Если вдруг такое приключилось,
Что Любимый вас коварно бросил,
Главное тогда - не паникуйте -
Его надо срочно разлюбить!

Вот вам парочка простых советов,
Ну, не парочка, а может чуть побольше.
Вопщем даже целая программа
Под названьем
"Разлюбить_"под ключ"

Для начала хорошенько порыдайте.
(Хорошенько - это дней 15)
Только непременно подготовьтесь -
Должен качественно протекать процесс!

Вам понадобится Его футболка,
Чтобы жалобно в неe сморкаться.
*Можно заменить еe жилеткой.
**На крайняк прокатят и трусы.

Обязательно рыдать под Вашу_песню!
*Ну, ещe еe Он вечно путал.
**Ну, она Тогда ещe звучала...
***Ну, когда вы трахались в кустах...

Соберите все Его подарки,
Плюшевых медведей, шоколадки,
*Не забудьте вынуть из-под шкафа
Жуткий удушающий парфюм.

Все это сложите под подушку,
Чтобы было ближе к сердцу.
Или чтобы ближе к мозгу...
Если вдруг у вас он тоже есть.


Перечитывайте по три раза за день
Хистори и письма-смски.
И особенно то место, где Он нежно
Называет вас "моe молыжж".

Если всe вы сделаете верно,
То на девятнадцатые сутки
Обнаружите вы в зеркале наутро
Красноглазое нечeсанное чмо.

И когда минут через 15,
Обосравшись пару раз со страху,
В этом монстре вы себя узрите -
Вся любовь тотчас у вас пройдeт!

У Вовы специально оборудованная машина - есть колпак с буквой "У", второй комплект педалей и слово "блять". Педалями Вова тормозит, а "блятем" тормозит и всё остальное. Хитрая конструкция, я до сих пор её не понимаю. Однако же, Вова - инструктор. Два месяца подряд я самозабвенно жгу ему сцепление, выламываю коробку передач и растягиваю ручник. Я умею вылетать на встречку, глохнуть на перекрёстках, скатываться с горки под фуру и много чего ещё. Знаю, что в наши дорогах несколько составляющих. Например, "бордюрблять!", "ямаблять!!", "людинапереходетваюмать!!!"... Вопщем, все счастливы, да.

На похвалу Вова скуп, на пиздюли щедр. Очень гармоничный человек! Один раз он сказал мне "молодец". Я всю ночь потом проревела в подушку, такое счастье, чо!

В четверг Вова везёт нас на заклание. Нас мало, всего-то семь человек, массовых жертв не будет, но на поржать гаишникам хватит. Он обещал....

 

Сегодня в типографии опять стояло по графику нас ненавидеть. Ну, потому что пэдээфы у нас дырявые, ага.  У всех нормальные, а у нас пиздец с технологическим отверстием двенадцатого калибра. Из отверстия высыпался профиль и разбился нахуй. В смысле - в дребезги. В смысле - пиздец.... Кто не знает, что такое профиль - это такая шойтан-кнопка. Нажал кнопку и твой пиздец превращается на выводе в заибатую картинку. Не нажал - заибатая картинка палюбому будет пиздец...

На наши ахуевшие при виде тиража морды типография заботливо начала нас ненавидеть сначала первой сменой печатного цеха, потом второй, потом всеми пятью секциями Сакуры-Оливера, а сегодня ещё и биговальной машиной с тётей Зиной впридачу. Я бы ваще нас убила, есличо, а они ничего, вежливо рассказывали три дня, какие мы долбойобы, и что в следующий раз сделать со всеми нашими и пэдээфовскими технологическими отверстиями. Штоба, значит, больше не выпадало...

А больше и не знаю, что написать. Весна. Любовь кругом распускается. Вселенское щастье, чо!

Если тетке трицатьадин,
Значит тетке пора повзрослеть.
А не бегать в коротких штанах,
Занимаясь какой-то хуйней...

Не вязать идиотских хвостов
В месте тела, где должен быть моск,
Не втыкаться в прохожих и стол
С громогласным "Йоптваюмать!!"

Надо чинно и молча сидеть
На собрании редакторов,
А не строить им пакостных рож,
Пока шеф отвернулся к окну.

