Ну и что? Вот обновила ))))

«Абсолютно счастлив может быть только полный идиот». Я не помню, кто из великих или простых смертных высказал эту мысль, но этот человек был прав. И меня это всегда огорчало и раздражало. Ну, почему нельзя быть абсолютно счастливым? В конце концов, есть и другое выражение: «Человек создан для счастья как птица для полета». Звучит оптимистично, но нереально. И все же... я верю в то, что мы сами строим свою судьбу и выбираем, быть или не быть счастью в нашей жизни.



.
Вспомните, как часто вы желали чего-то, но, когда добивались цели, ощущение счастья почему-то не приходило. Это огромная проблема человека, и решение ее пока не найдено.

Татьяна Воробьева, менеджер по рекламе, руководитель проекта рассказывает о себе:
«Я такой человек, которому всегда нужно чего-то добиваться, стремиться к каким-то достижениям. И я чувствую себя счастливой, когда нахожусь в процессе достижения намеченной цели. Но если все уже свершилось, работа закончена, то я испытываю неудовлетворение. Мне начинает казаться, что я сделала все не совсем правильно, приходят сомнения, мысли о том, что «то-то и то-то» могло быть проведено лучше, а «там-то и там-то» есть пробелы. Я не знаю, что мешает мне насладиться победой сегодняшней, не получается радоваться настоящему, и все тут».

Поговорив с подругами, я поняла, что у большинства из нас похожие проблемы. К примеру, не так давно Алена мечтала о хорошей работе. Сейчас у нее есть замечательная работа, устроенная личная жизнь, но счастливой она себя не чувствует. Теперь ей кажется, что она не может реализовать себя в полную силу.

Мадина хочет найти хорошего парня и выйти замуж. Но при этом она меняет парней как перчатки, забраковывая каждого, кто пытается наладить с ней серьезные отношения. В чем дело? «Я не чувствую, что счастлива рядом с ними», – говорит она.

Мы все страстно хотим быть счастливыми. Но порой сами не знаем, что нужно для этого. А может быть, стоит на минуту забыть о глобальных мечтах и обратиться к мелочам, которые вроде бы незначительны на первый взгляд, однако, именно они, по утверждениям психологов, и делают нас по-настоящему счастливыми.

Планировать и мечтать

Вспоминая, как я провела две недели на отдыхе, я чувствую себя гораздо счастливее, чем в то самое время отдыха. Да и планировать отпуск почему-то настолько приятно, что начинаешь детально продумывать любую мелочь. Особенно здорово представлять летний отпуск зимним вечером. Тщательно разработанные мечты о солнце позволяют пережить отдых в голове. Эффект такой, как если бы ты посмотрела кино про тропические острова, где в главной роли ты сама. Кайф! Ведь, думая об отдыхе, ты упускаешь из виду такие мелочи как перелет, переезд, усталость с дороги и прочие неприятные моменты. Именно это и делает тебя счастливой.

Планировать можно не только отпуск, но и встречу Нового года, День Конституции, просто выходные. И пусть в жизни все будет не так красиво и здорово, зато ты получила настоящее удовольствие от своих фантазий. Когда праздники будут позади, воспоминания о них все равно обернутся приятными и теплыми моментами, даже если все прошло не очень удачно. Это особенность человеческой памяти: запоминать хорошее и забывать плохое. Так воспользуйтесь этим феноменальным даром, – планируйте, мечтайте, вспоминайте!

Нарушить привычный ритм

Еще одна вселенская проблема человечества, которая мешает нам быть счастливыми – это монотонность и рутина. Они засасывают и поглощают все светлое и радостное. Будни становятся похожи друг на друга, выходные тоже сильно не отличаются, счастье сюда и не заглядывает... Потому что скучно! Утром на работу, вечером с работы. Ужин, телевизор, кровать. Будильник. Утром на работу... и так далее. Но если ты решишься разорвать этот порочный круг, то сразу почувствуешь себя счастливее. Например, вместо того, чтобы отправиться спать во вторник в 22.30 (как обычно), выйди на улицу и погуляй немного перед сном. Если ты живешь не одна (а с мужем, родителями, братом, сестрой и т. д.), вполне может быть, что ваша совместная прогулка затянется далеко за полночь.

Да, ты не выспишься. Да, середина недели не лучшее время для ночных прогулок. Да заставь ты замолчать этот занудный голос разума! Вот увидишь, на следующий день у тебя будет прекрасное настроение.

А еще можно отпроситься с работы на два часа и... пойти в кино! Мотивировать уход, конечно, тем, что у тебя важная деловая встреча. Между прочим, по КЗОТу прогулом считается отсутствие на рабочем месте без уважительной причины более 4х часов. Так что формально тебе ничего не грозит даже в случае разоблачения.

Можно встать рано утром в выходные (это не издевательство, честно) и поехать в горы или на рыбалку. Можно делать еще много разных вещей, которые ты никогда не делала раньше, но тебе очень хотелось.

Повседневность – худшая из бед, и самая железобетонная преграда счастью. Если ты сможешь вырваться из скучного однообразия хотя бы на день, на час, на минуту, считай, что счастье есть. Его не может не быть. Потому что ты сама его создала.

Настоять на своем

Как часто мы уступаем другим право голоса, принятие решений, осуществление выбора? Иногда мне кажется, что слишком часто. Мы уступаем шефу, потому что боимся впасть в немилость. Уступаем родителям, потому что любим их и не хотим сделать им больно. Уступаем мужьям, потому что они в доме все-таки главные. И так – до бесконечности. Пока, наконец, не приходит осознание того, что ты уже не способна ничего решить сама.

Какое уж тут счастье! А ведь приняв какое-то важное решение и отстояв его, можно почувствовать себя очень счастливой. Почему? Все просто – когда ты настаиваешь на своем, люди видят, что у тебя есть свое мнение. А значит, ты – личность, уверенная и сильная женщина.

После того, как ты убедишь других в том, что твое решение – единственно верное, тебя будут уважать, ценить и прислушиваться к тому, что ты говоришь. Попробуй не молчать и соглашаться со всеми, а спорить и выражать свои идеи. Ты получишь огромный заряд энергии и прилив сил, особенно если твои мысли совпадут с мнением большинства (или начальника). А если даже не совпадут, то фактор счастья все равно остается – ты выплеснешь эмоции и скажешь все, что думаешь!

Позволить себе роскошь

Ничто не делает нас такими счастливыми как непозволительная роскошь, которую мы себе вдруг позволили. Счастливой можно стать элементарно, – купив дорогой глянцевый журнал или модный шарфик от Диора. А можно поспать в выходные до часу, а потом весь день смотреть телевизор и НИЧЕГО, абсолютно НИЧЕГО не делать. Между прочим, это не так-то просто. Мне, например, в выходные все время хочется что-то стирать, убирать, готовить. Ничегонеделание часто рождает предательское чувство вины, – «как так, ковер не чищен, а я тут лежу», – но иногда ничегонеделанием просто необходимо заниматься! Для собственного же удовольствия.

И еще. Раньше я наивно предполагала, что счастье – это некая эфемерная субстанция, которая материализуется из хаоса независимо от наших желаний. Это не так! На самом деле счастье нужно материализовывать самому, детально прорабатывая каждую его составляющую. Зато если вы научитесь это делать, будет вам счастье! Причем чем больше деталей, тем счастливее вы будете. Понежиться в постели утром – раз, послушать хорошую музыку – два, заняться любовью с мужем за пятнадцать минут до ухода на работу – три...
И так до бесконечности.

Сделать доброе дело

Сначала – показательная история. Мы с подругой шли из университета, весело болтали и вдруг увидели на дороге старого дедушку. Он не был пьян, ему просто нужна была помощь, – он не мог подняться с земли без посторонних. Мы подхватили его с двух сторон и довели до дома. Идти было тяжело, дед совсем не держался на ногах, но мы стойко вели его вперед, не допуская и мысли, чтобы бросить все и оставить его где-нибудь...

Не знаю почему, но после этого случая я целую неделю ходила счастливая, как будто у меня выросли крылья. Такой подъем в последний раз я чувствовала несколько лет назад, когда влюбилась в своего одноклассника. Кстати, о любви. Это самый верный способ стать счастливой. Жаль только, что нельзя влюбиться по заказу. Именно поэтому я и не стала включать любовь в список занятий, которые приведут тебя к счастью.

Вообще, понятие «доброе дело» в данном случае – очень широкое. И смысл его в том, чтобы сделать что-то хорошее и приятное для другого человека. Например, подарить близкому человеку цветы или игрушку просто так, без повода. Такие подарки – самые лучшие, потому что их всегда дарят с любовью.

