Позавчера приходил Музак. Принёс, как обычно, селёдки под шубой и подтаявшее крем-брюле. Дышал в затылок. Разглядывал модули. Слушал клацание мыши. Долго и грустно молчал. Потом ушёл...

Последнее, что запомнилось в этой жизни - как 15 дней назад бесстыдной полной жопой вылезла на ночное небо Луна. Так и застыло в сознании - Полножопие. Вёрстка.

Действующие лица:

Сынище - Сынище
Мама - Мама
Кошелёк - черное кожаное чмо, за копейку удавится.

Магазин. Мама и Сынище у полок, Кошелёк в сумке.

Сынище: Мам, а скоро у меня день рождения?
Кошелёк: та-а-ак. Начинается.
Мама: через 10 дней.
Сынище: знаешь, чего я хочу?.. (шарит глазами по полкам)  я хочу... хочу...
Кошелёк: бля-я-я...
Мама: ну, чего?
Сынище: хочу... вот этого из ЛЕГО ЦАРЯ!
Мама и Кошелёк (в один голос): НАХРЕНА ТЕБЕ ЦАРЬ?!!
Кошелёк (возмущённо) тыща рублей! 
Сынище: у меня такого нет.
Мама (ласково): Котёнок, у нас царей уже жопой ешь, и из лего, и так, и папа твой... Давай что-нибудь другое.
Сынище: тогда... тогда... тогда вот этот город со скелетами!
Кошелёк (стонет): восимсотписят... бля-я-я...
Мама: ну, Зайка, скелетов у нас ещё больше чем царей, и большие, и маленькие, и папа твой... давай другое!
Сынище: ну, тогда... тогда...
Кошелёк: мальчик! ты хочешь мыльные пузыри! мыльные пузыри!..
Сынище: тогда...
Мама: а давай вот этот трек с машинками? У тебя такого нет.
Кошелёк (поперхнувшись): йопт!.. Трисимсот! Давай царя!
Сынище: ух ты! Машинки... Две петли...
Кошелёк (в панике): царя давай!!!
Сынище: ХАЧУ!
Мама (довольно): ну вот и договорились.
Кошелёк (безнадёжно): бля-я-я...

Занавес.

Мне только одно интересно, есть ли у Валеза (да удлиниццо его сетевой шнур) отдельная папочка для постов "Вы не писали 4 дня. Написать в дневник. Пошёл нахуй"?...

Наш Системный Мери Поппинс стал с недавних пор приходящим. Материлизуется эдак раз в неделю, ближе к вечеру, памперс оутлуку поменяет, нос базе данных вытрет, сканер на горшок посадит, споёт всем колыбельную и растворится в ночи, сверкая кружевными подштанниками.

Раньше, когда к нему наши менеджеры каждый день приходили и рассказывали, что у них буквы там сами в себя печатаются, или почта не в вордовском представлении с утра мерещится, или вдруг Великий Ктулху за ночь сожрал все сохранённые анкеты, то он, конешно, малость неадекватен был. Да и кто с ними адекватным будет, когда у них что ни день, то глобальный пиздец с 9 до 6. Никто не будет.

А теперь, когда его мосх ежедневно находится в целости, сохранности и сексуальной неприкосновенности, наш Системный Мери Поппинс стал, ну просто само совершенство! 

*расплываеццо в довольной улыбке* Знаете чего?.. У меня теперь интырнет на рабочем месте! И ася!

Все сегодня про праздник,  про праздник... А у меня вот сынище супом на букет с моего Дня рождения чихнул...

"Чо на ужин?" - поинтересовался Авиатор, как прошёл мой день. "Хуй" - честно перечислила я содержимое холодильника. "Бардак в доме!" - загрустил он и пошёл зырить в телевизор сиськи Светки Букиной. "Не говори" - вздохнула я и пошлёпала на кухню.

При ближайшем рассмотрении хуй оказался вчерашними макаронами, маринованным огурчиком, куском красного перца, ма-а-аленькой луковкой, неприлично сморщеной сосиськой и яйцом, что само по себе знаково. Я пнула холодильник. Он показал мне фигу, но плюнул в морду куском сыра. "То-то!" - победно изрекла я и уставилась на добычу. Нужно было срочно приготовить из этой хуйни что-нибудь удобоваримое. Я взяла нож и подумала, что всё-таки проще один раз зарезать Авиатора. "А, где наша не пропадала!" - пожелала я себе удачи и пошла в комнату. "Через 10 минут будет готово!" - зловеще пообещала я любимому мужжьу. "Да вынесу, вынесу я ведро!" - не отрываясь от сисек пробурчал он.

