Приснилсо мне сегодня Валез. Валез вылез из ночного горшка и заунывно прогундосил: "Юзер С_Потолка! Что за упаднеческий аватор ты себе смастырил?!!!" Я натурально испугалась и стала отмахиваться от Валеза чем под руку попадётся: трусами, клавиатурой и носками Авиатора. Носков Валез не выдержал, удушливо расплакался и испарился в просторах моего подсознания. А я засыпаючи подумала: надо бы и вправду новую аваторку замутить. Только вот никак не придумаю - какие же зрительные образы у меня вызывает юзер С_Потолка?..

Приписко: люди добрые, а чо такое События друзей? Вот у только что у Свена произошло событие "бля"... Что бы это значило?..*думает*

Чтобы сделать хороший пиздец на семью из трёх человек, нужно взять одного мальчика пяти лет, одного папу и две тарелки горячего наваристого борща. В тот момент, когда мальчик, балуясь, опрокидывает на себя свою тарелку борща, а папа, метя кулаком по столу, попадает по краю своей тарелки, пиздец считается готовым.
Приятного аппетита.

Самый полезный в эротическом смысле продукт - это Активия. Если есть Активию, то на теле проявляется зеленая стрелка, указывающая мущщинам, в каком направлении у тебя пися. Очень удобно.

Я люблю Активию с мюслями. Они так забавно застревают в зубах - потом целый день можно изображать усиленную работу мысли на лице (слева сверху и шестёрка снизу). Вот в рекламе сказали, чтобы стрелка появилась в нужном направлении, надо есть Активию две недели. А это 14 дней. Как минимум. А как максимум может и все 38! А стоит она, блин, 23 рубля!  За две недели-то набегает ползарплаты. Как минимум. А как максимум и годовая премия! Ну я и подумала - если купить три литра кефира и пару пачек корма для попугаев, то какая экономия выйдет! А результат может и результативнее получится! Может не только в писю стрелка отрастёт. Может ещё на попе "кирпич" проявится. Как минимум. А как максимум -  на титьках "круговое движение"...

Давеча возвращалась я поздно. Я когда поздно, то всегда от метро пешком, в гололёд и через закаканый собаками тёмный двор. Иду. В желудке синкопой булькает пенка от латте, а в голове - романтические мысли "ах, почему я не клаудиа шифер с сисями пятого размера (зачёркнуто) почему я не встретила его лет 10 назад (зачёркнуто) почему люди не летают как птицы". Как пишут продвинутые романисты - ничто не предвещало беды... Я вообще-то романистов, кстати, не очень люблю. Потому что это они придумали, что собака - друг человека. Потому что с собаками у меня особые, трепетные отношения.
До вчерашнего дня я думала, что я собак панически боюсь. Но только больших. А маленьких просто не люблю. Но вчерашний вечер, как пишут продвинутые романисты, перевернул всю мою жизнь. Самая страшная собака на свете - это шпиц. Не знаете, что такое шпиц? Щас объясню - шпиц это такая мелкая рыжая оглушительная срань, которую в темноте нихуя не видно. Ростом с мои каблуки, волосья во все стороны... И откуда мне было знать, что вчера этот ужос придёт какать в мой двор?!
Иду. Темно. Скользко. Булькает. И тут эта мочалка для посуды ни с того, ни с сего кидается мне под ноги. Дальше, как пишут продвинутые романисты, всё начинает происходить одновременно. Я от страха с умильным присюсюкиванием: "Йоптваюмать, собачка!!!" - начинаю падать куда-то вниз в темноту. Собачка от страха с умильным выражением начинает какать на всю жизнь вперёд. Хозяйка на весь двор начинает разбираться в моей анатомии, но видимо, от страха пытается в темноте разглядеть мои глаза почему-то на жопе...
Спас меня забор. Он мужественно протянул мне руку, подставил своё крепкое забористое плечо и не дал мне угробить под собой это... эту... ну, вобщем мою шубу и сапоги.
Так я вот чо думаю... Может это собочко в прошлой жизни Анной Карениной была?.. А я-то, дурочка, даже автограф не взяла...