Изменить стиль

Помню, как моя лучшая подруга рассталась со своим парнем (они встречались два года) и ужасно страдала. А потом взяла себя в руки и решила, что так больше продолжаться не может. Она пошла в парикмахерскую и полностью изменила прическу. Потом купила пару ультрамодных вещей, которые, по ее собственному признанию, раньше ни за что бы не надела. И внешние изменения помогли ей измениться внутренне. Она начала снова ощущать вкус к жизни, познакомилась с парнем по Интернету, вдруг увлеклась игрой в бильярд. Резкие перемены стиля вовсе не означают метания и сомнения... Это может быть состоянием души. Не зря же люди говорят: «Всякая перемена – к лучшему».

Я, например, люблю меняться и считаю, что ходить целый год с одной прической – просто скучно! Хотя, конечно, у каждого – свои приколы. Моя соседка всю жизнь ходит с косой и не собирается что-то менять. Счастлива ли она? Не знаю. Может, посоветовать ей подстричься?

Посягнуть на недосягаемое

А еще я люблю ставить себе цели, которые, на первый взгляд, могут показаться недосягаемыми. Тем не менее, практика показывает – большую часть задуманного удается воплотить в жизнь. И это приносит мне ни с чем не сравнимое счастье.

Недавно мне рассказали реальную историю о студентке столичного ВУЗа, которая задалась целью победить на конкурсе красоты. При этом назвать ее красавицей можно было с натяжкой. Но каким-то чудом она прошла отборочные туры и вышла в финал. А потом жюри долго совещалось. Голоса разделились: половина «болела» за одну финалистку, половина – за другую, которой и была та самая студентка. В день объявления «Мисс» один судья не пришел... И перевес голосов оказался на стороне студентки с обычной внешностью, но необычной волей к победе. Красота – это еще не все...

Много раз я убеждалась, что если чего-то очень сильно захотеть и приложить к этому максимум усилий, то недосягаемая мечта может воплотиться. Нужно только побороть страх перед предстоящими трудностями, тогда и сами трудности покажутся всего лишь ступеньками к мечте, а не камнями преткновения.

Просто Быть счастливой

И напоследок, если ты прекрасно знаешь, что покупка модного шарфика улучшит твое настроение, а кино в обеденный перерыв – поднимет его до небес, но... почувствовать себя счастливой все равно не можешь, значит, дело во внутреннем барьере.

Сейчас объясню, что это такое. Последние две-три недели в моей жизни случались в основном только положительные события, а некоторые даже с огромным знаком «плюс». И, несмотря на это, я ощущала какое-то внутреннее неудовлетворение: меня всё раздражало, и все казались неискренними. Это была не рядовая сезонная депрессия или критические дни. Я просто не могла наслаждаться жизнью, – как будто что-то внутри меня не хотело принимать радостные события. Так продолжалось целую вечность (на мой взгляд).

А потом наступил переломный момент. Это произошло незаметно, как и все изменения, касающиеся внутреннего состояния. Я осознала, что просто не хочу быть счастливой, и сама себе мешаю радоваться жизни. И как только я поняла это, мне сразу стало легче дышать.

Счастливым человеком можно стать запросто, если не создавать себе вымышленные проблемы. Мы сами строим свою судьбу и выбираем, быть или не быть счастью в нашей жизни. Эти слова я написала в начале статьи, ими же хочу и закончить. Верьте в счастье, и оно к вам обязательно придет!

Недостаток - это достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу. (К.Мелихан)

Порок - способность души уживаться с тем в себе, что несовместимо с самоуважением. (А.Круглов)



Враг видит человека во всей его слабости, юрист - во всей его подлости, теолог - во всей его глупости. (Шопенгауэр)

Волчья пасть хоть сытая, хоть голодная - всегда жадная. (Монгольская пословица)

Кто втерся в знатный чин лисой,
Тот в этом чине будет волком. (В.А.Жуковский; Русская пословица)

И так пресмыкаясь, огромные ящеры превратились в маленьких ящериц. (Феликс Кривин)

Я поднимал железо и свинец, но не нашел ничего тяжелее хулы и клеветы. (Ахикар)

Кто быстро судит, тот быстро и раскаивается. (Публилий Сир)

Порой и станом, и лицом - всем человек прекрасен,
Но нет добра в нем ни на грош и правды не найдешь.
Пусть негодяй хорош собой, но он письму подобен,
В котором почерк неплохой, а содержанье - ложь. (Хосров Дехлеви)

Кто привык лгать, тому всегда надобно за собою возить большой короб памяти. (Н.И.Новиков)

Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не может верить. (Бернард Шоу)

Странно! Человек возмущается злом, исходящим извне, от других, - тем, чего устранить не может, а не борется со своим собственным злом, хотя это в его власти. (М.Аврелий)

Если свои недостатки ты видишь в тумане, зачем же
Видишь их зорко в других, как орел или змей эпидаврский? (Гораций)

Говоря о себе, почти всегда о себе лгут. Говоря о других, всегда говорят о себе правду. (А.М.Кашпировский)

Тронешь струну - «дзинь!», тронешь невежу - «гав!» (Н.Векшин)
Не судите, да и не судимы будете; ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерой мерите, такую и вам будут мерить. («Евангелие», Матфей)
Есть ли больший недостаток, чем подмечать чужие недостатки? (Х.Джебран)
Кто не любит самых родных и близких, тот и вас, чужих не станет уважать; кто в своих делах нехорош, тот не будет хорош и в государственных; кто дома низок, от того благородства не жди: он меняет лишь место, а не душу! (Эсхин)
Эгоизм - ... перевес желаний над совестью. (А.Круглов)
Эгоизм - вот неподдельный атеизм. (И.Зангвил)
Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые сами не живут и другим жить не дают. Женщины большей частью принадлежат к третьему разряду. (И.С.Тургенев)
Эгоист - тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне. (Юлиан Тувим)
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. (Геннадий Малкин)
Все, что окружает эгоиста, представляется ему лишь рамкой для его портрета. (Неизвестный автор)
Неблагодарность - нежелание платить за то, что не просил. (А.Круглов)
Формализм - территория между принципиальностью и ханжеством. Бесстрастное ханжество. (А.Круглов)
Незлопамятный - не помнит зла, которое причиняет другим. (Неизвестный автор)

Грехи людей пересчитать ты так усердно рвешься?
С своих начни и до чужих едва ли доберешься. (Ф.Рюккерт)

Грех сладок, человек падок. (Русская пословица)
Грешить - дело человеческое, оправдывать грехи - дело дьявольское. (Л.Н.Толстой)
Гневаться - дело человеческое, а зло помнить - диавольское. (Русская пословица)
Чем больше человек доволен собой, тем меньше в нем того, чем можно быть довольным. (Л.Н.Толстой)
Напрасно думать, будто резкий тон есть признак прямодушия и силы. (Шекспир)
Гнев везде неуместен, а больше всего в деле правом, потому что затемняет и мутит его. (Н.В.Гоголь)
Гнев - это открытая и мимолетная ненависть; ненависть - это сдержанный и постоянный гнев. (Ш.Дюкло)
Гнев ослепляет, но, к сожалению, не отнимает дара речи. (Ласло Фелеки)
Если бы бог внимал молитвам людей, то скоро все люди погибли бы, постоянно желая зла друг другу. (Эпикур)
Низкая душа, надутая гордостью, есть не что иное как грязь, пришедшая в брожение. (П.Буаст)
Гордость - это скользкая покатость, внизу которой ожидает нас высокомерие и тщеславие. (А.Декурсель)
Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости. (В.Ключевский)
Если человек звучит гордо, он не прекрасен. (А.Подводный)
Жестокость - взорвавшийся душевный вакуум. (А.Круглов)
Зверство - сознательная жестокость ради нее самой: поведение сугубо бесчеловечное, но свойственное только человеку. (А.Круглов)
Случается злому человеку заговорить так, что кажется - это зверь изъясняется в нем человеческими словами. (А.Круглов)
У плута язык сладок и гибок, у хама - выразителен. (В.Голобородько)
Ах, злые языки страшнее пистолета. (А.С.Грибоедов)
В зависти, среди прочего, заложена и любовь к справедливости. (У.Хэзлитт)
Зависть - светлая сторона подлости. (Геннадий Малкин)
Зависть - ложное чувство, что другой украл нашу судьбу, и одновременно - неприятная догадка о неправильности своей жизни. (Фазиль Искандер)
Зависть - признание себя побежденным. (Александр Скрябин)
Порядочный человек отличается от подлеца тем, что делая те же подлости не испытывает от этого удовольствия. (А.Зиновьев)
Самомнение - камень преткновения на пути к продвижению. (Бион Борисфенит)
Ухо наше для лести - широко раскрытая дверь, для правды же - игольное ушко. (Паскаль)
Лесть подобна одеколону: ее можно понюхать, но не следует пить. (Дж. Биллингс)
Лесть - это фальшивая монета, имеющая хождение лишь благодаря нашему тщеславию. (Ларошфуко)
Всем нравится лесть, но никому не нравятся льстецы. (Г.Матюшов)