Макароны я нарезала. Маленькими эротичными колечками. Сосиську с огурцом, перцем и недоделком-Чипполиной обжарила. Положила все слоями, посыпала сыром, полила яйцом и поставила в минкроволновку. На всякий случай.

Через 10 минут я мечтательно разглядывала своё гениальное творение. "Ты лучше, чем сиськи Светки Букиной! Я нареку тебя Лазанья" - торжественно пообещала я и пошла звать Авиатора...

При написании этого поста ни один из 37-ми глаголов не пострадал.

У нас напротив в зеркальной квартире Петя живёт. Петя уже много лет работает алкашом. Поэтому квартира у него не в зеркалах, как тут некоторые подумали, а как наша, но наоборот - зеркальная. И сортиры наши с Петей по злой воле советских строителей вот уже много лет сиамские близнецы. Разделенные стыдливой тоненькой стеночкой.

Каждое утро Петя оглушительно прощается со своей вчерашней продуктовой корзиной. Иногда по нескольку раз. Иногда не только с корзиной. За столько лет мы уже привыкли - ну подумаешь, пердёж вперемежку с матюками! Мы, собственно, тоже не цветы нюхать туда ходим. Но вот перед гостями часто неудобно становится... На их вытянувшиеся лица приходится делать скорбную рожу Иван-царевича, мол, не пугайтесь, гости дорогие, это моя лягушонка в коробчонке едет это у нас Петя в соседней квартире срёт. И ведь ничего поделать нельзя - сосед!..

Жило-было Коза. Которое суть Овца, но в плохом настроении обязательно Кентавр. Жило оно себе под Тополем и грозным оком Стрибога да жрало целыми днями Омелу. Каждого Третьего дня Седьмого месяца Козу начинало Омелой нещадно тошнить, ибо была она все же Водолей, хоть и Черепаха Грифоподобная с Обсидианом во лбу... Если бы я знала, что такое Дханишта, то обязательно и её приплела бы. Потому что тут вот написано http://horoscopes.rambler.ru/day.html?day=6&month=2&year=1979&gender=f. Обо мне.

Завтра мне 29...

Спасибо всем огромное за открытки и поздравления!!! Целую всех в юзерпики (цы)!!!

Я вам про Любофф расскажу.

Моя первая любовь случилась со мной в 6 классе. Это так у девочек принято: перешла в 6 класс, тут же 1-го сентября хуяк по голове - влюбилась! Конечно же он был самый высокий красивый главный хулиган класса. Все мои тетрадки моментально засрались в конце сердечками, голубочками и прочей хуйнёй с буквой К. Когда он смотрел на меня, я внутри таяла от счастья в синии сандалии, а снаружи старательно хихикала, чтобы упасибоже он не догадался, что мне нравится! Однажды мы готовили сценку на огонёк. (Помните огоньки? Это когда перед тем как типо потанцевать, надо было показать "делай раз! делай два! пионерский наш отряд пам-парапам-пампам-пампам!" И всем весело) Гадина-Ирка сказала, что будем делать из Дубровского, когда он на Маше женится. И назначила себя Машей. А мою Любовь назначила Верейским. И целую неделю моя Любовь после уроков женилась на гадине-Ирке в реакреации на втором этаже! А я ревновала в туалете на третьем.

Вторая моя типо Любофф случилась, когда мне было 15 лет. Стояло жаркое лето и я работала. Я бегала по улице в короткой юбке и приставала к богатым мужчинам с пэйджерами. Это называлось продавать тайм-шер, а по-русски наебалово. Из ценностей на тот момент у меня были зашибенные папины клеша и девственность. Все просто складывалось для появления Любви.

И оно появилось. Звали это Лёша. И не просто Лёша, а Лёша, который работал официантом. Он долго следил за мной из кустов Александровского сада, а потом подошёл и накормил. Честно говоря, я была настолько заморочена к тому времени всем этим "здравствуйте, я из компании бла-бла-бла, разрешите уже наебать вас наконец задать вам пару вопросов про ключи от квартиры, где деньги лежат...", что совершенно забыла, как каждое утро провожая меня на работу, мама говорила: "Запомни, доченька! Воспитанные собаки из чужих рук не едят!" Я быстро схавала всё положенное на ладонь и, преданно заглядывая в глаза, завиляла хвостом. Так начался наш роман.

