бляяяяя....аррр.. хорошо справили 8 марта)))ппц что то не оч развезло даже.... ну и не надо.... да кстати сижу у макса,пишу с его компа...бля а вы как справили 8 марта? где пили? и как вобще ваша житуха? как любовь-морковь?.... ну всё всех чмок пок

опять у даши пишу пост))))).... сижу не в г..(заметьте,это редкость)....люблю всех всех... кристю особенно дашу за ее гостеприимность и особенно за компьютер...)))))) ухахаха.. надеюсь, что у тебя сашк и у тя кристь всё наладится да я постараюсь.... а ещё есть тормоз, который тормозит... но зай я тя очень очень люблю просто не могу без тебя... прости только ты мне нужен)))вот ещё раз всех чмокою

ну пишу я щас с дашкиного компа.... так как инет вырубили...я боела плакала.. никто мени наверно и не вспоминал... очень жаль... сейчас стало просто супер... друзья... 14 февраля день влюбённых я еду с катюхой в шоколадницу... бля нажрёмся потом в кино.. будет это происходить на киевской.... птом приеду на развилку буду ночью туситью.... кто хочет присоединяйтесь... потом брата днюха... валяюсь... вот пока только в крации.... как смагу всех откоменчу и т. д..... лю вас)))))

почему так важны чужие мнения? почему? и зачем? почему так всё получается... мы разные люди, разные компании, всё разное, но я его люблю...и зачем меня спрашивать хочу ли я просто дружбы.... конечно же мой ответ отрицателен....кто же? за что же? я так не хочу его терять... я понимаю, что пока ещё ничего нет.... ну я и понимаю, что может... всё в наши руках....помоги

27 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

...мне нра))))

люблю его)))а может и нет.. хотя сейчас всё и хорошо без него...ведь вы есть у мя)))

меня прёт эта песенка)))

давненько я сюда не писала.... короче у меня дела на ура пазитифф.... я меняюсь точнее пытаюсь... просто постаралась забить на всё.... и вот результат всё ок... правда вот ногу подвернула, гололёд сука тварь... ух ёпте сукан...ну ни чё храмаю и радаюсь... я дура ну ни чё.... а ещё меня сегодня покормит моя любимая катюшка. так я её давно не видела.... ахахаха.... придложила бухнуть, но я не пью... люблю её... когда у неё трудные ситуации кармлю я её вот... сейчас у меня такая настала так она сразу придложила встретится в 4 на павелецкой....
а ещё мне вот этот хомяк нравиться, потому что похож на мою любимую чуню... эх... наверно её там хорошо на небесах... клетку каждый день меняют... пахнит лакостом... ухахаха( ладно брет просто пошёл)

просто так

а я достойна ли любить???не знаю просто не справляюсь с этой дрянью?
не знаю как выйти из положения... если что так таблетки...
иногда хочеться не проснуться... иногда лучше вобще не спать
сейчас пошли бессоные ночи... не хочу я ничего
не верю никому никому( простите)... слишком много боли
думайте, что хотите... лучше буду такой. это и есть я
всё как во сне... боюсь за то что не сдержусь... боюсь
боюсь всего, что происходит вокруг...
люблю опять люблю... почему меня никто не отпускает спокойно?
зачем мучать? если не любишь? зачем? ну зачем, ответьте?
или я сама себя так настраиваю? да не, врят ли
ну только ты моя надежда на жизнь только ты
не знаю... если всё придётся забыть я не смогу...
просто не смогу сдержаться... да я не эмо.. да и причём тут это...