Когда ты подхалим и лизоблюд,
Тебе на блюдце дружбу поднесут. (Аль-Маарри)

Подражание - самый искренний вид лести. (Чарльз Колтон)
Без воздуха человек живет минуты, без воды - дни, без совести - всю жизнь. (Крайнов-Рытов)
Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать. (Франклин)
У них нет совестливости, но страшно много обидчивости: они не стыдятся пакостить, но не выносят упрека в пакости. (В.О.Ключевский)
Когда про человека говорят, что он "знает жизнь", подразумевается, что он не слишком честен. (Дж.Савил маркиз Галифакс)
Вор у вора украл, а Бог рассмеялся. (Грузинская пословица)

Всяк суетится, лжет за двух,
И всюду меркантильный дух. (А.С.Пушкин)

Средь скверного скверней всего язык колючий. (Шиллер)
За твоим языком не поспеешь босиком. (Русская пословица)
Нужно усилие для всякого воздержания, но из всех таких усилий самое трудное - это усилие воздержания языка. Оно же и самое нужное. (Л.Н.Толстой)
Поздравление - вежливое проявление зависти. (Амброз Бирс)
После тех лиц, которые занимают самые высокие посты, я не знаю более несчастных людей, чем те, которые им завидуют. (Г-жа Ментенон)

Невыносимой мукою томим
Тот, кто во всем завидует другим.
Всю жизнь, тоской и злобою дыша,
Затянута узлом его душа. (Джами)

Завистники умирают, но зависть - никогда. (Мольер)
Идея судебного процесса заключается в том, что если заставить двух лжецов разоблачать друг друга, то правда выплывет наружу. (Бернард Шоу)
Сверх меры подобает спать мертвым, а не живым. (Василий Великий)
Здравствуйте, мои рюмочки, здорово, стаканчики! Каково поживали, меня поминали? (Русская пословица)
Первая рюмка - колом, вторая - соколом, а остальные - мелкими пташками. (Русская пословица)
С первым бокалом человек пьет вино, со вторым - вино пьет вино, с третьим - вино пьет человека. (Японская пословица)
Вино - это средство перемещения тяжести с души на тело. (К.Мелихан)

Упившийся до состоянья трупа,
Блевотиной загадивший усы,
Ты в мерзости своей лишь одного достоин,
Чтобы в лицо тебе мочиться стали псы. (А.Джами)

Если напился, не вини вино; если соблазнился, не вини порок. (Китайская пословица)
Сколько мужья выпили водки, столько их жены и дети пролили слез. (Н.А.Семашко)
Хоть церковь и близко, да ходить склизко; а кабак далеконько, да хожу потихоньку. (Русская пословица)
Козла спереди бойся, коня сзади, а злого человека со всех сторон. (Русская пословица)
Увидев злобного и завистливого человека, стоявшего с мрачным видом, Бион обратился к нему: "Не знаю, то ли с тобой какая-нибудь неприятность приключилась, то ли у дрогого - радость». (Диоген Лаэртский)
Злословить - злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить. (Амброз Бирс)
Где я лисой пройду, там три года куры не несутся. (Русская пословица)
Белая собака, черная собака - все равно собака. (Узбекская и турецкая пословицы)

Благородство и подлость, отвага и страх -
Все с рожденья заложено в наших телах.
Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже:
Мы такие, какими нас создал аллах! (Омар Хайям)

Нет ничего высокомернее ничтожества, которое чувствует, что его поддерживают. (Наполеон Бонапарт)
Тщеславие, эта нестерпимая, мучительная жажда успеха, есть великая пытка для ума и состоит из зависти, гордости и алчности. (Р.Бертон)
Сноб - это человек, который хочет разговаривать с теми, кто не хочет разговаривать с ним, и не хочет разговаривать с теми, кто хочет разговаривать с ним. (Уильям Теккерей)
У осла спросили, сколько у него жен, а он на все стадо показал. (Грузинская пословица о хвастунах)
Хамство - умение охарактеризовать первого встречного последними словами. (Неизвестный автор)
Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу. (Ф.Бэкон)
Опорожнить чужой карман постыдно, утаить миллион - дерзко, но похитить корону - дело бесконечно великое. Стыд становится тем меньше, чем больше бывает порок. (Шиллер)
Громить пороки и щадить порочных - это все равно что осуждать карты и прощать карточную игру. (Шамфор)
Ненависть и лесть - это подводные камни, о которые разбивается истина. (Ларошфуко)
Ненависть - активное чувство недовольства, зависть - пассивно; нечего удивляться тому, что зависть быстро переходит в ненависть. (И.-В.Гете)
Живая власть для черни ненавистна, они любить умеют только мертвых. (А.С.Пушкин)
Они не завидовать умеют только мертвым. (А.Круглов, парафраз)
Зависть - самолюбивая жадность. (А.Круглов)
Жадность - это когда человек хочет иметь все и еще что-нибудь. (Георгий Ратнер)
Зависть всегда выступает под знаменем справедливости. (А.Круглов)
Все грехи сопряжены с удовольствием и признают свою вину; только зависть не знает ни вины, ни удовольствия. (Р.Бертон)
Зависть не знает выходных. (Ф.Бэкон)
Кто видит лишь недостатки, не видя их причин, тот видит лишь наполовину; если же он видит их причины, то гнев его может порой обратиться в самое нежное сострадание. (И.Гердер)
Игроку тяжелее всего перенести не то, что он проиграл, а то, что надо перестать играть. (Анна Сталь)
Зависть... обвиняет и судит без доказательств, преумножает недостатки, дает малейшим ошибкам громкие названия; язык ее исполнен желчи, преувеличения и несправедливости. (Вовенарг)
Наши пороки облагают нас большими налогами, чем правительство. (Франклин)
Что можно сказать о человеке, который негодует на дурную погоду и покорно сносит оскорбления? (Ривароль)
Гордыня - это вознесение выше всех людей, к бездне. (Яков Кротов)
Павлин, горделиво распускающий пышный хвост перед другими птицами, слывет животным красивым, но не умным. (В.Г.Белинский)

Нет, у него не лживый взгляд.
Его глаза не лгут.
Они правдиво говорят,
Что их владелец - плут. (Роберт Бернс)

Есть три рода подлецов на свете: подлецы наивные, то есть убежденные, что их подлость есть высочайшее благородство; подлецы, стыдящиеся собственной подлости при непременном намерении все-таки ее докончить; и, наконец, просто подлецы, чистокровные подлецы. (Ф.М.Достоевский)
Будучи подлецом, - не воображай, что это оригинально (Горький)
Хвастливый человек - посмешище для умных, предмет поклонения для глупцов, лакомая добыча для льстецов и раб своего собственного тщеславия. (Ф.Бэкон)

Вот враль! Подобного ему не знаю чуда!
Врет словом, врет пером. Не обьясните ль вы,
Откуда он берет всю эту дрянь? - Откуда?
Да все из головы. (П.А.Вяземский)

Болтун хочет заставить себя любить - и вызывает ненависть, хочет оказать услугу - и становится навязчивым, хочет вызвать удивление - и делается смешным; он оскорбляет своих друзей, служит своим врагам, - и все это на свою погибель. (Плутарх)
Как известно, во рту у человека 32 зуба. А в русском языке - 33 буквы. Вот почему язык так трудно удержать за зубами. (А.Кнышев)
Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами. (Л.Фейхтвангер)
Вор не тот, кто взял необходимое себе, а тот, кто держит, не отдавая другим, не нужное себе, но необходимое другим. (Л.Н.Толстой)
Многообещающий человек. Много обещает, но ничего не исполняет. (Э. Кроткий)
Завистливый человек причиняет огорчения самому себе, словно своему врагу. (Демокрит)
Есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого он был бы исполином. Враг этот - лень. (Н.В.Гоголь)
Нет ничего постыднее, как быть бесполезным для общества и для самого себя, и обладать умом для того, чтобы ничего не делать. (Паскаль)
Леность - подмастерье нужды. (Кей-Кавус)
Лень есть дочь богатства и мать бедности. (Поль Декурсель )
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг. (В.Голобородько)

Любви стыдятся, мысли гонят,
Торгуют волею своей,
Главы пред идолами клонят
И просят денег да цепей! (А.С.Пушкин)

Люди, будучи дурны, слово не держат, поэтому и ты должен поступать с ними так же. А благовидный предлог нарушить обещание всегда найдется. (Макиавелли)
Когда он начинает говорить, мне вспоминается лошадь, бьющая оземь копытом: с места она не двинется, зато удали - хоть отбавляй. (Жюль Ренар)
И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо. (А.Кнышев)

Многие люди, стремящиеся занять лидерские позиции, предпочитают действовать по наитию, инстинктивно. Им не удается изменить себя и развиваться с течением времени. В то же время психологи давно установили основные препятствия, стоящие на пути лидерского роста. В первую очередь это именно внутренние барьеры. Они — результат нашего прошлого опыта, убеждений, ограничений и привычек. Неуверенность, страх, раздражение становятся для многих непреодолимыми препятствием на пути к поставленной цели. Чаще всего встречаются следующие барьеры:

1. Расплывчатость и туманность поставленных целей. Люди нередко терпят неудачу из-за того, что слабо представляют себе цели, к которым стремятся. Поставьте перед собой ясные цели. Постарайтесь мысленно представить себе конечный результат, которого вы хотите достичь, и запишите его как можно подробнее.