Когда тебе 15 лет, то большую часть твоих мыслей можно смело свалить в огромную кучу с табличкой "Романтическая хуйня". Поэтому я быстренько объяснила Лёше про свои ценности, а клеша даже продемонстрировала. После чего парня конкретно переклинило. Все наши разговоры состояли главным образом из его "ну ка-а-ак ты ком не относишься?.." , "ну что-о-о у нас дальше будет", "ну, ка-а-ак такие отношения называюццо?!" и моих гордых фырков на все попытки приблизиться меньше чем на 3 метра к моим замечательным клешам. Про девственность я вообще молчу. Моё Любовь Лёша обижался, но не отставал. Он пытался сразить меня одновременно белой рубашкой с отложным воротником, чёрными брюками, лодочками из Парка Горького, Третьяковкой и рассказами о себе. Кончилось все в Царицыно. Мы приехали туда гулять. Я была в хорошенькой плиссированой юбочке, а он в спортивном костюме, что само по себе фу, когда я в такой хорошенькой юбочке! После двух часов нытья и скитания по горам это чучело село передо мной на шпагат. Честное слово! Он трагически воскликнул: "Ничего-то ты про меня не знаешь, а я умею вот так!" и - хрясь на шпагат!

Третью мою Любовь звали Антон. Он любил петь. Я любила Антона, поэтому говорила ему, что поёт он хорошо. А судороги лица успешно выдавала за накатившее одухотворение от "Леди Джэ-э-э-ээ-эйннннннн!!!! (а-а-а-а, млять!!!!) МАЙ СВИТ (ужос!!! ужос, нах!! в ультразвук пошёл!!! хоспади, кошмар какой!!!) ЛЕДИ ДЖЭ-Э-Э-Э-ЭЙН!!!!!!! (ой, песдец...)" В знак своей любви я подарила Антону обломки отличной джазовой гитары, на которую сел жопой мой папа. Почему-то она (гитара, а не жопа!) очень Антону приглянулась, даже в с выдраным грифом. Он обещал починить её в электрогитару и написать в честь меня песню. У меня были ещё ценности, честное слово, (большой плюшевый заяц, двухкомнатная квартира и девственность), но они Антона не прельстили.

А у вас была Любофф?

В 1999 году я была в рабстве у страшного дятьки неопределенной, очень какой-то нерусской национальности, но на удивление Игырьмихалыча. Он держал свою фирму и сотрудников (два) по шлёпанию визиток. Шлёпали в бывшей ментовке, без окон, с бетонными толстыми стенами и крысами. Крысы были толще.

Мне надо было за полторы тыщирублей в месяц накопить за год на подвенечное белое платье и тапочки, штоба не стыдно было в чём выходить замуж за прынца-будущего-Авиатора (нашего насущного) на синем коне Таврии.  Кстати, мы её почему-то звали Лобстер, презрительно насрав на всех Ласточек совковых автолюбителей. И было мне 20 лет...

За этот год я досконально изучила сколько капель валерьянки нужно, чтобы быра починился струйник, а сколько, чтобы "в час буду - всё должно быть готово!!!!"

В тот же год я в первый и последний раз была на концерте товарисча Олега Бардовича Митяева. Впервые видела полный зал людей, которые, в экстазе закатив глаза и уши, задушевно подвывали "мммм....ммм...ммм...скоро лета-а-а... ммм...ммм...тепло-о-о..." Проняло. Я тоже подвывала.

В тот же опять же год я в первый раз надела шляпку, подареную будущей свекровью (нашей насущной) с барского плеча затылка. Считаю это главным событием года, поскольку с тех пор шляпки прочно въелись в мою голову и разрослись до неимоверного количества.

А еще в последний раз ездили всей компанией к Маринке на день рождения и гадали. Жгли бумагу и капали воском на яйца. Закоптили весь потолок и завоняли квартиру, но было жутко весело. Мне нагадали слона. До сих пор не знаю, к чему это...

Ну вот, а больше как-то и не вспоминается...

Болею я. Кашель такой, что кажеццо последние титьки оторвутся нафиг. И температура. С температурой хорошо - не скушно. Позавчера, например, в войнушку с Гришковцом играли.  Он мне устраивал вертолётное авиашоу, а я его из зениток аспирином обстреливала. А вчера полдня по подземке с калашом ползала (это я в перерывах "Метро 2033" читаю). Почти до Пушкинской доползла. Потом сынище из сада пришёл, пришлось на поверхность выходить.

