В колонках играет - мая
Настроение сейчас - супер

приветик всем!!!!!! так пиздато вот поставила новую схему... ну как вам? блин мне очень нравиться такая прольная... сёня опять проспола школу... блин ну очень хотелось спать... а ещё сёдня буду задавать вопросы а вы на них отвечайте в коментах... воть... поехали
как вам мой днев?
как я вам?
воть давно эти два вопроса хотела поставить...
больше не хачу привязываться к людям...
больше не верю.... прости[FONT=arial]

вот проебала последние три урока.... пришла кофе попила, покурила.... ну просто достало меня всё.... невыносимо как хочется плакать... не знаю правда в чём причина.... ну посьрать... сёня хочеться побить в одьномь одиночестве... хочется прокричаться.... как же я ненавизю этю зизнь... зима зимюска... бля интересно как? воть пойми меня не говорю тебе ничего такого и не обижаюсь проффто мне не офф хороффо на дуффе поёми.... мне прёстё офф нухня тфоя подферка

ну что сказать? нет любви всё так скучно нет ничего интересного... грустить ещё больше начала... ведь зима а я её так не люблю... дима... да ничего нет даже и не хачу... ваня... да зачем он мне нужен?...

сйня я день посвещаю тупым лицам.... это вам мужикам.... можете обижаться мне поралельно.... столько я из-за вас страдала.... ну если не из-за вас то из-за виших друзей...
ебала в рот
пиздец! мне похуй на тебя!
любить тебя хуй буду я
меня ты классно наебал!
ебу я в рот таких щенков!
живи ты блядь среди лохов!
ну ты мудак,пойми меня!
Я ЗАЕБИСЬ, А ТЫ-ХУЙНЯ!!!!!!!!!========)))))))
вот ещё один

люблю тебя и тебе похуй...
так вот что друг ступай своей дорогой
тебе похую а мне до пизды
веришщь? не страдаю больше из-за любви
ха.... ухмыльнусь у порога
любила? не бред а жопа...
не плакала я это дождь
а все слова твои ложь...
зачем ты нужен похуист
летаешь надо мной как аист
мне похуй, знай. я не люблю
и скоро я тебя убью
ублюдок ты и не больше
так всем будет проще,
тебе, да нет это не ад
своей злобе рад?
сука, тварь ты лживая
нах убманул а я переживала
хотя нет... не люблю
мудак когда ты здохнешь7
заебалась подыхать...
ну вот короче и всё

ну не знаю что и сказать... вот сёня у тётки днюха ей исполнилось 21 год... жизнь прекрасна... не верю никому и не в чего больше... а зачем кому то веритть? чтоб потом в них разачаровываться7 нет!!!!!! я не люблю жить но приходиться... воть тяк... а ещё я себя всё таки ненавижу и не доверяю... я же дура... ну воть... надеюсь бог меня простит если всё таки так печально кончиться... не бойтесь это не груть это веселье моё... так что прошу вас не грузитесь... всё и так хорошо... вот виду переписку с одним человек... и всё чаще начинаю понимать, что я уже его считаю другом... а как же дружба может превратиться в любовь? в принципе у меня такого никогда не было... как в начале человека я начинаю счатать... я не могу что-то изменить... вот ваня я счатала его с самого начало больше чем друга ну и вот до той недели так же считала и не могла просто дружить а вот с некоторыми личностями только дружба... простите... это моё мнение

опять ппрестала есть, снижается вес...(вчера только выпила чаю и всё) опять наташа всё и всем обязана. ну как так можно??????? почему когда мне плохо все молчат всем просто наплевать а когда им плохо они просят что-нибуть сделать для них даже если не просят я не кидала... новая истерика моя опять всё сначала ну уже не из-за кого то а может это нервы... вчера прошлась с ваньком он блин опять хотел начать всё это ведь теперь у него нет девушки а мне по боробану я просто ему сказала отвали но он почему то меня не оставил в полном одиночестве и дал хотя я не просила позвонить вере... жесть... пусто и противно... а знаете я вчера смотрела тот фильм под который я плакала всегда а вчера не заплкала... может быть сила но не далго... никто не пишет не звонит даже в аську так всем трудно... лучше быть одной чем иметь таких друзей...