Я нашла у себя целлюлит. Он лежал в нижнем ящике стола, пыльный и слегка потрескавшийся. Рядом лежал обрывок инструкции, из которой было ясно, что целлюлит надо каждый вечер после одиннадцати вымачивать в шоколадных булочках с салом, а потом цеплять. На этом инструкция кончалась жирным пятном и лохмушками. Перерыв нахрен вверх дном все шкафы в доме задумчиво пошарив под целлюлитом и не найдя продолжения, я по-бырому сгоняла в магазин за булками-салом и села перед пластмассовым тазиком с часами в руке. У меня было 15 минут, чтобы придумать, куда же я прицеплю такую полезную находку. Немного подумав, я решила прицепить его на сиськи. Во-первых, похолодало резко, а во-вторых, целлюлит - это всегда так гламурно... Особенно с поворотом в три четверти. Да и потом, место заметное - сразу все увидят, что у меня есть новая кофточка, значок МАКС-2007 и целлюлит.

Отмокший целлюлит радостно мигал разноцветными огоньками, тихонько попискивал, но к сиськам цепляться не хотел принципиально! Он упорно соскальзывал куда-то в область коленок и оттуда посылал сигналы в открытый космос. Не помогали клей-момент, БФ-6 и герметик. Он не приматывался даже скотчем! После получасовой изнуряющей борьбы я поняла. Во-первых, сиськи - не место для целлюлита, а во-вторых, надо срочно искать продолжение  инструкции.

*залезая на табуретку* Эй! Кто умеет ползоваться целлюлитом?! Научите ламера... Мож книжко у кого есть "Целлюлит для чайников".? А то он, кажется, скоро опять потускнеет и запылится...

Зима, товарищи! Зима... Встречные дамы придирчиво оценивают стоимость встречных кучек дохлых енотов, зайцов и норок. Встречные мужчины задорно приветствуют друг друга яичным перезвоном. Некоторые с эффектом Допплера. Зима...

Я всегда очень нежно относилась к зимним видам спорта. Я их ненавидела. Как только физрук, набрав побольше воздуху в грудь, изрекал заветное: "ЛЫЖЫ нах!", у меня тут же начинались критические дни. И длились до воллейбола. Но надо же когда-то и взрослеть!

Вчера мы ездили на каток. Затарились предварительно коньками на все копыта, оплатили денюх на месяц вперед и поехали. Не хухры там мухры куда-нибудь, а в ледовый дворец (посторили рядышком с нами такое огромное шайбо - Синяя Птица).

Вы на коньках-то небось умеете все тут... И на лыжах некоторые. А некоторые так и на лыжах, коньках, роликах и санках с ездовыми собаками. А я на коньках - 15 лет назад. И больше ни-ни. Вот.

Перво-наперво я прочитала правила пользования катком. Там висели. И уяснила себе, что на лёд нельзя без коньков, сорить и приставать к хоккеистам. Идиоты! Вместо всех этих двадцати трёх листов надо было повесить один пункт. Крупными буквами. "Граждане! Лёд, сцуко, скользкий!"

Представляете себе семью: папа-мама на подгибающихся ногах панически бормочут себе под нос мантру "йа плющенко, йа плющенко", а между ними сосиськой сынище болтаеццо во все стороны... Но, блин, надо же когда-то и взрослеть! К концу часа Авиатор уже пытался выпендриваться и ездить задом ("господи, Людмила Прокофьевна,где вы научились так пошло вилять бёдрами?!"), а сынище одной рукой отцепилсо от выпендривающегося папы (от греха подальше) и чо-то там семенил рядышком со мной. А я! Я ни разу не упала! Рюкзак, полный перекиси водорода, бинтов, медицинских шин и водки на случай болевого шока не понадобился!