2. Нетерпеливость и ожидание мгновенных изменений. Будьте довольны скромным прогрессом: Часто говорят, что большой дуб вырастает из маленького желудя. Импульсивный человек, надеющийся изменить себя в мгновение ока, редко достигает этого. Успех подпитывает успех. Прочный, но скромный прогресс часто закрепляется и становится чертой отношения данного человека к самосовершенствованию и жизни вообще. Помните, что любые изменения требуют постоянного внимания и реалистичных сроков выполнения. Ставьте реальные сроки.

3. Боязнь новых ситуаций: нередко люди склонны предпочесть безопасность и удобство риску и новизне. Новые ситуации часто представляются более опасными, чем привычные.

4. Боязнь уязвимости: Люди часто стремятся избегать ситуаций, которые могут причинить им боль, неудобство или испугать, грозят поколебать их самомнение или чувство психологического комфорта .

5. Поведение и ожидания окружающих: Нередко семья, коллеги и друзья ограничивают усилия личности, направленные на изменение. Ведь повышение личной эффективности всегда ведет к успехам и достижениям. Приоритеты меняются, и рост вашей лидерской компетентности может вызвать зависть или враждебность окружающих.

6. Неверие в собственные силы: Развитие часто сдерживается неверием в свою способность измениться. Помните, что своим развитием управляете главным образом вы сами. В конечном счете, каждый самостоятельно отвечает за свое развитие. Во все периоды жизни перед людьми есть выбор — учиться и расти на основе жизненного опыта либо игнорировать полученные уроки, сосредоточиться на безопасности и дать победить себя. Стремление к лидерству требует, чтобы вы научились отвечать за ход вашей собственной жизни.

7. Недостаточные умения и навыки: Иногда людям не хватает новых идей или навыков, необходимых для изменения себя. Они пытаются получить их, читая биографии или мемуары известных людей. Им кажется, что изучение секретов великих лидеров — это самый надежный способ самому превратиться в лидера. Это не так. Помните, что у других людей, которым удалось добиться больших успехов, были свои жизненные обстоятельства, свои исторические условия, свои черты характера, которых нет у вас.

Нередко недостающие умения и навыки лидерства человек пытается получить, читая дешевые псевдоруководства по психологии лидерства с названиями типа «Как стать умным», «Как стать миллионером», «Методы стопроцентной победы», «Как победить всех конкурентов и возвыситься над ними», и проч. К сожалению, современный психологический рынок заполнен подобной макулатурой, а также разнообразными «полезными советами» в популярных медиа-изданиях. В них все «чудодейственные» рецепты обычно сводятся либо к откровенному словоблудию, либо к проповеди банальных формул в стиле «Хочешь быть лидером (богатым, любимым, и т.д.) — будь им». Их практическая ценность равна нулю, поскольку в психологии лидерства не существует полезных советов «вообще», пригодных всегда и для всех. Это невозможно в принципе, ведь все люди очень разные. Что немцу хорошо...

Лидерство — это, в первую очередь, осознание своей уникальности, а не поиск «чудодейственных рецептов», позволяющих возвыситься над другими. Суть превращения в лидера заключается не в том, чтобы «изучить все секреты», а в том, чтобы стать самим собой и полностью использовать те уникальные свойства, которые вам даны — все ваши навыки, дарования, энергию. Иначе все ваши попытки будут лишь пустой имитацией, «надуванием щек», жалким стремлением казаться тем, кем вы не являетесь. И вам останется лишь записаться в какую-нибудь «школу эффективного лидерства» или регулярно посещать «супертренинги», где бизнесмены от психологии будут вас долго и занудно учить «обретению конкурентных преимуществ». Разумеется — за немалые деньги.

Каждый и вышеперечисленных барьеров можно считать силой, препятствующей лидерскому росту. Можно было бы назвать еще множество таких барьеров, причем у каждого человека они свои.

Хотя признание наличия личных ограничений — это сама по себе движущая сила для перемен, но часто требуются и другие опыт и обучение, чтобы углубить понимание себя, приобрести новые навыки и подходы в личном саморазвитии. Значительные изменения личности предполагают уверенность в себе, умение, поддержку и, в первую очередь, развитие умения делать все по-новому. Задача будущего лидера — найти и проанализировать свои подходы и способности, выявить свой потенциал, научиться действовать по-иному. Это «нечто» внутри вас, с которым надо суметь найти контакт. Затем нужно поверить в успех, даже если в настоящий момент нет никаких предпосылок к этому. Потом наступает черед мужества и силы воли, так необходимых для того, чтобы реализовать поставленные цели. И самое главное — вы не должны бояться потерпеть поражение.

На этом пути каждому приходится учиться на собственном опыте; мало в чем можно убедить с помощью описаний, пока человек не почувствует и не познает это самостоятельно. Поэтому мы предлагаем вам двенадцать практических упражнений, относящихся к начальной ступени развития лидерского потенциала. Их составили психологи Хосе Стивенс и Майк Вудкок. Подобные упражнения могут вызвать у вас определенные сомнения, но, освоив их, вы почувствуете свою возросшую силу и ценность в глазах окружающих. Итак,

Упражнение первое: откройте диалог со своим внутренним критиком
Научитесь возражать внутреннему голосу, нередко отпускающему критические замечания в ваш адрес или в адрес окружающих. Откройте с ним диалог, а не просто выслушивайте все, что он говорит. Позвольте себе почувствовать раздражение от этого принижающего вас голоса. Подойдите к его словам с философской точки зрения. Спросите себя: «Кем я являюсь, когда этот голос молчит?»

Отличным способом добиться в этом вопросе успеха является дневник с записями о проделанной вами успешной работе или просто блокнот. Не поленитесь записать все, что этот критикующий вас голос хочет сказать. Не утаивайте от себя ничего. Пусть он не говорит ничего дельного и только поливает все и всех грязью — пишите все подряд. Не нужно его останавливать, но поставьте ему условие говорить только от второго лица. И в блокнот записывайте точно так же: вместо «я урод» или «я никогда не стану лидером» пишите «ты урод» и «ты никогда не станешь лидером». После этого ответьте ему так, как бы вы разговаривали с задиристым, но побаивающимся вас хулиганом. Отличный ответ на этот голос хулигана: «Ну и что?»

Упражнение второе: ежедневно отмечайте свои успехи
Прежде чем отправляться вечером спать, сделайте список, по крайней мере, трех, а еще лучше — семи вещей, которые вам особенно удались сегодня, независимо от того, насколько день оказался плохим.

У вас автоматически появится тенденция отмечать события, имевшие в тот день отрицательный результат. Это ваша старая привычка. Проявите волю, отведите внимание от этой привычки и упражняйтесь в концентрации его на вещах, из которых вы вышли победителем. Как и в практическом задании 4 из предыдущего модуля, вы должны работать не с негативом, а с позитивом. В первое время это потребует от вас серьезных усилий и даже может показаться невыполнимым. Не отступайте. После некоторого периода самодисциплины все пойдет гораздо легче. Проявите настойчивость. В конце концов, вы в этом преуспеете.

