У моего мужика периодически едет крыша.
Не скажу, что часто. Но, чаще всего, неожиданно и стремительно. Вот он любящий муж и отец, и тут - бах - уже неуправляемый психопат. За семь с половиной лет совместной жизни я уже вывела симптомы-предшественники, период пика и спада этой психопатии. Я могу предсказать его поведение, слова, мысли. Знаю что делать, чтобы нас с детьми поменьше задело взрывом. Единственное, что никак нельзя изменить - продолжительность острого периода. Он может пройти за три дня, но, чаще всего, тянется неделю, бывает две. И что бы я не делала - это не поможет сократить время психоза. Даже наоборот - если что-то делать, а тем более, не дай Бог!, говорить - все станет еще хуже. Единственный способ не получить звездюлей- молчать, периодически открывая рот лишь для того, чтобы согласиться. Со всем, что он говорит. Не начинать дискуссий, не отвечать на провокации. Не оправдываться, поменьше находиться рядом, а в идеале даже не смотреть в его сторону.
Это напрягает. Это происходит в самые неподходящие моменты. Это выматывает. Но единственное, что здесь можно сделать - смириться или расстаться.
Пока первый вариант ещё кажется допустимым. Не знаю, сколько ещё я так смогу.

Три недели. Это, кажется, мой предел. Уже нет ни свежих идей, ни позитивных мыслей. Успокоительное держит слабо, часто даёт сбои. Сложно представить, что бы со мной было без него. Но даже с ним, я все глубже погружаюсь в безумие.
Я перепробовала все способы развлечения себя и детей, начиная с рисования и лепки, готовки и вязания, заканчивая прогулками на балконе и мультиками, тренировками и книгами. Я каждую чёртову минуту пытаюсь настроить себя на позитив. Успокоится. Придумать что-то новое. Сначала получалось, потом получалось через раз. Сейчас - нет. Нет идей, нет мыслей, нет сил и желания. Дети уже и сами не могут ни лепить, ни рисовать. Им надоели игрушки, однотипные игры и даже мультики надоели. А мне надоели они - их требования играть, придумать, сделать. Я не могу. Морально не могу. Поддержки нет. Есть только требования. Еды, развлечений, внимания, мультиков, общения.
Секса, блять, наконец. Сейчас со стороны мужа, конечно, идёт «колоссальная» поддержка. Вечные предъявы и требования. Да я на грани срыва, Але!, какой секс? Какая поддержка? Я в себе едва жизни поддерживаю! А надо ещё и детях! А, ты, мужик, глава семьи, хочешь чтобы я и тебе была сейчас мамой?!
Никто из этой изоляции не выйдет прежним. И я, наверное, в том числе.

Безумие заразно. Безумие в период самоизоляции - заразно вдвойне. Отсиживаясь дома, всеми силами пытаясь не попасть в инфекционную больницу с трубкой в легких, я все сильнее рискую оказаться в больнице психиатрической. И, мало мне моих демонов, я вынуждена уживаться и с его. В обычных условиях принимать его таким, какой он есть, ещё получается. Не всегда, иногда с трудом, но получается. Я научилась ловить дзен, пропускать мимо ушей, соглашаться, когда не согласна и делать то, что он требует, лишь бы не пошатнуть хрупкий мир. Как женщина, я должна быть умнее.
Но сейчас все сложнее. Я и сама на грани безумия. Моя психика едва держится на плаву лишь за счёт антидепрессантов. Меня одолевает то гнев, то страх, то депрессия. Периодически на меня находит аномальная активность, уже сильно смахивающая на маниакальную стадию ОБС. Я выжита, как лимон, почти сломлена.
И в этот момент душевного упадка, Его безумие, как никогда, заразительно. Я уже и сама начинаю верить в то, что он сам себе придумал. А значит - перестаю верить себе. Прямой путь в бездну темного сумасшествия.

Скоро будет уже десять лет, как я завела привычку размышлять и анализировать посредством ведения личного дневника. Далеко не сразу, но я, все же, заметила, что все сумбурные, неясные мысли и кипящие, путающиеся эмоции обретают ясность и последовательность в письменном виде. И, как правило, закончив очередную запись, я уже успокоилась, осознала и нашла выход. Честно говоря, я пишу не только для этого, но и этот аспект моего дневника несомненно важен.
А сейчас, как никогда, особенно важен: непростое время требует проверенного и верного помощника - моего дневника.

Недавно, я натолкнулась в «чертогах моего разума» на интересную мысль, гласящую примерно так: «а ведь это далеко не первая моя изоляция». И действительно: в моей жизни уже случались ситуации, когда я была буквально заперта в своей квартире. И не раз. Один из самых ярких примеров - это, конечно, болезни. Чаще всего болеем мы строго по очереди, но бывает и так, что вся семья сидит на больничном одновременно. Это тяжело. Особенно тяжело, когда и сама не особо здорова. Ситуация в подобных случаях складывается примерно такая же, как и сейчас: гулять нельзя, все сидят дома и действуют друг другу на нервы. Готовки и уборки резко становится больше, а терпения - меньше. И я бы не сказала, что наши «больничные» короче, чем то время, что мы сейчас сидим в изоляции. Наш рекорд, кстати, - два месяца сидения дома всей семьей. То ещё непростое было времечко.
Были у меня и другие, ещё досемейные случаи самоизоляции. Но это все - гормоны, юношеский максимализм, остатки асоциальных школьных лет и излишняя романтизация одиночества, ночи и тишины. «Кофе, ночь и сигареты» - гимн моих двадцати лет. Эта самоизоляция была добровольная и, наверное даже необходимая для меня прошлой.
И вот тогда и формируется вопрос: в чем же разница? Почему сейчас мне настолько тяжело даётся заключение под стражу в виде домашнего режима? Что изменилось, как выдержать и чем помочь?