Подчиненных ругать и... ругать!
Суборди... наци... как, бля, ее?!..
А не на спор сидеть пять минут
С апельсином на рыжей бошке!..

Кагбэ всеж-таки трицатьадин...
Кагбэ климакс уже на носу...
И наверно пора чота делать
С ахуительно-внутренним миром?..

Вчера у жопы с джинсами случился дисконнект. А всё потому, что неделю назад рот хакнул холодильник. Хакнул-то рот, а проапгрейдилась неожиданно жопа. Качнула себе новый интерфейс, простихоспади, кажись аж на целый террабайт! Естессно, террабайт жопы ни в одни джинсы не зальётся, кто бы спорил! Последняя версиябля...

Вопщем чо... Ужас как на работу хочется и всех с прошедшими! Держитесь, камрады! Чуть-чуть осталось...

...по кетайскому календарю это был год Быка. Что в дословном переводе с кетайского означает "год познания карьерного роста пиздец". Познала пиздец. Их было приблизительно 9 855. Все имели второй дан по выносу мозга и чёрный пояс по анальному сексу. Поимённо перечислять не буду, бо все плавно перетекают в будущий год, а они мстительные...

...по йопонскому календарю это  был год Вола. Что в дословном переводе с йопонского означает "год проёбанных шансов в семейной и личной жизни". Было их приблизительно 73, плюс две девушки и один кот. Все были умеренно бородаты и в некоторых местах харизматичны. Поимённо перечислять не буду, бо все в прошлом, кроме кота. Кот - моя любовь на всю жизнь...

...по зороастрийскому календарю это был год Бобра. Что в дословном переводе с зороастрийского нихуя не означает - Бобёр, он и есть Бобёр...

...а когда пробьют куранты и все станут просить у Медвепута Дедмороза денюх, я скажу: "Знаешь, Дедушка... подари мне в этом году мозгов побольше, печень и кота. А сердце забери нахуй, всё равно оно сломанное и никому не нужно..."  И  стрельну ему в праздничный еблет петардой, чтобы запомнил стерву и не промахнулся, когда будет охуяривать всех подарками...

С наступающим, дорогие мои!..

У Стружки случилось не то чтобы горе...
Так... мелочи вроде...
Вопщем, Стружка в игноре.

Ну, то есть, вот только что Стружка в фаворе,
А тут вдруг - еблысь! -
И в глубоком игноре!

И ладно б случиться какой-нибудь ссоре!
Хоть было б понятно,
За что Стружка в игноре!

И ладно была бы банально лавстори,
Причиной такой вот приблуды -
"В игноре"...

И Стружка листает станицы хистори,
Мож ляпнула чо,
А теперь вот в игноре...

И чота вокруг всё вдруг стало в миноре...
Коллапс мировой...
Хуйли - Стружка ж в игноре!

А чем завершить тут нытьё наконец?
А тем, что игнор - это просто Пиздец!

Какие-то уроды на почте спиздили из рекламного модуля три строчки изменений, угу. То есть ушёл от клиента модуль по электронке с изменениями, а в рекламный отдел пришёл уже без. Осыпалосьбля по дороге...
Да-да, сегодня мы опять играли в "убей манагера". Заибись интересная игра!

- Ира, вы утвердили модуль?
- *гордо* Мы его послали!

- Наталья! Почему прислали 1/9, когда в вёрстке должна быть 1/6?! Вы какие размеры модуля им давали???
- Ну отрежте лишнее в вашем этом фотошопе!

Они копируют ИЗ джепега В ворд и удивляются - хуйли оно не копируется?! Они считают утверждением макета уведомление о получении письма - ну так прочитали же! Они путают длину блока с шириной, а слова "300 dpi" приводят их в священный ужас.

- Срочно напиши мне требования к полосным модулям, чтобы я послала в компанию!!
- Они ж перед тобой на стене висят... Формат, 300 точек...
- А вдруг что-то изменилось?!!
*блять, 4 года уже путеводитель один-в-один выходит*

- Кто делал рекламу отеля "..."?!!
- Я делала, что там?
- У них же цвет не такой!!! Вот же у меня бренд-бук, вот всё написано!! *пауза* Э-э-э... А я вам его не отправила вместе с рекламными материалами, да?..

Такчо? Go в "убей манагера"!

