сегодня муж возвращается с больницы. опять это сожительство... опять, как г..но в проруби...
хоть бы уже к новой пассии ушел, если она не бросила его.
работы нет, жить негде и не на что!

сегодня утром встретилась на дороге с Г. (тот парень), чуть позже написал, почему я грустная и спросил, отвыкла ли я от него. надо было соврать, но мне что-то неохота. сказала, что нет.
Он: вот и хорошо, что всё остановили, а то бы мучали друг друга и всё?
Я: а ты? от чего мучались?
Он: привыкли бы друг к другу. Скучаю иногда.
Я: Жалею, что с тобой или так или никак. нельзя просто общаться и дружить . Мне сейчас это позарез надо.
Он: мы и не ссорились
Я: тогда запиши меня в список друзей
Он: время покажет



о как! время покажет!

Твою ж мать... Обидно до слёз. Тимуру как-то надарили аж 10000 руб.я их отложила, спрятала в его кошелёк, подальше, не думала,что найдет. Сегодня наткнулась на кошелёк, открываю, а он пустой!!!!!!!! Долго выясняла, оказалось, сын собирал подарок папе на 23-е февраля, в коробку наложил всякий хлам, какие-то рисунки, недоеденную шоколадку, че-то ещё... Нашел кошелёк и эти 10000 тоже решил подарить. Так эта коробка простояла у нас с недельку, я заглянула, что там всякая ерунда и ..... Выбросила!!!!! Выбросила!!!!! 10000!!!!! Сука! Как так?????? Это когда я сошкребаю каждую копейку!!!!! До сих пор не верится! Я и сама виновата, как-то Тимур решил отдать накопленные деньги маме, ну рублей 300. И мы его благой порыв всё усиленно хвалили, у ребенка отложилось,что дарить деньги надо, это хорошо. Уже не раз он "дарил" деньги другу, знакомой... Сам ещё не понимает ценности денег, и мы тут со своей похвалой. Короче, дело уже сделано. Чему-то жизнь меня учит

сейчас для меня это самая главная задача! понять саму себя, узнать себя! Какая я! мне кажется, я до сих пор себя не знаю... а дальше - понять, чего я хочу, кого хочу видеть в своей жизни, научиться использовать свои сильные стороны и хотя бы знать слабые. не мешало бы почитать что-нибудь, может психологическое. если у кого-то есть что-нибудь на примете- подскажите, плс! а если кто-то может сказать, какая я в его глазах, я буду счастлива!

вчера слушала веб о перезагрузке! вот именно она мне сейчас необходима. сменить обстановку, отвлечься, найти что-то новое в жизни. как только это сделать? уехать возможности нет! как вы перезагружаетесь? психолог на вебе говорил, что перезагрузиться можно через еду(исключить какие-то продукты, пост, голодание...), через путешествия, через дыхание, медитации, молитву... кстати, хочется сходить в церковь. я не религиозная, но иногда душа просит. а тут я не была уже несколько лет...

а тем временем, муж мой(уже бывший) в больнице, желудочное кровотечение, мать плачет, боится. у меня четкое убеждение, что всё обойдется. идти в больницу смысла не вижу, ни мне, ни ему это не надо. что дальше- не знаю. надеюсь, уедет на лечение и всё-таки съедет из дома.

блин!!!!! я вообще, видимо не разбираюсь в людях....((( мой недавний воздыхатель еще пару раз после решения прекратить "эти наши шалости" писал мне, без особого, как мне показалось, энтузиазма. сказал, что очень рад нашему знакомству и взаимопониманию. и всё! Теперь на общих основаниях, здрасте _ до свидания! ещё раз повторю, я не хочу быть его любовницей, но хочу, чтобы он остался мне другом. очень хочу! он мне нравится, как человек, мне нравятся многие его мужские качества... ну и вообще, у меня сейчас такой период, что мне позарез необходимо общение, чтобы не завыть от одиночества и не встрять от этого одиночества ещё в какую-нибудь ж...пу! а у меня с общением вообще очень туго! я легко могу познакомиться, заговорить на улице, но не более. близко к себе у меня подпускать людей не получается, да и у них желания нет, наверное. я могу 10 лет общаться с человеком, хорошо общаться, но ни разу не пригласить его в гости и не быть у него! Это у меня запросто! ну как-то нет повода, не складывается, мне кажется, что я неинтересна, что я буду себя навязывать.... так и с мужчинами, и с женщинами.
тут я видела к себе интерес как к девушке, физическое влечение, не скрываемое, потом решение остановиться и... а что дальше? как мне сохранить ниточку? или он из тех мужчин, которые не дружат с женщинами, или я ему не интересна просто для дружбы... как понять? выскажитесь плиз!!!