Кто-то писал, что в правильно заданном вопросе уже содержится ответ.
«Чем помочь?»
Когда дети болеют - обследовать и опросить, если надо - обратится к врачу, если требуется - купить лекарства. Я всегда, ну и почти всегда знаю, чем помочь: отпаивать, чтобы быстрее спала температура, увлажнять и промывать, чтобы не заработать осложнений. Окутать заботой и материнским теплом, чтобы выздоровление произошло быстрее.
Я всегда, или почти всегда, представляю сроки, в которые это закончится. И точно знаю - чем больше я приложу нужных, правильных усилий, тем быстрее и безболезненнее вернусь к прежнему распорядку.
«Чем помочь?»
Когда вся страна в режиме повышенной готовности - ничем. Я никак не смогу изолировать 144 миллиона человек. Я никак не могу ускорить выздоровление уже заболевших. Даже приложив все свои усилия, я ни как не повлияю на сложившуюся ситуацию.
Я даже предположить не могу, когда все это закончится. И я сомневаюсь, что есть в мире человек, который может. И я точно знаю, сколько бы усилий я не прикладывала, мне на сроки изоляции не повлиять.
Вот он и ответ - все время плавал на поверхности, незамеченный под дымкой тревоги и обломками планов.
«Что изменилось?»
Неопределенность и бессилие. То, чего не было раньше в подобных ситуациях.

Вот тут, наверное, я должна была пустится в ещё одно путешествие по своей голове, чтобы ответить на последний вопрос: «как выдержать?»
Но я не буду. Я уже успокоилась, осознала и нашла выход. Ведь один из важных аспектов моего дневника - самолечение посредством перевода моих мыслей в текст.

Двенадцатый день.
Нервы шалят. У всех. В разной степени и по-разному, но, так или иначе, все на стрессе.
Тяжелее всех, наверное, Вовану. Его неуемная энергия требует движа, требует ежеминутных исследований и экспериментов. Его не завлечь мультиками, не утихомирить наказанием и не остановить угрозами. Он оставляет после себя хаос, он затевает опасные авантюры. С ним надо заниматься - краски, карандаши, Лего, прогулки на балкон, подвижные игры и совместный фитнес. Его передвижения по квартире надо мониторить, его потребности нужно отслеживать. Это требует сил. В первую очередь - моральных сил. Каждое утро настраивать себя на детей, каждое утро придумывать и увлекать, каждое утро принимать в этом неподдельное участие. Каждый день ощущать вину от своих фраз: «Мама занята». Ведь ему сейчас, по сути, тяжелее, чем мне. Каждый день бороться с этим разрушающим чувством и снова находить в себе силы. Не могу сказать, что все стало совсем невыносимо или уныло. Я никогда столько не занималась с детьми, сколько за эти 12 дней. Мы рисуем, танцуем, смеёмся и творим. Мы многое узнали, многое познали, еще сильнее укрепили нашу связь. Мы стали ещё ближе, хотя я не думала, что возможно - ЕЩЁ ближе.
Но, между тем, я стала больше орать. Ведь теперь основной игрушкой в доме стала мама. Все уже изучено вдоль и поперёк, все уже разобрано, эксперименты проведены и однотипная обстановка не вызывает интереса. Я его понимаю и не виню. Я проходила период «Мам!Мам!Мам!» с Максом. Не без участия антидепрессантов, если быть честной. Но орать я стала чаще - у меня тоже, скидывая неустойчивые кирпичики на прохожих, едет крыша.
Я, конечно, уже взрослая тётя. Я уже осознаю, анализирую, контролирую и сдерживаю. Во мне - материнское чувство ответсвенности и выработанное жизненным опытом терпение. Немного философии, психологии и самомотивации. Я, можно сказать, давно постигла дзен за 7 лет совместной жизни с человеком у которого крайне непростой характер. А Вован - вылитый муж в миниатюре.
Младший сын унаследовал сложный характер мужа: взрывной, упрямый, бескомпромиссный. И вот когда эти два человека сталкиваются рогами - горит земля и летят искры. Когда воздух начинает искрится и дрожать стёкла, мы с Максом уходим в сторону. Он, как и я, прекрасно понимает - заденет всех, кто ближе пяти метров, всех кто дышит слишком громко или (не дай Бог) такой бесстрашный, что комментирует.
Кстати, Макс - тот ещё маменькин сыночек. Хотя и в хорошем смысле. Он добрый, понятливый и заботливый. Он защищает меня, как бы парадоксально это не звучало. Он помогает с Вованом и поддерживает, когда уже и муж чудит. Он говорит мне о любви и радует не по-возрасту интересными мыслями. Хотя и ему сейчас крайне непросто. Такой социально-адаптированный ребёнок нуждается в ровесниках. Ему, как воздух, нужны его друзья, нужен садик и новые знакомства на улице. Ему нужен режим, который мы не в состоянии поддерживать дома. И, когда точка кипения достигает критического уровня, он тоже капризничает. Ноет, жалуется и злится. Повезло тут лишь тем, что Макс - домосед. Ему не сдались эти каждодневные прогулки и вечный движ, которого так не хватает нам с Вованом. Он совсем не против сидения дома - с мультиками и вкусной едой. И этот его, как мне всегда казалось, минус, сейчас превратился в жирный плюс. Больше всего я, наверное сочувствую мужу. Да, с одной стороны - он, по-прежнему, ходит на работу - у его есть время и место для перезагрузки и своеобразного отдыха. Да, он может выключить мозг и залипнуть с джойстиком или моментально вырубиться в любой позе и в любом месте и захрапеть. Его не гложет материнское чувство вины и чрезмерная ответственность перед детьми. Но есть вещи, которые играют против него при любом раскладе. И одна из них - он не семьянин. Нет, конечно, он заботится о нас и делает все, что в его силах, чтобы мы были в тепле и уюте. Он любит нас, старается и, порой, даже ломает себя ради нас. Я это ценю. Но он все равно один из тех людей, что оседают дома лишь в силу возраста. Один из тех, кто в круговерти динамичной жизни испытал и натворил столько, что осесть и завести семью - единственное, что предполагалось после всех чудачеств и испытаний. Мы стали его пристанью, которая не даёт уплыть на поиски Бермудского треугольника. Стали смыслом и мотивом для поиска новой цели. Спокойный уголок, который нужен каждому, чтобы не упасть на дно.
Но, между тем, ему сейчас тяжело. Как настоящая сова, он тяжело переносить крики в шесть утра, страшно громкое шуршание от рытья в коробке с Лего и перестуки копыт наших детей. Ему тяжело находится в помещении, где сумбурно, громко и травмоопасно 24/7 бегают дети. Где постоянно кто-то разливает горшок, орет, дерётся и ноет. Где все время нужна помощь - дай, разогрей, убери, помоги, почини и поиграй. У большинства мужчин, все же, нет материнского чувства, которое помогает не спятить в этом бедламе. А в характере мужа, ко всему прочему, нет места для «ну и пусть» и «я не вижу, значит этого нет».
Но он старается, как может. И это видно. За семь лет совместной жизни, я давно поняла, что требовать от человека больше, чем он способен выдержать - значит потерять все. Что нужны компромиссы, разговоры и постоянные корректировки. И тогда брак выстоит. Он, кажется, тоже начал это понимать - и наши отношения крепнут и развиваются. Не всегда мы идём вперёд, не всегда смотрим в одну сторону. Но уже научились ценить друг друга и понимать.
А это злосчастное время самоизоляции нам только помогло. На нас навалилось настоящее испытание - четверо в четырёх стенах. И мы, на удивление, хорошо справляемся. Не без конфликтов конечно, не без съезжающей крыши у всех четырёх, но все же справляемся.