Упражнение третье: записывайте и слушайте признания ваших достоинств и недостатков
Этот процесс требует большой смелости. Однако он является обязательным. Сделайте над собой усилие и первым делом составьте список из нескольких друзей или родственников, которые, как вы знаете, действительно вас любят и искренне желают вам помочь. Затем дайте им чистую магнитофонную кассету или попросите записать на бумаге соображения насчет того, почему они проявляют к вам заботу и симпатию, за что они любят вас и наоборот. Попросите их, чтобы количество названных ими ваших достоинств и недостатков было приблизительно равным (это обязательное условие). Соберите на этой кассете соображения всех вошедших в ваш список. После того как кассета будет записана полностью, прослушайте ее целиком — если у вас на то хватит смелости. Когда вы найдете в себе силы выслушать кассету от начала до конца, не сжимаясь от страха или стыда, вы сделаете большой шаг вперед по избавлению от внутренних зажимов. Конечно, внутренний голос постоянно будет вам нашептывать, что все это ерунда, не стоящая ваших усилий. Он попытается заставить вас потерять кассету, сломает магнитофон или примет участие в иных проявлениях саботажа. Не дайте ему себя остановить. Вместо магнитофона можете использовать записную книжку — это даст те же результаты в вашем начинании, но зато избавит вас от необходимости выслушивать живые голоса людей, которые вас знают.

Одному из участников тренинга по психологии лидерства было предложено попробовать опыт с магнитофоном. После недели внутренней борьбы ему удалось составить список, и он был готов обратиться к первому по списку человеку — своей двоюродной сестре. Еще неделю он собирался с мужеством, но смог найти в себе силы обратиться к девушке лишь после того, как ведущий курса порекомендовал обосновать свою просьбу выполнением домашнего задания в некой «школе менеджмента», где он якобы проходит обучение. Когда кассета была заполнена признаниями нескольких идущих по списку человек, мы все прослушали ее на магнитофоне. После этого ведущий попросил курсанта повторить услышанное. Он оказался в состоянии передать лишь общий смысл сообщения, и им пришлось прослушать его еще раз, что сопровождалось потоком разнообразных эмоций. Наконец он способен был прослушать всю кассету, не переживая острых ощущений. Это означало большой прорыв вперед. Он начал ощущать уверенность от осознания своей ценности и значимости для окружающих, почувствовал нежелание отождествлять себя с лидерской несостоятельностью и стремление от нее избавиться. Страх перед собственной неполноценностью стал верным союзником.

Упражнение четвертое: развивайте отношения со своим отражением в зеркале
Имейте терпение смотреть на себя в зеркало, будучи раздетыми. Постепенно научитесь смотреть на себя в зеркало без одежды. Смотрите в глаза самому себе. Поначалу это будет казаться вам настоящей глупостью. Наберитесь сил и терпения. Спросите себя: «Какое право я имею судить этого человека, его тело?» Человек в зеркале — как нежное растение. Ему нужна вода, солнечный свет, забота, а вовсе не жесткая диета из отбросов. Возможно, некоторые черты человека в зеркале, особенно ненавистные вам, на самом деле являются характеристиками, которые напоминают вам ваших родителей или старших сестер и братьев. Вы, возможно, почувствуете злость на них за то, что они требовали от вас столь многого, а взамен отдавали так ничтожно мало. Позвольте себе это раздражение, но не направляйте его на самого себя. Вслед за злостью придет грусть, а за ней — чувство облегчения и прощения. Но пусть они придут своим чередом, не спеша, не пытайтесь их поторапливать.

Иногда людям требуется много времени на то, чтобы бросить на себя в зеркало первый внимательный взгляд и не испытать желания отвернуться или убежать. В этом случае советуем набраться мужества и постараться расслабиться. Испробуйте этот опыт на себе, начиная с коротких диалогов со своим отражением и постепенно увеличивая их продолжительность.

Упражнение пятое: рискуйте ежедневно
Это означает, что вам следует браться за все в жизни, до сих пор остававшееся неизведанным: учиться танцевать, если вы не умели этого делать ранее, взяться за поиски новой, интересной работы, попробовать свои силы в катании на лыжах, на коньках — во всем, что вам придет в голову. Особенно неоценимое значение имеют публичные выступления, принуждающие вас испытывать эмоции в гораздо большей степени, чем обычно. Их нужно практиковать обязательно. Ведь одним из основных качеств лидера, независимо от того, является ли он лидером государства, корпорации, оркестра или спортивной команды, есть его способность четко и доходчиво излагать свои мысли большому количеству людей.

Приобретая опыт в вещах, остававшихся для вас до сих пор неизвестными, вы тем самым расширяете свой арсенал, предназначенный для будущих побед. Но при этом пока избегайте состязаний и видов деятельности, принуждающих вас сравнивать себя с окружающими.

Подобный опыт связан со значительным риском в том отношении, что первая же неудача без труда может одержать над вами победу и превратить все достигнутые результаты в полный провал. Один из участников курса подверг себя риску, обратившись с просьбой о свидании к очень привлекательной женщине. Он получил отказ и был готов воспринять его как лишнее доказательство своей неполноценности. После нашего внимательного изучения инцидента он осознал, что та манера, с которой он добивался согласия женщины на встречу, уже сама по себе подготовила ему отрицательный ответ. Признать это было трудно, но необходимо.

Упражнение шестое: проявляйте активность и берите на себя принятие решений
Поскольку стремление к лидерству исключает пассивность, ваша способность к принятию решений в любого рода деятельности должна постоянно возрастать. Следовательно, вам необходимо использовать любую благоприятную возможность для взятия на себя ответственности и принятия решения. Если вы хотите быть принятыми на работу на основе конкурсного отбора или давно претендуете на руководящую должность, немедленно позвоните или обратитесь в дирекцию фирмы, возьмите у них бланки заявлений и внесите свои анкетные данные, предложите им свои услуги. Не откладывайте дела в долгий ящик. Просто удивительно, сколько людей, имея все данные для карьерного роста, дотягивают до последнего или вообще оказываются неспособными предложить свои услуги организации или коллективу. У них не хватает сил сделать решающий шаг.

Нередко телефон представляет главное препятствие для служебного продвижения. Бывает, автоматический ответчик на другом конце провода приводит в трепет, но голос живого человека в трубке оказывается еще более пугающим. Вы начинаете деловой разговор с длительных многословных извинений и затем бормочете в трубку что-то невнятное, ускользающее от понимания вашего теряющего терпение собеседника.

У вас развивается тенденция избегать разговора по телефону — решение, ставящее под сомнение успех любого начинания при современных темпах жизни. Противоядием может служить лишь встреча с пугающими вас страхами лицом к лицу путем возможно более частого обращения к телефону. Вам придется сделать не так уж много звонков, чтобы преодолеть свой страх перед этим аппаратом. К тому же вы можете заранее подготовить себя к наиболее неблагоприятному варианту протекания разговора. Как правило, ваше воображение рисует гораздо более страшные картины, нежели то, что ожидает вас в действительности. Избавившись от своих кошмарных фантазий, вы увидите, что жизнь прекрасна и удивительна. Аналогичный подход можно использовать не только к развитию умения вести телефонный разговор, но и к любым другим пугающим вас ситуациям.

Упражнение седьмое: освойте практику признания собственных ошибок и возьмите на себя ответственность за принимаемые вами решения
Один из способов развития в себе чувства лидерской ответственности заключается в следующем: возьмите ручку, блокнот и сделайте список по примеру приводимых ниже утверждений. Начните каждую фразу словами: «Я несу ответственность за...» Продолжите фразу любыми словами, которые только придут вам в голову, какими бы абсурдными они вам ни казались. Составьте список не менее чем из 10 подобных утверждений.

1. Я несу ответственность за _____________________________________
2. Я несу ответственность за _____________________________________
3. Я несу ответственность за _____________________________________
4. ______________________________________
5. ______________________________________
6. ______________________________________
7. ______________________________________
8. ______________________________________
9. ______________________________________
10. ______________________________________

Это хорошее упражнение, и оно окажет необходимое воздействие. Вовсе не нужно заставлять себя безоговорочно верить каждому утверждению, однако степень сопротивления, которое вы будете испытывать, осваивая это упражнение, покажет, насколько крепко внутренние зажимы держат вас в своих объятиях.

Принятие на себя ответственности никоим образом не означает, что вы должны осуждать кого-то или немедленно броситься решать чьи-то проблемы. Чувство ответственности предполагает наличие в вас способности ответить за ваши собственные поступки.

Второй момент этого упражнения направлен на искоренение желания всегда быть хорошим для окружающих или правым. Это не просто, поскольку можно ощутить собственную никчемность в случае признания допущенной ошибки. Попробуйте подойти с юмором к этому упражнению.

В течение дня признайтесь хотя бы листу бумаги в своих неблаговидных мыслях или действиях, какими бы недостойными они вам ни казались. В чем у вас наблюдается разлад с собственным сознанием или с точкой зрения знакомых людей? Не бойтесь показаться хуже чем вы есть на самом деле. Отрицательные моменты свойственны поведению каждого человека. Освоив упражнение, вы постепенно научитесь испытывать радость от внутренней открытости.

