В далёкой стране Пиарландии
Жил Принц. Прекрасный естественно.
С именем странным Редактор
(И де'Копирайтер фамилия.
Родители, видно, у Принца
Бааальшие бля оригиналы)

Жил Принц нехуёво так вопщем-то,
Фамильным был занят бизнесом -
Кажись чо-тотам редактировал
И тексты в рекламки пописывал.
("Пописывал" в данном случае
С приличным читается смыслом)

На этом бы и завершилось бы
Сказание наше печальное,
Что, мол, заебись всё у Принца-то,
Завидуйте, люди добрые!
(Но - хуй! Это типа лишь присказка -
Ещё только всё начинается)

Как в супер-зачотных сказаниях
Случился пиздец непредвиденный -
Напал на страну Пиарландию
Заморский Финансовый Кризис!
(Зелёное чмо трёхголовое,
Огромное, сильно вонючее)

Ну, вопщем, чо долго рассказывать...
Сожрал супостат всё что движется,
Пожог к ебеням Пиарландию
(И, кстате, всех баб изнасиловал)
Насрал посреди главной площади
И спать завалился хозяином.

С тех пор Принц живёт неприкаянный,
Скитается, ищет пристанище,
Другую страну Пиарландию,
Зарплату и новых товарищей.
(Для принцев ведь деньги не главное!
Им лишь бы в хорошей компании!)

Короче, любезная публика!
Кому нужен Принц (офигительный!)
Пишите рассказчику в личку -
Он сразу всё Принцу доложит.
Огромная всем благодарственность
За чуткость и мега-отзывчивость!

Вступление. Нет, я понимаю, что само по себе словосочетание Стружка-начальник - это уже смешно. Бо не может же вотэтовот, в полосатой водолазке, штанцах на лямках и в стрёмных сиськах гордо именоваться начальником отдела. Посему, Стружка покамест ослик. То бишь - И.О. Но да речь не о том. А о том, что и-ослик-и-ржачное-словосочетание ни в коем разе не отменяет ежедневного торжественного выноса стружкиного мозга.

Основная часть. Началось всё давно и невинно с раздачи трём фрилансерам слонов в виде нахуячить три фотоальбома - "Пиздец какие красивые фонтаны", "Заебись настроили домиков в Москве" и главный, на 208 полос "Стотыщ одинаковых церквей с охуенно разными названиями - упасибожеперепутать!" И все они, все, были объявлены высокохудожественными изданиями длиной 320 мм. В смысле, шириной.

Ну фрилансеры чо, им сказали нахуячить - они ж нахуячат... Все как один. По 320 мм. И вот ту-у-ут... Пришло к Стужке начальство самое главное и говорит: знаешь, Стружка, хуйня вышла - ОКАЗЫВАЕТСЯ в типографии 320 мм по валам не проходит. Чо делать будем?

И вот почти неделю начальник-бля-над-верстаками-Стружка вела-бля-переговоры. Сначала с типографией выясняли что проще - перехуячить 528 полос под 300 мм или двум узбекам-печатникам дёрнуть с двух сторон за валы - авось растянут до 320. Печатники в один голос кричали, что конешно перехуячить - тут и думать нечего!!! Потом с фрилансерам выясняли не совсем ли мы тут все охуели - перехуячивать бесплатно 528 полос под 300 мм, когда проще дёрнуть с двух сторон - тут и думать нечего!!!

В итоге уборщица вывезла из офиса три мусорных ведра с моими нервами, но альбомы были перехуячены.

Заключение. Позавчера пришло начальство и сказало: знаешь, Стружка, хуйня вышла - ОКАЗЫВАЕТСЯ мы будем печататься в другой-блядь-типографии-в-которой-валы-уже-дёрнули-до-нас-и-у-них-блядь-всё-проходит-и-не-НАДО-БЫЛО-НИЧЕГО-ДВИГАТЬ!!!

Пы.сы.: помните я где-то в одном из постов писала, что начальник - долбойоп? Таки я была очень не права... Очень.

Пы.сы.сы.: кстате, дорогие мои, кто-нибудь знает - как вернуть старый вид профиля?!

Если вы, оторвавшись наконец от проверки корявых pdfов очередного придурка-фрилансера, заметили вдруг, что в офисе подозрительно тихо и никого нет, знайте - вас забыли.