Пятый день изоляции.
Сегодня на меня, неожиданно и остро, накатила зависть. К бездетным бюджетникам, спокойно осевшим дома, чьё единственное горе - запрет на шашлыки.
Да, я прекрасно осознаю, что их не так и много - у большинства дети, многие потеряли работу или, что не лучше - ушли за свой счёт. Некоторым перенесли заслуженные оплачиваемые отпуска с желанного лета на никому не нужный апрель. Осталось много и тех, кто по-прежнему ходит на работу, надевая маски и тех, кто на передовой. Кто-то теряет бизнес, кто-то деньги, кто-то рискует здоровьем - почти все что-то теряют в эту переломную в нашей истории весну.
Но никто не отменял усталость и сопутствующий ей негатив. И я завидую абстрактному, собирательному образу сидящего дома бюджетника. Моя фантазия, даже, успела залететь довольно далеко в своём полёте. Я представила себя с вытянутыми на диване ногами, доедающей четвёртый кусок пиццы под 5 серию 4 сезона какого-нибудь модного нынче сериала. Или не пиццы?
И вот тут, на моменте выбора закуски для гипотетического сериала, меня и выбросило в реальность. Я вспомнила, в каком именно учреждении состою в декрете. Перед глазами пронёсся диплом и маленькое двухэтажное здание, из которого я выбралась только благодаря беременному животу. За один миг, я вспомнила все два года работы и те выводы о них, которые я сделала намного позже, уже родив. А потом умножила весь бред, кровь и слезы, всю глупость и отчаяние, что я там видела(и испытывала), на нынешнюю ситуацию.
Моя богатая фантазия сразу перенесла мое мечтательное личико от дивана с телевизором в одну из тех плакатов времён войны. И вот, вместо куска пиццы, в моих руках, в нескольких местах латаный, облезлый медицинский ящик. И я ползу туда, где страшней всего на свете, потому что там - раненый товарищ.
Дальше мне пришлось себя стремительно оборвать, ибо, даже гипотетическое, такое мое настоящее испугало меня до икоты.
И знаете что? Усталость и зависть как рукой сняло. Я облегченно обняла детей и пошла на кухню - мыть посуду. Ибо это место, это здесь и сейчас - самое безопасное, что могло случится этой весной.

Детский мозг - удивительная и красиво построенная структура. Я знала это всегда - из учебников и научных статей, слышала от умных дядек и тётенек в телевизоре, читала в мамских пабликах. Но это было далеко. Это были буковки в тексте и слова через монитор. Это было далеко от меня и моей реальности.
И только сейчас, когда Макс подрос, я смогла по-настоящему понять, ощутить и прочувствовать.
А раньше, мною, порой, овладевало отчаяние. «Он не слышит меня». Блин, ну вот абсолютно! Большая часть информации проходит мимо. Одни и те же вопросы - каждый день. Неделями! Месяцами - почти каждодневная потребность объяснять одно и то же. Снова и снова говорить уже затертые до дыр истины... А на следующий день - опять хлопает глазками: «А почему?»
Каково же было мое удивление, когда он начал выдавать мне информацию. Ту, которую я, как мне казалось безрезультатно, пыталась в него всунуть. Умно, последовательно и совсем по-взрослому. Моими же словами!
И только тут до меня по-настоящему дошло, что ничего он не выкидывает. Он копит. Он структурирует. Он, в конце концов, долго и упорно пытается втиснуть новое знание в свою постоянно меняющуюся реальность.
И это требует времени. Много времени. Месяцы. Годы.
А потом выдаёт удивительные вещи. Об устройстве мира. О людях и их мотивах. Поведении и правилах. О смысле чего бы то не было. О таких вещах, которые уже даже я не помню, как рассказывала. А ещё - используя уже имеющееся, он создаёт новое. Свои выводы и свои смыслы.
И моя реальность поменялась. Меня больше не тяготит говорить. Я, раз за разом, объясняю по новой, подбираю сравнения и другие слова. Я показываю. Общаюсь на взрослые темы уже без страха, что рано. Не отмахиваюсь, потому что считаю, что все равно не поймёт. Я стараюсь, потому что знаю - он вспомнит, когда придёт время.

