Слабонервных прошу прекратить прием пищи. Спиртное можете продолжать употреблять - не повредит. Да и я за компанию рюмашку усугублю. Ну, за всех!

История N 1.

3 курс. Впервые в жизни поехали на вскрытие в 5 морг судебной медицины. Через неделю зачет, а чтобы его заполучить, необходимо присутствовать на этом не слишком приятном мероприятии. Заходим в морг. Ощущение непонятное. Страх не страх... Не знаю. Собираемся в холе. Выходит профессор, в общих чертах объясняет предстоящую процедуру и просит пройти в прозекторскую (место, где, собственно, и колдуют патологоанатомы). Заходим. Огромный зал. На мраморных столах трупы и, как бы сказать поделикатнее, не совсем свежие. Здесь надо пояснить, что в системе Минздрава действуют морги 2 видов: больничные и судебно-медицинские. Если в первые поступают «чистые» и «ухоженные» тела (скончались в больницах или дома в теплой постели и в окружении родных), то во вторые чаще поступают трупы с криминальной подоплекой (расчлененки, с ДТП и авиакатастроф, с убийств и эксгумированые). Но в этот раз, как заметил наш светило, нам повезло, т. к. наглядным пособием будет являться доставленный ночью БОМЖ, предположительно скончавшийся от какой-то бормотухи.
- Итак, коллеги, - начал профессор, поправляя на носу очки в золотой оправе, - Прошу вас подойти поближе. Начинайте, Василий Яковлевич.

К столу подошел здоровый санитар (помесь Валуева с Горбуном из Нотр-Дам де Пари) в кожаном фартуке и, оглядев объект работы, приступил к творению. Почему-то в этот момент я вспомнил слова классика: «Беру камень и отсекаю все лишнее». В подробности процесса вдаваться не буду. Если честно, то было интересно увидеть воочию как устроены люди. Особенно до глубины души поразила циррозная печень. На мгновение я призадумался о том, чтобы завязать с нехорошими привычками и заняться утренней гимнастикой. В процессе всего этого преподаватель рассказывал много интересного и познавательного из области медицины. В конце занятия наш доктор предложил желающим самим попрактиковаться. Как по команде все замотали головами и отступили на шаг назад. Все кроме Паши Хоменко (до сих пор удивляемся, как он психиатра прошел)
- Можно мне? - бодро спросил наш одногруппник.
- Пожалуйста, - разрешил светило и протянул Паше перчатки и какой-то тесак.
Надев перчатки, будущий служитель закона, недолго колеблясь, одним отработанным движением отхватил у трупа ту часть, которая живому организму нужна для продолжения рода. Тишина.
- Ну что ж, коллега, у вас уверенная рука, и, как я посмотрю, сильные нервы, - начал речь профессор, но здесь раздался звук, который идентифицируется как «звать ихтиандра». Из чувства такта все сделали вид, что ничего не произошло, тем более, по мягкости звуков было ясно, что очистилась одна из трех наших девушек.
- Ну, ептыть, Оксана, ты чего аппетит портишь!!! Выйти не могла!!!
Все обернулись. Над ведром, склонясь в три погибили, стояла бледная Оксана, мучаясь рвотными спазмами, а рядом, брезгливо морщась, стоял Серега Козловский и жевал бутерброд (батон «Нарезного», разрезанный вдоль и нашпигованный салом, ветчиной и помидорами с зеленью). Ржали все, включаю профессора, санитара и Оксану. Козловский не смеялся. Выбросил бутерброд в ведро и ушел из помещения.
Когда мы вышли из морга, то всей группой направились в парк, где под пиво обсуждали сегодняшний день.
- Слушай, Оксана, - сказали мы, - а ты молодец. Полчаса выдержала, и лишь когда Паша член отхватил, ты не вытерпела.
- Ребята!!! Ё-моё!!! Причем тут этот Лектор с членом!!! - поперхнулась пивной пеной наша красавица, - просто представила, как этот упырь, бля.... Мне завтра своими потными руками будет возвращать тетрадь с лекциями по криминалистике, то просто не выдержала!!! Здесь пивом подавились все.