Не очкуйте. Сядьте и вспомните, когда последний раз видели ПоследнегоЧеловекаБухгалтераСКлючомОтВходнойДвери. Вспомнили?Правильно, это было два часа назад. Теперь очкуйте.

Прикиньте, успела ли бухгалтер доехать до дома и залечь в ванную. Если подсчеты показывают, что успела - позвоните бухгалтеру.

Не надо начинать речь со слов "пиздец!!!", "ойпвашумать, куда вы все без меня съебались?!"  и "хуйли у меня до сих пор нет ключа!!". Спокойно поинтересуйтесь, что вам делать с дверью. На резонный ответ "закрой, дятел, и пиздуй домой уже!" сообщите, что вам кагбэ немножко нечем.

Теперь резко отдёрните трубку от уха. Иначе звуковой волной вам вынесет те остатки мозга, которые не успели вынести за день фрилансеры. Подождите, пока трубка перестанет плеваться, вырываться из рук и стараться пребольно ёбнуть вас по башке. Потом скажите "ну так я жду" и аккуратно повесте её.

Теперь у вас есть полтора часа свободного времени. Расслабляйтесь.

 

УПД: МаринВанна! Вы лучшая! Бэтмен, Человек-Паук и все Черепашки Ниндзя вместе взятые отдыхают!

День Святого Патрика был отмечен мучительной шопиздец борьбой с бесхвостым земноводным. Бесхвостое земноводное давило на совесть, мочевой пузырь и, видимо, для верности хотело въебать по башке битой. Оно позвонило Авиатору в командировку и наябедничало, что де распиздяйка-Стружка растратила полаванса  на, ейбогу, всякое гамно, такихденьжищщщ не стоящее. Но Святой Патрик оказался отличным чуваком. Он тоже позвонил Авиатору и убедил его, что не стоит сразу по приезде убивать Стружку за, ейбогу, какие-то смешные всеголишьполаванса, а можно сначала руки помыть и поужинать, а потом уже убивать. 

*сияя счастливыми глазищами* у меня есть два билета на "Lord of the dance"! Нет, правда, Святой Патрик -  отличный чувак!

Дано: Миша послал Маше одну смску, а Маша послала Мише одну смску. Вопрос: сколько денег заработал МТС, если Мише пришло 6 смсок, а Маше - 11 смсок в полшестого утра, и сколько пиздюлей получила Маша, когда поставленный на вибратор телефон, не выдержав такого издевательства, с диким криком выкинулся с верхней полки прямиком на спящего машиного мужа?

Нет, всё-таки я барышня крайне впечатлительная. И где-то глубоко в себе (практически в районе выхода) люблю приключения. Только вот вся моя беда в том, что я эти впечатления новые с приключениями я кагдура зачем-то в дом тащу...

Недалее как недавно довелось мне попробовать на непутёвый свой язык одну весчъ. Пуэр называеццо. "Пахнет конским навозом" - честно предупредили меня-доверчивую, после чего я ринулась с головой в чашку. Знаете ли... наверное, у меня какое-то неверное представление о навозе. Или о конях. (О конях у меня вообще крайне однобокое представление, если чо)  Ибо напиток оказался совершенно неопасен, более того -  приятен на вкус, запах, цвет и манеру попаданию внурть организьма.

И ладно бы мне на этом остановиться. Так нет. Недалее как после этого мои блудливые глазёнки высмотрели-таки в магазине прессованное чудо в коробочке...

За чаем Авиатор, знаете ли, любит рассуждать. Например, о крахе российской авиации, или о том, что в стране бардак, а у меня борщ пересолен, или о постройке дохуяэтажногодачногодома своими авиаторскими руками... когда-нибудь... Вот и на этот раз он сидел и мечтательно бубнил: " ...воооот, а на четвёртый этаж поведёт седьмая винтовая лестница с  бильярдным столом, а по краям будут камин, телескоп и библиотека до восьмого этажа с витражами в полках и, кстати, почему чай говном воняет?" Я аж поперхнулась! Деревня ты, говорю, Авиатор, некультурная! Это же пуэр, вкуснятина и вообще модно сейчас! Пей давай и не выпендривайся тут! Вот про модно, это я зря, конечно, ляпнула... При слове "модно" из моих сахарных уст Авиатора пробивает понос на месте. Словестный. О том, что умом отличаться надо, а не дыры в пупках колоть и чебурашек на жопе набивать. Часа на полтора. С прологом и эпилогом... Вопщем, попили чайку... М-де..