- у тебя в голове как будто тумблер какой-то переключился! Щелчок! Резко! И общение поменялось!
- Какой тумблер? Я просто набрался сил и оценил обстановку, любовницей ты не будешь, значит до добра эти наши шалости не доведут, мог бы, конечно, обманом тебя затащить в постель, но так как ты мне понравилась как человек и девушка, не хочу тебе больно делать.

А я не хочу его терять . Нет, я даже рада, что мы не довели до секса. Но я хочу, чтобы он остался в моей жизни! Очень хочу! Хочу такого друга. Услышь меня, Вселенная!

думаю, сейчас время остановиться... понять себя, услышать и проговорить себе свои желания, исправить ошибки и просто жить. я очень многое делала и делаю не так! этот парень, с которым у меня было общение, я вижу, как он живет семьей, спешит с работы, чтобы забрать жену, старается заработать левые деньги, пока на выходном... он ничего почти не рассказывал, но я улавливала какие-то бытовые, семейные мелочи, которые создают ощущение уюта, единения в семье, желание вить это гнездышко... может он и сам такой, но очень многое зависит от жены... в моей семье этого не было, во многом я сама это тормозила, мы не породнились с мужем за 9 лет, не было особого тепла, заботы, доброты в наших отношениях. он много косячил, меня это отталкивало, убивало все чувства постепенно. но и я во многом виновата. надо быть добрее, открытее к людям, больше отдавать тепла, заботы... а я как зажатый ежик, как кошка, гуляющая сама по себе. не знаю, возможно ли себя изменить, но, мне кажется, без этого не обойтись. иначе, я повторю всю историю сначала.а если изменюсь я, может и ко мне потянутся другие люди.

совсем недавно произошла такая история, никак не могу в ней разобраться. В общем, один парень с работы (работает уже год) стал писать в ватсапп, еще где-то с ноября, все невинно, по-дружески. Постепенно общение стало более откровенным, выяснилось, что я ему нравлюсь и он имеет интерес ко мне как к женщине. говорил об этом открыто и довольно часто. Я тормозила его, женат же и все такое!Нафиг мне потом страдания! И так хватает! Он сожалел, но всё же не отступал! потом, после моего очередного отворота-поворота, он сказал:" Ок, надо заканчивать общение. нет так нет! насильно мил не будешь!" . и что же Оля!? после выходных задержалась на работе, попила с ним кофе и наконец поцеловалась! Пока наставляла его на путь истинный, сама голову потеряла. Решила, что буду жалеть, если этого не сделаю и сделала!!! уехала домой, переписывались, слово за слово... понимаю, что-то не так. утром сказал:" Ты права, это какое-то помутнение рассудка! надо включать мозги." Я: " 2 месяца к этому вел и тут вдруг осенило!? не зацепила?" Он: "вот именно, что зацепила."
как понимать?????? перегорел????? не понимаю. хотя, это, конечно, правильно. И для него и для меня. Они хорошо живут с женой.

28.02. у нас прошел развод. развели, со второго раза, т.к. на первый суд он не явился. потом уже из суда ему позвонила, судья ему пригрозила, он приехал. На полном расслабоне, переписывался с кем-то, улыбался... никаких вопросов, никаких возражений, развелись молча, можно сказать. но жить продолжаем в одном дворе. У него появилась новая "любовь", сразу после развода ходил с ней в кино, собрался переезжать с ней. Ей лет 20, ничем не напрягает, веселая, легкая... интимная жизнь насыщенная. короче, всё, чего не хватало со мной. до развода мы ни разу не поговорили, ничего не обсудили. Я никогда бы не подумала, что так можно разводиться. Неоднократно пыталась, он уходил от разговора. а тут два дня мы переписывались, общались спокойно, по душам. оба считаем этот шаг правильным, хотя обоим не верится. мы столько раз расходились и сходились...
вчера поняла, что опять запил. это значит надолго и до ужаса. Её уже послал нахер, работу уже потеряет. всё по кругу. и опять же со мной жить останется... это тоже по-своему трудно. но пока нет никакого выхода

