Когда ваш муж, во-первых, Авиатор, во-вторых, большой начальник, в-третьих, зван и, в-четвёртых, без вас, вам остаётся коротать вечер на втором ярусе сынищиной кровати в обнимку с интернетом...

Когда в 23.57 вам звонит некто и удачно прикидываясь вашим мужем говорит: "Ыыыы, ик, ЗАЕЦЦЦ!" и вешает трубку, вы думаете "ёптваюмать", потом "ёптваюмать", а потом ещё раз "ёптваюмать", выключаете мобильник и переползаете на супружеский диван скорбеть. В 24.00 вы включаете мобильник, думаете "ёптваюмать" и начинаете представлять длинноногую секретаршу с сиськами пятого размера, 8 бутылок водки и помаду на воротничке парадной рубашки. В 24.47 вы выключаете мобильник, думаете "ёптваюмать" и в 59 раз переворачиваетесь на левый бок. В 24.51 вы включаете мобильник, думаете "ёптваюмать" четыре раза и начинаете представлять заблёванный парадный костюм, сломаную ногу и старшего лейтенанта ночного патруля Петрова с резиновой дубинкой. В 0.39 вы выключаете мобильник, думаете "нетнунадожескотинакакая" и седьмой раз идёте на кухню попить водички. В 0.40 вы включаете мобильник, думаете сначала "метроужезакрылось", а потом "господихотьбыживойприехал" и начинаете представлять обезьянник, кровавые трупы и дорогих проституток. В 1.51 вы наконец-то забываетесь тревожным сном, и вам снится старший лейтенант ночного патруля Петров с сиськами пятого размера заблёванной резиновой дубинкой запускающий в космос 8 дорогих секретарш в парадных костюмах...

В 2.45 на вас падает 82 килограмма живого авиаторского веса...

...вы уже по инерции в который раз вяло думаете "ёптваюмать", окончательно выключаете мобильник и с тихой улыбкой засыпаете до утра. Чтобы утром со свежими силами произнести перед Авиатором Обвинительную Речь Разгневанной Супруги и записать этот пост...

 

 

Зы: гражданеигражданки! поможем хорошему человеку, а... проголосуем за дитятку

http://svitlofor.com.ua/index.php?option=com_datsogallery&Itemid=0&func=detail&catid=11&id=1983

Это всё от недосыпа... Потому что спать надо. Когда положено. Вот.

Я кратенько...

Сегодня в полпервого ночи решила заняться своей красотой неземной. Ибо красота, она строгого графика требует. Сказано - маска на рожу два раза в неделю, значит - тресни, а намажь! Но спать-то, сцуко, хочется... А маска, это я вам скажу, занятие не быстрое. Оно если до состояния силикатного кирпича не застынет, красота на морде нихуя не проявится. Вопщем, прилечь я минут на десять решила... Мде...

Ну что... Просыпаюсь от истеричного крика Авиатора: "АААААА!!!ПИЗДЕЦЦЦ!!!" и понимаю, что лечу с кровати куда-то к хуям собачим на пол... Вас когда-нибудь ногами в кровати спихивали? Нет? Нууу... вы много потеряли в этой жизни!... Это в жопе больно, а в голове обидно. Сижу на полу, чо случилось не втыкаю, а он на меня бешеными глазами смотрит и воздух ртом ловит... С всхлипываниями, блять...

*потирая ушибленную задницу* знаете, я даже потом не сильно обиделась... Всяко можно понять - захотел человек любви с просонья, а у него под боком вместо привычной жены какое-то монстро белой харей фосфорицирует... Тут кто хочешь разнервничается... Мде...

Знаете, я вот думаю... бывают же люди нормальные! Почему со мной-то постоянно какая-то хуйня происходит?!..

Пииип пииип пииип пииип автосалон. Пииип пииип пип пип пип менеджер Ольга. Пип пииииииииип хонда джаз. Пииииип! Пиииип!! Пиииип!!!! ГАИ!!!!! Хуй. Спасибо за внимание.

Меня от слов "природный материал" вообще трясёт. Со времён детского сада ещё. Когда под дождём в пакетике надо было переть в группу чмошную желудёвую лошадь с приклеенной к жопе куском пластилина травкой - типо хвост, стоящую на растопыренных - типо щас обосцусь - спичках-ногах...