Фразы убивающие отношения в семье:
1. «И чё?!» воспринимается близкими, как проявление безразличия к их мнению. Фраза, как правило означающая, окончание полемики в пользу говорящего. Как следствие - перевран диалог, который мог бы обоим сторонам найти и обсудить проблему, а также попытаться найти решение этой проблемы. Фраза вызывает обиду. Альтернатива: «Да, я сделал/сказал/подумал так, как считал нужным. А у тебя другое мнение? Какое? А почему?» - способствует продолжению диалога для поиска проблемы и не решения»
2. «Мне пофигу/Мне не интересно/Мне все равно» Проявление обидного безразличия. Разрушает отношения в семье, так как человек в открытую заявляет, что что-то важное/интересное/наболевшее/обидное для члена его семьи не имеет для него никакого значения. А как следствия, не имеют значения его эмоции, проблемы, внутренние переживания. Особенно чувствительно для детей. «А что делать, если мне действительно пофигу?!» Все равно выслушать. Дать человеку закончить свою мысль и пережить свою эмоцию до конца, чтобы помочь с ней справится. Молча, без грубостей и других проявлений безразличия. ВАЖНО!!! В 90% случаев человек, особенно это относится к женщинам, говорит о своих проблемах и переживаниях не для того, чтобы кто-то немедленно бросился решить его проблемы и даже не для того, чтобы получить совет. А для того чтобы ВЫГОВОРИТЬСЯ. Поэтому для поддержания уютного семейного микроклимата, каждый в семье должен иногда быть «просто ушами» для своего близкого. Важно помнить, что женщина обладает уникальной способность к психологическому самолечению через проговаривание своей проблемы. Не дать договорить - значит оставить всю обиду, злость и тревожность внутри женщины. Накопившиеся внутри проблемы чреваты как психологическими, так и соматическими болезнями в дальнейшем.
3. «Зачем мне эта информация?» Все то же проявление безразличия, что и в предыдущих фразах. Важно помнить, что частое использование этой фразы по отношению к ребёнку убеждает его, что он, его мысли и дела не интересны взрослому. Как следствие- ребёнок постепенно перестаёт делиться с взрослым всем, что у него происходит и «исключает» его из списка близких и родных. Если фраза произнесена для женщины по отношению к ее детям, это воспринимается как двойное безразличие. Во первых, безразличие по отношению к женщине. Ведь дети - это бОльшая часть ее жизни. Это то, что она делает и чем живет. Во-вторых - безразличие по отношению к самим детям. А ничто так не расстраивает женщину, как плохое отношения к ее детям. Альтернативой служит все то же «побыть ушами». Это ведь не мешки ворочать, верно? Стоит выслушать и узнать, что же происходит в жизни близких, что их расстраивает, что радует, чем они живут? Кто знает, со временем, может, проснётся настоящий интерес с делам семьи.
4. «Энергетический вампир/ портишь настроение/сливаешь негатив» Напрямую даёт понять, что человек не желает быть с тобой «в горести», что все отрицательные эмоции, переживания и перипетии не интересны и вызывают только гнев. Установка «никакого негатива, только улыбка, радость и позитивный настрой» как правило, не может быть выполнена. Для гармоничного существования человеку важны как положительные, так и отрицательные эмоции. Стоит задуматься, как относится к тебе человек, у которого наступает бесконтрольные приступы отрицания и гнева, при попытке члена семьи обсудить свои проблемы или просто вслух проговорить отрицательную эмоцию. Как альтернатива обидной фразе - без комментариев дослушать до конца, перевести тему разговора. Если перевести не получается : «Я тебя выслушал и услышал. Я понял, что ты расстроена/зла/грустишь. Давай сменим тему.» ВАЖНО!!! Если альтернативная фраза произнесена до того, как человек высказался, она будет действовать с обратным эффектом. Включится принцип «прерванной эмоции».
5. «Это все из-за тебя», как вариант «Это ты во всем виновата/ты опять все сделал/сделала не так» и подобные фразы. В психологии эти фразы относятся к эмоциональному шантажу через чувства вины. Попытки заставить близких делать так и то, что ходите вы, через прививания им чувства вины - не имеют никого отношения к здоровым отношениям. Особенно чувствительны дети. Постоянное чувство вины, привитое родители с детства, будет мешать подросшему ребёнку всю оставшуюся жизнь. Касаемо взрослых: частое использование этой фразы приводит человека к ощущению собственной ущербности и бесполезности. Как следствие - постоянная неуверенность и себе и вечный нерациональный страх что-то сделать не так. Между тем, как почти не существует семейных проблем и ситуаций, в которых на 100% виноват только один человек. Как альтернатива: успокоится и подумать «А виноват ли вообще кто-нибудь?», «А может быть такое, что в этом есть доля и моей вины?», «А в чем именно виноват каждый из участников конфликта». И только обдумав степень вины, претензии и вопросы начинать обсуждать эту проблему с родными.
6. «Не ной/не плачь/немедленно перестань плакать» Запрет на эмоции. Не дать женщине/ребёнку выпустить накопившейся негатив - получить нервного, дёрганого и злого человека на выходе. Касаемо ребёнка - постепенно запретная эмоция замесится другой, что повлечёт проблемы в дальнейшей взрослой жизни. Как пример - люди-хохмачи, душа компании очень часто глубоко несчастны и одиноки внутри. Ибо не могут по настоящему сблизится с кем-то и открыться. Ведь дома был запрет на отрицательные эмоции, переросший в замещение.

Например, Обида. Она была одна из первых, с кем я познакомилась. Оби - девчонка уникальная в своём роде - в ее внешности так много детских черт, что она выглядит не просто моложе всех нас, при определенном освещении ее и вовсе можно принять за ребёнка. При том факте, что мы все, в общем-то, ровесницы. Девчонки часто подшучивают над ней, всячески обыгрывая ее внешнее сходство с маленькой девочкой. И их можно понять - Оби обладательница больших, вечно кажущихся влажными, серых глаз, аккуратного вздернутого носика, обсыпанного веснушками и полных губ, имеющих немалое сходство с надутыми губками у обиженного карапуза. Даже накрашенная, Оби остаётся похожей на живую копию куколки, с которой мы все играли в детстве. Если добавить сюда мягкие, но жутко непослушные волосы, в беспорядке обрамляющие лицо, по-детски нескладную, пусть и стройную, фигуру и хрипловатый голос с неизменными капризными интонациями, становится понятно, отчего подружки называют ее «Так И Не Повзрослевшая Обида». И прозвище это распространяется однозначно не только на внешность. Оби так и не смогла перерасти очень многое из того, что уже давно не свойственно нашему возрасту. Она, конечно, каждый раз надувается и пытается доказать, что это не так, но, в глубине души знает, что девчонки правы. Ведь, имея совсем неплохие исходные данные, она совсем не умеет использовать их во благо себе.
Казалось бы, имея такую феноменальную память, Оби могла бы достичь больших высот в жизни, но она, как и давно в детстве, продолжает использовать свой «чердак» по-глупому нерационально: хранит там старый, даже ей самой ненужный, хлам и бесполезные безделушки. Помнит то, что давно забыли другие, может процитировать высказанное ей тысячу лет назад замечание.
Но есть в ней и хорошие качества. Например, в шумный посиделках в кабаках, Оби никогда не будет заводилой. Она не устраивает разборок, не бьет посуду и не начинает ссор. Как правило, девчонка чаще всего остаётся пассивной и углубленной в себе даже когда остальные давно на взводе. Правда, по количеству пробитых слез, в нашей компании ей равной, все же, нет.