Короче. Граждане! Покупайте коньки на копыта! Лёд, он хоть, сцуко, и скользкий, но ещё он смешной, сплочающий семьи и возбуждающий половое влечение аппетит! Лёд - это целый час позитиффа и положительных эмошинцофф!

Зы: больше всего на катке меня поразили дети. Один хоккеёнок - честное слово, ростом вместе с коньками и шлемом мне по колено - бешеным сперматозоидом наматывал по катку круги, а папашко кричал ему на каждом повороте: "Скорость набирай! Скорость!"

Я знаю умных слов. Несколько. Например, контрить гайки. Очень умное слово! Это я у Авиатора научилась. Хрензнает, чо это такое, но если в свеццкой беседе, жеманясь и топыря мизинец, небрежно уронить: "Вчера на педикюр ходила, гайки законтрить, три часа в очереди просидела!" - сразу учёностью начинает смердеть метра на три!

Еще я знаю контент и девайс. Контент - это нечно среднее между гандоном и малой спортивной ареной "Лужники". А девайс - это слова любви. Их мущщины после секса обычно говорят: "Слышь! Девайс давай быстрее, мне домой пора!"

И вот чувствую я, в последнее время чо-то не хватать мне стало гаек... Пора, пора расти над собой и вглубь себя.

Люди добрые! Сами мы неумные. Поможите чем можете! Вы ж тоже, небось, умных слов знаете...Поделитесь, а... *просительно заглядывает в глаза* В обмен могу научить русскому-матерному. Много.

Вчера мы ездили в гости. Не просто так. А по-правильному. Авиатор в незнакомые гости всегда по-правильному ездит - через жэпээс. Не через жопу, как тут некоторые подумали, а с навигатором! Вчера нас позвали в Кожухово. Мы купили торт, собаку с выдергивающимися ногами для девочки и лего пять тыщ частей, чтоб я тебя не видела весь вечер, я сказала! для мальчика, самопоймались пендосовским спутником и поехали. Были мы в этот вечер такой мечтательной красненькой машинкой с голосом тормознутого Левитана-андроида: "Поворот налево через... ... ... семь... ... километров..."  Кросавчег Сусанин Ай-гоу благополучно довёл нас от дачи аж до кольцевой дороги. За что ему респект и уважуха. Без него бы мы быстрее доехали раз в восемь, но надо ж было перед собой выебнуться... 

На МКАДе Авиатор, убийца!, решил наконец известить своё жэпээс, что это ещё не конец, что едем мы на улицу Руднёвку, и не куда-нибудь, а в дом номер 14. К Лёхе. Это он погорячился, конечно. Ай-гоу стошнило одновременно радаром, постом ДПС, ограничением по скорости 60 км и тремя светофорами, и он на чистом русском языке с андроидным акцентом вежливо объяснил нам, что мы задаём неверную координату охреневшие отморозки, что улицы такой нет, никогда не было и быть вообще не может и что пошло оно всё в жопу, он дальше не поедет, выпустите его из машины! Но у Авиатора такие фокусы не проходят. У Авиатора вся техника ходит на задних лапках и хлебушек чёрный на лету ловит. Он скомандовал: "Фу, сидеть!", ткнул флажок КУДА-ТО ТУДА и мы поехали. Ай-гоу слезливо гнусавил про повороты...

Знаете, это сцуко мстительное оказалось. Оно обиделось. Минут через 15, как мы по его карте в микрорайон свернули, Авиатор выехал на перекрёсток и вдруг каким-то местом оказался на встречке. МЫ 10 МИНУТ ХЕРАЧИЛИ ПО ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ, А ЭТА СВОЛОЧЬ ПОКАЗЫВАЛА ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ. У Авиатора чуть припадок не случился, когда он лоб-в-лоб к потоку выехал.