Сынище принёс из школы записку. Цытирую: "на труд прьиродныи мотерьеал". Я её ещё только увидела - меня уже настроение испортилось. А уж когда расшифровала через 2 дня, так вапще депрессняк накрыл. Природный материал, матьево! Это ж значит - в парк переться с лупой, чтобы среди собачьего дерьма-с ценных веточек наковырять. А тут сынище меня в конец добил. Говорит - велели помимо всякого привычного дерьма-с *зачёркнуто* говна-с *опять зачёркнуто* желудей и листиков принести каштаны. А кто не принесёт - тот лох и чмошник до 11-го класса.

Каштаны! Я конечно не знаю, как у вас обстоят дела с каштанами, но у нас в районе первоклассников ровно в 138 целых 7 десятых раз больше чем каштанов. То есть их в принципе 3 дерева. А поскольку чмошником неохота быть никому, то под этими тремя деревьями дежурят круглосутошно мамки с пылецоцами. Стоит какому-нибудь несчастному орешку созреть - на него слетаются желающие с пяти улиц.

Вопщем пришли мы на эту поляну. На земле - вапще нихуя! Даже листья - и те подмели. И тут сынище, он у меня глазастый чорт, пальцем в небо тычет и вкрадчиво так - воооооон они, мама. Смотрю - правда. Воооооон они. Метров нцать над землёй. Висят. Эдакие зелёные йожыки (они, оказываеццо, в шкурке колючей вылупляются. Это уже потом, когда у них от удара о землю черепно-мозговая травма случается, они коричневые и гладенькие становятся). Висят, значит, да. Ухмыляются и факи с веток показывают. Не допрыгнуть, не стрясти...

Ну, у Стружки ж ниипаццо креативное мышление... Стружка ж у нас дезайнер, мля...

Отойди, говорю, сынок, в стороночку. Щас мы их собьём! Поднимаю с земли оттакенную дубину, благо от собачниковых собачек осталась - и каааак захуярю её вверх! И тут настал коллапс. Да. Я тока пригнуться успела и голову прикрыть... Картина маслом - скрюченая мамаша под деревом орёт "отбегааааааай!!!", а вокруг со свистом ебошат эти самые зелёные йожыки...

Короче, мы не лохи. Да. 12 раз. В смысле, 12 штук... Я уже говорила, что ненавижу природный материал?..

Ну вот, сопссно, и час ХЭ наступил... Итак... слушайте!

1. У меня есть татуировка. Чистейшая правда! Есть. Заныкана в труднодоступное место, такое, где даже зубы не растут.

2. Меня неоднократно спасало МЧС. И это, как ни странно, правда. Спасало 2 раза. Один раз, когда Авиатор в порыве страсти закрыл нас железной дверью, откидным мостом и белой лошадью у себя дома. Спасли. Второй раз - недавно. Когда меня укусила оса. Укусила в палец с кольцом. И он на глазах распух до размеров среднестатистического полового хуя (с). Другая бы радовалась на моём месте, а я нет, я сразу в МЧС звонить...

3. Раньше у меня были сиськи червертого размера. Блин! Никто не поверил!!! А зря :) Были. Я тогда представляла из себя ходячий филиал молокозавода Вимм-Биль-Данн и пыталась накормить всех младенцев, попадающихся в поле зрения. Так что сей факт - чистая правда.

4. Я работаю с одним из моих постоянных читателей. Ни хрена! Если бы мои коллеги (некоторые) знали, как я иногда о них любя отзываюсь... хм... даже страшно подумать, что бы они со мной сделали.! Нет, неправда.

5. Я знаю все матерные слова. Конечно знаю. Их всего-то 5. Остальное - производные. И вы знаете, я просто уверена :)

6. У меня дома живёт 40 кошек. Это правда. Просто они немного дохлые. Коллекция типо.

7. Я могу выпить в течение вечера 3 литра пива. Нет! И ещё раз нет! Моя норма - полбутылки. После чего я начинаю оставшееся совать всем подряд и ныть что-то типа "ну допе-е-е-ей..." Со мной очень выгодно пить. Чем без зазрения совести пользуется Авиатор.