Обида, Разочарование и Злость - три мои самые заклятые подружки, заваливающиеся ко мне в голову, как Типичные Принцессы в новомодный кабак. Они нарочито шумны и подвижны, дабы привлечь к себе как можно больше внимания. Они носят яркий макияж и всегда принимают максимально эпатажные позы, чтобы это внимание удержать как можно дольше. И у них это очень неплохо получается, уж кому, как не мне, это не знать. Мои подружки устраивают такой перформанс в моей голове, что все остальные чувства, да и большинство мыслей, замирают в немом изумлении. И я замираю вместе с ними, практически утратив внешние функции и полностью залипнув в действо за центральным столиком.
На самом деле, мне не нужно много усилий, чтобы понять, что происходит и что будет происходить. Я видела это не раз. И хотя издалека поводы для встреч вроде разные, суть у них одна. Они могут придумывать новые слова вместо старых, наносить помаду другого цвета, пробовать новые коктейли на баре, но глубоко внутри это просто один и тот же фильм, сотню раз пересмотренный, но не смотря на это, все равно затягивающий.
Не стоит мне так фокусироваться на происходящем, вокруг много другого - нового и интересного - но я никогда не могла перед этим устоять.
И я в сотый раз рассматриваю своих подружек, заново увязнув в липком, извращенном, вуайристическом бреде.

Этих девчонок я знаю давно. Можно даже сказать, столько, сколько себя помню. Мы многое пережили вместе. Вместе же и росли, и взрослели, и менялись. Я многое могу рассказать про каждую из них.

Ещё не так давно мне хотелось знать все.

Куда? С кем? Как все прошло? Кто пишет/звонит?

Не потому, что ревность. Во мне ее ровно столько, сколько должно быть у здорового человека. Без отклонений.
Не потому, что не доверяю. Никогда раньше он не давал поводов для подобного, да и я довольно доверчивый по природе человек.
Вот просто потому что мне интересно знать о нем как можно больше. Потому что нравится разговаривать с ним. Потому что хочу внимания своего мужчины. Тем более в условиях декретного дефицита общения.

Это всегда, ну или почти всегда, воспринималось нормально. Я получала ответы на свои вопросы. Чаще всего короткие, иногда с легким недовольством в голосе. Бывало с неохотой, но всегда правду.
А потом, узнав его поближе, я осознала, что к «хочу» примешивается ещё кое-что. Я должна знать. Мужчина-косяк попадает в неприятности со стабильной регулярностью. И, как я потом поняла, чаще всего неприятности он приносит себе сам. Своим поведением и характером. Потеря контроля с моей стороны, как бы это не звучало смешно по отношению в взрослому дяде, часто кончается плачевно. А мне, ведь, ещё нужно успеть подготовить дипломатичную, тактичную, не навязчивую речь. Чтобы легонько отвести от греха. И до этого, неплохо бы, собрать максимум информации по скупым фразам и проанализировать.
И я продолжала задавать вопросы. Чтобы знать, не лезет ли он двумя ногами в очередное дерьмо.
Ответы становились все короче. Начались периоды «отмалчивания». Другой на его месте соврал бы, а он не умеет. При любой попытке придумать верный, а не правдивый, ответ на его лбу загорается красная бегущая строка: «Ложь». Он прекрасно об этом знает. Я знаю. И он знает, что я знаю. Поэтому он даже не пытается лукавить, просто молчит или агрессирует. И это самое страшное. Если период тишины длится долго, а на вопросы все не появляется ответ, значит, все плохо. И чем дольше тишина, тем хуже. Последний инцидент длительного замалчивания информации закончился для нашей семьи потерей 100 кусков.
Понять и простить. Легкая, ненавязчивая лекция. Клятвы.
И, какой-то период, все, действительно, было прекрасно.

А потом опять пришла она. Паранойя.
Упреки, что все против него. Обвинения, в том, что я ваяю из него «каблука».

Зачем тебе? Что надо? Мои дела.

И, вот сейчас, пережив уже сотню «допросов», я отчетливо понимаю, что НЕ хочу знать. Мне, по-прежнему надо. Вернее, даже, надо БЫ быть в курсе. Ведь его косяки, как правило, затрагивают всю семью. А я не хочу.
Не хочу, как, порой, не хочу знать, что за подозрительные звуки извлекают дети, оставшиеся одни к комнате. Как иногда отворачиваюсь от них же, громящих квартиру. Мама устала. Она не видит и не слышит. Мы все уберём. Позже.

Так и ним сейчас. Периодически поглядывая на выражение лица и анализируя обрывки телефонных разговоров я лениво пытаюсь понять какого уровня проблему он сейчас создаёт. Просто ли это раскиданные игрушки от банального детского негативизма или разбитый телефон в попытке скормить его унитазу? Что несёт мне моё ближайшее будущее - легкую депрессию или нервный срыв?
Я ещё, по-привычке, контролирую. Потому что надо.
Сообщение, если его нет слишком долго(Жив?).
Забить холодильник, чтобы не голодал на работе.
Напомнить о том, о чем я, уверенна, он забыл.
Во мне, порой, даже вспыхивает отголосок былого интереса. Тоже, видимо, по привычке.
Но Мама так устала, что больше не может продолжать этот вызывающий столько сопротивления контроль. Мы все уберём. Позже. Если он все окончательно не разрушит раньше.

«Осторожно, двери закрываются...»

И следующая наша остановка «четвёртый десяток». Время в пути - чуть меньше месяца.

«Уважаемые пассажиры убедительно просим вас соблюдать чистоту тела и порядок в мыслях. Не засорять свою жизнь, не курить в вагонах и тамбурах и вообще не курить. Быть людьми и уступать места инвалидам, помогать людям пожилого возраста, делать ментальную скидку пассажирам с детьми и беременным женщинам. О всех нарушениях вы будете, вероятно, сожалеть, а за некоторые ещё и расплачиваться. О всех нарушениях общественного порядка сообщать сотрудникам полиции находящимся в первом вагоне или машинисту электропоезда. Спасибо."


Когда-то я считала таких, как я, взрослыми, мудрыми тетями и обращалась к ним на «вы». Когда-то я думала, что наличие детей - такой неоспоримый фактор зрелости. Тогда мне казалось, что между нами пропасть в целых!!! десять-пятнадцать лет (ха-ха, девочка всего-то!! десять-пятнадцать). Я считала, что тридцатилетняя дама с детьми знает жизнь, умеет буквально все и ничего не боится. Я тушевалась перед ними, мне казалось я выгляжу в их глазах ребёнком.

И вот целый!!! десяток лет позади. Пролетели экспрессом. Лишь цифры на табличках слабо освещённых платформ мелькали за запотевшим стеклом. От остановки «Шальные 17», через «Наконец-то можно всё в 21» и станции «23 Пора рожать» оказалось, лишь две-три песни в плеере. Дальше я, похоже, заснула, уставшая за день и убаюканная стуком колёс. Под мое тихое сопение пролетели и «Уже не вспомнить что было 26» и платформа «Стремительные 27».