А сегодня ночью я за малиной ходила. В холодильник. У нас в холодильнике стратегический запас малины с хрензнаткакого года стоит. Вот я сегодня и решила себе часов в 12 малинки набодяжить, чтоб, значит, поспать немного перед завтрашними марш-бросками... Малина ведь от температуры - первое дело после "Упсы и укошки", аспирина, водочных возлияний обтираний и холодной ванны. 

Ну туда-то я нормально долша. С закрытыми глазами и за стеночку держась. А обратно у меня в руке кружка с кипятком была. Тут уж вслепую стрёмно. Поэтому ночное видение пришлось включить... Зря я это, конечно.

Прохожу мимо ванной, а на меня оттуда горят два красных глазика. Вот тут мне реально поплохело. Я дрожащей ручонкой начинаю выключатель шарить, дрожащим кипятком с малиной глазики крестить и дрожащим голосом первую пришедшую на ум молитву читать: "Ой, бляяяяя....". Мол, изыди, Аццкей Сотона, и всё такое. И по стеночке медленно съезжаю. А оно мне вдруг подмигивает. Всё, думаю, пестец. Ща схарчит меня тут и малинкой отполирует. И тут свет зажегся. Это на мои подвывания предсмертные Авиатор вылез. Стоит и на меня смотрит. А я на полу сижу и крещу кружкой зарядку для аккумулятора, матьтвою!!!

Зы: шоковая терапия даёт поразительные результаты! Сегодня у меня всего лишь 37!

Зыы: покупайте отечественные машины! С ними, бля, жить весело!

У меня Дэ не отвечает. Раньше отвечал, а три дня назад заткнулся. Изображает теперь ебипетского Свинкса пред гробницей. В гробнице, собственно, вся музыка, клипарт с 25 дивидишников, фильмы и халтура. Вопщем, полжизни похоронилось. Со змеёй во лбу, инхрустированным глазом и бородкой а'ля Тутанхамон...

Авиатор три дня рычал сквозь зубы обидное про "где шлялась" и "предохраняться надо, сколько раз говорил". Я виновато хлопала ресницами и оправдывалась, что сам жеш просил скачать "я увидела ля-ля-ля, ля-ля-ля в кустах сирени..." Тогда он окончательно перешёл на личности, сказал, что "Аваст твой - гандон штопаный!" и что щас он нормального Касперского приведёт, и тот всё разрулит.

Касперский пришёл. Спустил Аваста с лестницы, а трусы его мстительно выкинул в окно. Поцеловал мне ручку и авторитетно отловил трояна "мэйд бай Касперский". Потом вдруг впал в истерику от парочки джепегов и позорно свалился в обморок...

Свинкс Дэ разочаровано схрумкал шпаргалку с приготовленой было свинкской загадкой и мерзко захихикал. Молча...

*выхлюпывая носом SOS" Чо делать-то?!..

Сынище подарили констуктор китайской фирмы "Хуйсоберёшь" для детей 5-6 лет. Четыре листа фанэры, в которой лобздиком выпелено 12 тыщ пиздюлинок. При удачном расположении звёзд из 12 тыщ пиздюлинок получаеццо одна сова.
Естессно, собирать сие щастье выпало не товарисчу Авиатору, человеку с высшим техническим образованием, без пяти минут кандидату наук, номинанту конкурса "Золотая идея", а мне. Ибо мамо. (Ладно, в оправдание ему скажу, что ему тоже подарили констуктор "Хуйсоберёшь". Кухонная дверь называеццо. Укомплектована фирменным крепежом "ёптваюмать".)
Вопщем, прочитала я мантру, поймала сияние у пупка и благословясь через левое плечо, приступила к священнодейству.
Инструкция выглядела так: "Сборку начинайте с начала . В конце должно быть сова. И помни, Золушка, что если ровно в 12 сова ёбнется с полки, то снова превратиться в 12 тыщ пиздюлинок"
...К концу второй недели Авиатор сжалился надо мной, отодрал от скрюченных пальцев урода, который в конце должен быть сова, но нихуя не сова, хоть ты тресни, и за пять минут собрал птицо. Я даже расплакалась от умиления. И понесла шэдэвр на полку.
Я не буду продолжать, да?.. Все уже поняли? БЛЯТЬ, Я ЕЁ УРОНИЛА!!!

Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Белый Итальянский Унитаз. Весь этот год я с нетерпением ждал 31 декабря. Запаха ёлки и мандаринов, подарков... И что в итоге?! Какого чёрта, Дедушка, ты устроил 9 дней праздника?! 9 дней!

Я видел праздничное меню 78 раз! Оливье... ооо... Я ненавижу оливье!!! Красная икра... Курица под майонезом... А маслины?! С косточками!!! НЕ-НА-ВИЖУ маслины с косточками! Сволочи... Они купили три банки... Все с косточками!!!!

А селёдка под шубой, Дедушка? Знаешь, что такое селёдка под шубой?! Это бонус, блин!!! 12 дополнительных раз!!!

"Грибная поляна"... Узнаю, кто научил эту стерву готовить "грибную поляну" - убью нахрен! "Украсьте сверху салат целыми шампиньонками..." У, гады...

Только один раз этот засранец решил пожалеть меня... Пришёл 6-го... Ночью... Обниматься лез... Другом называл... Знаешь, Дедушка, я ему чуть было не поверил! Наивный! Наутро у них испортился ХОЛОДЕЦ!!! Наварили, придурки, 17 мисок холодца... Сволочи...

А! Кто-то идёт... Я слышу чьи-то шаги! Дедушка! Миленький Дедушка! Забери меня отсюда!!! Спаси меня!!! Дедушка-а-а-а!...

Вас когда-нибудь утка пугала? Нет? Странно...

Нет, наверное начать надо с того, что я из себя вся такая смелая-смелая.  Просто до усрачки. Мне ночью по темноте из постели до туалета дойти, как два пальца об асфальт - нож в зубы, нунчаки в трусы и айда короткими перебежками от выключателя к выключателю.

А вчера мы с Авиатором в магазин сговорились идти. В Ашан. У нас Ашан - через кольцевую прям напротив. Вот я и должна была туда пешком прийти, там взять в заложники тележку часа на три, а потом он бы с работы заехал, выкупил бы нас на кассе тыщ за 5 и домой привёз. Ничего сложного, как говорится.

Одно я не учла. Темнеет щас рано. А чтобы перейти через кольцевую, надо сначала дойти до трубы-перехода. Через собачье поле, мимо двух прудов, потом через бомжовые кусты с открытым люком и по кривой тропинке к остановке. Естессно, без фонарей. На фонари Ашан не разорился.

 А пруды у нас, надо сказать, знатные. Раньше, когда в них сливали не такое говнистое говно, мы там на коньках катались. А теперь всё у нас стало намного качественнее, как по телевизору говорят. Я им верю - потому что теперь туда сливают такое, что пруды зимой не замерзают. Ваапще. Не только не замерзают, но ещё и парок над ними клубиться... И там, в этом парке, зимуют у нас утки.  

Вас когда-нибудь утка пугала? Нет?.. Вот скажите, когда на вас почти в полной темноте из кустов с треском летит НЕЧТО и орёт в морду "КРРРРЯЯЯ!!!!!", вы чего делаете?.. В принципе, где-то на задворках сознания я в тот момент помнила пресловутое и всем известное "принцессы не какают"... 

Я долго ходила по Ашану. Зверски взяла в заложники две тележки. Опустошила 15 полок с продуктами подчистую. У меня был стресс. А ещё я думала - ну почему со мной постоянно случается какая-то хуйня?! Может меня сглазили?..

Сегодня за 4 сольдо и полосатый колпачок нам показывали дрессированных детей. В актовом зале. Музыкальный работник, путаясь в фонограммах и бороде, сверкала глазами, гавкала какие-то подозрительные команды: "И-раз! Общий круг! И-раз! К окошку! И-раз! Коленочки!" и щелкала кнутом. Дети вздрагивали, и прыгали с тумб в горящее кольцо.