8. Однажды я демонстративно повернулась жопой к Тине Тёрнер. Правда. Нет, правда - правда. Это в музее было. Мы раньше по музеям иногда ходили... Это теперь Букиных смотрим... А раньше однажды были, например, в Русском музее. Смотрели там чего-то, приобщались. И вдруг в зал врываются эдакие бритые товарисчи и начинают всех по стеночкам размазывать, чтобы не отсвечивали. А потом ОНА вплывает. Лыбится, что твоя макака. А мы все размазанные и злые. А перед ней работники музея чуть не на коленях ползают, и по-буржуйски всё - бла-бла-бла, бла-бла-бла... Фу! Вопщем, мне срочно захотелось разглядеть подпись на ближайшей картине... Вот.

9. Я знаю человека, который 40 лет прожил со свекровью душа-в-душу. Да. Это мой свёкор. Ну, тут оказывается, многие таких знают :)

10. Этим летом у меня в общественном месте лопнула резинка на трусах. Неужели я похожа на человека с лопнутыми трусами?! Вы почему все, как один, этому поверили, а?! *строго смотрит вокруг* Я не ношу трусов! Всмысле, с резинкой. Я другие ношу, надёжные. Не было такого! Враки всё...

И наконец, 11. Я била человека веслом.
Это правда. Браво тому, кто поверил :) Щас расскажу, история трагическая. Когда мне было лет 10, мы с мамой и тётейГалей поехали в Ботанический сад. На лодочках кататься. Там много каталось. Например, мущщина один. Он свою даму катал, в тайной надежде, что она ему даст. Красиво так катал... Мне навстречу. А я своих катала. Не так, конечно красиво, мне-то на что надеяться?! Но внимательно. Потому что слушала про тётиГалиного дядюИгоря. Вот так мы и катались. Я рот открыла, значит от переживаний за тётюГалю, и весло у меня как-то так неожиданно само поднялось... И тут этот дятел в него лбом и въехал. Они как на меня все заорут втроём: "Аккуратней! Ты что?! Смотри, куда веслом тычешь!!!" А дама мущщинская как закатится в лодочке: "Ха-ха-ха!!! Какой прелесный ребёнок!!" Ёп! Я так испугалась! От испуга сделала веслом какое-то невероятное кручу-верчу-обманутьхочу - и как ёбну его по затылку!.. Дама согнулась в три погибели, за живот схватилась и булькает только,думаю, она ему потом прям в лодочке дала, о нервного потрясения... Ужоснах! Как вспомню, до сих пор стыдно...

Пысы: Спасибо, всем, кто принимал участие. Я серьёзно подумаю над своей репутацией.

.

Вот за что я люблю Лента_Мёбиуса, так это за умение придумать какую-нибудь интересную хрень , которую хочется тащить к себе в дневник :)

Правда 20 фактов я ниасилю, но 11, из которых некоторые фак... то есть этот... фейк, во! - наскребу.

Вот:

1. У меня есть татуировка.
2. Меня неоднократно спасало МЧС
3. Раньше у меня были сиськи четвертого размера.
4. Я работаю вместе с одним из моих постоянных читателей.
5. Я знаю все матерные слова.
6. У меня дома живёт 40 кошек.
7. Я могу выпить в течение вечера 3 литра пива.
8. Однажды я демонстративно повернулась жопой к Тине Тёрнер.
9. Я знаю человека, который 40 лет прожил со свекровью душа-в-душу.
10. Этим летом у меня в общественном месте лопнула резинка на трусах.
11. Я била человека веслом.

Итак... :)

А что, все тут знают, что у рыбы чешуя есть, да? Нет, ну по идее, я тоже знаю. Но я как-то думала, что чешуя на рыбе - это дизайнерская находка Уолта Диснея. Я вообще к рыбе очень подозрительно отношусь. Мутное какое-то животное.

В эти выходные я решила сделать Авиатору приятное и накормить его блюдом из мутного зверя-карася. Кажется. Впрочем, не важно, как эту сволочь зовут. Она, сцуко, ещё в магазине мне не понравилась. Лежит вся такая мелкая, красная и без головы... Ну, я её палочкой потыкала на предмет правда она дохлая или притворяется. А она ноль внимания. Все 6 штук ноль внимания. Мол, бери меня скорей, я ведь дохлая уже. Ну я и взяла...