Ну вот и всё! Развод. Радость? -Нет! Свобода?-нет! Удовлетворение?-нет. Тяжесть-да. Опустошение?-да. Смотрю на проходящие по улице пары, с детьми... И думаю: ну ведь она тоже что-то терпит, с чем-то мирится, ведь у них тоже не всё гладко. Но живут же! А я не смогла. Может я не для семьи рождена... Не могла дать должного тепла, ласки, заботы... У обоих ничего друг к другу не осталось. Даже не верится. 10 лет жизни как и не было. У него уже кто-тко есть, сразу после развода сводил её в кино. У меня для приличия перед разводом спросил, не передумала ли я. Ну нет так нет! Что я чувствую? Какую-то бессмысленность существования. Одиночество. Хочется плакать.не за ним, а потому что не смогла сохранить семью. Мне так хотелось,чтобы была полная семья, двое деток, создавать уют, вместе что-то делать, вместе отдыхать, веселиться и дурачиться. Но на деле я ничего этого не смогла! Ничего! Я не была ни ласковой, ни теплой, ни заботливой, мы были чужими. Наверное с другой у него получится лучше. У меня нет к нему ни зла, ни негатива... Просто надо было выбирать мужа, а не влюбляться.

посмотрела свои последние посты...я сюда прихожу в последнее время только душу изливать. ну а что, хорошее место, меня никто не знает, я тоже..
охота поплакать, от бессилия, безысходности (это слово зачастило в моем лексиконе). Короче, семья трещит по швам. я решила наконец, что больше так не могу. помимо пьянок (не так часто) постоянное вранье, никаких планов, никаких надежд, да и сами отношения уродливые. мы терпим друг друга с трудом, раздражаем и не принимаем друг друга. в очередной раз я сказала о разводе. он ни слова не сказал против. естественно, виновата я! я же инициатор! естественно, я ничего не делала для сохранения семьи, в отличии от него! и естественно, ему идти некуда! денег нет, буду жить здесь! это и мой дом! Круто! так и живем! сын ничего не понимает, почему папа не отвечает на телефон, почему не купил шарики, почему не ночует с нами... я может зря, но не говорю сыну, что папа пьет, ему не до тебя. папа для ребенка идеален! а тем временем, папа со своей маман ждут, что я откажусь от алиментов и не буду им "е..ть мозги до 18 лет"!!!
в свою очередь он обещает отказаться от дома ( год назад мы взяли дом в ипотеку). мы договорились, что я ему отдам часть денег и все, он заберет ее, снимет квартиру и уйдет. часть из этой части я ему отдала. сейчас он ее благополучно пропивает.
я вообще в тупике. не хотелось бы делить с ним поровну, это несправедливо в нашем случае и тогда мы оба останемся ни с чем. но все так зыбко. всё только на его порядочности и человечности. пока ещё никто не науськал :"Ты че, дурак! ей дом оставлять!" вобщем как-то так....

не была здесь так давно.... вернуться бы с кучей новостей, полной жизненных сил, впечатлений!!!!!..... как всегда, это не обо мне))) иной раз охота застрелиться. каждый день посещают мысли о разводе. уже думаю психолога поискать... многое меня просто уничтожает. не привыкла и не хочу привыкать к хамству, злости в отношении себя. хотя эта злость прёт и из меня самой. моментами я его просто ненавижу. и его маму и всю его родню. обиды, накопившиеся за много лет, непонимание, злость - всё это разъедает меня изнутри и отравляет мне жизнь. я не знаю, как от этого избавиться, как его заставить к себе относиться нормально... я не знаю... каждый день я сталкиваюсь с его психами, раздражительностью, глупостью, хамством, враньем... я так устала...
развестись, конечно, можно. но это будет стоить еще больших моральных сил. он просто так не уйдет. ему элементарно некуда идти. сначала будет месячный запой, потом умолять на коленях и первое время будет как ангел. всё это проходила, буквально недавно. потом ещё навернуться на него месяца два не могла. после последнего развода вообще очень многое поменялось. и у меня и у него. я после всех его загулов, выходок не сохранила в себе никаких теплых чувств к нему. спровоцировав этим аналогичное отношение к себе. а мириться с таким отношением не могу.
плюс ещё у меня есть сын, который хочет жить и с папой и с мамой. а папа не сможет разойтись спокойно, не травмируя ребенка.
где-то у меня были психологи в друзьях...))))

