поймет(((  Это надо прочувствовать... я не смогу толком сказать или передать свое состояние!!!!!! Нет, это не депрессия, не нытье капризного ребенка, просто это моя дорога по которой я должна идти не останавливаясь и не оборачиваясь =)

   Как же хочется все бросить и стереть прошлое...настоящее...))) Порой чувствуешь себя актером, который живет по написанному сценарию!!!!!!! А я так не хочу... я сама виновата, знаю((( Я позволила все разрушить года 4 тому назад... Я знаю, что вся эта писанина никому не нужна...что пишу я для себя, что позволяет мне коротать ночи и порой даже разобраться в себе...

  Знаете...а на самом деле все не так печально в моей жизни, наверно... Смешно))) Я превращаюсь в сухую, безэмоциональную сволочь, которую можно застать с сигаретой и очередной порцией кофе...)) Хотя есть дорогие мне люди с которыми мне приятно и хорошо, но я зареклась привязываться к кому-либо!!!!!!!! Когда вырываешься из этого плена, то становится еще больней...а так...не знаю(((( Если даже окружающие люди стали замечать изменения, то это можно назвать началом конца... 

  "Есть те кто на верху, те кто внизу....и есть те кто между ними..."

Порой хочется лететь вниз осенним листком, когда эти доли секунд для людей ничто, а для этой иллюзии полета - жизнь... Наверняка кто-то часто вспоминает тот или иной момент, в который хочется вернуться и прокручивать сотни тысяч раз...переживать те гновения счастья с дорогим человеком и остается тешить себя тем, что все еще будет и даже лучше!!!!!!!!!! Вот только я устала обманывать себя...крыльев нет!!!! Их сломали...остались шрамы и где-то забрызганные перья, облетевшие при ампутирование божьего, а может дьявольского дара....

    Сижу, распинаюсь...что-то объясняю...а что???  Ведь это скорей попытка самой посмотреть на ситуцию с другой стороны ... 

    Корик о помощи?? Нет... Самаконтроль???    Возможно... Скорей самоленчивание...

   Почему так медленно течет время??? Когда же...когда???

   Сигаретные клубы дыма медленно поднимаются к потолку...кофе остыл...а дождь непрошенным гостем стучит по стеклу и заливается в открытое окно )) Скупая улыбка, что больше похожа на мимолетный сарказм слетела с губ...и понимаешь, что много упустила, то, что не вернешь, не догонишь... А ведь все могло быть иначе))) Я могла быть хорошей девочкой, примерной дочерью...светлое будущее, прекрасные и осуществимые планы..тфю! Нет уж, я не жалею, наверно...да, я никто по идее, но зато я не призераю сама себя, пусть я заплачу за отпущеные душы, сломанные жизни...и за то, что я останусь маленькой беззащитной девочкой в душе ....

    Кадры счастливого детства...затяжка и возвращение в реальность... Это не все что я хотела  и могла написать, это то, что я не смогла скрыть, удержать внутри...пусть хранится сдесь...наверное..

   Прислонившись лицом к окну и наблюдая как капли дождя медленно стекают вниз по стеклу, она задумалась о том, что теперь будет дальше...Слижком уж большими скачками жизнь идет вперед((( Вроде бы как нет причин для беспокойства, но маленьким камочком тревога поселилась прочно...

  Но она знает, что скоро придет он и прогонит боль из сердца...и снова будет утопать в ласке его рук, нежности губ...а утром снова - слезы дождя, нежность пролхладного ветра и золотая романтика одиночества...

  Интересно...всегда когда плохо внутри, то выражаюсь все это в глобальной ненависти ко всему миру???

       ... мне так хорошо, что готова бежать от боли и ненависти, которая переполняет меня, как можно можно быстрее и дальше...

 ... мне так плохо и горько, что радость которая сейчас во мне, кажется просто сказочной мечтой далекой и несбывшейся...

                  ...а главное я верю, знаю  и уверена в будущем...

  ... может это и минутное зрелище моей души, но оно до того приятное, что я не хочу чувствовать реальность и сомневаться  в той тонкой материи чувст, уоторая нас связывает ...

            ... я пьяна...пьяна от этой любви...я потеряла гордость, контроль над собой; я от много отказалась ради тебя....и я не жалею...

    ... я люблю и я любима ... и нас ждет впереди только сказка...*аминь*...

На крыльях нашей любви
Не осталось рабочих турбин
Под нами гектары равнин
И до посадочной полосы мы не долетим

На удачный финал
Шанс до невозможности мал
И ты бросаешь штурвал
Сказав, что устал
Мол, наш роман свое отлетал

Мы теряем высоту, паника на борту
И нас давно уже не ждут
В аэропорту
Промотав перед глазами лучших кадров череду
Я столкновенья жду


Припев:
И в новостях покажут лишь обломки чувств
Что раньше связывали нас
И черный ящик мою грусть
Передаст в обрывках песенных фраз

Наш с тобою союз
Со всех радаров исчез
И на место происшествия не успели вовремя
Ни «скорая», ни МЧС

Меня теперь не узнать
Сколько не проводи экспертиз
А ты такой же как был
Будто бы с небес со мной не падал вниз

И у тебя новый рейс, новый экипаж
И ваш блестящий фюзеляж
Прочней, чем наш
И ему вряд ли повредит даже саботаж
А от нашего остался только репортаж

Где показали лишь обломки чувств
Что раньше связывали нас
А черный ящик мою грусть
Передаст в обрывках песенных фраз

Припев:
В новостях показали лишь обломки чувств
Что раньше связывали нас
А черный ящик мою грусть
Передал в обрывках песенных фраз

  Странно ... в первые сажусь за клаву и понимаю, что ...

                                           ... писать не хочу ...

ЗЫ: ПиПец(((

   "Там, высоко - нет никого
    Там также одиноко, как и здесь
    Там, высоко - бег облаков
     К погасшей много лет назад звезде"

 Порой уйдя из жизни,ы думаем, что мы перестанем чувствовать ту боль, которая нас уничтожает изнутри((( Вот только на самом деле все на оборот!!! Боль не исчезает, она просто поглощает нас более активней и жестче...

  Знаете...хочется написать и выложить что-то пазитивненькое, вот только душа требует обратного и руки строчать совершенно противоречивые вещи(( 

  Жутко хочу лета, моря. горячего песка, а на улице вот-вот выпадет колючий снег и обжигающий ветер трепет непослушные волосы...  Хочетс  праздника, шаров, радостных лиц и улыбок, веселья, а в душе осенняя депрессия и лишь доносящиеся звуки струн одинокой гитары....
  Хочу к тебе ... а ты так близко и так далеко ... такой родной и чужой ... совершенно мой, но не забывший ее ... такой простой и сказочный ... (((
 И неужели ночной кошмар всеже закончится и на пороге покажется счастье???? Покачто козыри мои!!!! Но теперь главное грамотно ими распорядиться... Надо собраться и действовать!!! Но это пока что только надо...а сейчас я ничто - тряпка(((

   Наверно я устала...нужна маленькая передышка!!! Я снова встану на лапы и продолжу этот неравный бой.... в эту осень....."в последнюю осень"....

                   4 : 0

          В МОЮ ПОЛЬЗУ

И это только начало!!!!!!!!!