Авиатор ходил кругами, нюхал, исходил слюной... Я в противогазе и гидрокостюме творила красный безголовый шедевр. Вонь от шедевра собрала под окнами кошек и бомжей с пяти прилегающих кварталов.

Торжественный как слон Авиатор с ножом, вилкой и в смокинге сидел над полной дымящейся тарелкой. Вот он, момент истины! Я приготовилась выслушивать комплименты.

"Буеее..." - сказал Авиатор и беспомощно посмотрел на меня. Я чуть со стула не свалилась - хуясе комплимент, думаю! "Там чешуя..." - поник смокингом и вилкой Авиатор. "Какая нахуй чешуя! Оно ж из магазина!" - логично возразила я и гневно отобрала смокинг и вилку...

...мамадарагая - полный рот ниипацца гламурных паеток! Как-будто я не рыбу готовила, а Ксюшу Собчак в томатах потушила. "Буеее..." - сказала я и беспомощно посмотрела на Авитора.

Вопщем, шедевр оценило ведро. Мусорное. Напялило смокинг, взяло вилку и сожрало весь гламур. И добавки попросило.

Знаете я вам что скажу?.. Лучшая рыба - это колбаса! А тому, кто придумал магазинных карасей блестками обшивать, руки бы пооторвала!

Коллайдер запустили, молодцы какие. А он взял и всосал зарплату нашу за июль, август и сентябрь. Конечно он, куда ж она иначе делась?! Хотел Женеву всосать, но она чего-то непрожареной оказалась. Ниасилил. А зарплату схавал. Пукнул на карточку Промсвязьбанка 10 тыщ за июнь, а остальное переварил... А ещё всосал всех сотрудников издательского дома младше 35 лет. Остался один старый пердун Борисниколаич, страшный как небритая пизда слонопотама.

И всё сильнее смердит переменами...

Дорогие мои, я это знаете всё к чему? Я вам щас тут резюме правдивое про себя расскажу... А вы мне непредвзятым глазом посоветуйте - есть у меня шанс?.. Ибо сил уже никаких и очень хочется не только пиздюлей ежемесячных...

Ну вопщем вот, слушайте...
Дизайнер из меня средней хуёвости. Не так чтобы уж совсем хуёвый, но и не Артемий Лебедев. Даже не племянница троюродного брата Артемия Лебедева. Так, в соседнем районе живу. Могу полосу. Могу совсем разворот. Могу баннер, но простой, который так дыщ - картинка, дыщ - другая, а который факмоймосквротмненоги!, такой не могу. Вообще могу уже 3 года. Официально. А до этого дома, но изредка мелкие заказы на визитки-буклетки. Логотипы могу, но не люблю. По-английски не могу, но хочу. По-французски за отдельную плату. Часто угощаю печеньками. Смешу. Сама ржу редко и негромко. Профессионально ругаюсь матом. Рыжая. За всё это мне недоплачивают 21 тыщу недоденег...

Дорогие мои! Мне ваапще есть на что надеяться?.. *сморкается в мифическое пока портфолио*

Пысы: только что у нас в коридоре рухнул потолок. Офисное здание, матьего...

Я сегодня поняла. Все мои проблемы - от недостатка воспитания. Вот раньше - у каждой барышни была гувернантка. Которая барышню учила, куда чего вилкой делать и когда спину держать. И как разговаривать высоким штилем тоже прививала, чтоб  сударь, пошёлнахуй обязательно пардон муа было, упаси боже без пардона, засмеют и колхозницей пролетарской обзовут. Хорошо было. А теперь же самим приходится выкручиватсья. Без пардонов. Оттого и получается грубо и не благородно. Вот недалее как вчера, ни за что обидела хорошего, щедрого человека.

