как мне не хватает его.... того кто меня бы смог защитить, обнять,поиграть со мной... мне так хочется чтоб за моим плечом кто нибуть стоял.... чтобы кто нибуть в эти морозы прижал к себе. погрел... чтоб увёл меня в место где только мы одни... я и он... всё зачем? ещё кто то?????? или хотя бы чтоб был друг именно мужского рода... человек кому я могла бы выговариться. но блин сколько раз я находила такого друга он либо предаёт меня либо влюбляется... их было очень много.... как стасик говорит между парнем и девушкой не бывает дружбы... ещё вспоминается то как ваню я сильно любила а он, он не мог ничего сказать... наверно ему было всё равно что я выбиваю руку режу вены... что просто не могу без него... или просто не было что говорить...хотя мне даже хватало что он стаял рядом, а теперь мне просто пусто.... и знайте что я пишу про него Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВАНЯ, Я СТРАДАЮ НО НЕ ЛЮБЛЮ... МОЖЕТ Я ДАЖЕ ПЛАЧУ НО НЕ ЛЮБЛЮ... и мне не нужно чтоб он был рядом мне нужно просто чтоб его совсем не было чтоб он исчез чтоб я забыла его лицо... я к сожилению не имею возможности уйти из этой компании... там мои оч близкие люди... а как я без них?????? а кто я????-ничтожество... вот так я и буду мучаться... пжл помогите... не могу так больше. И ЗНАЕШЬ ДАША МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ, А ТЕБЕ ПОФИГ Я ЗНАЮ ТАК ЧТО ПРИБАВИТЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО

посмейся даша посмейтесь все как мне сейчас хреново.... как жизнь опять катится ко дну.... пость тебя ваня излапает каждая сука каждая тварь... чтоб вы все хдохли... большое ещё спасибо мамочке.... а я ещё и сука...вы не верите так я могу доказать... жестьт.... сука... ненавижууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу....я щас плачу я просто в истереке.... простите меня те люди которые поддерживают, но я не могу больше так.......................смейтесь, а я буду за вас плакать..........вы хотите чтоб я здохла?????? так скоро получите своё

я так любила. но больше страдала
тебе было пофиг,а я умерала
я кричала, я плакала мысли были
но не о людях окружающих меня как пыли
а о нём всёс обо дном...
в глахаз его казалась прахом...
но я выдержала, я смогла...
ине важно как надежда помогла...
нет больше пустоты и боли
есть счастье и ты навеки
я люблю тебя а не того другого
во снах прекрасных снишься ты

В колонках играет - стигмата- одиночество
Настроение сейчас - супер - ну и немного хуёво

вроде всё так пиздато, но мне верка рассказала как он обнимается с другими и неважно с кем...знаете даже противно когда он пытается обнять меня... это такая ненавесть это такая боль... даже когда фоткаемся я стаю как столб и хочется так плакать... ведб любовь не уходит так быстро, лишь может только превращается в какую нибуть пустоту.... а у меня в ненавесть... и я погибаю морально когда его нет, а когда он рядом хочется плакать...А ВЫ ЗНАЕТЕ КАК БОЛЬНО ЧЕРЕЗ СЛЁЗЫ СМЕЯТЬСЯ???????? ЕСЛИ ВЫ ЗНАЕТЕ ТО ВЫ МЕНЯ ПОЙМЁТЕ...и знаете иногда мне кажется, чтомне не хватает любви а иногда лучше чтобы небыло её совсем.............