История N 2

Поехали мы с моим другом и коллегой Костей Павловым в Бюро судебно-медицинской экспертизы поздравить наших товарищей экспертов с Днем 23 февраля, а заодно забрать заключение экспертизы. Прихватили два гостинца по литру каждый. Во дворе этого унылого заведения сначала были облаяны кобелем по кличке Череп, а потом вахтершей бабой Ноной за антисанитарное состояние обуви.
- Где бахилы? - требовала старуха.
- Да кому здесь, баб Нон, стерильность нужна, - улыбался Костя, - трупам что ли?
- Поцы!!! - верещала вахтерша и по совместительству уборщица, - полы здесь я мою, а не жмурики. После этого обязательно следовал удар мокрой тряпкой по пятой точке. В этот раз обошлось - на ее рабочее место я успел положить калым в виде ее любимого шоколада «Вдохновение».
- Интересующие нас товарищи на месте? - спросил Костя.
- Да что с ними будет, алкашами, - отмахнулась баба Нона, - мертвецы лучше них выглядят. Вахтерша продолжала ворчать, но мы ее не слышали. Мы поднимались наверх.
Наши друзья - это эксперты высшей категории, доктора медицинских наук Сеня и Дима. Настоящие доки своего дела. В жизни друзья, по жизни распи#@яи. Последний в момент нашего визита кого-то разбирал по частям в секционной, а вот Сеня с умным лицом играл в «Тетрис» и что-то бубнил себе под нос.
- Приветствую тебя, о великий Гуру смерти, - с величием поздоровался я, поднимая вверх правую руку.
- Шалом, ментяры, - заулыбался Сеня, выключая компьютер и выходя из-за стола.
- Куда? - спросил Костя, указывая глазами на пакет, державший в руке.
- Сколько там? - не из праздного любопытства серьезно спросил эксперт.
- Две.
- Одну на стол, другую в холодильник, - коротко, как отрезал, скомандовал Сеня, - Накрывайте на стол, я за вашей экспертизой.
Я стал выполнять роль официантки-буфетчицы, устилая стол старыми газетами и расставляя приборы, а Костя полез в холодильник.
- Ни х@я себе чипок, - изумился мой друг.
- Ёбтыть, - удивился я.
Холодильник под завязку был забит водкой и коньяком разных объемов и марок. В том месте «Минска», где у нормальных хозяек хранятся яйца, лежало 2 десятка лимонов. Еще в морозильной камере было обнаружено сало.
- Ну что, накрыли? - спросил вернувшийся Сеня, передавая мне заключение эксперта, - давайте наливайте, подлецы, жду поздравлений.
Прежде чем продолжить, немного отвлекусь. Дело в том, что Костя, выросший в Симферополе, водку не очень жаловал и отдавал предпочтение винам. Если не было вина, то водку превращал в коктейль, разбавляя его каким-нибудь сладким напитком. Но в тот момент под рукой не было ни сока, ни минералки. А посему мой друг не стал вые#тся и решил сквозь силу залудить рюмку залпом.
- С праздником тебя, Сеня, и твоих коллег, - произнес я тост и мы выпили.
- СТОЯТЬ!!! НЕ ТРОГАЙ!!! ПОЛОЖЬ НА МЕСТО!!! - заорал Сеня и я подавился лимоном.
Возле соседнего столика с микроскопом, пробирками и бутыльками стоял Костя с куском сочного бекона в руках.
- Тебе что, Сеня, на закусь мяса жалко, - обиженно сказал мой друг, нехотя разжимая челюсти и отстраняясь от аппетитно выглядящего куска.
- Мяса не жалко, а вот фрагмента грудины бандита, нашпигованного вчера из дробовика очень жалко, - спокойно по слогам произнес Сеня, - Проведу экспертизу и можешь съесть жмура целиком.
Последние слова Костя не слышал. Он был в туалете. До нас доносились его звериный рык, мат и суждения о роли судебной медицине в судьбе эксперта Сени и всего человечества.
- Чего он такой нервный? - риторически заметил Сеня, - подумаешь, кусок человечины в рот взял. Труп свежий, не БОМЖ, ночь в морозилке пролежал.
- Не выспался, - подытожил я и мы выпили по второй.
Друга было жалко. Косте было дурно. Сени было до фени: объект не съеден, водка на столе.