Иду с работы, вся в наушниках, в мыслях о доме, и вдруг ко мне из кустов какое-то фубля как метнётся. Прилично одетое, надо сказать, причёсанное. И говорит: девушка, давайте я вам щас кунин... куниг... тьфу, короче, говорит, сделаю прям щас и бесплатно. И высунуло свой фубляцкий язык. Я аж прям оторопела от такой щедрости. И от неожиданности как гаркну ему басом: а ну пошло нахуй чмо филантропское!  Вопщем неудобно получилось. Ни тебе пардон муа, ни тебе сударь... Он про меня теперь точно колхозницу подумает... И деревенщину пролетарскую... Вы б тоже, небось подумали! Сегодня другой дорогой пойду...

В Детском мире недели ипанутых мамашек.

А как же! Надо срочно купить, чтобы было в чём в школе по полу ползать, чем одноклассникам пенделей вешать и что ногами по коридору пинать. Джентельменский, так сказать, набор - строгий костюм, сменку и портфель.

Вот с костюмом-то я и прокололась... Точнее с пиджаком. Вообще-то я сынищу понимаю - какой может быть пиджак, когда там китайские камрады всю нарнийскую шайку вывесили! Каспиана, чернобыльскую мышь по колено и мужа Наташи Королёвой - человека-лошадь (вот не знала, что он в массовках халтурит). Но мне -то мерять надо! Я на глаз не могу! Я на глаз в крайнем случае длину хвоста могу определить. И то в дюймах.

Вопщем, издёргалась вся. Сынище с поводка рвётся, мамашки из-под носа нужные размеры выхватывают и на своих отпрысков по три штуки напяливают, чтобы значит застолбить. Все громко потеют. Над магазином вьётся густым туманом нескончаемое "бля", хоть топор вешай. Нервничают.

Вот тут-то оно и случилось. А всё от того, что глазомеру своему не доверяю! Намеряла я один симпатишный пиджачок. Держу его мёртвой хваткой бультерьера, рычу угрожающе и скалюсь на всякий случай, штоба, значит, мысли даже ни у кого не возникло.

И всё было бы нормально, если б не мой воспалённый ажиотажем моск. Ему ж семи примерок мало.Ему ж удостовериться надо. Не глядя сую пиджак сынище, гавкаю: "Быра ещё раз меряй!" и зубами вцепляюсь в брюки 22 размера. Вместе с ещё одной мамашкой ( Жалко что на олимпиаде нет такого вида спорта - перетягивание штанов в магазине. Наши бы всех порвали! Особенно я.)

...в пиджаке что главное? В пиджаке главное рукава! Поворачиваюсь, смотрю на рукава и охуеваю! Висят чуть ни до колена! Бля, думаю, усох что ли с голодухи? Только что ж мерили! Вот правильно говорят - семь раз померь, на восьмой не подойдёт. Поднимаю глаза, а это не мой ребёнок. Пиджак мой. А ребёнок в нём не мой. То есть абсолютно. Задроченный примерками пофигичный ребёнок. И вообще девочка. И смотрит на меня. Красноречивым взглядом белорусского партизана "когда ж вы от меня, фашысты, отъебётесь..."

Вот такой культурный шок, блин...

Летим туда.
Бронированый тырнетом за три недели Боинг накануне выстирали не тем порошком и он свалялся до размеров ТУ154.Кому фегня, а вот Авиатор обиделся. И, чтобы не страдать одному, мстительно заставил всех пить. Мы пили. Потом ещё пили. Потом дети сказали - мы больше не можем. Слабаки - презрительно скривился Авиатор и влил в нас с Ленкой ещё по полбутылки. Потом мы с Ленкой пробулькали, что тоже не можем. Не пропадать же добру! - возмутился Авиатор и достал последнюю бутылку. И только когда самый стойкий из нас Авиаторский брат Лёша откатился к стойке досмотра, оставляя за собой мокрые хлюпающие следы, Авиатор над нами сжалился.

- С детьми? Берите воду с собой, можно - миролюбиво улыбнулся московский таможенник.
Мы рванули за Авиатором. Чтобы поймать и сдать гада в багаж! Мы тоже мстительные.

Зы: кстати, если не сдать в багаж уши, при взлёте их разрывает нахрен, и потом они неделю свисают некрасивыми разноцветными лохмотьями.