пришла со школы оч устала... жесть как гайоза ещё не охрипла орёт орёт... жесть... после её урока или варьянку нужно выпить либо покурить... это оч обязательно... а так мне оч пиздато... поняла многое... заметь даша у меня не такой мозг как у аллы у меня хуже как у маленького ребёнка...угу... люблю всех, и цалую...

как мне хорошо вы не поверите... знаете я так благодарна ване, что он меня на много сильнее сделал... люблю моих самых дорогих и милых друзей... люблю вас... немного грустно, но это пустяк

эх, как жаль я опять третья лишняя... не буду добиваться больше никого... любила да любила... но дима сто процентов не тот человек... не знаю как выражать сейчас эту слабость... вроде не плачу, но что- то есть. не знаю что и говорить... песня если вы конечно слышали... банда-как жаль...
"вель моя не любовь твоя вина и лишь вина как жаль что не сбудуться мечты как жаль... время лечит всё даже боль души..."
вот так и у меня это песенка даже не дают надежды. но говорить что правда когда любишь или перестаёшь любить так оно и есть

как хорошо жить без любви... знаете это уже непустые слова, а что-то сильное... я так хотела я так мечала его забыть...И ЗНАЙТЕ МЕЧТАТЬ НЕВРЕДНО, ВРЕДНО НЕ МЕЧТАТЬ... жить на позитиве это круто.... и зачем нужны пацаны? ну конечно же для любви, но зачем? ведь взаимной до конца никогда не получаешь... надо научиться чтоб тебя любили а не ты любила их... они все игрушки в руках наших... блин и как же у меня горло болит...ааааааа... лучше даже и не говорить... знаю что это я не в тему талкнула но всё же болит... снег последнее время я так люблю снег

В колонках играет - как жаль
Настроение сейчас - мечтательное

сегодня мне приснился сон... там я ещё любила ваню да и вобще до этого сна любила... я болтала там с вадиком и со стасиком... а ещё там была моя любимая верка... дима начал что то говорить про брата, а я взяла его за руку точнеее его руки потом пошли в типо какой то чащи там дрались, смеялись... птом я ударилась бо ветку может так бонально... но только во снах я счастлива полностью... так вот ударилась он поцеловал сначала в щоку потом плавно перешёл к губам... потом ваня почему то во сне оказался и посмотрел на меня таким взглядом, что я его девушка... а дальше продолжать не буду... этот сон и так не сбудится... и мечты мои тоже... но после этого сна как настранность я думаю только о нём... да, это не любовь. но мне так влюблённость... я помню как сентябре ходили и улубались друг другу... ну помогите мне пожалуйста... не хачу больше даже и влюбляться... боюсь очень боли... но это так прекрасно... за счастье я всегда плачу

я приехала.... а ещё большое спасибо верке что она меня поддержала и приехала ко мне в бурюлёво... а ещё там не было компа. и бабашка хропела я спать не могла... когда просто не значала ночью чё делать.... выходила на балкон, плакала хотела порезать себе что нибуть... но лезвия не было да и выплкаться было не кому а теперь просто пишу сюда.... а ещё я хотела скать, что это моё дело что писать моё понимаете??????? да не хуя вы не понимаете.... да, да это мои бредовые мысли вся моя душа не нравится ну и не надо ни для кого не стараюсь... а ещё наверно я перестану гулять около 44, ведь половине там я нах не сдалась эт во 1 а во 2 он... он мне противен... как он может в чём то юльку хотя сам блин как блять вот сука... и подумала нах его дабиваться если со мной та же тема будет... ЛЮБЛЮ ВАС МОИ ДРУЗЬЯ, ЧТО НЕ КИДАЕТЕ МЕНЯ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ

ну может быть только умереть... что лучше жить без общения или умереть????
простите за всё, верк извини что не поддержала вчера, мама извини за то что напилась даша аня и т. д. простите что причиняю боль... и ваня просто за то что я вобще есть и за то что просто люблю тебя и никак забыть не могу... желаю вам со светой всего хорошего... брат извини что мешаю теперь спокойно жить... а телесные кожание красные поврежденья, это всё волосы как скажет ваня... может быть займусь уеду и забуду что есть ты ваня и эта ужасная любовь... но пожалуйста передаете ему что Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ПРОСТО НЕ МОГУ БЕЗ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА... вадик и извини что я такая сука... люблю я вас и врят ли когда нибуть забуду вас... хотя может быть я и приеду, но я больше не хачу причинять никому боль и кого то утруждать своими проблемами.... простите