Но, поскольку я барышня не только впечатлительная, но, знаете ли, ещё и нах упрямая, то пуэру в доме - быть! Ибо вкуснятина и вообще... Модно.

В восемнадцать-сорок-две, аккурат между ботаническим садом и свибловой, в густой часопиковской толпе кто-то коварно пёрнул. То есть по резко поскучневшим мордам было видно, что жаждали многие, но по запаху было слышно, что душевных метаний хватило единственному. И этот единственный дал ниипацца фору Йоко Асахаре и всему АумСинрикё вместе взятым.

Поскольку противогазы в этом сезоне фу и не модно ваще, непредохранённый народ стал упорно рассасываться от эпицентра (читай, попытался отвернуть на пять миллиметров прихуевший в когнитивном диссонансе нос). Те, кто были поближе и кого жыстоко накрыло ударной волной, стали подозрительно недобро  зыркать друг на друга, мол, неча тут зыркать, не я это, не я!  Те, кто были подальше, но слышали от других, что что-то случилось, стали наоборот, подозрительно недобро зыркать друг на друга, мол, неча тут зыркать, не знаю я, кто там водородную бомбу взорвал, не знаю!

И только один, счастливейший из счастливейших, безмятежно взирал на эту возьню, утирал периодически ехидную соплю под носом и злорадно чихал в пространство затейливыми бацилами. Видимо, завтра всем нам тоже станет похуй.

Мне когда личное сообщение приходит - я натурально волнуюсь. Меня сразу парадные трусы надеть тянет и эпиляцию  на бигуди накрутить, бо мало ли там - предложение поебаться от сероглазого принца и его коня важная деловая информация, читать которую следует во всеоружии. Вот и сегодня, как заорёт сверху эта сигнализация дурниной - у  меня аж сердце зашлось от предчувствия. И точно! Там такое, что в пору не только трусы парадные, но и сиськи из шкафа доставать!

Дорогие мои! Вопщем... эээ... спасибо за доверие... "Золотые блоги" - это пиздец как круто... *судорожно сжимает в потных ручонках статуэтку позолоченного в труднодоступных местах Валеза* я... эээ... оправдаю...  я не подведу и всё такое... спасибо маме... Авиатору... *срывается на рыдания и убегает со сцены, стараясь не запутаться в сиськах и не наебнуться на глазах у публики*

*УПД откуда-то из-за кулис* вы хоть намекните - кому обязана)

Действующие лица:

Бог - Творец и всё такое
Архангел Гавриил - сосед. Снизу
Стружка - халтурка, надо было сделать вчера

Картина первая.

Утро. Бог с жестокого похмела с ненавистью разглядывает ТЗ.

Бог: чо тут надо-то?.. (переворачивает задание вверх ногами) ойбляяяя... Голова раскалывается.... И чего ж мы так вчера нажрались-то?.. (переворачивает обратно) чо за хуйня?!.. Никак не въеду... (тоскливо озирается) И пива-то нет... Ой, плохо мне, плохо...  Нет, надо собраться (тупо втыкает в чертёж) Бля... Опять баба! (с ненавистью) Одни бабы... Тааакс, поехали - руки-ноги-голова... (выдвигает заготовку Стружки на середину комнаты) теперь детали... Глаза... Шлёп-шлёп! Ууууу, глаза б мои не глядели! Ноос... Где-то у меня тут нос был... (роется в ящиках) хоррроший нос... Гоголю лепил... а потомбля потерял... а! Вот он! От и пригодился! (трясущимися руками привинчивает нос) Нет, не могу... пойду проблююсь штоле, мож полегчает... (нетвёрдой походкой скрывается за дверью)

Входит Архангел Гавриил с пакетом из Рамстора

Архангел Гавриил: (роняя пакет) ойгосподиёптовоюмать!!! ЧТО ЭТО?!?!!
Бог: (из туалета) буууууеееее!!!!!
Архангел Гавриил: (с опаской) сам вижу! (кричит в сторону сортира) я тебе тут пивка принёс - похмелись!