Упражнение восьмое: научитесь отвечать отказом и умейте настоять на своем
Первая часть этого упражнения заключается в осваивании умения сказать «нет», когда это необходимо. Лучше всего научиться этому в работе с друзьями или родственниками. Друзья должны играть роль человека, просящего вас о большом одолжении или приказывающего вам сделать то, что вы делать не хотите. Допустим, они просят вас одолжить им на несколько дней вашу машину или занять им крупную сумму денег. Пусть они попытаются возбудить в вас чувство вины, указывая на ваш эгоизм или проявляемую по отношению к ним нелюбезность. Ваша задача состоит в том, чтобы сказать им «нет», каким бы трудным вам это ни казалось. Практикуйте упражнение до тех пор, пока не почувствуете себя в состоянии выразить свой отказ, не испытывая при этом угрызений совести и не портя отношений с человеком настаивающим. Постепенно начинайте практиковать полученные навыки в своей реальной жизни — в деловых или личных взаимоотношениях.

Вторая часть упражнения заключается в воспитании способности добиваться того, чего вы хотите, и не отступать, пока вы этого не получите. Пусть ваш товарищ сыграет, например, роль недобросовестного чиновника, пытающегося увильнуть от выполнения работы, важной для вас, или что-нибудь вроде того. Вы должны превратиться в человека, умеющего отстаивать свои права. Ваша задача состоит в том, чтобы заставить чиновника выполнить весь необходимый объем работ и не отступиться от своего, пока все не будет в полном порядке. Вам необходимо добиться этого, не прибегая к жалобам и обвинениям и не стараясь завоевать к себе симпатию. Упражнение считается выполненным, если удастся поставить партнера в безвыходное положение и он окажется не в состоянии продолжать спор. Это одно из основных упражнений для выработки начального уровня влияния на окружающих.

Упражнение девятое: составьте список имеющихся в вашем распоряжении альтернатив, даже если они не кажутся вам особенно привлекательными. Сделайте выбор
Это упражнение призвано научить вас делать выбор. Необходимо освоить практику составления перечня альтернатив, имеющихся в вашем распоряжении в конкретной ситуации личного или делового общения. Поначалу это может показаться невыполнимым, поэтому было бы неплохо попросить кого-то из знакомых помочь вам и указать все имеющиеся в данном случае возможности, какими бы неестественными они ни выглядели. Ваша задача состоит в том, чтобы рассмотреть каждую возможность, не прибегая к фразе, начинающейся со слов «да, но...». Вот возможный сценарий. Ваша ситуация/желание: «Я хочу получить повышение, но мне мешает следующее...» Составьте перечень стоящих на вашем пути препятствий и вариантов их преодоления. Подобное задание может вызвать у вас раздражение. Постарайтесь преодолеть его.

Упражнение десятое: доставляйте себе ежедневно по крайней мере одно удовольствие
Составьте перечень удовольствий, которые вам хотелось бы получить. Список может включать в себя какие-то материальные вещи — одежду или что-нибудь из новинок техники, еду, прогулки по парку или приятное проведение каникул, общение с людьми, которые вам нравятся, секс или любовные игры, карты и так далее. Назначьте себе по одному такому удовольствию в день. Не позволяйте чему-нибудь нарушить ваши планы, помешать их исполнению, что заставит вас поверить в то, что испытать их для вас по какой-либо причине невозможно. Вам представится отличный случай понаблюдать за махинациями своего подсознания. Это будет для вас весьма поучительным. Чтобы проследить выполнение данного упражнения, сделайте диаграмму, на которой в конце дня отмечайте, в какой мере вам удалось почувствовать удовольствие. Будьте честны перед собой. Если вы позволите какому-нибудь телефонному звонку или иной непредвиденной случайности нарушить ваши планы, сегодняшний день в зачет не входит. Причем вам не позволяется выносить обвинение обстоятельствам. Когда вы сумеете испытывать удовольствие хотя бы пять дней в неделю, знайте, что вы идете в нужном направлении.

Упражнение одиннадцатое: составьте список того, что вам мешает в достижении ваших целей, и сожгите его
Прежде всего постарайтесь свести воедино все причины, вызывающие ваше неудовольствие. Для этого возьмите блокнот и напишите в нем свою ближайшую цель, которую Вы поставили для себя на пути к достижению лидерских позиций. После этого здесь же перечислите все причины, по которым, как вам кажется, вы не можете ее достичь. Позвольте себе говорить в полный голос. Предоставьте своему внутреннему критику полную свободу слова. Пусть говорит все, что захочет. После этого повторите утверждение собственной цели.

Например: Утверждение: «Я хочу получить ученую степень. Я получу ученую степень». Причины и соображения, по которым я не могу этого сделать: «У меня нет времени на подготовку к экзаменам. Работа занимает у меня весь день. А как быть с обоими детьми? Кто будет заботиться о них? Я слишком стар, чтобы снова учиться. Это слишком дорого. Жене это не понравится. Родители уже в возрасте — мне нужно заботиться о них. Здоровье уже не то. Я даже по лестнице поднимаюсь с трудом. И компьютер уже совсем старый, нужно покупать другой. Денег совсем не останется».

Продолжайте перечень, пока не иссякнут аргументы. Затем снова повторите утверждение того, что вы хотите. Когда почувствуете, что больше нечего сказать, предайте листок с перечнем аргументов торжественному сожжению. По каждой интересующей теме можно проводить подобную процедуру несколько раз, чтобы усилить ее воздействие.

Упражнение двенадцатое: придайте себе уверенность и напористость
Для вас может оказаться чрезвычайно сложным отстаивать свою точку зрения и оставаться до конца верным своим принципам, видя, какое возражение они вызывают у окружающих. Эта тенденция уступать и идти на попятную может проявляться и в самой вашей осанке. Если Вы постоянно ходите с опущенной головой, ссутулившись, еле волочите ноги и редко глядите вверх или по сторонам, вам никогда не стать лидером. Поэтому прямая осанка, расправленные плечи и грудь, выставленная навстречу вашему противнику в словесном поединке, уже сами по себе способны придать вам чувство уверенности в своих силах. Попрактикуйте эту манеру держаться, испробуйте ее в шутливом поединке во время дружеской вечеринки с одним из ваших приятелей. Перенесите вес тела с пяток на носки. Колени держите слегка согнутыми. Приподнимите подбородок — пусть и он участвует в процессе вашего самоутверждения. Продолжайте отстаивать свою точку зрения, не прибегая к жалобам, обвинениям или упрекам. Хорошим помощником в выполнении этого упражнения может послужить и зеркало.

Тембр голоса, глубина его звучания также может многое сказать о том, ощущаете ли вы себя беззащитной жертвой или способны претендовать на лидерство. Если вы разговариваете или просите об услуге с жалким видом и дрожью в голосе, то сами невольно и провоцируете отказ. Психолог Эрик Берн называет это — носить футболку с надписью: «Не бейте меня». Такой жизненный девиз или просто установка на конкретную беседу как раз и порождает у многих людей желание «стукнуть» вас, утвердиться за ваш счет. Не говоря уже о том, что такое поведение создаст впечатление о вас как о слабом человеке. Вы можете записать свой разговор на магнитофон и послушать, какое впечатление производит его тембр, тон, звучание. Не пробиваются ли в нем плаксивые, жалобные нотки? Может быть, недовольство или неодобрение? Не проскальзывает беспомощность, неуверенность? Поработайте над своим голосом для придания ему большей авторитетности, уверенности, властности. (О специальных приемах развития «лидерской» речи мы подробно поговорим в специальной главе нашего курса). Помните, что нерешительного человека можно узнать по его неуверенным высказываниям, изобилующими эвфемизмами, «смягчающими» речь: «достичь определенных успехов» вместо «стал лидером», «не очень рад» вместо «разозлился» и т.д. Создают впечатление неуверенности и т.н. квалификаторы — «как бы», «всего лишь», «немного», «судя по всему». О говорящем так создается впечатление как о слабом человеке, невладеющем ситуацией. Понижают впечатление также самоуничижительные высказывания типа «я не оратор», «я еще малоопытный специалист», «я — человек новый».

Посвятите несколько недель отработке двенадцати практических упражнений, описанных в данном информационном модуле. Обязательно попробуйте, «примерьте на себя» каждое упражнение. Опыт свидетельствует, что одни упражнения понравятся Вам больше, а другие — меньше. Что-то вызовет у Вас восторг, а что-то — скуку и раздражение. Проявите свой характер, настойчивость и силу воли — практикуйте хотя бы десять из них регулярно, пока они не войдут в вашу плоть и кровь, станут естественной частью вас самих. Главное при этом — добросовестность и регулярность занятий. Если Вы будете заниматься лишь время от времени, «для галочки» — это ничего Вам не даст. Только через несколько недель ежедневных практик Вы обязательно почувствуете результат. Обязательно сообщите нам о своих впечатлениях, как позитивных, так и негативных.