всё больше нет сил писать, завтра всё расскажу

В колонках играет - хз
Настроение сейчас - супер больное

вчера поехала в клуб с дашулькой в точку... блять как там было охуенно познакомилась с оч прикольными челами... а ещё с каким то эмо боем мы стояли в разных углах и смотрели друг на друга потом всё таки он подошёл.... а кстати у меня новая причёска я сёня выложу и пжл ОТКОМЕНТИРУЙТЕ... оригами рассписался и на рисовал всякую нелепую и смешную фигню на руке.... а ещё расписался на ремешочке.... воть так а ну да ещё нас не накрыли и подарили по значку.... мне щас правда оч больно что то делать слемммммммм

прости меня дашк..... я тупая.... последнеее время требую от людей близких мне, что то невероятное... и знаешь я просто поняла, что ты мне оч близка только сидя дома одной... я же дура такая подохну без вашего общенья.... без вашей помощи поддержки.... ты можешь не верить, но я плачу.... вы мне больше нужны чем какая нибуть любовь, чем какой нибуть ваня....и жизнь... зачем мне она нужна?...без вас... без тебя.... ты и вера.... вот, что у меня есть.... а может быть и уже нет... и знаешь стих про тебя у меня тоже есть.... и я оюязательно нипишу

быть с тобой рядом.....
жаль это сон не со мной....
в глазах слёзы.... по рукам дрожь
я тебя люблю.... но это не правда а ложь...
вы простите, что забыла о вас...
простите что умераю, не сделав ничего для нас...
просто не спеша я таяла как свечка...
а теперь расстаяла....
последняя сигарета тает в руке...
последние мысль о тебе вера...
ты извини, что причинила боль
ведь так хотелось полетать...
ведь я забыла что значишь ты
я любила его, пойми...
слова пустые, обещанья...
зачем тебе мои страданья?
а может просто я умру...
закрою глаза, изрежу вену,себя убью...

школа......... беееееееее.... покурить не дали........ беееее... вот сука гайоза третью 2 поставила........а так всё пиздато.... снежок... он так приятен... не расницах... такая нежность... я щас расстаю...а ещё такой был ночью прикол... звонит мне ванька... и спрашивает чё делаешь... а мне ещё такой сон снился типо я в школу собираюсь... вот я и ответила что собираюсь... эх ну я и долбоёбка... а ещё мне хочется отношений больших и захватывающих... только вот с кем вопрос??

снег... не люблю его... от такой сырой и противный щас...... беееее... я убедилась что даже симпатии нет к нему... ну вот так... и скоро ждите новых фоток

В колонках играет - хз
Настроение сейчас - суперское

бля... сёня день воще супер... только жаль груповухи не получилось.... я вас запомнила!!!! гоша настя и кирюха... так что всё... а ещё рука свободна... это так классно... это такая мелочь но такое счастье... всё таки настроение портится... хотя и на среду перенесли отъезд... просто скажу вам по секрету... мы не успеем до среды груповухой занятся!!!!

В колонках играет - он не вернётся
Настроение сейчас - плохое

так почему то плохо... оч больно наверно из-за переезда гоши... ведь я так и не смогла понять его.... пообщаться по ближе.... а ещё этот дождь... но и есть хорошее мне снимут гибс через пару часиков... а ещё у меня вопрос.... ну в душе... от куда ваня узнал что я из-за него порезала сламала и много ещё другого... мои глаза стали пипец... каждый день плачу и не знаю что делать... осталось 3 дня... а вот на третий... наверно ксюшка я и лизка будем плакать и врят ли нас кто нибуть остоновит... я не могу что что гоша для меня всё.... он просто друг.... такого врят ли кто нибуть заменит.... да и вобще никто и никогда...

В колонках играет - может быть любовь уходит
Настроение сейчас - весёленькое

вчера был день просто супер.... пили тусили.... и вчера мне стало так страшно и одиноко почему то.... наверно это трудно терять друзей, но я потеряла даже элементарное общение.... не люблю я больше никого... даже почему то никто не нравится... пусто вот и всё... кто эту пустоту займёт.... даже не хачу этого знать... я сама добивалась забыть его... но он мне даже помого к 44 не ходил...я полностью в нём разочаровалась... хоть так и даже не смогла найти в нём недостатков.... не хотела жить... думала я умру... не с могу это пережить... но есть люди только изза которых стоило жить... в глазах погас огонь... и наверно не скоро зажгётчя.... я больше неи хачу добиваться людей... я не готора больше... во мне только каккая то слабость... но всё равно я поняла одну фишку.... да... все говорили я буду очень сильная после этоого но нет вся сила иссякла когда я боролась за неё.... ну и нахуй всё катиться... не очень то мне и хочется вспоминать некоторых людей... и больше в дневе писать о них не буду... в попу