Летим оттуда.
Идеальный контрабандист - это мамаша с двухлетним ребёнком. "Что это у вас за баллончик?" - не открывая рюкзака и подозрительно косясь на нарезающую круги Дашку спросил таможенник. "Гексорал. Горло болит у ребёнка" - ответила Ленка и сняла Дашку с чёрной транспортирной ленты. "А рядом что за пузырёк?" - нервно тыкал в экран таможенник. "Перекись"- ответила Ленка и сняла Дашку с чёрной транспортирной ленты. "А это что за банкас порошком?" - выдал козырное таможенниек. "Детское питание" - ответила Ленка и сняла Дашку с чёрной транспортирной ленты. "Идите нахуй мамаша! Приятного полёта" - хором махнула рукой на нас и премию за поимку злостных героинщиков вся анапская таможня.


Пляж.
На пляже молодые и горячие анапчанки громко продают молодую и горячую кукурузу, молодые и горячие беляши, молодую и горячую самсу и старое и холодное вино. Пока ещё молодая и живая начинка для следующей порции беляшей крутится под ногами и виляет хвостом.

Всюду валяется огромное количество дымящихся бесхозных сись и поп.

"Граждане отдыхающие! На пляже до 20.00 работает туалет, душ, вор-карманник высшей квалификации и детский сад "Марабу". Работники пляжа обилетят вас по полной программе!"



Дашка. 2 года.
Шиву знаете? Многорукого. Так вот я вам скажу - Шива лох!
Задача. В течение 30 секунд нужно успеть: позвонить с мобильника по охуитльной цене в Москву, запихнуть в рот горсть нечищеных семечек, вырвать из стены розетку, укусить брата, спустить воду в унитазе, разбить солонку, разрисовать карандашами стену в номере и написать на ковёр.

Што, слабо? *гордо* А Дашка могёт!


Море.
Ловили детским ведром белую медузу. Она была против, но дети сказали - им надо. Авиатор был загонщиком. Он махал на неё руками, кричал ату и улю-лю в несуществующие медузьи уши и пинал её в несуществующую желейную жопу. А мы бегали вокруг и с визгами лупили ведром по медузьей и Авиаторской башке - кто под руку попадется. Вопщем, медуза оказалась шустрее нас. Сцуко.

 

И на закуску - фотка!

Нашлась девочка. Загорелая с двух сторон. Отзывется на кличку "Юзер С_потолка". Потерявших просим обращаться в камменты.

Нас пугает минздрав ежедневно,
Что курить сигареты вредно.
И сигары вредно, и трубку,
И - чего там ещё бывает?..

А всего вредней в этой жизни
Предаваться дурному пороку
В коридоре тёмном - за дверью.
В проходном, уточню, коридоре!

Алан Кар написал целый опус,
Как бороться с вредной привычкой.
Много сил потратил и нервов,
Чтобы лёгкий способ придумать.

Но не знал этот мудрый психолог,
Что писал он напрасно книгу.
Лучший способ с куреньем покончить -
Получить по ебалу дверью!

Первое. Я долго читала свой дневник. Оказываеццо без мата я писать не умею, что грустно. Не могу сказать, что нашла самое приличное, уверена, что и это забанят, но, блин, попробовать очень хоцца!

Второе. Стыдно, но до сих пор не умею делать человеческий "жмак", поэтому сцылко в таком вот непотребном виде:

http://awards.the-light.ru/texts/view/67

Третье. *жутко смущаеццо, краснеет, бледнеет и заикается*  Проголосуйте уш там как-нибудь, а...

Зы: за наводку спасибо tool4u

Штоба понять, как прекрасны дети, надо два часа посидеть в очереди к детскому врачу.

Один был Дима. С большим ружьём и без мозгов. Второй был Данила. Просто без мозгов. Посему, с первых минут чувствовал свою ущербность. По теории, Дима был с бабушкой. Но бабушка - аццкей одуванчег - наученая горьким Димой все последние 6 лет, с нехорошим блеском в глазах попросила наивную очередь "присмотреть" и быстренько свинтила в неизвестном направлении. Данила был с полным боекомплектом - мамой, папой и сумкой бутербродов. Но без ружья.