Последний уровень, кстате, как обычно, в понедельник будет. Это когда за полчаса до сдачи в типографию номера врывается в комнату очередной выкидыш рекламного отдела - глаза выпучены, пар из жопы - и орёт "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!! АДНУ ТРЕТЬ ЗАБЫЛИ ПОСТАВИТЬ!!!"

Всё. Левелап, кампанейро!
И эта... Кто найдёт бесхозную кучку букавок - это наше. Из модуля. Приедем заберём есличо.

Недавно фрелансеры любили укоризненно рыдать на меня из аськи. Построятся боевой свиньёй в он-лайне и хором начинают подвывать. Про деньги в ре-миноре, а про сроки придушенным меццо-сопрано. Никакие нервы, ейбогу, не выдерживают, когда 7 окошек одновременно сморкаются на тебя вселенским презрением! Поэтому сегодня нас опять в лице редактора Юли за аську ругали лицом директора. Лицо директора нелогично кричало на бедолагу сисадмина про посещение левых вкантактов, а на Юлю брызжело письменными предупреждениями и сверкало строгими выговорами.
Я это к чему, сопсно... Чота кризис у нас, ага, и аську забанят. А хочется, например, любви и больших сисек. От такой когнитивный диссонанс нынче. Буэносночес, кампанейро!

Рассел Виерс, один из ведущих экспертов и сертифицированный инструктор по продуктам Adobe InDesign, Photoshop, Illustrator, Acrobat и QuarkXPress, въебал Стружке по башке сникерсом. Всё.

В своём убогом видении мирового словарного запаса я не знаю, чем слово "биеннале" по-пацански цепляется к слову "ходят" - В или НА. Поэтому прицеплю его не по-пацански - К. Вчера с Илюхой мы ходили к Биеннале. На улице опять была осень за шиворот из предыдущего поста, поэтому мы малодушно решили сходить к нему на трамвае. С трамваем мы дошли ровно 5 минут до заглохшей на трамвайных путях крашеной овцы в пальто и на БМВ. Видимо, трамвай, как и я,  тоже ни разу не видел заглохшего вусмерть БМВ, поэтому заметно прихуел, пробормотал, что вы, ребята, давайте дальше "как-нибудь такк, ну как-нибудь таккк", а сам остался зырить, чо там дальше с овцой будет. А мы ушли из трамвая в лужи.

Биеннале встретил нас в Гараже в домашних тапках и небритый. Сказал - проходите-раздевайтесь. Показал цыплят-космополитов, зажжёную свечку, голых тётек, (куда ж без этого! у каждого уважающего себя биеннале долно быть как минимум 15 голых тётек в загашнике!) змею и YES. Вокруг YES методично ходили ценители. Когда YES начинало тошнить, он превращался в NO. Мы тоже походили вокруг YES, повтыкали на панно из битых крышечек, послушали песню ещё-одной-тётьки-в-чёрном. Вопщем тоже усиленно косили под ценителей. Периодически пробивало на ржач и мы позорно выпадали из общей умилённой картины современного искусства. Я хотела пожмакать Большую-красную-головку между прочим Сыра, а не того, что вы тут подумали, но тут же подлетел Биеннале и прошипел, что руками Инсталляцию не лапать! Короче, было интересно. Илюха про что-то сказал - вот это самое крутое!

Потом мы попрощались с Биеннале, пообещали заглянуть как-нибудь ещё и ушли обратно в осень и уже почти ночь вспоминать, про что же Илюха сказал "вот это самое крутое". В голове упорно вертелось неприличное слово Инсталляция, поэтому мы так и не вспомнили. Не помог даже согревательный коньяк, согревательный лимон и согревательная куриная нога в Му-му. Вечер закончился неожиданно. Дома, в подушке и сне.

Пы.сы. А сегодня утром я вдруг случайно вспомнила! Илюха, это была картина из скотча!