он мне так нужен... я не могу так больше лучше совсем не жить... люблю люблю... и так давно не видела его... кажеться всё, но нет надежда... я не хачу даже не пытаюсь отпустить... боюсь очень боюсь что нибуть с собой натворить... глатаю таблетки ничего не ем... я не буду говорить что ему пофик потому что каждый человек определяет хочет или не хочет... так он не хочет... я сама такая да и все мы такие... спорить врят ли кто нибуть со мной будит... юлька... наверно только из за тебя я не буду его за руку брать и т. д. хоть ты даже мне и неподруга всё равно хороший ты человек... осень... я шла сегодня и прям почувствовала этот аромат листвы... почему то яблок... и ощутила что то прекрасное.... и ещё раз повторяю что его я очень сильно люблю

Настроение сейчас - ужасное

жесть.......... я всё ещё не могу забыть его... но как же так... сегодня я убидилась что брату пох на меня или он просто слабый человек... как же так? оказывается я никому ненужна... в даный момент сижу одна... в темноте.... плачу... думаю как с этим покончить а может жаже закончить... друзья говорят что они понимают но ни хуя нитак... вот только попробуй... как же мы.... а они не задумывались что это моя жизнь и как с ней покончить я сама разберусь... нет бы поддержать душевно... помолчать и заглянуть в мою душу просто без слов...стас... теперь со мной не разговаривает как и ваня... как тяжело быть одной одной в этом мире... но как так... и вобще я хачу больше не знать этот мир...

как больно... но ведь я сама виновата так и знала... что нельзя верить никому...меня тут вобще ничего не держит... ни любовь не родители даже друзья к5ак то отдалились... поддержки надежды веры больше ничего не осталось... теперь я одна и не выживу.. да, я повторяю это в сотый раз, но всенм то поху1й...

очень приятно слышать, что если у меня внешность никак у эмо позера то я несимпатичная... спасибо максиму... максим пиздец как мне приятно... сёня ходила как дура под дождём за то ощущалось оч хорошее и что то грело внутри... ну а потом мы пошли с ваньком тусить... зашли к кирилу а он спал... потом позвонили юльке она не поднямала трубку... встретили дашку... она мне рассказала тоже не самую приятную новость... встретили сухаря с жекоё они шли в 31 через некоторое время мы подошли... незря мне не хотелось идти я увидела опять двух шалаф которая одна из моего дома и ванька с жекой... я выглядела полной дурой... а он дико смеялся... мы ушли я сказала что пойду домой... но я стояла под дождём и плакала плакала... в тот момент я уверена была что ему пофигу на меня.... да. да... я дура но любовь превратилась в тупую боль

какда это всё измениться??? бред полный брет... он всё для меня был смерть любовь друзья знание и т. д....... но я та ему никогда не стану нужна... он встречается то с юлей то с светой... ну нет... дело вобще не в этом просто я пыталась понять почему7 к сожилению так и не поняла... ведь он для меня всё а жизнь ничего... сёня я пила рэтс с моим братом... блять это просто охуенно.... ну не то чтоб что я поила пивка с братом ...... просто мы так давно так хорошо не общались.. нет... я ему не говорю про ванька... вот ему же просто пох люблю страдаю просто пох ему на мои чувства... человек есть в этом мире который меня поддерживает и пытается помочь лиш бы я жила... кирилл ты мне стал как брат если бы не ты моя жизнь её бы не существовало больше... ну ты именно в те моменты когда мн оч плохо... как же насте повезло...