Дима стрельнул круглыми пластмассовыми шариками и попал в Данилу. Данила не растерялся и применил старый артиллерийский приём  - самонаводящийся пендель "земля-жопа". Дима жаждал пиздюлей мщения и ответил не менее старым кунфуистским приёмом - укус с ухо противника с последующим захватом носа пальцами левой ноги. Тут мама-папа, увидев, что силы не равны, объявили брэк и оттащили Данилу к бутербродам.

В догонялки проигрывал явно Дима. Мешало ружьё. Данила обставил его на всех поворотах, два раза припечатал к двери кабинета, а потом с криком "авотхуйдогонишь теперь ты вода!" унёсся в другой конец поликлиники. Мама-папа и Дима взяли низкий старт и таки догнали Данилу где-то в районе Волоколамки. Отволокли к бутербродам.

Прятался Дима виртуозно. Пока Данила бубнил "раз-два-три-восемь" в мамины тити, Дима успел спрятаться одновременно под пеленальный стол, на стул, в горшок с фикусом и за дверку "не влезай убьёт". Тут вышла врач и спросила, чей ушлёпок только что покусал медсестру попросила быть потише. Дима стал потише и этим себя выдал - Данила выволок его за ноги из чьей-то сумки и победно потряс трофеем над головой...

К моменту, когда вернулась Димина бабушка, Диму с Данилой ненавидели все. Включая данилиных маму-папу, главврача и вакцину краснухи с процедурном кабинете. Очередь облегченно вздохнула - присмотрели.

Вот Авиатор -  правильный супрух. Поэтому регулярно, каждую ночь, Авиатор выполняет свои супружеские обязанности. Каждую ночь Авиатор храпит. Самозабвенно, неподражаемо, талантливо! Возлегая на могучей авиторской спине.

...сначала мне сказали, что это фигня - надо сделать так: "цык-цык-цык" - и Авиатор загипнотизируется, повернется на бок и заткнётся на всю ночь. Угу, щаз! Ночь. Диалог:
- Хрр.. Хрррр...
- Цык-цык.
- Хрррррр...
- Цык-цык-цык!
- Хррррр... ХРРРР!!!!!!
- Цык-цык-цыкбля!! Авиаторйоптвоюматьповернисьнабок!!!!
- А! Кто храпит?! Я не храплю! ... ... Хр.. хррррр....

...потом мне сказали, что надо храпящего человека взять за безымянный палец левой руки. И тогда он загипнотизируется, повернется на бок и заткнётся на всю ночь. Угу, щаз! Вот вы когда-нибудь пробовали ночью спросонья в темноте найти у сопостельника безымянный палец левой руки?! Сначала мне попался мобильник, потом нос, потом не скажу что, а потом Авиатор проснулся, отскочил к стенке и заорал: "Ааа!!! Кто здесь?!!!"

В итоге, единственный действенный метод борьбы с храпом я изобрела сама. Называеццо "волшебный пендель". Сопровождается заклинанием "быстро на бок нах!" Авиатор, не просыпаясь, гипнотизируется, поворачивается на бок и затыкается... до следующего пенделя. Правда, утром иногда жалуется на странные синие пятна в разных частях тела...

А теперь, собственно, опрос:
1. Уважаемые Юзерши, что вы делаете с вашими храпящими Юзерами?
2. Уважаемые храпящие Юзеры, что вы делаете, когда ваши Юзерши делают с вами ЭТО (см. п.1)?