Сегодня у меня день рождения. С самого утра всё пошло не так. Сын закатил истерику и довел до истерики меня. На взводе я поехала на работу,еле пережила момент поздравления, хотелось спрятаться,чтобы никто меня не заметил,в течение дня пришлось срочно ехать решать проблемы по 2-й работе. Вечером приехала свекровь и сестра с семьёй, муж был на работе. Все разом накинулись на еду,тост произнесла мама, сестра, свекровь.и когда свекровь сказала, желаю быть красивой и доброй,я пошутила:"что,доброты не хватает? " и посмеялись. Свекровь психанула,обиделась, " больше я никогда ничего не скажу "... Посидела ещё минут 15 и уехала. На душе был такой осадок... Я не хотела никого обижать... Коросе,настроение окончательно испортилось, хотелось плакать и я плакала. Отличный день рождения. Видимо,я вступаю в тот возраст, км года обожания со стороны мужа уже нет, благодарности со стороны детей нет. Ты уже взрослая и получай по- взрослому.

вчера у сына обнаружила покраснение рядом с родинкой. Сегодня едем к врачу-дерматологу. В голову лезут всякие ужасы. Дай Бог, обойдется.

недавно,у знакомой произошла неприятная история. муж вытащил из кармана деньги,которыми она должна была погасить свой кредит,и погасил..... СВОЙ! Молодец какой:) че париться:) он активировал какую-то карту, платил непостоянно, сумма набежала под 200. А он говорит,что давно уже всё закрыл. И деньги, конечно, не брал! Что он, совсем уже конченый!:) и она молчит,что всё знает. Скажет,будет скандал,ведь не пойманый-не вор.:) просто у нее деньги мистически исчезли, а у него мистически появились! Всё же понятно:) просто мистика:) забавно, конечно,но как жить,как доверять такому мужу! Как выводить на чистую воду.так,чтобы признался! Или если начал,так и будет вытаскивать.... Жуть вобщем. В каждой семье свои скелеты.

сегодня пошли с Тимуром к маме,сначала забыли попросись прощения, потом черт меня дернул сказать,что мама собирается,да всё не сошьет чехол на машину. Коты её уже всю исцарапали. И тут мама завелась, расценив мою реплику как упрек,что она занимается не тем,чем надо. Короче, и ей обустроение испортила,и у самой на душе паршиво.

весь день на психах. Под конец еще разговор с сестрой меня добил. Я стала ревностно относиться, когда восхваляют своих детей. Нет, против самих детей я ничего не имею, может (и скорее всего) они и правда замечательные. Но слушать об этом мне как-то стало неинтересно. А тут еще и меня саму косвенно опустили. Дескать,пусть мой сын крученый, верченый, зато он яркий, всем запоминается. Пусть он не может спокойно высидеть урок,зато он самый сообразительный в классе. Вот если бы я была тихой, спокойной,послушной, то не было бы у меня той карьеры, что есть, никто бы меня никогда не заметил и не звал никуда, как зовут сейчас.это всё благодаря моей царизме. Вот послушав это, я (спокойная,тихая, послушная, неяркая и неброская ) впадаю в уныние. То есть уже то,что я родилась такой,предопределило, что никто меня с руками и ногами никуда не заберет, работу не предложит, не оценку должным образом, потому что у меня обертка не такая яркая. А если и получится достичь чего-то, то в 100раз сложнее, чем вот таким царизматичным. Какое-то сожаление,досада... Даже затрудняюсь определить свое ощущение.

в мае планирую. Вернусь на прежнюю. Не хочется, но на сегодняшний день этот вариант для меня наиболее выгоден. С одной стороны, я ,конечно,засиделась. А с другой, работать с 8 до 17 я уже отвыкла,плюс еще нервы, крики,стрессы... На этой работе самый большой минус-это они начальник. Он не самый главный начальник, но один из, как это бывает-море начальников и каждый требует свое. Недавно на работе узнали о моем возвращении и как будто даже искренне посочувствовали,потому что когда этот мудак стал получать в 2 раза больше, он вообще с катушек слетел, он помешан на том,что у него все воруют и поэтому устраивает препоны. Много людей ушло из-за него, а он до скончания своих дней будет тут работать,ибо нигде столько зарабатывать он не сможет в силу своей тупизны. Он готов задницу начальства лизать, готов подставить кого угодно, лишь бы удержаться самому, ну и просто сам по себе он гнилой, в семье зажавлен сильной и властной женой, работа-это то место, где он может оторваться и изображать из себя мужика. Так вот. А мне надо как-то уходить раньше, чтобы забирать Тимура из сада, мне надо будет иногда линять, чтобы делать работу у ИП... я конечно, не боюсь его,но крови он попьет. Уже сейчас начинаю готовиться морально.