У кого-нибудь есть настроение поговорить о зависти? Нет? У меня тоже нет, но - надо. Почему надо? Потому что писать надо не только о разумном-добром-вечном, но и о гадостях. К которым относится также и зависть. А черная ли она, белая ли , в клеточку или в горошек - не имеет значения. Главное, чтоб попадала противнику под дых! А поэтому - могу ли я обойти это явление стороной? Нет, не могу. Когда брат завидует брату, дочь завидует матери, начальник завидует подчиненному, а уж подчиненный начальнику-у-у... Но это я о зависти в обычных ее проявлениях. Которые точат душу. Которые заставляют человека бледнеть от зависти и желтеть от нее, поскольку в одном случае сжимаются кровеносные сосуды и повышается артериальное давление, а в другом кровь насыщается желчью - ну и пусть их, завистников этих!
А вот, в необычном ее проявлении, зависть можно еще отследить, наблюдая за жизнью наших бывших соотечественников в местах их сегодняшнего обитания. Во-всяком случае там, где мне выпала возможность почувствовать незримое присутствие этой дамы в речах и делах реальных собеседников. То-есть, это она же, родимая зависть, но проявившаяся в покупке собственного дома вместо осточертевшей съемной квартиры - из зависти к давно уже это сделавшему приятелю. В давно планировавшейся и все время откладывавшейся туристической поездке по странам Европы,но все же сбывшейся - из зависти к соседке, вернувшейся оттуда помолодевшей душой и телом. В овладении местным языком - из зависти к бойко "чирикающему" на иврите русскоязычному коллеге, для которого духовные критерии жизни стоят выше материальных. И, во всех перечисленных выше наблюдениях, по большому счету - их герои стали жить лучше. Ведь рядовой завистник в основном страдает от сознания собственной неполноценности и недееспособности (не в юридическом смысле), а тут на тебе - позавидовал, напрягся и сделал! При этом никого не подсидев, не уволив, не предав. И тут напрашивается неожиданный вывод - чем больше вам завидуют, тем быстрее ваш завистник приближается к его собственному успеху. Так чем же зависть этой разновидности не двигатель прогресса?
И получается, что от отслеженой мной гадины по прозвищу " зависть" - бывает и польза. Нет?

Вы наверняка слышали о том, что один из самых успешных способов продлить себе жизнь, это меньше есть. Эксперименты на крысах, сделанные еще в 30-х годах прошлого века, показали, что если крыс ограничивать в еде (но при этом давать им все необходимые витамины), то они живут в два раза дольше крыс, которым дают еду в избытке. С тех пор похожие эксперименты были поставлены на целом ряде модельных организмов от червей до приматов и во всех случаях (кроме одного спорного) были получены похожие результаты. Интересно, что важно в данном случае не количество потребленной пищи, а общая ее калорийная ценность. То есть можно есть мало, но очень калорийной пищи, а можно есть много низкокалорийной пищи, но результат будет один и тот же - сокращение продолжительности жизни.

Объяснения этому феномену, которые мне приходилось слышать от людей не связанных близко с этой темой, варьировали от логичных, но опровергнутых экспериментами, до смешных. Вот несколько наиболее популярных: 1) не ограничение питания ведет к удлиннению жизни, а переедание ведет к ожирению и укорочению жизни; 2) организм может переработать лишь ограниченное количество калорий за свою жизнь - если много есть, то вырабатываешь этот лимит быстрее; 3) переработка любой пищи ведет к образованию невыводимых "шлаков" в организме - чем больше ешь, тем быстрее эти "шлаки" накапливаются до смертельного уровня. На самом же деле о механизме мы пока можем лишь догадываться - собранные данные не складываются в стройную картину.

В недавнем выпуске журнала "Science" вышла статья с результатами, которые еще больше запутывают ситуацию. Результаты, между тем, очень интересные. Ученые обнаружили, что если мух дрозофил кормить мало, но едой пахнущей дрожжами, то положительный эффект ограниченной диеты существенно уменьшается - мухи живут меньше. Дело в том, что для мух дрожжи - любимое высококалорийное лакомство, поэтому запах дрожжей создает для них видимость того, что еда - калорийная.

Можно сделать и наоборот - отключить у мух обоняние, уничтожив ген рецептора запаха. Тогда мух можно кормить высококалорийной пищей (чистыми дрожжами), но жить они при этом будут дольше. Не так долго, как если бы их ограничивали в калориях, но все таки существенно дольше, чем мухи способные нюхать свою еду. Причем эффект существенно больше в самках, чем в самцах.

Как я уже сказал, стройной модели относительно того, как это все работает на данный момент нет. Однако из этих (и некоторых других) экспериментов становится очевидно, что дело не только в метаболизме потребляемых калорий, но и в том, как организм реагирует на диету, как он ее воспринимает. Старение это не только "износ" частей, это еще и "решение", которое организм в целом принимает основываясь на некоторой внешней и внутренней информации. Интересно, что процесс и условия принятия этого решения являются древними механизмами, которые сохранились в течение миллионов лет эволюции среди самых разных организмов.

Приглашаем посетить новый форум «Загадки истории и археологии»
http://www.artezian.org/_forum/index.php на сайте ААЭ http://artezian.org.
На форуме рассматриваются вопросы истории и археологии, а также смежных с
Ними дисциплин. Вы можете стать активными участниками форума, разместить в
Его разделах интересующие вас темы, ответить на вопросы оставленные другими
участниками, поучаствовать в дискуссиях, поделится своим опытом,
разместить
информацию о вашей экспедиции, историческом клубе, поисковом отряде или
проекте,
Мы будем искренне рады, если Вы присоединитесь к нашему коллективу
любителей истории и археологии.

# Касторку изобрели в древнем Египте!
# Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
# Кетчуп придумали в Китае.
# Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
# Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
# Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
# Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
# Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
# Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
# Колибри не могут ходить.
# Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
# Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
# Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
# Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
# Кряканье утки не имеет эха!
# Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
# Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
# Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
# Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
# Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
# Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
# Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
# Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
# Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
# Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
# Эму по-португальски значит «страус».
# Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
# Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!

# Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
# Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
# За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
# За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
# Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
# Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
# Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
# Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
# Испания значит «земля кроликов».
# Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
# Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
# Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
# Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
# Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
# Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
# Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
# Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

# Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
# Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
# Глаз устрицы больше чем ее мозг!
# Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
# Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
# Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
# Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
# Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
# Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
# Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
# Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
# Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
# Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
# Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
# Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
# Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
# Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
# Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
# Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!

# В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
# В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
# В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
# В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
# В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
# В казино Лас-Вегаса нет часов.
# В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
# В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
# В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
# В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
# В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
# В Саудовской Аравии нет рек.
# В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
# В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
# В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
# В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
# В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
# В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
# Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
# Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
# Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
# Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
# Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
# Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

# Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
# Арахис используется в производстве динамита.
# Бегемоты рождаются под водой.
# Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
# Белые медведи — левши!
# Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
# Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
# Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
# Бумажные деньги впервые появились в Китае.
# В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
# В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
# В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».

# 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
# 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
# 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
# 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
# 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

МОСКВА, 1 сен - РИА Новости. Всемирная организация здравоохранения сообщила в субботу, что ее представители изучают вспышку неизвестной болезни с высоким уровнем летальных исходов в Демократической республике Конго, сообщает агентство Рейтер со ссылкой на ООН.

ВОЗ не располагает точными данными о том, сколько человек стали жертвами болезни и сколько всего людей заболели неизвестным вирусом. Из числа заболевших более половины случаев неизвестной болезни наблюдаются у детей в возрасте до десяти лет.

"Первичными симптомами болезни в основном являются жар, головная боль, диарея или кишечные боли и рвота", - говорится в заявлении организации ООН.

Причина заболевания также еще не установлена. На данный момент, эксперты ВОЗ и сотрудники Минздрава ДРК берут пробы для лабораторных исследований, говорится в заявлении ВОЗ.

Местные сотрудники Минздрава предпринимают меры по усилению санитарно-эпидемического режима, проверке безопасности водоснабжения и других мер соблюдения гигиены среди населения страны.

Нужно сосредоточиться на четырех точках в центре картинки.

Через 30 секунд поднимете глаза к потолку и начните моргать.

Эффект потрясающий!

Или как меня типировали соционики. Есть такое народное развлечение под названием "Определи свой психотип". Итак на типировании были две ведущих, три учащихся из группы и четыре кролика. Первым типировали меня.

- Можно ли дважды войти в одну и туже реку?
- Нет, потому что река, ситуация и люди изменятся. Читали "Реку времени" Булычева?
[Интерпретация ведущих после типирования - не базовая интуиция времени, так как оценка не экспертная]
[Моя интерпретация - базовая функция не нуждается в обосновании для самого человека. Уже есть ГОСТ на экспертные оценки по базовой интуиции времени?]