*лирическое отступление* Уважаемые те, кто главный в микрорайоне Кожухово. Вам наверное зашибись как нравится ездить по дорогам без фонарей и разметки. И жэпээсы у вас, наверное, не обидчивые. Но знаете, иногда к вам в район приезжают гости. И пугаются прямо на сиденье.

Вопщем, ехали мы ехали и наконец приехали - у Ай-гоу нашего дороги кончились. Вообще. Одно чистое поле. Мы ему, ты, скотина, в окно выгляни - ляпота-то какая, красота, а он - мне пох, я через спутник щас узнал, что тут Брянские леса, Северный полюс и озеро Тити Кака, а никакая не Руднёвка 14. Так в чистом поле мы точку и запомнили - "Лёха"...

А в попугаях я гораздо длиннее. (цы) Эпиграф.

Если измерять счастье в сисях, то моё счастье будет безгранично. Безгранично-невозможно, как деление на 0.

В минуты тихой грусти о третьем... ладно, чёрт с ним, о втором размере, я часто вспоминаю, а чем же мы раньше меряли счастье? А раньше мы меряли счастье жувачками! Раньше пожувать жвачку было как сейчас ну... секс с Безруковым! Теоретически возможно и так же кайфово. Но теоретически. Помните, как раньше жвачки жевали? Те, у кого секс с Безруковым был. Пожуешь часика три, потом в бумажку - и "потом еще пожую"! Выбросить юзанаю меньше недели жвачку считалось кощунством! 

Когда я училась в начальной школе, у меня была подруга - Элька. Элькина мама работала администратором в гостинице. Я не знаю как щас у Эльки дела с сиськами, но тогда с жувачками у неё был полный порядок! Один раз, на мой День рождения, Элька пришла с куклой и маленьким резиновым квадратиком (не презервативом! Мы тогда про Безрукова не знали еще... С Дональдом!). Это был фурор! Гости побросали салаты, торт и мои игрушки на ковёр и столпились вокруг этого кусочка Щастья. МОЕГО, блин, Щастья!!!

Ух, как я в этот день ждала, когда они все свалят. Это был, наверное, самый длинный День рождения за всю мою жизнь. (Нет, был еще один, потом, но там неприлично...) В стенке, в вазочке лежала ОНА... Вся такая сексуальная возбуждающая призывная в голубой бумажке с мордой утки... Как мне её хотелось!!!

Вопщем долго заморачивать не буду. Жвачку спиздили. Естессно. Кто ж в стенку кладёт?! В сейф надо было! В трусы!! В швейцарский банк!!! Знаете, я заставила маму отодвинуть шкаф... Угу... теплилась во мне, идиотке малолетней, еще надежда, что она, блин, ПОТЕРЯЛАСЬ... Ползала на пузе под диван... Угу... Ковер поднимала... Вот. Состояние было такое, как-будто у Безрукова на меня не встал. Самый обломный облом в моей жизни.

Зы.: когда у меня будет лишний миллион долларов, я его потрачу... на вставные сиськи пятого размера. Весь! Нах эти жвачки, от них одни неприятности.

Неучью бестолковой, как это ни странно, я была не всегда. Один раз я была учью! Целых три года я училась всяким полиграфическим примудростям в примудром полиграфическом колледже. И была у нас там любимая учительница...

Звали её Зоя Робертовна. Это была некая помесь богомола (жывотное такое), бультерьера (ужос нах)  и немецкой фройляйн, но замужем. Талия - 160 типографских пунктов, сиси минуспервого размера, выправка чекиста с колом в жопе. Вопщем, настоящий Педагог! Учила она нас предмету, который назывался "техническое редактирование". На её уроках мы самозабвенно распердоливали кучу чужих книг, чтобы из них потом три странички своей склеить. Вырезали по буквам маникюрными ножницами и приклеивали резиновым клеем. (Очень полезное умение, надо вам сказать. Составление анонимных писем я за три года освоила в совершенстве!) ) Любимым её педагогическим приёмом был опрос. Она носилась по аудитории и выкрикивала: "Сколько пунктов должна быть отбивка от подрисуночных?! Вы! Два! Вы! Два! Вы!.." Самое главное на её парах было не обосраться от неожиданности знать предмет на 6. Мы старались. Было в те времена в Москве 22 девочки (и один мальчик, который на задней парте три года косил от арми под девочку). Разбуди их ночью, все 23, и спроси - чем шмуц-титул отличается от форзаца - ответили бы не задумываясь! Вот какая была учительница!