всё как всегдя налаживается.... я любила только два раза в жизни один из них это был ты дима.... теперь у чувствую одиночество пустоту... теперь всё как то по другому... не знаю, но ему теперь наверно просто посрать.... да он быстро забывает сам говорил....вот мне бы так.... да в школе я улыбаюсь говорю как всё хорошо что нет ни боли ничего, что я его совсем не люббила....жаль что это нитак.... чтоб хоть кто то знал... эх, ну ничего... знаю что пройдёт

много сраданий много лжи
прошло время ничего не изменить
ты хочешь им сказать прости
но врят ли ты сможешь сама простить
и слезы бились по лицу
и хотелось прокричать люблю
но с каждой секундой боль становилась заметней
и больше ты ненавидешь людей
и больше нет сил терпеть
один выход себя убить
и ежедневный психодел
и всё... это уже придел
ягуар, лезвия ты не эмо
жизнь сама тебя преодолела...
нет повода, что с ним поговорить
больше после этого ты не сможешь любить
и не забить на него и не забыть поцелуй тот
и все тебе говорят лучший выход забыть
но больше нет сил нет правды
сойти с ума от надежды...наверно вероятно

ну вот... я не знаю, что счастлив я или нет... я знаю, что слишком много вранья... знаю, что всё я могла прекратить...виню только себя... а он взял и простил... ему всё равно кто я и в каком я.... предпочитаю сейчас побыть в одиночестве... особую благодарность выражаю ксюхе юле ане и даше вобще большоую самую... не знаю.. зачем меня поддерживать? я же такая, слов нет... теперь анег мёртв... теперь всё нарушино в моей голове...я поняла я его люблю очень сильно... хочу чтоб он был со мной рядом.. теперь не уверена хочет ли он этого... да он сказал, что простил... ну вдруг нет... я в данный момент хочу вернуть те незабываемые поцелуи... всё то что было когда то...сейчас не буду ему писать этого... хочу чтоб он подумал... мне ведь очень важно его мнение... очень... если ответ будет отрицательным точно не буду плакать это его решение... буду вспоминать... жаль... всё равно что-то на душе нехорошо

блин всё по старенькому... вот только немного поменялся взгляд на жизнь... почему то не хочется верить никому...обещаньям больше не верю... как легко потерять человека. даже не задумываясь об этом... мы порой забываем тех кто нам действительно дорог... и находит тех кому вообще чисто посрать на нас, на наши мнения... одиночество больше не мучает... ведь больше нет такого уж очень плохого.... и нет таких людей больше в моей жизни... я больше ненаивная девочка... я поняла, чтто я стала сильная(морально). всё так изменилось а я даже и не представляла... хочется верить правда одному человеку очень сильно хочеться, но не могу... к сожалению...

у меня начинает расходиться характер... обижаюсь на всех и на всё.... блин простите меня дибила такого...просто вот так всё... слишком много всего накопилось во мне... срываюсь.... а ещё я хочу жутко куритть, но в магаз как то неохото... бляяять... что делать не знаю... как же меня бесит всё... ухх...пмощь необходима... не знаю, что ответить да или нет.... конечно трудно мне сейчас... а ещё каникулы заканчиваются...больше ничего нет... фак... дибильная школа как ж я тея ненавижу.... ну и ладно... хочу пойти на ёгу хуть успокоюсь чуть чуть... или на какие нибудь масажи... ммм... поки

расскажу я вам вчерашний денёчек....
целый день пролежала дома под теплым одеялом... ухахаах
потом зашла в асю, там мне придложили погулять
в 9 я вышла, гуляли холодно было пошли в подъезд... я наконец покурили как хорошо же...
потом я поняла, что всё таки не люблю его а он мне дико нравиться
любьовь это не то
вот...
а потом случилось такое... эхх.... счастлива.... блин не могу писать, что произошло, но уверяю вас он офигительно.... вот.... лафф.... да уж только я одного не пойму это подружески? или мы типо уже встречаемся? хз... непонятно... знаете я прям куда то улетеле в другой мир.... давно такого не было... и тем более он очень милый такой, таокй прям нежный.... симпотичный.... правда вот проблема мне его нос не нравиться( хотя это неважно) всё вы наверно сами поняли, что произошло, но я я вам потом скажу кто это когда определюсь... не дуйтесь на меня... просто когда я сказала, что я уже практически встречаюсь с ваней.. кто то полюбому зазавидовал и сглазил....