Разбуженная запозднившимся крикливым торговцем, я всматриваюсь в размытый ночной пейзаж за окном. И под притворно-восторженный бубнеж обвешанного баулами человечка, пытаюсь вспомнить где я.

«Только сегодня! Скидки на весь ассортимент! Муж и двое!!! целых двое детей, всего за 5 лет! Образование фельдшера за 4! И наше эксклюзивное предложение - при покупке трёх и более товаров - немного жизненного опыта и дергающийся глаз в подарок!»


Подъезжая к «30 лет, ума как и не было, так и нет» могу сказать вот что: тридцатилетняя девушка (да, нас ещё вполне уместно так называть!) с детьми нифига не знает жизнь, но уже знает, как скрывать это. Ненавидит, когда ей «выкают». Эй, ау!! мне все-то тридцать!! Умеет уже больше, чем в двадцать, но, Боже! какая же это капля в море. А боится она даже больше, чем юная двадцатилетка. За себя, за детей и мужа, за цену на хлеб.

Вот уже много лет я играю сама с собой в игру. Такого рода самоанализ или психоанализ. «Посмотри на меня». Я представляю себя, семнадцатилетнюю. Беззаботную, глупенькую, с веселой яростью к миру и маленькими проблемами, казавшимися тогда концом света. И себя 20-ти, 25-ти, скоро уже 30-тилетнюю. И пытаюсь понять, нравлюсь ли я, такая какой стала, себе, мечтательной семнадцатилетке. Чтобы она сказала, увидев свою будущее? Не разочаровываю ли я ее? И если в ответ она начинает плакать, то нужно что-то менять.

И сейчас, когда до моей остановки осталось пару минут, самое время сыграть с собой в игру.

Смешны
Все те, кто считают,
Что познали кого-то.
Слышны
Голоса, что обсуждают
И топят в болотах.
Грешны
Все те, кто не угождают
Тем, кто считает,
Что познал кого-то.
Смешны
Они тем, что не знают -
Начинать надо с себя,
Всего-то.

Мне никак. Яркая вспышка эмоций и снова вялая, апатичная пустота. Я, местами, мозоль. Одни и те же моменты так затерты до дыр, что перестали вызывать эмоции. Надоело бороться. И говорить уже надоело, уже известно, чем это у нас заканчивается. И думать об этом всём отборном дерьме тоже надоело. Пора писать новую историю, Леночка, пора.

Семья, как семь против меня.Это не депрессия. Это что-то новое. Я уже довольно долго не могу придумать этой адской помеси эмоций единое название. Слишком много всего крутится в голове: слишком много поворотов, слишком много стен, слишком много ловушек. Проблемы с Пашей - привычные. Не смотря на то, что каждый раз все слегка по-другому, суть все в том же. Нескончаемая мысленная жевачка, прилипающая ко мне по несколько раз за год. Бред, с которым я уже научилась жить, почти научилась справляться, но ещё пока не могу смириться. Вова? Сложный характер. Надо пережить, надо привыкнуть. Искать способы, выработать тактику, не сдаваться. Доведём до ума этот вредный, сам себе на уме, проект. Будет бомба. Главное упорство. И вера. И целая канистра терпения. Не я первая (вспомним Свекровь, мудрую женщину), не я последняя ( заранее сочувствую). Отец. Вот тут больно. Обидно. И, не смотря на то, что так ожидаемо, очень грустно. До слез, что ни как не прольются. Когда что-то неподъёмное встаёт на пути к твоём мечте - это, мать твою, очень печалит. Но когда этот барьер - блажь твоего самого близкого генетически родственника - это 3,14здец. Чья-то, скверно смазанная,шестеренка в голове даёт сбой - и твоя мечта разлетается хрустальными брызгами. Мне кажется, я даже слышу этот гипертрофированный звук, будто актёр низкобюджетного сериальчика вновь попал впросак. Можно, конечно, вновь опустить вёсла и поплыть по течению, обреченно пожимая плечами. Можно даже успеть оправдать себя, пока неспешная река несёт тебя туда, куда тебе, в общем-то, не нужно. Боже! Сколько же оправданий, доводов, сомнительных плюсов я прямо сейчас могу озвучить. Я не первая, предавшая свою мечту под гнетом обстоятельств. Только вот слишком грустно это как-то. И мерзко. Как подмывать парализованного,малознакомого старика в надежде, что отпишет квартиру. Может ещё придётся, ха-ха. Или тьфу-тьфу, постучим по дереву. Живи долго и, по своему, счастливо. Может, испытания, ещё уготованные тебе жизнью, выльются в предсмертное прозрение.

Я нечасто вспоминаю былое и, довольно редко, ностальгирую. И почти никогда не придумываю себе другое настоящее. Не мечтаю о другой жизни, другой судьбе, другом социальном и финансовом статусе. Даже зависть бывает мимолетной и «белой». Меня устраивает все или почти все в той мере, в которой среднего человека вообще может все устраивать.
Но именно сегодня все иначе. Хочется быть где угодно, только не здесь. Сидеть на летней веранде кафе, окружённой деревьями. Любоваться калейдоскопом солнечных лучей, играющих в траве. Слушать причудливую мелодию из шелеста листвы и пения птиц. Наслаждаться правильным теплом и легким, но все же теребящим скатерти, ветром. Хочу пить капуччино в одиночестве, а может - вино со старым знакомым или только что узнанным человеком. Никакой эротики, романтики, только разговоры ни о чем. Женщина, мужчина - любого возраста, лишь бы не ребёнок. И никаких мыслей, переживаний, и единственный беспокоящий выбор - белое или красное? Хочу жаренного мяса и свежих овощей, запаха огня. Хочу наблюдать как проходит день - от свежей утренней росы и жаркого где- то в городе и такого правильного на природе дня до тёплого, щемящего сердца, вечера и звёздной ночи. Хочу тишины, порядка, спокойствия и умиротворения. Меланхоличная усталость и моральная пустота - вот мои спутники сегодня.

Жрать захочешь - придёшь,
Вход в пещеру найдёшь.
Хобот мамонта вместе сжуём...