Есть у нас в конторе должность - бильд-Лена. Кто становится бильд-Леной - тому мгновенный пиздец с испытательным сроком в 2 месяца. Сначала бильд-Лены менялись очень часто, потому что немного сложновато одной рукой возводить фотобазу из валяющейся в разных углах сервака кучи дерьма-с, другой рукой разговаривать с фотографами о заваленом горизонте, третьей фотографировать урну у американского посольства, четвёртой искать фото новозеландского крупночленистого глиста для очередного редакторского креатива, пятой - в белой перчатке - высокохудожественно сканировать слайды времён татаро-монгольского ига, а шестой отбивать от особо назойливого дизайнера, которому срочно надо "вот такую вот хуёвину под цвет правого завитка вот этой поебени".
А сейчас бильд-Леной работает очень хорошая Лена. Добрая и отзывчивая. Она умеет мягко намекнуть особо ранимому собеседнику на не очень хорошее качество фотографий: " Эээтто что за битая джпежная хуйня?!" Или легко находит общий язык с особо несговорчивыми фотографами: "Да кто ещё кроме нас купит это ваше унылое говно?!" Или мило улыбается, случайно роняя белыми перчатками особо ценный слайд прямиком в мусорное ведро, на глазах охуевшего автора. Очень хорошая нынче у нас Лена. Мы её любим, а она любит нас.
Это я вам про Лену рассказала. Теперь, собственно, про пиздец.
Пиздец у всех бильд-Лен начинается одинаково - "тебе же не сложно найти фотку..." и дальше идёт список на 53 листа со словами типа Девственные леса Коми, или Печоро-Илычский Государственный биосферный заповедник, или Югыд Ва Национальный парк... Ну и кто скажет, что это не пиздец?!
Дорогие мои! Давайте спасать Лену, а? Вы ведь везде-везде живёте, а не как я на 4 этаже 30 лет... Вдруг у вас есть за окном:
1. Байкальский Государственный биосферный заповедник
2. Баргузинский Государственный биосферный заповедник
3. Байкало-Ленский Государственный  природный заповедник
4. Прибайкальский Национальный парк
5. Забайкальский Национальный парк
6.Тункинский Национальный парк
7. Кабанский Национальный парк
8.Фролихинский Национальный парк или
Вулканы Камчатки
1. Кроноцкий
2. Быстринский
3. Налычево
4. Южно-Камчатский
5. Южно-камчатский,
а может вы каждый день на работу ездите мимо
1. Большого Тхача
2. Верховья рек Пшеха и Пшехашха
3. Верховья реки Цица
4. Хребта Буйный?..
Очень нужны фотки! Просто по-за-рез!
Чо там обычно в таких случаях обещают?.. Симпа-любовь 100%?.. Ради бильд-Лены мне для вас ничего не жалко!!

... а ты несёшься на роликах по ВДНХ, на бешеной скорости, и сиськи развеваются на ветру и шлёпают тебя по щекам, и ты лыбишься во всю унавоженную новой косметикой физиономию, и в душе рождается и рвётся наружу восторженное "ЙЙЙЙААААХХХОООУУУУУУ!!!!!"...

Это не пост. Это просто так, вспомнилось сегодняшнее-обеденное... Я люблю вас, дорогие мои!

Когда я вырасту большая, я стану Свекровью. Свекровью быть хорошо. Например, на время своего отъезда я тоже велю своей Невестке поливать кошку и выносить за цветами фекалии. И скажу, что иначе всё завянет или не дайбох сдохнет за диваном голодной смертью. И сложу губы куриной жопкой.

Мои цветы тоже будут срать прям на ковре в большой комнате,а заслышав звук поворачивающегося ключа, моментально разбегаться по своим сука-горшкам! И свешиваться как ни в чём не бывало злорадным сволочным дендрарием, мол, эк мы заибато кошку-то подставили!

А моя кошка тоже станет нестись к моей Невестке, скользя тройными тулупами по раскиданным в художественном беспорядке цветочным фекалиям , мстительно сшибая по пути горшки с сука-цветами и вереща на весь подъезд истерическое "МММЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!" Мол, где обещанное трёхразовое-сука-питание-всё-включено?!

И тоже позвоню Невестке на работу во время совещания и, не взирая на мучительные протесты, расскажу, что в холодильнике остались огурчики, помидорчики, хлеб-нарезанный-испортится-обязательно, кусочек сыра-надо-бы-тоже-доесть-ну-или-выброси-но-лучше-доешьте и китекет-там-в-двери-на-полочке-ну-ты-знаешь-на-верхней, а вода для полива кошки стоит под раковиной, справа, не слева - там веник для цветочного говна если чо, а справа! И на сдавленное Невесткино "у меня совещание - я  не могу говорить... угу.. угу... да, я поняла... эээ... совещание у меня... угу.. угу.. да... да... да..." снова сложу губы куриной жопкой.