- А если войти в другом месте - река и вода теже самые останутся.
- Нет, потому что это будет другое место. В реку вольются множество других ручейков, если провести аналогию с жизнью - событий.
[Интерпретация ведущих - раз говорит о месте - сенсорик]
[Разговор о месте я первел в разговор о возможностях]

- Фантастику читаете?
- Да, бывает интересно, много новых идей.
[Интерпретация ведущих - базовым интуитам неинтересна фантастика, они сами все знают наперед, в данном случае интуиция возможностей в детском блоке]
[Продолжая аналогию ведущей: математика интересна исключительна этикам, а гуманитарные предметы логикам?]

- Одежду сами покупаете? По каким критериям?
- Да, стараюсь, чтобы она была простой и удобной.
[Интерпретация ведущих - базовая сенсорика ощущений]
[Только габены и дюмы любят простую и удобную одежду?]

- Зонт носите с собой?
- Нет.
- А вдруг дождь пойдет, заболеете.
- Заболею-выздоровлю.
- Часто болеете?
- Два раза за последние три года.
[Интерпретация ведущих - сенсорик]
[На основании чего?]

- Если к вам придет сосед и будет звать в гости, а вам идти не хочется, что будете делать?
- Не пойду.
- А как аргументировать?
- Занят, нет времени.
- А если время есть.
- Если я не хочу что-то делать, то не буду. Это вы типа ограничительную проверяете?
- Ну что за кролики пошли!
[Интерпретация ведущих - "хочу" - силовая сенсорика в ограничительной, ее очень сложно получить от габена на простом типировании, нужно очень постараться]
[Моя интерпретация - сначала был ответ по деловой логике и интуиции времени, а в конце я просто отвернулся - то есть не дал возможности продолжения контакта, но любой уважающий соционик слышит и видит только те ответы, которые подтверждают его версию]

Спросили что пью. Поговорили о вине.
[Интерпретация - базовая сенсорика ощущений]
[Во-первых, в Анапе я слушал лекцию габена о вине, во-вторых, три года работал во французской компании и к нам часто французы приезжали в гости, о чем и рассказал, в-третьих я не обязан рассуждать о возрасте вин, чтобы меня правильно оттипировали]

- Любите историю?
- Нет. Только древнюю.
- Почему?
- Интересно узнать другой образ жизни.
[Интерпретация ведущих - интуиция возможностей в детском блоке, бальзаки любят историю]
[Далеко не все бальзаки любят историю, слушать про съезды КПСС из уст нашей исторички-гамлетши было крайне утомительным занятием, а изучение древа всех францухских королей меня никогда не впечатляло, так как смысла в этом не видел]

Дальнейшие доводы против бальзака -
- Бальзаки - мизантропы
Не надо грязи :) Первый и последний бальзак-мизантроп - Ослик Иа, да и тот Габен :)

- Бальзаки никогда не смотрят на часы, так как всегда прекрасно знают время.
Просто ходячий секундомер. Продать что ли себя швейцарцам, как эталон меры времени.

- Базовая сенсорика ощущений может быть забита
Забить базовую функцию сложнее всего. Но для того, чтобы упаковать в модель можно и не такие доводы привести.

- Бальзаки деклатимы и любят длинные монологи.
Если у них есть настроение, и если их не перебивают через слово с интонацией "докажи, что не верблюд". Вобщем в какой-то момент мне показалось, что одна из ведущих не типировала, а вела допрос с пристрастием.

"Вреден, я не отпираюсь, утопил Му-му я каюсь,
Все скажу во всем сознаюсь, только не вели казнить,
Это я бомбил Балканы, я замучал Карвалана,
Александра Мирзаяна я планировал убить,
А как выпью поллитуру, так сажусь писать халтуру,
Постамент родной культуоы я царапаю гвоздем.
Клеветник и очернитель, юных девушек растлитель,
И вообще я врач-вредитель, приходите на прием".

Выводы.
1. Понравилось, что одна из ведущих, которая знала мое мнение о типе не сказала второй, так что эксперимент получился достаточно чистым.

2, Одна из учащихся, которая считает себя габеншей, согласилась с версией бальзака, так как я напомнил ей брата.

3. Ведущие имеют общее представление о модели А, признаках Рейнина и квадровых ценностях, под типами понимают примерно тоже, что и я, поэтому в данном случае нельзя говорить, что у нас разная типология.

4. С большинством теоретических доводов я был согласен, но когда дело доходило до конкретного человека - это напоминало прокрустово ложе.

5. О семантике и признаках Рейнина иногда весьма странные представления. Например, когда один из кроликов три раза сказал "не", его тут же затипировали в негативисты.

Вообще-то слово "не" входит в десятку наиболее употребительных слов русского языка, такая уж у нас культура, к тому же частота употребления одних и тех же слов сильно меняется (проверено на книгах известных писателей), поэтому я ехидно заметил:
- А что "не" говорят только негативисты?
Видимо они решили, что я подрываю их авторитет и дали достойный ответ:
- Cейчас некоторые габены пойдут домой.
Вот это я понимаю весомый довод :)

В экстраверты затипировали только на основании того, что парень упомянул бабушку Клаву. Типа у него так много знакомых (пятнадцать и два-три друга), и он даже свою бабушку по имени помнит. Далее была даже прилеплена цитата из Юнга о том, что экстраверты опираются на объекты, хотя я не очень понял, какое отношение она имела к бабе Клаве.

6. Одна из ведущих абсолютно убеждена, что люди детерминированы.
"Если ты габен, то..." Версия того, что любой признак носит вероятностный характер и во многом зависит от ситуации и даже атмосферы на типировании не рассматривается.

7. Сомнения были между габеном и доном. Причем виртуально меня затипировали в доны (о чем я не стал распространяться на группе), а в реале в габены. Оба раза со 100% уверенностью в окончательном результате.

8. При типировании не использовались внешние признаки, походка, движения, мимика, гуленковские группы и так далее. В модели А проверялись две-три функции. Само типирование шло в районе получаса. По-моему за это время очень сложно определить ТИМ за исключением редких случаев.

9. После типирования учащимся задаются вопросы
- Какого цвета логика? Белого? Нет черного. И сенсорик. И явный иррационал. Так какой получается ТИМ? Правильно габен.
Далее следуют долгие продолжительные аплодисменты

10. Все соционики ошибаются. Потому что типирование это очень сложная задача. Иллюзия простоты, возникает у тех, кто занимается ей поверхностно. После того, как я сказал, что 7 лет изучаю соционику, делаю диссертацию по ней и считаю себя бальзаком, что на группах меня тоже типировали в бальзаки, и друзья занимающиеся соционикой несколько лет, согласны с этой версией, ведущая, знающая меня всего полчаса, стала доказывать, что права она, а не все остальные, вместо того, чтобы распросить дальше. При этом употребляя "игрушечный бальзак", "псевдобальзак", "ха, как же поверили!" и так далее. Мне это напомнило все туже песню моего любимого барда-бальзака Тимура Шаова:
"Он пришел с лицом убийцы, с видом злого кровопийцы.
Он сказал, что он мой критик, и добра желатель мой,
Что ему мол стиль мой низкий, эстетически неблизкий,
Я фуфло, а он Белинский весь неистовый такой".

Общее впечатление, которое у меня сложилось от одной из известных соционических школ в Москве, соционика и кролики используются больше для самоутверждения, чем для поиска истины и желания помочь человеку разобраться в себе. Никакой ответственности типировщики на себя не берут. Что будет с человеком, если он серьезно отнесется к соционике и такому типированию по методу Илоны Давыдовой, по крайней мере одну из ведущих мало волнует. Вреда от такого типирования будет больше, чем пользы. Грустно.

Я не против, чтобы соционики высказывали свое мнение отличное от мнения типируемого. Но только когда это не происходит в стиле "любое ваше слово может быть обращено против вас". А то без адвоката на типирование лучше не ходить.

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

1. Адам - Дон, Ева - Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго
"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.

3. Адам - Жуков, Ева - Еська.
Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.
Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!

6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.
"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам - Габен, Ева - Гексли.
Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".

8. Адам - Достик, Ева - Штирля.
"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"

Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы написать: "привет, чмок", написал: "привет, чмо".

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. Если на фоне лунного диска летит байкер, то ты - дизайнер.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. Если байк с собой, то можно немного капусты хватать на ходу быстро вкручивая мимо коряг. Будьте готовы к резким манёврам с целью ухода с траекторий огурцов.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?

МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл*дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи*дец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей ###### в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ######.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл*ть! Да вы тут все ######тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не
будет
возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной
нормы…
ДАША
- Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл*ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на###### со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь
на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

На пути к успеху КАждый работниК научится преодолеватЬ граниЦы!