И вот как-то раз, вконец охуев от такого количества резинового клея мы решили поздравить нашу любимую учительницу в 8 марта. Ну, выглядела она иногда как женщино. Тут каждый бы ошибиться мог! А поскольку наивность наша тогда была безгранична, мы даже купили ей подарок. Вручать набились все. Вам когда подарки дарят, вы спасибо говорите? Зря! Сразу видно, не быть вам моей любимой учительницей! Она наклонила свою царственную бультерьерскую головку и изрекла: "Уберите эти подношения! Мне еще экзамены у вас принимать!" И ушла.

Подарок мы съели. И выпили. Потом сбегали за добавкой. Потом еще. Потом забылось... И вот сейчас...

Уважаемая Зоя Робертовна! По прошествии стольких лет я хочу сказать вам - я восхищаюсь вами! Откровенно послать нахуй 23 наивных девочки - это можно было сделать только от чистого сердца! Браво!

Знаете, я давно подозревала, что в состав родительских комитетов входят исключительно чеканутые мамаши, которым нехер делать! Которые могут спокойно вместо работы  поехать покупать особо важные папочки и пластилин в количестве 25 штук, ну например, на Черкизу (два часа дороги) или в Ашан (50 кг одна сумка, а их две!) А,  забыла сказать, я в родительском комитете 3 года. Приятно познакомиться!

В эти выходные мы с еще одной такой же (дипломатичное покашливание) поехали в Лужники. За куклами. Партией воспиталкой нам была поставлена конкретная задача - купить на 8 девочек третьей группы кукол. Лысых и без гениталий. Так санэпидемстанция велела. Либо старых оскальпировать и яйца им оторвать, либо за новыми - марш подскоками! Не важно, что 8 девочек спят каждый божий день с 19-ю мальчиками в одной спальне, не важно, что дверь в туалете вынесли мамонты, когда издохли в ледниковый период строители в позапрошлом году, когда ремонтировали толчки, не, всё это пох! Главное, штоба кукла была БЕЗ ПИПИСЬКИ!!!

Вы себе представляете, кто в Лужниках на рынке кукол продаёт? Ага... "Здрассти... а нам бы куколок вот..." - робко стучимсо мы в первый павильон. "А пажалыста!! А вот аны кырасавицы!!!" - лучится четырьмя основными во рту и двумя запасными в кармане улыбками ПырыдавеццЪ. "Ой... нам знаете... нам бы лысых..." - мнёмся мы, отвергая нечно необъятно лохматое с сисями. "А!" - радуется ПырыдавеццЪ - "Пупсык!" Честно, не ожидала он него таких познаний... "Ага, ага" - с облегчением киваем мы, мол, вот человек хороший попался, на лету всё схватывает. "Пупсык!!!" Мама дорогая... Этому пупсыку позавидовал бы Буцефал! А Моренго повесился бы на собственных, глядя на пупсыковы! "Нам бы это... без пиписьки..." - чуть не плачем мы. Вы когда-нибудь видели какие становятся глаза у лица кавказской национальности (как я политкорректна сегодня!), когда он слышит "БЕЗ ПИПИСЬКИ"?! Этот взгляд кастрированного в брачный период носорога я не забуду до конца жизни!!!

Минут через 20 по рынку пополз нехороший слушок, что две озверевшие нимфоманки ищут материал для ритуалов вуду. Как-будто они в саду никогда не были, в самом деле! Как дети, ёпрст! И совсем мы не страшные были - подумаешь влетают к тебе две взмыленные тиотки и орут с порога: " Лысые куклы есть?!?! Без пиписек!!"  Каждый  дурак поймёт откуда мы! Из родительского комитета!