Свекровью быть очень хорошо.

Стружку назначили клоуном в автобус!! Дорогие мои, помогите наисрачнейше придумать сидячие фант-задания, которые можно сделать языком и верхней частью туловища!!

АААААААААА!!!! Паника!!!!

Ну, здравствуйте, мои дорогие! Давайте я вам опять про отпуск расскажу штоле... Очень коротко.

Едем туда.

Сука-Горький рассказал баушке, что рождённый ползать летать не может. И мы поползли. Сначала на вокзал с Авитором и чемоданом, потом  - в Анапу, с чемоданом, но уже без Авиатора. Вместо него со мной на верхней полке поехали температура и кашель. Нагло задвинули меня своими безбилетными жопами в угол и двое суток резались в дурака. Было жарко всем, особенно кондиционеру.

На анапском-вокзале было много мужчин. У анапских-вокзальных-мужчин возникает мгновенная словесная эрекция при виде чемоданов. "До города довезти!  Бесплатно! Квартиры! Бесплатно! Девушка-девушка-куда-вам-давайте-ваш-ЧЕМОДАН!!!"

Море

Даже вот и не знаю, как вам сказать... Ну, вопщем, Стружка плавать  научилась... М-де... Кажется это назывется пассабаччьи... Собаки ржали по всему побережью и тыкали в ЭТО пальцем. Форменная истерика...
Оказывется, когда ты умеешь плавать, в моск через уши затекает вода. И ты потом полдня ходишь с эдаким бульоном в башке...

Экскурсия

Ровно через полторы недели пребывания на южном солнце все облака с самого утра резко принимают фаллическую форму - страшно на небо взглянуть! Дети на пляже поголовно издеваются, выстраивая вокруг всего моря БАШЕНКИБЛЯ! В таком состоянии крайне полезно съездить на ночную экскурсию в Рыцарский замок к паре десятков принцев на паре десятков коней, чтобы с чистой совестью укапать слюной все коленки и изъёрзать в хлам два сидения. Немного отвлекали девочки-фаерщицы, у одной из которых почему-то периодически горело не туда.

Летим обратно (подробно, бо эмошинцы-через-край)

Когда за нами пять часов не прилетал самолёт, мы как-то немножко расстроились, нет, правда. Самолёты Трансаэро почему-то летают очень инкогнито и неохотно. "Мы не знаем, что с самолётом" - доверительно сообщила информационная барышня. Звонившие по телефону охуевшие пассажиры громко и со вкусом произносили "Трансаэро!!" "Пидарасы... пидарасы... пидарасы.." - отражалось от стен эхом. Охуевшие дети сожрали недельный запас чипсов и растратили недельный запас истерик. Шлепки по жопам тоже отражались от стен эхом...

Знаете, оказывается в самолёт нельзя шампунь, ага... Видимо, чтобы предотвратить террористический акт посредством мытья головы... После пяти часов, проведённых в аэропорту-анапа, три тётки трицатисеми, трицати и трёх лет своими унылыми рожами вызывают доверие у всех пограничников. Тётка-трёх-лет-Дашка могла в этот момент проносить полные карманы гексогена, чесслово, никто бы и слова не сказал!

Уже на подлёте к Москве самые нервные пассажиры стали апплодировать. Хотя, возможно, это у них начался тремор от восьмого или десятого круга в зоне ожидания. "Хуясе - Домодедово-то не принимает!" - удивился вдруг по радио пилот и сбросил нас всех нахуй звездным десантом стал кружить дальше.

... когда я позвонила Авиатору, встречающему нас с Ленкой в Домодедово, и виновато всхлипнула, что мы щас кагбэ немножко во Внуково, с Авиатором случился небольшой культурный шок. Он много говорил о российской авиации вообще и о некоторых авиакомпаниях в частности. К сожалению, могу процитировать лишь первую фразу, бо иногда меня читают дети - КАК ВО ВНУКОВО?!?!?!!!!!!

Ну и напоследок, как обычно - фотка