Сначала были снежинки и ёлочки. С трагически-сосредоточенными лицами они потыкали друг в друга палками с мишурой, горестно повоздевали руки к потолку и с чувством выполненного долга сели ждать подарков. Потом были гномики. Два. Они создавали толпу вокруг ёлки, трясли фонарями, отваливающимися бородами, зелеными манишками и пели песенку про "Мы гномики, мы приведём вас к победе комунизма к Деду Морозу". Славно так пели. Первые ряды мамашок растрогано сморкались в камеры. Потом петрушки втанцевались в ёлку. Она хотела прикинуться Вавилонской башней, но подумала и осталась Пизанской. Потом пришел Дед. Прошлогодний. Он опять забывал слова, подмигивал баушкам, многообещающе щипал за попы воспиталок и кричал "Ёлочка, зажгись!" с интонацией "хуясе, и правда зажглась!" Потом слушал за конфеты "Плач Ярославны" про Новый год, "Песнь о вещем Олеге" про Снегурочку и 2 раза на бис "Здравствуй, Дедушко Мороз, борода из ваты.." Потом долго искал спизженный по сценарию мешок с подарками. Дети охрипли кричать: "За стульчиком, долбойоп!!!" Полтора часа пролетели незаметно...

А потом всем подарили пластмассовое крыско с конфетами и мы под крики воспиталок: "Конфеты щас не жрать!!!" пошли домой. Сынище пообедал и уснул. А я вот с вами впечатлениями делюсь...

Меня тут одноклассники на Одноклассниках заебали всё время спрашивают, почему у меня одна фотка всего, да и та с размазанным фоном и блином вместо лица. Где, мол, фотки "Я и МОЙ Муж (а остальные бландинки пошли все нахуй)", "Я и МОЙ Ребёнок (а ты, Иванова как дура до сих пор забеременеть не можешь, патамушта стрёмная такая)" и "Я в Греции/Швеции/Папуа-Новой Гвинее (а вы все чмо и неудачники со своей Турцией)". Где, мол, пердучие лимузины со свадьбы, морда в чёрной икре, сиськи шестого размера и братание со звездями.

А у меня, ну чесслово, все фотки исключительно с корпоративок офисных. Потому и фон размазан, потому и блин вместо морды. Какие лимузины, какая Турция. Все мои дальние страны - это дача и кабинет стоматолога. 

И вот решила я себе устроить фотосессию. И пришла давеча к однокласснице опять же, к Юльке. Она фотографом в ателье служит. Фотографшей...

Ну что я могу сказать. Со вчерашнего дня я очень-преочень наших звездулек/миссок/моделек зауважала. Чесслово. Труд аццкий. Захожу я к Юльке, а у неё в комнатёнке зонтики стоят, стул и педжаг весит на вешалке. Я натурально удивилась: "Юля, нахуй мне педжаг, мне бы наоборот сиськоф накладных побольше." А она мне: "Дура, педжаг для бомжей на загранпаспорт, а тебе стул на и не выпендривайсо" Ну я на стул-то села - и началось...

Моя тела, к слову сказать, состоит из приятных округлостей только на пятках. Остальное - чистая слоновая кость. Юлька была по-деловому серьёзна, я ныла не переставая.

"Ты руку-то туда закинь! Да не туда, бестолочь, вдоль стула. Не бля, всё равно выпирает. Давай её вапще нахуй отрубим? Во фотка получиццо! Ну что у тебя коленки вылезли! Убери их. Под стул. А лучше в сумку. Жопу-то, жопу выпяти. Губы не зажимай!" 

"Юля, я не могу одновременно и жопу и губы! Я либо-либо..."

"Н-да... Чот лицо у тебя кривое. Нукось, туда посмотри. Нет, не смотри лучше. А вот туда посмотри, на руку мою... Бля! Я когда руку убираю, ты глазья там оставляй, на стенке!"

"Юля, я не могу больше раком на голове стоять... у меня крофф вся к мозгам прилила..."

"Знаешь чо... На-ка тебе паранджу. О, отлично!"

"Юля, я не могу в ней дышать! Она кислород дырками не пропускает..."

За час эквилибристики лицом я вспотела, вспомнила всех родственников Л. Даггера с их разнообразными интимными отношениями и поняла, что я, мля, не звезда. Взамен я получила 131 метр своих кривых морд, выпирающих конечностей и впуклых сисек. Теперь осталось размазать лицо под фон, вкрячить сзаду чахлую бирёску с деревянной лошадкой, подписать "Я (и ниипёт!)" - и повесить. На радость. Всем.

Однажды утром я проснулась и поняла, что оказывается я на девятом месяце беременности, что на работу мне не надо, а надо срочно сожрать много-много сладких-пресладких конфет. Я бережно поместила себя в тапки и побежала на кухню, краем глаза отметив в зеркале кого-то, подозрительно смахивающего на Эмэндэмс.