Зы: Хотела я давно сходить на стриптиз мужской, а теперь думаю - нах стриптиз!

А кукол мы все же купили. Правильных. Теперь санэпидемстанция может спать спокойно. Девчонки сами чо надо дорисуют...

Вы на работу зачем ходите? Денюх, небось, заработать? Ну, вопщем-то я тоже за этим. А вот свекровь моя на работу ходит патамушта. Патамушта на работе она Женщина. Ага, так и говорит: "Я женщина только на работе". Пральна, а дома она самэц стираготовуса. Если кто не знает, стираготовус - это жывотное такое. Оно может одновременно пятой рукой в борще бельё замачивать и седьмой пылецоцом фикусы поливать. А на работе? "Ой, какая у Вас кофточка сегодня симпатичная! Так к Вашим синякам под глазами идёт!". Комплимент, однако. "Ах, как Вы сегодня грациозно за автобусом бежали! Смотрел в заднее стекло - чуть не кончил!" Ышшо один! За день, при хорошем раскладе, можно до трёхсот восьми набрать. И дома по стенам развесить. Рядом с рогами мужьими оленьими мужьими лосёвыми. Вот так. А дома? Кастрюли устроили гей-парад, стиралка привела хахаля, а микроволновка сменила пол и косит под Гарика Бульдога Харламова.

Я свекровь очень люблю, если кто не знает. Я даже готова ей своих комплиментов подарить: "У тебя сегодня такая пыть на столе красивая! Праздник какой, да?" Тока бы она не работала. Тока бы она с унуком сидела... Тока бы... *всхлипывает и роняет сопли на клавиатуру*

Я, собственно, чего так разнюнилась-то - вам зарплату за август дали уже?..

Первый снег обрушился на мой Мосх бессоницей. А бессонный Мосх ночью, это, поверьте, страшно. Это хуже беременной бабы! То ему попить. То пописать. То попить, пописать, селёдки и Бреда Пита в кружевных труселях. На ласковые убаюкивания: "А ну пошёл быстро спать, нах!" - он горделиво поворачивается к вам мозжечком, который у него заместо жопы, и истеричным фальцетом требует треуголку, мундир и построить овец, слонов и бредов питов в труселях в колонны потрое. Типо он их щас считать будет. Не, ну не свинья, а! Ему тут строевая подготовка, блин, а мне завтра вставать с утра! Пойду штоль овцам штык-ножи раздам. Мож прирежут...

Я неправильно дневник назвала. Мне надо было назвать его не С потолка, а Из маршрутки. Рох изобилия, ёпрст!