Уходи, пугливо оглядываясь. Возвращается немного зеленоватый Бог.

Бог: (спотыкаясь о пакет и роняя недоделанную Стружку) ПИИИИИВООООО!!!!!!!!!!!!!! Всё! Быстро закончили это поебень  - рот, уши... Чего-то не хватает... М-де... А ну и так сойдёт!  (нетерпеливо открывает бутылку Будвайзера, одновременно вдыхая в Стружку перегаром жизнь) Хххээээ!!! С днём рождения, деточка! Тебе пора (мощным пинком отправляет Творение в Мир, провожает взглядом) А ччёрт!  Сиськи забыл! (блаженно булькая пивом) ну и хуй с ними...

УПД: Всех Ксенюшек, Ксанушек и Аксиньюшек -  с именинами!

Третью неделю снится ИнДизайн. Нимагу так больше! Ложусь спать, думаю - хоспади, хоть бы хуй штоле приснился какой завалящийся! Засыпаю - хуй! - снится вёрстка-вёрстка-вёрстка-колонки-треппинг-интерлиньяж-фреймыблять-коллекты-ааааа!!!.. Что делать?!.. Что делать?.. Мож кто мантру какую полезную знает, чтоб, значится, на сон грядущий... Или заговор хуеприворотный-адобаотворотный... А?.. *всхлипывает*

Оказывается цветные лазерные принтеры какают отработанным тонером. Я не знала. А сегодня наш малышка-лексмарк вдруг выплюнул соску и прохныкал, что у него переполнился горшок. И кагбэ срать больше не влезает. Громко так, на весь офис.

Встал вопрос - кому выносить и, главное, как. Наш системный администратор Василий, загодочное существо, как обычно был. Но, как обычно, хуйзнаетгде. (Я даже не успела толком ещё его полюбить, потому что видела всего три раза и невменяемыми фрагментами) И вообще я не знаю - должен ли администратор выносить горшок за принтером. Собрался консилиум из трёх женских человек. Кто-то предложил потыкать в принтер палочкой, чтобы умялось. Потыкали. Не умялось, сцуко вредное, ни на сантиметр! Потом кто-то кому-то позвонил. Говорили долго, пространно, но по существу и выяснили, что такого вапще быть не может. Решили его выключить, раз оно один большой глюк. Выключили и ещё раз на всякий случай потыкали. Я не знаю, бывает ли ухмыляющееся говно, но в тот момент оно было явно и не глюк. Потом кто-то нашёл бумажку и выяснилось, что можно купить новый горшок, но во-первых, он стоит денег, а во-вторых, стоит денег, поэтому нехуй.

Я не знаю, чем всё кончилось, потому что вдруг внезапно случились полседьмого и конец рабочего дня.

Наверное, завтра я наконец увижу целого Василия...

На первом этаже у нас обчественный ватерклозэт и пахнет немытыми дедушками. Чтобы открыть дверь надо сделать тык-тык-тык-бдыщколенкой-хуяквниз-ануоткрывайсясцуко! Три раза... Мой арбайтплацц стоит по адресу ВВЦ, павильон практически "Свиноводство"...  Жизнь сделала неожиданный кульбит жопой... Стружка теперь верстак.

Жила-была Принцесса. И была у неё серая лошадь. Однажды Принцесса зазевалась, и на лошадь упал злой Гараж. И расхуярил лошади весь капот. Принцесса заплакала, но тут приехал Прекрасный Принц и победил Гараж, чем тут же утешил Принцессу.

Когда лошадь починили, Принцесса поехала на ней на работу. Зазевалась и воткнула лошади в жопу злой Столбик. Столбик коварно воткнулся в лошадь и расхуярил ей весь бампер. Принцесса заплакала, но тут приехал Прекрасный Принц и стал толкать некультурную лошадь, чтобы она слезла со столбика. В благодарность и чтобы как-то помочь, заплаканная Принцесса дала по газам, и Принц ёбнулся носом и коленками об асфальт, чем тут же утешил Принцессу. Конец.

- Что такое Новый год?
- Что такое Новый год?
За подарками поход!
Это шопинг до усёру,
Чтоб хуйни надыбать гору -
Вот что значит, вот что значит -
Новый год!