В холодильнике лежал хуй лежал болт сладкого не оказалось. Тяжело вздохнув, я бережно поместила себя в шапку и побежала в магазин. Минут через 1139 я добежала до "Перекрёстка". А там... Стоя в "сладком" отделе, я поняла, что если прям щас не съем вот этот вафельный торт, вот эти мармеладки и вот эту полку с конфетами туда и обратно 2 раза, то просто скончаюсь. И меня отнесут в книгу рекордов Гиннеса. Как первый беременный труп в "Перекрёстке". У меня аж пузо перекосило от вожделения!

И вдруг... (Вы, кстати, не удивляйтесь, что в моих постах так много "и вдруг". Нас в школе так сочинения учили писать: Вступление - И вдруг - Пиздец. По плану, значит.) Так вот, и вдруг, я каким-то шестым краем глаза почувствовала, что за моей спиной стоит моя врачиха из женской консультации. И говорит: "Здравствуй, Оксанко!" (Я в миру, если ещё кто не знает, вовсе не Юзер С_потолка. Я Оксанко) Так вот, она и говорит: "Здравствуй, Оксанко. Хуле ты тут делаешь?!" А у меня шерсть дыбом, пузо набекрень, с клыков слюна капает... Ужос! А она так недобро на мои тянущиеся ручонки косит...

А теперь объясню. Самое страшное в женской консультации для беременных знаете чего? Кто там сказал "лысый гинеколог с хуем наперевес"?!  Самое страшное - это весы. Встаешь на эту бездушную сволочь, она бздынь-бздынь гирьками и диагноз: 8 раз в день есть свеклу с кефиром и огурцами. А сладкое - упасибоже! Понимаете теперь?..

Ну, я знамо дело, пузо подровняла, слюни утёрла и таким честным-пречестным голосом говорю: "А я вот конфетки выбираю. В гости иду..." И глазьями хлоп-хлоп. И она хлоп-хлоп. Тока ртом. От наглости, значит, моей.

Свеклу мне через три дня прописали по 10 раз...

У меня дома живёт пол-Китая. Не верите? Ладно, не пол. Одна десятая.

Моя мама китайцев не любит. А свекровь любит. Поэтому свекровь периодически  их приносит, а мама периодически устраивает им битву под Асаном. Правда большинство принесённых свекровью китайцев добровольно самочетвертуются на второй день, но тут ещё неизвестно, что лучше - один целый китаец или четыре его части...

А вообще-то китайцы ребята хорошие, тихие. Но шустрые. Ночью они трахаются почкованием и втихаря расползаются по всей квартире. Потому что каждым утром их становится все больше и больше (и целых, и отдельных частей), и оказываются они в самых необычных местах. Отзываются мои китайцы на ласковые прозвища "всякая китайская хуйня" и "хрен тут всё опять разбросано?!".

А кто живёт дома у вас?..

Я читала, что в метро надо садиться посередине. Чтобы по фен-шую. По фен-шую, когда ты посередине, твоя харизьма общается с соседскими харизьмами: отдавливает им ноги, плюёт на спину и материться. Ей хорошо.

Я всё время сажусь по фен-шую! И сегодня села. Харизьму с поводка спустила, одним глазом в книжко сплю, другим за ней слежу, чтобы не очень там... И вдруг. Вдруг в вагон вошло нечно огромное мущщинского полу. И втёрлось свой огромной жопой харизьмой рядом со мной. И тут я поняла. Это метросексуал, нах! Как пить дать, он читает гламурные журналы! Хоспади, как от его харизьмы благовоняло парфюмом! Только метросексуал мог вылить на себя 52 литра этой мерзкой дряни. Лучше бы он её выпил, ей богу!

Это было кошмарно. Моя харизьма съёжилась, как постиранный презик, забилась в удушливом экстазе, два раза пукнула и ушла в кому. А я совершенно неприлично начала чихать. Н-да... Было зрелищно. После пятого или шестого моего утончённого девичьего чиха: "А-а-апчхиубляяя!", мужык набычился и пересел в другое место. А я кинулась делать искусственное дыхание. Харизьме.

Я к чему это. Вот тут выборы были за Путина. Так я хочу в Думу предложение внести. Штоба запретили продавать гламурные журналы огромным мужыкам. А метросексуалов официально причислили к лицам педерастической национальности. А то все харизьмы попередохнут нах. Ни один фен-шуй не реанимирует.