Я в маршрутке стоять могу исключительно в коленно-локтевой позиции. Мои 182 см в холке не позволяют мне... не позволяют вопщем. Только раком позволяют (я давно уже заметила, что частая езда в маршрутке накладывает отпечаток на личную жизнь). Ну да не о том я. А о том, что вот щас мне выходить. О чём заранее громко попрошено! О громком попросе у нас целая объява висит. Ну, водила (другой, славтехоспади, не прошлый, я ж ежели чо пообещала в состоянии аффекта, я это самое потом долго выполняю! Недели две) водила, значит припарковывает нас аккурат к луже и вежливо говорит: "Можете, барышня,проваливать". А я же вся такая наомикембэл-наомикембэл. Подползаю в своей коленно-локтевой к двери, дергаю за веревочку....а она вдруг, сцуко, не открывается. Я барышня упрямая и вредная, мне если вытти приспичило, так я низачто до конечной еще 7 км не поеду, я тут выходить буду. Долго. "Вы её на себя!" - говорит какой-то андел сердобольный в очках и лысине, дай бох здоровьичка. Я её на себя. "Да не на себя, а от себя!" - это уже водила военную тайну выдает. Я её от себя. А эта стерва заклинила намертво и тока окошком ехидно ухмыляется. Вопщем, стою я раком в этой маршрутке и дрочу эту дверь... Зрелище не для слабонервных, надо сказать. Чувствую, лысый андел бочком ко мне подползает и пыхтит в самое ухо: "Дайте!!" Это значит, чтобы я и ему подёргать дала. Дверь-то. Ну, думаю, всё. Тяжелая артиллерия. Ура. Посторонилась малость под сиденье, всё-таки тесно вдвоём в коленно-локтевой совершать активные действия....
Короче, мы с этой дверью "от себя-к себе" сношались минут 5! Пока у водилы не лопнули разом нервы, терпение и резинка от трусов. Ясно же, что для водилы маршрутка, это самое дорогое, что есть в жизни. Маршрутка и песни Вахтанга Кикабидзе. Выкрикнув страдальческое: "Бля!", он выпрыгнул, достал откуда-то балшой-балшой молоток и КАААК ХУЯКНЕТ им по двери. Снизу где-то. Тут наконец-то все - и дверь, и андел, и водила - испытали балшой-балшой и множественный оргазм, а я наконец-то выпапа в лужу. И пошла. И подумала - кажется, пора нах завязывать с маршрутками.

Зы: с самого детства меня учили, что тыкать пальцем не хорошо. Не удобно. Да, по прошествии двадцатив..кх-м лет я это поняла. Тыкать пальцем неудобно! Срочно нужен новый стилус! Старый я посеяла...

Вот вы караоке любите? Я так терпеть не могу! Особенно вечером. Особенно за мои же деньги! И надо же мне было сесть в эту маршрутку, на это рядомсводительское место! Ну, дождь был... А у меня - каблук дециметр!.. И сумка... И насморк... ну не виноватая я!! Эх!...

Всю дорогу этот...этот... потомок шумахера (цы) подвывал в унисон "Радио Даче". 35 минут!!!! "А ты мыне любышЪ... ыга... а ты са мной будышЪ... траюматт, куда лэзэшЪ!!!... ыга..." 35 минут... Единственная песня, на которой он заткнулся, была "Мои года, моё богатство". Видать Вахтанг Кикабидзе напрочь задавил его своим авторитетом. А еще была Катя Лель, кажется. И еще кто-то писклявый. Их за 35 минут дохрена набралось! Как-будто специально...

Короче! Слыш, Лучано Паваротник! Я тя запомнила! Я тя запомнила, и твой номер запомнила, и номер твоего маршрута запомнила! Вот! Ты лишился моих 20 рублей до конца жизни! Я стоять буду. Под дождём в каблуках, соплях и сумках! А к тебе не сяду. Никогда! Нервы дороже...

*уходит напевая* "Шо нам снег... шо нам зной, шо нам дождик проливноооой....."