Или коротко о том, как моя Свекровь относится к браку. Молодец, женщина. Придёт к ужину, значит - придёт. Не пришёл - ну не пришёл, чего названивать, надо - сам позвонит. Не в настроении? Ну и пусть сидит у себя в спальне за компьютером, отойдёт - выйдет. Захочет -расскажет, что случилось, не захочет - че нарываться? Поменьше рассказывать, побольше времени посвящать себе. Никто: ни муж, ни дети не должны быть центром вселенной. Поучится надо у неё уму-разуму Леночке, ой как надо! И не будет никаких обидок - «я им все, а они со мной вот так». А нафига ты им все? - резонный вопрос в стиле моей свекрови.
Главное, в любой конфликтной ситуации, - выяснить ее истинную причину. И в данном, конкретном, случае, это, видимо, зависть. Я тоже хочу:
- отдохнуть перед работой, выспаться.
- Отдохнуть после работы, выспаться.
- Целый день пролежать на диване, отстаньте, я плохо себя чувствую.
- Не пойду гулять, ноги болят.
- Не хочу мыть посуду, и не буду.
- Психануть, бросить все и всех, уехать к друзьям.
- Лен, принеси, Лена, сделай, сделай не так, сделай нормально. Позвони, найди в интернете сама, запиши к врачу.
Вот даже сейчас пишу и завидую. Мне бы так, хоть недельку. Его работа - важная, к ней готовится надо, после неё отдыхать. Моя работа - как у разведки и спецслужб - не видно, не слышно, но в стране порядок. Заметно становится лишь тогда, когда что-то не сделано. А за это можно и пожурить. Достало все. Физически устала, морально. Эмоционально. А виновата сама. Сама их всех в жопу целую. Вот и привыкли - и он, и дети. Слава Богам, скоро к свекрови, в Волгоград. Отведу душу.

Пустые улочки, залитые желтым светом одиноких фонарей. Блеск новорожденных снежинок под ногами. Морозный воздух и скрип снега. И тишина. И одиночество пути. Свобода. Полная, как полеты во сне, пусть и такая короткая, свобода. Все что надо для счастья - легкий градус в крови и немного времени для самой себя. И как бонус - взрослые, вседозволенные и такие безмятежные разговоры. Звонок - и я снова Мама. Хорошего по чуть-чуть. Пока. Но я и такому рада. Перезарядка. Подзарядка. Спасибо свекрови, моей второй Маме. Кто я, без неё?

Господибожемой! Да ты достал! «Чтобы, когда я пришёл...» и дальше опять список требований. Да, блин, сху... С чего это вдруг мы стали такими крупными должниками?! Даже обеденный стол уже в курсе, что к твоему приходу должно быть убрано, помыто, приготовлено. Дети должны поесть, искупаться, собрать игрушки и готовится ко сну. Я должна обязательно разводить кипучую деятельность, жизнерадостно скулить и порхать по дому. Как только звякают ключи в замочной скважине надо вырубить компьютер, а как только заснут дети - раздвинуть ноги. А чуть что - «щас ударю», «уйду и не вернусь». Даже в религиозных сектах больше воли и свободы действий!
А потом «че Макс меня боится?!». Вот ведь действительно, что это он? Или: «че опять за поведение?!». Да, потому что, тут одно из двух - либо начать смеяться над ситуацией, либо в петлю. В жо... Ну, то есть... хотя.. Нет, вот именно туда подобные relationship!

Делаешь свой выбор, каждодневный,
А я все, дура, лезу помогать.
В ответ летит мне окрик гневный,
А все лезу, лезу, твою мать!

К чертям всех: опыт, слезы и обиды.
Сбиваю лоб об черенок граблей.
Мои надежды снова стоптаны, разбиты,
Нет в мире глупости моей сильней.

Я все живу в том мире старом, стертом,
Где ты со мной, во мне, мы против всех,
Стираю все о боли, о дыхании спертом.
Во мне уже не ты - слепой надежды грех.

Давно пора начать чинить, или расстаться
Давай меняться, говорить, мы разберёмся!
Ты сделай шаг ко мне, и может статься,
Однажды мы над этим вместе посмеёмся....

Ностальгия. Наш мозг даёт команду и ненужные воспоминания стираются навсегда, а большинство остальных, со временем, окрашиваются в другие цвета, приобретают другое значение, все больше перевираются. Потихоньку подсознание перестраивает наше прошлое так, что возникает она - Ностальгия. Я все чаще думаю о былом, все больше беззаботной радости смотрит на меня оттуда. Разумом я понимаю, что было и плохое, и много плохого. И что жить так, как жили мы можно ли по молодости-глупости. И лишь бездетным, беззаботным и молодым стоит вести такую жизнь. Но я все ностальгирую по времени, когда мы были вместе, были на одной волне. Не по образу жизни, вряд ли я могла бы сейчас так, но по нам прежним. А нас не вернуть. Все течёт, все меняется, и мы, покареженные действительностью, уже не те, что раньше. И с этим надо жить, надо подстраиваться, надо придумывать, обсуждать и чинить. Учится жить друг с другом, с такими, которыми мы стали. Вот только пока не выходит. То ли мы хотим слишком многого, или слишком разного, то ли недостаточно сильно этого хотим. Не получается обсуждать то, что происходит с нами, не получается сказать и выслушать, не получается услышать и понять. Раз за разом мы решаем не те проблемы не теми методами. И это выливается в ещё новые проблемы, во что-то грязное, постыдное и болезненное. Это выжигает огромные дыры внутри меня и их становится все тяжелее зашить. Чаще и чаще внутри сжимается противный тугой комок, призывая то слезы, то крик. А мне нельзя, я не могу, у меня дети, суп на плите, новая, обыденная, реальность. Я будто на войне. Вокруг разбросанные игрушки и немытая посуда, детские сопли, истерики и драки, подкрадывающиеся болячки и цены, цены, что растут и растут. И я сражаюсь, изо дня в день. Чтобы чисто, чтобы вкусно, чтобы полезно и сытно, чтобы здоровы, веселы, заняты, чтобы хватило на молоко в конце месяца. Война. Вот только там, за спиной, все реже надежный боевой друг и все чаще стреляют в спину. Бороться вместе, а не друг с другом, вот чего я хочу. Воевать с действительностью, не боясь, что ещё и ты против меня. Нам бы только начать. Встать на ту, первую ступеньку к взаимопониманию. Нам бы поговорить. И я говорю, а ты нет. В плохом настроении ты начинаешь защищаться : орать, отрицать, угрожать и говорить страшные, больные слова. Бить. Если прошло время, ты смог успокоится, то ты молчишь на мои слова, можешь извинится, пообещать все то, что всегда обещаешь. Но никогда не говоришь в ответ. Лишь новые отмазки: деньги, работа, Здоровье, усталость. При чем здесь я, любимый? Зачем ты делаешь мне так больно? А ещё ты начал врать. Вместо того, чтобы, хотя бы, попытаться, ты решил продолжать делать, и врать. А я все вижу. Но глупое сердце отказывается это принять. Я очень хочу верить, и я убеждаю себя, что все так, как ты говоришь. Но я же все равно все вижу. Когда мозгу дают две противоположные команды одновременно, он начинает ломаться. Вот и я. Параноик я, или дура? Брат когда-то сказал, что сумасшествие - это раз за разом совершать одно и то же действие, надеясь на новый результат. Вот так. Своей зависимостью от тебя, я себя туда и вгоняю. В сумасшествие. Надо перестать. Мне срочно, жизненно необходимо перестать. Чтобы не разрушить свою жизнь и жизнь своих детей.