Продолжение истории N 2

Лето. В кабинете, как в сауне. Сходили за холодным пивом, перелили его в чайник и сидим с Костей Павловым, расслабляемся. Дел по горло, но мы на все положили с прибором.
- Селиверстов, ты нам нужен, - влетая в кабинет, сходу начал наш шеф Васильич.
- А вы мне нет, - спокойно сказал я и пододвинул к себе клавиатуру, тем самым показывая, что у меня очень много неотложных дел. Костя, чувствуя приближение какой-то общественной нагрузки, схватил первую попавшуюся бумагу и вылетел из кабинета.
- Короче, не е@и мозги, - продолжал шеф, - у тебя же завязки в судебно-медицинском бюро, вот и помоги.
- Не могу, занят, - сопротивлялся я.
- А подежурить 10 ноября?
- Б#я, да это удар ниже пояса, Васильич!!!
- Выбирай...
- Чё надо?
- Сейчас Спартаков придет и объяснит. Поможешь - в пятницу на работе можешь не показываться.
- Так это уже другой базар, - обрадовался я трем выходным, - осуществим в лучшем виде, Васильич.
Через минуту в кабинет вошел молодой следователь из отдела по расследованию ДТП Миша Спартаков и обрисовал ситуацию, которая могла закончиться для него извращенным сексом с начальником управления и прокурором, где ему отведена пассивная роль.
- Понимаете, - начал он, - надо срочно провести экспертизу на определение степени тяжести телесных повреждений, а конкретно - на степень обезображивания лица.
- А чего раньше не назначил? - спросил я, заранее зная ответ.
- Ну, это..., - потупил глаза Миша.
- Ясно, сроки прое@#ал.
- Что?
- Волокитчик ты, Миша, - рассмеялся я. - Не ссы раньше времени.
Взял телефон и позвонил ранее вам знакомому эксперту Сене. Не услышав слово «нет», я положил трубку и сказал волокитчику:
- Вызывай сюда потерпевшую, покупай литр и поедем спасать твою задницу.
Через час мы тряслись в моей старенькой «восьмерке» по улочкам Москвы. Потерпевшей являлась интеллигентная женщина бальзаковского возраста. Несмотря на возраст, выглядела она лет на 35. На руках и шее не горный хрусталь, а брюлики в платине. Ситуацию, в которую она попала, банальна. Один гость столицы под парами «шмали» на своем авто въехал в ее авто на перекрестке. В результате в отношении него возбуждено уголовное дело, а мадам наложили 11 швов над бровью.
Невольно прислушался к их беседе на заднем сидении.
- Вы не переживайте, - успокаивал терпилу Миша. - Просто сейчас вас посмотрит эксперт высшей категории и даст заключение о степени обезображивания лица. Это займет всего несколько минут. Все эксперты в этом Бюро имеют научную степень, так что в их профессионализме можете не сомневаться.
- Да-да, конечно, - ласково проворковала мадам. Внимание и общество молодого человека ей симпатизировало.
Приехали, вышли из машины. Правильно... Были облаяны Черепом и бабой Ноной. Поднявшись наверх, к нам в когда-то белом халате на голое тело, в шлепанцах, небритый и с сигаретой в зубах вышел Сеня. «Интеллигентностью» от него несло за версту.
- Здорово, где терпила? - поинтересовался эксперт высшей категории.
- Вот, - сделал красивый жест рукой в сторону мадам следователь Миша. - Это Мари...
- Пошли, - сказал Сеня и первым пошел по коридору.
В кабинете Сеня пробежал глазами по постановлению о назначении судебно-медицинской экспертизы и выписке из травматологии, попросил потерпевшую снять очки и подошел к ней вплотную. Минуту с разных ракурсов рассматривал шрам, потом, вытерев руки об халат и не вынимая цигарку из рта, помял его и вынес вердикт:
- Ху#ня, к тяжким не относится. Вы, женщина, побольше морковки кушайте, там витаминчики. Швы хирург наложил качественно, так что через годик них#я не останется.
- Да-да, - встрял в разговор Миша, - А деньги на морковь мы взыщем с обвиняемого.
Мадам прибывала в ох@#ном коматозе. Она смотрела на Сеню, как я в детстве на стоматолога. Еще никто из мужчин не позволял так грубо к ней прикасаться, а тем более, выражаться в ее присутствии. Но больше всего ее поразило наличие в этом человеке двух совершено разных вещей: научной степени «кандидат медицинских наук» и быдла.
- Если вопросов нет, - потирая руки резюмировал Сеня, - то можете быть свободны.
- А? - что-то хотел спросить молодой следователь.
- Заключение экспертизы завтра в канцелярии заберешь, - прочитал мысли эксперт, - пакет поставь на стол.
Удивленная потерпевшая и несостоявшийся пассивный гомосексуалист Миша удалились.
- Ну что, Саныч, по соточке, - хитро щурясь предложил Сеня.
- Давай, - согласился я и достал из кармана шоколад «Вдохновение», которое впопыхах забыл преподнести в дар бабе Ноне.

Историю рассказал тов.© Важняк