Мой свёкор - настоящий мужык! В смысле, капитан дальнего плавания. И первого ранга. В смысле, и капитан первого ранга, и мужык. И как у мужыка первого ранга, у свёкра имеются Атрибуты: командный голос и чюство юмора. Командным голосом свёкор  чихает и здоровается. Чюством юмора - шутит. Еще свёкор нежжно относится к сестре своей жены (как-то она по-научно называется). Потому что сестра жены - это почти тёща. 45 процентов приблизительно. Каждый год свёкор с женой, сестрой, палаткой и сестринским мужем на двух машинах едет на берег Азовского моря. Вспоминать молодость. В смысле,  ходить под парусом, по острой гальке и в дощатый туалет. Собственно, про клозэт и пойдёт речь. Как известно, туалет можно посещать по трём надобностям: по долгой, по шустрой и покурить (цы). Шустрая варьируется в зависимости от темперамента, габаритов и художественно-эстетического вкуса: кто-то 15 минут может тренироваться на подписи Че Гевары, а кому-то и Нетаньяху достаточно. Ну и пошли значицца, свёкор и сестра женовья (как же она, блин, называется?!) прогуляться вдоль бережка, воздухом морским подышать. Прямиком к ватер-клозету. По шустрому делу. Вошли одновременно, да сестра, как ни странно, в эстетическом вопросе непритязательней оказалась. Пока свёкор там над росписью Че Гевары трудился, она быстенько своего Нетаньяху закончила и сменилась другой тиоткой. В смысле, стоит тихонько на улице, воздухом дышит (типа, не зря же пёрлись в такую даль!), а свёкра о смене партнерши по народному ремеслу не предупреждает. И тут свёкор, видимо, справившись с лидером Кубинской революции, решил нежжно пошутить над своей... невесткой? золовкой? короч, над родственницей и одновременно (как он ошибался) соседкой по клозэту. И командным голосом он процытировал в сторону соседней кабинки: КТО ТАМ ССЫТ, КАК ПОЛКОВАЯ ЛОШАДЬ?! И вышел. И тиотка вышла. Сказать, что сноха-кума-сватья громко ржала, это ничего не сказать. Она РЖАЛА! Как полковая лошадь. И так же быстро галопировала по берегу. В смысле, чтобы донести историю до потомков.  

Зы: в этом году они не поехали. Денюх не было :)

Владивосток - город контрастов. И рекламодателей. Которые жывут во Владивостоке. А еще там жывет Разница во времени. И когда у всех нормальных людей день, у владивостокских рекламодателей - ночь. И конечно же ночью у владивостокских рекламодателей возникает неудержимый позыв поибаццо. Желательно в стиле садо-мазо. А с кем можно поибаццо ночью во Владивостоке в стиле садо-мазо? Правильно, с московским дизайнером, которому завтра сдавать верстку. "Уважаемое дизайнер! Поставьте на наш модуль ДВЕ фотографии бетономешалки. Одну - нашу - поставьте в большую грязную лужу, заляпайте бетономи и всяким говном, надеюсь ваш фотошоп это позволяет. А вторую - конкурентную - поставьте на подиум, подсветите софитами, сделайте ей макияж и перманентную завивку, прицепите к ней сиськи пятого размера, надеюсь ваш фотошоп это позволяет. Но ПА-ЛЮБОМУ штоба наша в говне смотрелась красивше, чем ихняя в сиськах!  Спасибо за доставленное удовольствие, мы ушли досыпать."

Я не знаю, чем закончить этот пост, потому что из всех слов французкого языка у меня остались только матерые дизайнерские термины, предназначенные для узкого круга специалистов. Извините.

Самая интересная игра у нас в доме называется "Разберись в холодильнике".  Вода, как обычно, мама. "Разберись в холодильнике!!!!!!!!" -встречает она меня после работы, разбрызгивая по полу слюну и выпавшее с верхней полки икорное масло. Всё. Приехали. Прощай тихий вечер у камина  в интернете. Играть просто - надо либо срочно сожрать, что еще не успело испортиться, либо срочно выбросить, что не успели сожрать а оно (сцуко, и всего-то месяц пролежало!) уже испортилось. На снять ботинки и помыть руки - три минуты. Потом резко начинается овер-тайм  мозгоёбство вежливое напоминание, что "делать надо всё быстро, нах!" Поскальзываясь на икорном масле, начинаю методично уничтожать запасы, иногда путая рот с ведром, но тут уже не важно, главное - штоба бысто!! Выигрывает всегда вода. Потому как мой желудок плюс помойное ведро ну никак не тянут на 318 литров, запланированные  произодителями БАЛЬШИХ ХАЛАДИЛЬНИКОВ. Даже если вынести желудок вместе с ведром 15 раз в мусоропровод. Единственная возможность свести счет к ничьей - это запрятать, то что еще не испорчено, но уже ну-никак-не влазит-ща-лопну.  Глубоко. На месяц. Чтобы было во что играть в следующий раз.

 

... в углу размазывал сопли изнасилованный музак...