- Да ты чо, правда, первый раз на юг? Ууу!
- Ну да... (вот позорище-то...) Расскажи, как оно там?
- Ну! Юг! Ты чо, юг - это ваще! Это круто! Я так хочу туда! Кароч, мы приехали, сгорели в первый день нахер!
- Да? (так, не забыть крем от загара)
- Кожа потом две недели слазила!! Как я туда хочу!
- Эмм... (два тюбика, нет лучше три, чтоб наверняка)
- Ну вот... не, ну летели, конечно... прикинь, в яму воздушную - ка-а-ак еблысь! Круто! Так по югу скучаю!
- В яму?! (я первый раз лечу... бутылку водки! точно! штоб вштырило... блин, щас, по-мойму, бутылки нельзя... чож делать?!.. надо в грелку будет штоли перелить... водки, да. две)
- А море... Море - это ваще! Волны такие... накатывают... ух! Тебя волной ка-а-а-ак бдыщ! Ты ка-а-ак херась! Кайф! Так по морю скучаю!
- Бдыщ?! Как бдыщ?! (бля, я ж плавать не умею... Нарукавники надо. И наногавники. И кругов... пять, наверное - три мне, два сынище...)
- Ой, ты меня прям растравила этими разговорами! Как ш я на море хочу! Мы в тот раз приехали, траванулись чем-то, блин... Неделю у горшка с бубном плясали! Не, реально, на юге круто!
-... (таблеток от поноса взять!!! Пачек 15. Мизима ещё... Гастала. ХилакФорте тоже... и угля активированного. Чёрт, не пропустят столько! Надо сказать, что хроническое обострение врожденного несварения, тогда пропустят... а если не пропустят?.. чож делать?!)
- Правда, с погодой в этот раз не очень повезло... Дожди были, ветер... Охренительно клёво на море!
- ... (сапоги резиновые, плащ, перчатки, шапку сынище, ещё зонтиков два, сапоги резиновые, нет, сапоги говорила уже, кофту теплую, подштанники...)
- Вопщем, завидую я тебе! Целый месяц на юге!
- ... (этош песдец какой чемодан нужен... ЭТОШ ПЕСДЕЦ КАКОЙ ЧЕМОДАН НУЖЕН!!!!!)

*недоверчиво* Дорогие мои, а вы тоже по югу скучаете?..

Авиатор много умеет по дому. Особенно удается ему есть, спать и "мужские обязанности". Есть и спать чаще, конечно. Зато обязанности лучше. Если там гвоздём прибить надо, или попилить, или вот скажем, плинтус оторвался... Тут как тут Авиатор с молотком. И начинает обязанности делать.

Но лучше всего у Авиатора по дому получается хуяк от чистого сердца...

Прихожу давеча на кухню. Вроде как ужин приготовить. А на самом деле -  приобщиться. Включаю первую - самое время "Время" позырить. Смотрю - что-то Жириновский похорошел. Пригляделась - бляя, а это Собчак! И Бородина! И эти... домовые-дибилоиды. Ой, мамочки, думаю, переворот в Думе штоле? Орут-то как! Надо, думаю, на вторую скорее - там "Вести". Жмакаю - ёмаё - по второй у Димы Билана весенняя линька! Шипит, извивается, из старой майки, значит, выползает, а на нём тут же новая отрастает... Та-а-ак, думаю... И пидарасы уже в правительство просочились Евровидение типо раньше запустили?! Надо НТВ, НТВ надо срочно!!! Там всегда правду врут!!! Паника у меня уже, блин... А по НТВ Оксана Королевична перед Хрюшей сиси вывалила и вещает, стерва, про спокойную ночь без эротических сновидений... У Хрюши аж пятачок задымился...

Ну и тут я, конечно, все поняла. Это Авитору вдруг показалось, что мало, мало у нас каналов со всякими ДиБиланами, и Собчаками! Поэтому он от всей души хуяк - и нажал на автопоиск!

Поняла я это и пошла убивать Авиатора. Чтоб он молоток взял и всё взад починил.

Понедельник нынче выдался вторником. Потому что начался в воскресенье. В воскресенье по небу показывали весну. Весна - это прилив бодрости, солнце и засиженый веснушками нос. В это воскресенье прилив бодрости - "Рэд бул". Реклама врет. "Рэд бул" не превращает тебя в крылатого онаниста. Вместо желания подрочить на срущего баклана чайку голубя возникает ощущение "веслом по жопе" Новый рекламный слоган "Рэд  бул" - жидкое весло!"  От письма "Спасибо, замечаний по модулю нет" возникает троекратный оргазм - два коротких, один длинный. От письма "Спасибо, замечаний по модулю БОЛЬШЕ нет" возникает оргазм "КГБ-12" - 49 залпов, калибр 30 мм, мэйдбайчина. В игре "убей манагера" IDDQD и IDKFA уже не катят. К начальнику, котрый на прошлой неделе однозначно долбойоп, на этой возникает искреняя симпатия - брат по оружию...

Мы сверстали шестьсотсхреном страниц.