Февраль. Горы и горки грязного, скомканного снега, раскиданные по городу. Коварные пласты льда, прячущиеся под тонким ковром свежевыпавшего снега. Бесконечная вереница людей: сонные зомби, спешащие на работу, выжатые, как лимон дяди и тети, ползущие домой, праздношатающиеся подростки, стайки мамаш с колясками, пьяные, бредущие без цели, с только им понятной траекторией. Прямо за углом - стоянка такси. Шумная, вечнодвигающаяся масса зачастую грязных и помятых машин. Жизнь и проблемы таксопарка, создаваемые им неудобства - теперь тоже часть моей реальности. А ещё - ворох раскиданных на пяточке автобусных остановок; бесконечный поток автобусов и маршруток, сигналящих друг другу, дымящих и дребезжащих. И, прямо между двумя транспортными бедами, третья - железнодорожный вокзал. Пусть маленький, пригородный, но создающий такой пассажиропоток, который не уступает станции «Библиотека имени Ленина» в час пик. Ну и, конечно, посреди всего этого великолепия - огромная, вечнозабитая парковка. Надо ли говорить, что, в добавок ко всему, наш город является придатком огромного, всем известного аэропорта и нескольких крупных фабрик и заводов, создающих рабочие места и притягивающих вахтовых и гостей из дальнего зарубежья. И все это теперь мое. Весь транспортный узел нашего небольшого городка теперь поглядывает в мои окна, растекаясь грязью на стёклах. Выжигая сетчатку бесконечными вывесками, что не гаснут по ночам. Заносит ветром запахи всех закусочных в округе. Жизнь в этом месте не прекращается никогда - круглосуточные супермаркеты, аптеки, сигаретные ларьки. Кто-то куда-то вечно идёт, едет, бежит. Кричит, поёт, плачет и ругается, поскальзывается и матерится, включает музыку в машине, «чтоб качало». В Любое Время Суток. При любой погоде. Вот и сейчас: очередная река измотанных людей вытекает из железнодорожного моста, чтобы разбиться на струйки, тянущиеся к остановкам, стоянкам, магазинам. Люди перебираются через грязные сугробы, прыгают через лужи, созданные реагентами, изо всех сил спешат принести себя домой, вместе со своими проблемами, едой быстрого приготовления и песком на ботинках, которым щедро посыпают город. Серо и уныло, и ещё серее от того, как беспросветна эта каждодневная рутина. Первые месяцы жизни в этом районе меня пугал этот аквариум. Было странно и немного страшно выходить с сигаретой не к привычным мне звёздам спального района, а практически в центр города. Сильный контраст прежнего умиротворяющего одиночества и грязной многолюдной реальности. Потом, конечно, привыкла и только отсутствие звёзд, по прежнему, частенько удручает. А весной здесь будут реки грязи и уличные торговцы цветами, летом - умножающаяся от каждой витрины духота и пары плавящегося асфальта, осенью - пыльные бури и реки ледяной воды. Но пока - февраль. Горы и горки грязного снега, как антипод моей прежней зиме, с чистыми сугробами и бодрящим морозным воздухом. С ленивыми редкими прохожими, единственным раздражающим фонарём и тишиной. Не так далеко мы перетащили свои вещи и жизнь, всего-то в соседний район. И, местами, даже выиграли. Но вот только звёзд и тишины моей прежней маленькой квартирки мне, все же не хватает.

Перечитала дневник. Не весь, конечно, слишком много воспоминаний, забытых слов, ярких эмоций. Какая я была... Незрелая, что-ли... Такая эмоциональная, молодая. Глупенькая. И такая... Такая, черт возьми, интересная. Настоящая. Да если сравнить мою жизнь тогда и сейчас становится так безумно грустно. Я все браважусь, что чувствую себя на 18, а на самом-то деле, при сравнении, выходит, что живу, как будто 60... Я восемнадцатилетняя, увидев себя 29 лет от роду, расплакалась бы от отчаяния. А потом напилась бы. И, кстати, неплохо бы провела время. Со мной, оказывается, случилось страшное. Я повзрослела. Стала тем самым, зажатым рамками правил и стереотипов, взрослым. Скучной, правильной «тетей». Я, обычно, не матерюсь здесь. Но... 3,14здец, товарищи, приплыли. В жизни явно пора что-то менять. И, первую очередь, мировоззрение. Сегодня как-то так.

Разве может человек, который любит, намеренно причинять столько боли? Так сильно унижать? Раздражаться от любого твоего слова и действия? Не хочу отвечать на это, даже самой себе. И почему тогда стыдно мне, а не ему? Говорят, любовь живет три года, а потом перерастает во что-то другое. Тёплое и стабильное. У него, видимо, не переросло. А жить с нелюбимым тяжело. Его даже жалко. Вот мне, видимо, и стыдно. Стыдно, что бешу его, а уйти он не может. Не потому что держу, а потому что некуда. И это бесит его ещё больше. По крайней мере, я только так могу обьяснить все то, что происходит. Я вижу, как горят его глаза, когда он говорит с друзьями по телефону, вижу как он рвётся туда, с каким удовольствием делает для них какие-то приятные мелочи. И вспоминаю, как все это принадлежало мне. Иногда, совсем по-детски, хочется зажмурится и проснутся там, где он все ещё меня любит. Наивно и смешно настолько, что вызывает даже не смех - слезы. Ничего не поделаешь, мне придётся, так или иначе пройти все фазы принятия очевидного факта.
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Кажется, до конца отрицать я так и не перестала. Глупое бабье сердце. А гнев уже касается меня своей колючей лапкой. Сколько времени это займёт? И смогу ли я разлюбить, как это сделал он?