- Что такое Новый год?
- Что такое Новый год?
Разорённый винзавод!
Выпить водки много нужно,
Чтоб блевать под ёлкой дружно -
Вот что значит, вот что значит -
Новый год!

- Что такое Новый год?
- Что такое Новый год?
Оливье, едрёнаврот!
Гусь, икра, пирог, тефтели
И понос на три недели -
Вот что значит, вот что значит -
Новый год!

- Что такое Новый год?
- Что такое Новый год?
Фейерверков хоровод!
Жечь петарды всем раааёном
И хуярить по балконам -
Вот что значит, вот что значит-
Новый год!

Продаётся 57 кг Стружки. Недорого. Доставка и установка в пределах МКАД.

А мофгов лифних ни у кого нет, а?.. Фтруфке о, как надо, фефное флово! Потому как только бефмофглая Фтруфка могла в полдфенафтого ночи попереться на куфню за каким-то фуем жрать чудо-йогурт и, облифывая заебись-чудо-крыфефку, в хлам порезать яфык! А пофкольку мосх полнофтью раффофало по органифму, то ещё и залить ранку перекифью водорода... Фто?.. Да, прямо на яфык... Фто?.. Да, прямо иф баночки... Фто?.. Нет, ефтефтвенно сразу прифуела и побефала полофкать рот... А потом заедала невъебенчефкую горечь копчёной колбафой, фоколадом и сгуфёнкой... Фто?.. Дааа... Чудо офуенное полуфилофь!..

Так фто там с мофгами?.. Ефть?..

Дорогие мои! Кто ещё не совал? Засуньте, сделайте доброе дело!

http://svitlofor.com.ua/index.php?o...EE%F0%EE%E4%E0.

Я обожаю системных администраторов!
Они - мечта всей моей жизни!
Как вижу по глазам - сисадмин,
Сразу тихо млею в ботинки!

Они умеют своими пальцами
Что-то такое делать с компьютерами,
Что компьютеры на задних лапках
Начинают ловить чёрный хлебушек!

Они приходят на работу невыспавшиеся
И в брутальном свитере с джинсами,
И я сижу, как дура, и млею,
И смотрю влюблёнными глазами...

И я могу бесконечно слушать,
Как они прокуренным голосом
Повторяют html-команду
"А ну быстро работай, сцуко!"

А когда они раком за тумбочками
С матюгами тянут какие-то кабели,
Мне хочется встать рядом
И кормить их с руки печенькам...

Я люблю системных администраторов.
Они самые потрясающие человеки!
А самый замечательный и любимый -
Это... не скажу кто, а то он застесняется...

*голосом доктора Ливси* Ребяяяята, вы душки! Я обожжаю игру в паровозик! *рычит

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
как сделать загрузочную флешку
зачем я последние четыре месяца хожу на работу
как делают корабли в бутылке

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
темнота
предательство
собаки

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
рисовать
сочинять стихи
не ревновать

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
водолазка
комбинезон
гольфы

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ:
мобильник
сырники
диск Age of Empires III

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
неконфликтность
терпение
чувство юмора

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
обидчивость
лень
рассеяность

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
бегу
читаю
слушаю музыку

ТРИ МЕСТА КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
театр Станиславского
бразильский карнавал
детство

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ
Ксю
Стружка
Оксанка

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
*злорадно потирая ручонки* тээкс...
Паровозик
костя_ивашечкин
Летка-енка

 

УПД: господин Паровозик в приватной беседе заявил, что не будет заниматься подобной хуйнёй отказался от своей почётной миссии, посему назначается новая жертва новый кандидат. И будет это... славный господин На_манжет

...вдруг за чаем я говорю - Стружка, а не замутить ли нам под нашу с тобой рыжую морду пиздатый зелёный галстук?!

И мы в радужном настроении идём в магазин. И два часа покупаем наипиздатейший зелёный галстук, а к нему в придачу - салатовое рубашечко.

А потом три часа в радужном настроении пыхтим у зеркала и по картинкам в интырнете пытаемся завязать единственно знакомый нам ущербный узел "селёдка".

А потом в нашем неебическом зелёном галстуке и радужном настроении приходим на работу.

И в конце рабочего дня начальник нам говорит - я понял, кого ты мне напоминаешь! Пьяного дембеля!

Ну не пиздец, а?!


дембель